8 طريقن سان ڊيل ڪرڻ لاءِ ڪنهن سان جيڪو چيلنج ڪري ٿو هر شيءِ جيڪو توهان چئو ٿا

ڪجهه ماڻهو اختلاف ڪن ٿا، تنقيد ڪن ٿا، مداخلت ڪن ٿا، ۽ تڪرار کي اڀاري جڏهن به ڪري سگهن ٿا.[][][] جيڪڏهن اهو توهان جي زندگيءَ ۾ ڪنهن کي بيان ڪري ٿو، ته شايد توهان کي تمام گهڻو صبر ۽ پڻ ڪجهه نئين صلاحيتن جي ضرورت پوندي ته جيئن زهريلي ڳالهين ۾ مبتلا ٿيڻ کان بچڻ لاءِ. هڪ بحث ڪندڙ، مخالف ماڻهوءَ سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ تمام گهڻو مايوس ڪندڙ ٿي سگهي ٿو.

هي آرٽيڪل توهان کي انهن ماڻهن کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڏيندو جيڪي مقصد سان ٻين سان تڪرار کي اڀاريندا آهن. توھان انھن سان ڊيل ڪرڻ ۾ توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ ڪجھ ٽوٽڪا پڻ کڻندا.

ڪجھ ماڻھو توھان جي چئجي سڀڪنھن شيءِ کي چيلينج ڇو ڪندا آھن؟

جيئن ته گھڻا ماڻھو تڪرار کان بچڻ لاءِ پوئتي مڙي ويندا آھن، تنھنڪري اھو سمجھڻ مشڪل ٿي سگھي ٿو ته ڪو ماڻھو ڄاڻي واڻي ان کي ڇو ڳوليندو. گهڻو ڪري مخالف هجڻ اڪثر هڪ دفاعي ميڪانيزم آهي جيڪو ماڻهو استعمال ڪندا آهن جڏهن اهي غير محفوظ هوندا آهن يا توهان سان مقابلو ڪرڻ جي ضرورت محسوس ڪندا آهن. اهي ماڻهو جيڪي بحث شروع ڪرڻ ۾ جلدي ڪندا آهن ۽ تڪرار جو سبب بڻجندا آهن، انهن کي ڪڏهن ڪڏهن چئبو آهي هڪ جارحاڻي، بحثي، يا مخالفانه گفتگو وارو انداز.[][][]

اهڙي قسم جو رويو عام طور تي هڪ شخص جي شعوري ضرورت مان ايندو آهي ته صحيح هجڻ، پنهنجو پاڻ کي ثابت ڪرڻ، يا توهان کي هڪ ٻئي کان مٿي ڪرڻ. جڏهن ته اهو اڪثر ڪري محسوس ڪري ٿو ذاتي، اهو عام طور تي ناهي. اهو ڪجهه ٿي سگهي ٿو جيڪو هو هر ڪنهن سان ڪندا آهن، يا اهي صرف انهن ماڻهن سان ڪندا آهن جيڪي انهن کي خطرو يا غير محفوظ محسوس ڪندا آهن.

جيڪڏهن توهان جي زندگي ۾ ڪنهن کي مخالف يا مخالف گفتگو هجي ته ڪنهن سان ڪيئن ڊيل ڪيو وڃي جيڪو هر شي کي چيلينج ڪري ٿوڪڏهن ڪڏهن، اهو ممڪن آهي ته هڪ منفي رابطي ۾ مداخلت ڪرڻ ۽ هڪ حد مقرر ڪندي يا پنهنجي رابطي جي انداز کي تبديل ڪندي ان کي وڌيڪ مثبت بڻائي [][]

ھيٺ ڏنل 8 طريقا آھن ڪنھن شخص سان ڊيل ڪرڻ لاءِ جيڪو توھان جي چوڻ واري ھر شيءِ کي چيلينج يا مخالفت ڪري ٿو.

1. ٻئي شخص جي جذبات کي جذب نه ڪريو

توهان شايد ايئرپورٽ جون نشانيون ڏٺيون آهن جيڪي توهان کي ڪنهن ٻئي جا ٿيلهو کڻڻ کان خبردار ڪن ٿيون. تصور ڪريو انهن نشانين مان هڪ جڏهن توهان هڪ متضاد شخص جي ويجهو آهيو. پاڻ کي ياد ڏياريو ته توهان کي رابطي کي ذاتي ڪرڻ يا انهن جو سامان کڻڻ جي ضرورت ناهي. اڪثر ڪيسن ۾، انهن جي بحثي رجحانن جو توهان سان ڪو به واسطو نه هوندو آهي. آئن بعد ۾ 5>2. چونڊيو ته توهان ڪهڙيون جنگيون وڙهندا آهيو

هڪ بحث ڪندڙ شخص سان گهڻيون جنگيون توهان جي وقت، ڪوشش يا توانائي جي لائق نه آهن. پنھنجي جنگين کي احتياط سان چونڊيو، ۽ توھان پنھنجي توانائي بچائيندؤ جڏھن ڪنھن زهريلي دوست، ساٿي يا واقفڪار سان ڊيل ڪندا. معاملو منهنجي لاءِ؟

جيڪڏهن مٿين سوالن مان هڪ جو جواب ها آهي، ان جو مطلب ٿي سگهي ٿو توهان کي مشغول ٿيڻ جي ضرورت آهي (گهٽ ۾ گهٽ ٿورڙو). جيڪڏهن مٿين سڀني سوالن جو جواب هڪ مضبوط نه آهي، اهو شايد مطلب آهي ته توهان جنگ مان آپٽ آئوٽ ڪري سگهو ٿا.

