8 τρόποι για να αντιμετωπίσετε κάποιον που αμφισβητεί όλα όσα λέτε

Κάποιοι άνθρωποι διαφωνούν, ασκούν κριτική, διακόπτουν και προκαλούν συγκρούσεις όποτε μπορούν.[][][][][] Αν αυτό περιγράφει κάποιον στη ζωή σας, μάλλον θα χρειαστείτε πολλή υπομονή αλλά και μερικές νέες δεξιότητες για να αποφύγετε να παρασυρθείτε σε τοξικές αλληλεπιδράσεις. Η επικοινωνία με ένα άτομο που διαφωνεί και είναι ανταγωνιστικό μπορεί να είναι πολύ απογοητευτική.

Αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τους ανθρώπους που σκόπιμα υποκινούν τη σύγκρουση με τους άλλους. Θα πάρετε επίσης μερικές συμβουλές για να σας βοηθήσουν να τους αντιμετωπίσετε.

Γιατί κάποιοι άνθρωποι αμφισβητούν ό,τι λέτε;

Δεδομένου ότι πολλοί άνθρωποι σκύβουν το κεφάλι για να αποφύγουν τη σύγκρουση, μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβουμε γιατί κάποιος θα την αναζητούσε σκόπιμα. Το να είσαι υπερβολικά αντιφατικός είναι συχνά ένας μηχανισμός άμυνας που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι όταν είναι ανασφαλείς ή αισθάνονται την ανάγκη να ανταγωνιστούν μαζί σου. Οι άνθρωποι που είναι γρήγοροι στο να ξεκινούν διαφωνίες και να προκαλούν συγκρούσεις λέγεται μερικές φορές ότι έχουν επιθετική, επιχειρηματολογική ή αντιπολιτευτικήστυλ συνομιλίας.[][][][]

Αυτού του είδους η συμπεριφορά προέρχεται συνήθως από την υποσυνείδητη ανάγκη ενός ατόμου να έχει δίκιο, να αποδείξει τον εαυτό του ή να σας ξεπεράσει. Ενώ συχνά αισθάνεται Μπορεί να είναι κάτι που κάνουν με όλους ή μπορεί να το κάνουν μόνο με ανθρώπους που τους κάνουν να νιώθουν απειλή ή ανασφάλεια.

Πώς να αντιμετωπίσετε κάποιον που αμφισβητεί ό,τι λέτε

Αν κάποιος στη ζωή σας έχει ένα αντιφατικό ή αντιπολιτευτικό στυλ συζήτησης, είναι πιθανόν συναισθηματικά εξαντλητικό να αλληλεπιδράτε μαζί του. Αν η αποφυγή του δεν είναι επιλογή, υπάρχουν τρόποι να αλλάξετε τον τόνο μιας αρνητικής αλληλεπίδρασης ή να δυσκολέψετε την επιχειρηματολογία του.[][][][][]

Ακολουθούν 8 τρόποι για να αντιμετωπίσετε κάποιον που αμφισβητεί ή αντιτίθεται σε ό,τι λέτε.

1. Μην απορροφάτε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου

Πιθανόν να έχετε δει πινακίδες αεροδρομίου που σας προειδοποιούν να μη μεταφέρετε τις αποσκευές κάποιου άλλου. Φανταστείτε μια από αυτές τις πινακίδες όταν πλησιάζετε ένα άτομο που έχει αντιπαραθέσεις. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν χρειάζεται να προσωποποιήσετε την αλληλεπίδραση ή να πάρετε τις αποσκευές του. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι εριστικές τους τάσεις δεν έχουν καμία σχέση με εσάς[].

Το να μην παίρνεις τις αποσκευές κάποιου σημαίνει ότι εσύ:

• Μην απορροφάτε την κριτική ή την αρνητικότητα που προσπαθούν να μεταφέρουν σε εσάς
• Μην αισθάνεστε την ανάγκη να τους εξευμενίσετε ή να τροφοδοτήσετε το δράμα.
• Αποφύγετε να αντιδράσετε συναισθηματικά σε αυτά που λένε ή κάνουν
• Σταματήστε τον εαυτό σας από το να αναπολεί την αλληλεπίδραση αργότερα

2. Επιλέξτε ποιες μάχες θα δώσετε

Οι περισσότερες μάχες με ένα εριστικό άτομο δεν αξίζουν τον χρόνο, την προσπάθεια ή την ενέργειά σας. Επιλέξτε τις μάχες σας με προσοχή και θα εξοικονομήσετε ενέργεια όταν αντιμετωπίζετε έναν τοξικό φίλο, συνάδελφο ή γνωστό.[]

Κάντε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις όταν κάποιος προσπαθεί να σας εμπλέξει σε μια συζήτηση ή διαφωνία:

• Το θέμα αυτό είναι πραγματικά θέμα σε μένα;
• Θα μου κάνει κακό να μην εμπλακούν σε αυτή την αλληλεπίδραση;
• Χρειάζεται πραγματικά να ορίσω ένα όριο αυτή τη στιγμή;

Εάν η απάντηση σε μία από τις παραπάνω ερωτήσεις είναι ναι, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να εμπλακείτε (τουλάχιστον λίγο). Εάν η απάντηση σε όλες τις παραπάνω ερωτήσεις είναι ένα κατηγορηματικό όχι, αυτό πιθανώς σημαίνει ότι μπορείτε να εξαιρεθείτε από τον αγώνα.

3. Πάρτε τα δεδομένα αλλά αφήστε το δράμα

Δεν είναι πάντα δυνατό να αποχωρήσετε ή να εγκαταλείψετε μια αλληλεπίδραση με κάποιον που είναι εριστικός. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε πάντα να αποφύγετε μια σύγκρουση ή μια αρνητική αλληλεπίδραση στη δουλειά ή με κάποιον από την οικογένειά σας.

Όταν δεν μπορείτε να εξαιρεθείτε, μερικές φορές είναι καλύτερο να πάρετε τα γεγονότα, αλλά να αφήσετε τα συναισθήματα. Για να το θέσω αλλιώς: προσπαθήστε να πάρετε τα δεδομένα χωρίς το δράμα. Ακούστε και απαντήστε σε τι λένε αλλά αγνοούν πώς το λένε. Επικεντρωθείτε στα βασικά γεγονότα (π.χ., δεν θέλουν να κάνουν τα ψώνια μετά τη δουλειά και πιστεύουν ότι πρέπει να τα κάνετε εσείς αντί γι' αυτά) και απαντήστε τους χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να επικεντρωθεί στον τόνο της εκφοράς τους (π.χ., μην επισημάνετε ότι παραπονιούνται με γκρινιάρικη, δυσάρεστη φωνή)[].

4. Αποφύγετε να γίνετε αμυντικοί

Είναι φυσικό ένστικτο να υψώνετε τις άμυνές σας όταν κάποιος σας επιτίθεται. Αλλά όταν αντιδράτε αμυντικά, το άλλο άτομο μπορεί να το εκλάβει ως ένδειξη ότι έχει τον έλεγχο της αλληλεπίδρασης και του εαυτού σας[].

Το να παραμείνετε μη αμυντικοί είναι μερικές φορές ο καλύτερος τρόπος για να διεκδικήσετε τον εαυτό σας απέναντι σε κάποιον που προσπαθεί να σας παρασύρει σε μια σύγκρουση. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να παραμείνετε μη αμυντικοί όταν κάποιος προσπαθεί να διαφωνήσει:[]

• Διατηρήστε την ψυχραιμία σας . αποφύγετε να δείξετε σημάδια ενόχλησης, απογοήτευσης ή πληγωμένου. Κρατήστε τη στάση του σώματός σας ανοιχτή και χαλαρή, μιλήστε με ομοιόμορφο τόνο φωνής και μη μιλάτε δυνατά. Αν φωνάζουν ή κάνουν σκηνή, αυτή η προσέγγιση βοηθά στην αποκλιμάκωση της κατάστασης. Επιπλέον, όταν παραμένετε ψύχραιμοι, όποιος τυχαίνει να παρακολουθεί, θα καταλάβει ότι δεν είστε εσείς ο παράλογος.
• Επικυρώστε τα συναισθήματα ή τις απόψεις τους Ακόμα και αν δεν συμφωνείτε, το να πείτε ότι καταλαβαίνετε πώς αισθάνεται ή τι πιστεύει μπορεί να βοηθήσει στην εκτόνωση της σύγκρουσης. Μπορεί επίσης να βοηθήσει να εκτροχιάσετε κάποιον που φαίνεται αποφασισμένος να σας επιτεθεί ή να σας επικρίνει, κάνοντάς σας να φαίνεστε περισσότερο σύμμαχος παρά αντίπαλος.
• Μην τσιμπήσετε το δόλωμα Για παράδειγμα, μην υποστηρίζετε μια αντίθετη άποψη, μην υπερασπίζεστε την αθωότητά σας ή μην υποκύπτετε σε προσωπικές επιθέσεις. Αντ' αυτού, προσπαθήστε να συμφωνήσετε ότι διαφωνείτε. Θα μπορούσατε επίσης να βρείτε μια δικαιολογία για να τερματίσετε τη συζήτηση.

5. Ορίστε ένα σαφές όριο

Όταν μαθαίνεις πώς να αντιμετωπίζεις κάποιον που σε επικρίνει συνεχώς, είναι συχνά απαραίτητο να θέτεις καλύτερα όρια. Τα όρια αντιπροσωπεύουν τους κανόνες εμπλοκής, περιγράφοντας τι είδους λέξεις και συμπεριφορές είναι και τι δεν είναι εντάξει. Για παράδειγμα, είναι σημαντικό να μην ανέχεσαι κάποιον που είναι υβριστικός ή τοξικός απέναντί σου[].

Τα όρια είναι απαραίτητα για όλες τις σχέσεις, αλλά είναι ιδιαίτερα ζωτικής σημασίας όταν έχετε να κάνετε με αρνητικούς, επικριτικούς ή τοξικούς ανθρώπους. Το να θέτετε όρια δεν είναι πάντα τόσο απλό όσο το να λέτε όχι ή να απομακρύνεστε. Σε πολλές περιπτώσεις, τα όρια είναι σήματα που αφήνουν το άλλο άτομο να ξέρει πώς να επικοινωνεί αποτελεσματικά μαζί σας.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς να θέτετε όρια σε κάποιον που αμφισβητεί ό,τι λέτε:

• Ζητήστε τους να αλλάξουν την προσέγγισή τους: Δοκιμάστε να πείτε κάτι σαν: "Χαίρομαι που ακούω τη γνώμη σας, αλλά θα το εκτιμούσα πραγματικά αν δεν υψώνατε τη φωνή σας".
• Δώστε το παράδειγμα: Προτυπώστε έναν πιο ώριμο τρόπο αλληλεπίδρασης, μη διακόπτοντας και μιλώντας πάντα με ηρεμία. Αναφέρετε με σαφήνεια τι κάνετε για να προχωρήσει η συζήτηση με θετικό τρόπο. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: "Δεν σας διέκοψα, γι' αυτό αφήστε με να τελειώσω" ή "Προσπαθώ πραγματικά να καταλάβω τη δική σας πλευρά του θέματος".
• Διακόψτε μια έντονη ή αρνητική αλληλεπίδραση: Κάντε μια θετική πρόταση, όπως: "Νομίζω ότι πρέπει να πάρουμε λίγο χρόνο για να ηρεμήσουμε, ώστε να μπορέσουμε να συζητήσουμε αυτό το θέμα με πιο παραγωγικό τρόπο", για να διακόψετε μια συζήτηση που έχει πάρει λάθος τροπή.

6. Προσπαθήστε να παραμείνετε φιλικοί

Μερικές φορές μπορείτε να αντιστρέψετε μια αρνητική αλληλεπίδραση αλλάζοντας τη συμπεριφορά σας. Για παράδειγμα, αν έχετε έναν εριστικό σύζυγο, προσπαθήστε να είστε πιο θερμοί και πιο στοργικοί όταν ο σύντροφός σας γίνεται εριστικός.

Το να είστε φιλικοί μπορεί να είναι δύσκολο σε αυτές τις στιγμές, αλλά μπορεί επίσης να είναι πολύ αποτελεσματικό στο να σκοτώσετε μια κακή ατμόσφαιρα πριν αυτή μετατραπεί σε σύγκρουση. Μπορεί επίσης να βοηθήσει στη βελτίωση της επικοινωνίας σε μια σχέση που είναι σημαντική για εσάς. Αν δεν είστε σίγουροι πώς να αλλάξετε τον τόνο μιας σύγκρουσης ή μιας διαφωνίας που πλησιάζει, δοκιμάστε μια από αυτές τις απλές τακτικές:

• Οδηγείστε με το καλό Όταν διαισθάνεστε ότι η σύγκρουση είναι στον αέρα, προσπαθήστε να την προλάβετε κάνοντας την πρώτη κίνηση για να ξεκινήσετε μια θετική συζήτηση με το άλλο άτομο. Σκεφτείτε να τον πλησιάσετε με ένα κομπλιμέντο, να τον ρωτήσετε για τη μέρα του ή να μοιραστείτε μαζί του καλά νέα. Αυτό μπορεί να αντισταθμίσει μια επερχόμενη επίθεση, ενώ παράλληλα δημιουργεί ευκαιρίες για περισσότερες αλληλεπιδράσεις με καλή διάθεση.
• Χρησιμοποιήστε χιούμορ για να ελαφρύνετε τη διάθεση . Ένα καλοχρονισμένο αστείο μπορεί να ελαφρύνει τη διάθεση ή να σπάσει την ένταση. Για παράδειγμα, αν αρχίσετε να τσακώνεστε για το πώς να κάνετε κάτι, θα μπορούσατε να πείτε: "Αν αυτό ήταν το Matrix, θα μπορούσαμε απλά να κατεβάσουμε το εγχειρίδιο αντί να το βρούμε μόνοι μας." Ή αν κάποιος αμφισβητεί ένα σημείο που έχετε κάνει και νιώθετε εκνευρισμένοι, θα μπορούσατε να γελάσετε και να πείτε: "Νομίζω ότι χρειάζομαι περισσότερη καφεΐνη!" αντί να μπείτε σεμια συζήτηση.
• Βρείτε σημεία στα οποία συμφωνείτε Το να κουνήσετε το κεφάλι και να πείτε "ναι" ή "συμφωνώ απόλυτα με αυτό το σημείο" μπορεί να αλλάξει τον τόνο της αλληλεπίδρασης, δυσκολεύοντας το άλλο άτομο να διαφωνήσει μαζί σας.

7. Εφιστάτε την προσοχή σε αυτό που συμβαίνει

Η αναγνώριση της δύσκολης ή εριστικής συμπεριφοράς είναι μερικές φορές ο καλύτερος τρόπος για να βγείτε από μια έντονη ανταλλαγή απόψεων.

Αυτή η τεχνική φέρνει το αρνητικό υπόγειο ρεύμα της συζήτησης στην επιφάνεια, όπου μπορεί να αντιμετωπιστεί άμεσα. Ακολουθούν ορισμένοι τρόποι για να χρησιμοποιήσετε αυτή τη δεξιότητα και ταυτόχρονα να είστε διακριτικοί:

• Χρησιμοποιήστε μια δήλωση I . μοιραστείτε τη δική σας άποψη για το τι συμβαίνει λέγοντας κάτι όπως "Νιώθω ότι αυτό γίνεται λίγο πολύ προσωπικό" ή "Νιώθω μπερδεμένος για τον λόγο που τσακωνόμαστε".
• Μοιραστείτε μια παρατήρηση Προσπαθήστε να μοιραστείτε τις σκέψεις και τις παρατηρήσεις σας φωναχτά λέγοντας κάτι όπως "Δεν είμαι σίγουρος ότι αυτό είναι παραγωγικό" ή "Φαίνεται ότι είμαστε και οι δύο λίγο νευρικοί".
• Προτείνετε ένα ψήφισμα Αφού μοιραστείτε τα συναισθήματα ή τις σκέψεις σας σχετικά με την αλληλεπίδραση, είναι καλή ιδέα να προσφέρετε μια εναλλακτική λύση λέγοντας κάτι όπως: "Τι θα λέγατε να το ξαναδούμε μια άλλη φορά;" ή ρωτώντας: "Ας το αφήσουμε για τώρα;"[]

Για να αποφύγετε περιττές συγκρούσεις, προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στην αλληλεπίδραση αντί να κάνετε γενικόλογες δηλώσεις για το άλλο άτομο. Για παράδειγμα, δηλώσεις όπως "Είσαι τόσο αγενής" ή "Είσαι αυταρχικός" δεν βοηθούν.

8. Χρησιμοποιήστε στρατηγικές ερωτήσεις και παύσεις

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι πρέπει να έχουν μια απάντηση για κάθε αιχμή που κάνει ένα επικριτικό άτομο. Στην πραγματικότητα, αυτό μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ, επειδή καταλήγουν να εμπλακούν ακόμη περισσότερο στη σύγκρουση. Μια καλύτερη τακτική είναι να κάνετε ένα βήμα πίσω από τη συζήτηση, χρησιμοποιώντας αιχμηρές ερωτήσεις και παύσεις για να επιτρέψετε στο άλλο άτομο να εκτονωθεί ή να ξεθυμάνει.

Η συζήτηση θα γίνει πιο μονόπλευρη, αλλά είναι επίσης λιγότερο πιθανό να εξελιχθεί σε μια ολοκληρωμένη διαφωνία. Εξάλλου, χρειάζονται δύο για να τσακωθούμε.

Ακολουθούν ορισμένοι τρόποι για να χρησιμοποιήσετε ερωτήσεις και παύσεις για να αποφύγετε να διαφωνήσετε με κάποιον που αμφισβητεί ό,τι λέτε:

• Κάντε ερωτήσεις παρακολούθησης. Κρατήστε τους να μιλούν κάνοντας ερωτήσεις όπως "Τι εννοείς;" ή "Γιατί αισθάνεσαι έτσι;" για να δείξετε ενδιαφέρον για τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους χωρίς να διαφωνήσετε.
• Παύση για λίγα δευτερόλεπτα ακόμα Η σιωπή δίνει σε εσάς και στο άλλο άτομο χρόνο να επεξεργαστείτε, να σκεφτείτε και να είστε πιο προσεκτικοί με τα λόγια σας. Η παύση πριν απαντήσετε μπορεί επίσης να λειτουργήσει ως ισχυρό κοινωνικό σύνθημα. Η σιωπή μπορεί να προκαλέσει δυσφορία, η οποία μπορεί να ωθήσει το άλλο άτομο να προσαρμόσει το στυλ επικοινωνίας του.
• Χρησιμοποιήστε τακτικές καθυστέρησης Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε την τακτική της καθυστέρησης για να παρατείνετε περαιτέρω τη σιωπή λέγοντας κάτι όπως "Απλά σκέφτομαι" ή "Δώσε μου ένα λεπτό να το σκεφτώ" για να κερδίσετε χρόνο. Μπορείτε επίσης να διακόψετε ολόκληρη τη συζήτηση λέγοντας "Θα επανέλθω όταν θα έχω λίγο χρόνο να σκεφτώ αυτά που είπατε"[].

Σημάδια εριστικών ή επιθετικών επικοινωνούντων

Κάποιος με επιχειρηματολογικό ή επιθετικό στυλ επικοινωνίας συχνά έχει ορισμένες προδοτικές τακτικές και τάσεις.[][] Η γνώση των σημείων που πρέπει να αναζητήσετε μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε τους δύσκολους ανθρώπους νωρίς και να θέσετε όρια που θα τους κάνουν λιγότερο πιθανό να σας θεωρήσουν στόχο.[][]

Ακολουθούν μερικά από τα σημάδια ενός ατόμου που είναι εριστικό ή αντιπολιτευτικό:[][][][][][][]

• Παίζουν τον συνήγορο του διαβόλου ή φαίνεται να παίρνουν πάντα την αντίθετη πλευρά για να συζητήσουν μαζί σας.
• Αντιμετωπίζουν κάθε συζήτηση σαν έναν διαγωνισμό που πρέπει να κερδίσουν
• Έχουν έντονη την ανάγκη να έχουν δίκιο ή να διορθώνουν τους άλλους που κάνουν λάθος.
• Είναι υπερβολικά επικριτικοί και πάντα ψάχνουν για ένα ελάττωμα σε αυτά που λένε οι άλλοι
• Είναι εριστικοί ή φαίνεται να απολαμβάνουν τις διαφωνίες περισσότερο από τις συμφωνίες
• Έχουν επιθετικό ή κυρίαρχο στυλ επικοινωνίας και μπορεί να διακόπτουν συχνά
• Φαίνονται να ενεργοποιούνται από τις συγκρούσεις, τις συζητήσεις και τους λεκτικούς ανταγωνισμούς με ανθρώπους
• Εστιάζουν υπερβολικά σε ορισμένες λέξεις ή όρους που χρησιμοποιείτε για να σας επιτεθούν ή να σας υπονομεύσουν
• Κατά ειρωνικό τρόπο, είναι συχνά υπερευαίσθητοι στην κριτική και υπερβολικά αμυντικοί

Τελικές σκέψεις

Το να αντιμετωπίζετε κάποιον που αμφισβητεί ό,τι λέτε είναι εξαντλητικό και ενοχλητικό. Η ελαχιστοποίηση του χρόνου και της ενέργειας που αφιερώνετε στην εμπλοκή σε συζητήσεις, επιχειρήματα και συγκρούσεις είναι συνήθως η καλύτερη στρατηγική. Μερικές φορές, είναι ακόμη δυνατό να διακόψετε μια αρνητική αλληλεπίδραση και να την κάνετε πιο θετική θέτοντας ένα όριο ή αλλάζοντας το στυλ επικοινωνίας σας.[][][]