3. ڊيٽا حاصل ڪريو پر ڊرامي کي ڇڏي ڏيو

اهو هميشه ممڪن ناهي ته صرف آپٽ آئوٽ ڪيو يا ڪنهن سان رابطو ڇڏڻ جيڪو بحث ڪري رهيو آهي. مثال طور، توهان هميشه تڪرار کان پري نه ٿا سگهو يا ڪم تي يا توهان جي خاندان ۾ ڪنهن سان منفي رابطي کان.

جڏهن توهان آپٽ آئوٽ نٿا ڪري سگهو، ڪڏهن ڪڏهن حقيقتون حاصل ڪرڻ بهتر آهي پر جذبات کي ڇڏي ڏيو. ان کي ٻيو طريقو رکڻ لاء: ڊراما کان سواء ڊيٽا حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. ٻڌو ۽ جواب ڏيو ڇا اهي چئي رهيا آهن پر نظرانداز ڪيو ڪيئن اهي چئي رهيا آهن. اهم حقيقتن تي ڌيان ڏيو (مثال طور، اهي ڪم ڪرڻ کان پوءِ گروسري جي خريداري نٿا ڪرڻ چاهين ۽ سوچيو ته توهان کي ان جي بدران ڪرڻ گهرجي) ۽ انهن کي جواب ڏيو بغير توهان کي انهن جي ترسيل جي ڍنگ تي ڌيان ڏيڻ جي (مثال طور، نشاندهي نه ڪريو ته اهي شڪايت ڪري رهيا آهن ٿلهي، ناپسنديده آواز ۾).[]

4. دفاعي ٿيڻ کان پاسو ڪريو

جڏهن ڪو توهان تي حملو ڪري رهيو آهي ته توهان جي دفاع کي قائم رکڻ هڪ فطري جبلت آهي. پر جڏهن توهان دفاعي طور تي رد عمل ڪيو، ٻيو ماڻهو شايد ان کي هڪ نشاني طور وٺي سگھي ٿو ته انهن جي وچ ۾ رابطي ۽ توهان تي ڪنٽرول آهي.

غير دفاعي طور تي رهڻ ڪڏهن ڪڏهن بهترين طريقو هوندو آهي پنهنجو پاڻ تي زور ڏيڻ جو ڪنهن سان جيڪو توهان کي تڪرار ۾ وجهڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي. هتي ڪجهه طريقا آهن غير دفاعي رهڻ جا جڏهن ڪو ماڻهو بحث ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي:[]

• پنهنجو ٿڌو رکو . ناراضگي، مايوسي، يا ڏک ٿيڻ جا نشان ڏيکارڻ کان پاسو ڪريو. پنهنجي پوزيشن کي کليل ۽ آرام سان رکو، آواز جي هڪجهڙائي ۾ ڳالهايو، ۽ بلند آواز سان نه ڳالهايو. جيڪڏهن اهي بلند ٿي رهيا آهن يا منظر ٺاهي رهيا آهن، اهو طريقو صورتحال کي وڌائڻ ۾ مدد ڪري ٿو. وڌيڪ ڇا آهي، جڏهن توهان ٿڌو رهو ٿا، هر ڪنهن کي جيڪو ڏسڻ ۾ اچي ٿو اهو محسوس ڪندو ته توهان غير معقول نه آهيو.
• 12> انهن جي جذبات يا راء جي تصديق ڪريو . جيتوڻيڪ توهان متفق نه آهيو، چوندا آهن ته توهان سمجهي رهيا آهيو ته اهي ڪيئن محسوس ڪندا آهن يا انهن کي يقين آهي ته اهي تڪرار کي ختم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون. اهو به مدد ڪري سگهي ٿو ڪنهن ماڻهوءَ کي پٺيءَ تان هٽائڻ ۾ جيڪو لڳي ٿو توهان تي حملو ڪرڻ يا تنقيد ڪندي توهان کي مخالف جي ڀيٽ ۾ هڪ اتحادي وانگر لڳي ٿو.
• بيت نه وٺو . مثال طور، هڪ مخالف راء تي بحث نه ڪريو، پنهنجي معصوميت جو دفاع ڪريو، يا ذاتي حملن ڏانهن ڇڪيو. ان جي بدران، متفق ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو. توهان گفتگو کي ختم ڪرڻ لاءِ هڪ عذر پڻ ٺاهي سگهو ٿا.

جڏهن توهان اهو سکي رهيا آهيو ته ڪنهن سان ڪيئن ڊيل ڪجي جيڪو توهان تي مسلسل تنقيد ڪندو رهي، اهو اڪثر ضروري هوندو آهي ته بهتر حدون مقرر ڪيون وڃن. حدون مصروفيت جي ضابطن جي نمائندگي ڪن ٿيون، بيان ڪن ٿيون ته ڪهڙي قسم جا لفظ ۽ رويا آهن ۽ ٺيڪ نه آهن. مثال طور، اهو آهيڪنهن کي برداشت نه ڪرڻ ضروري آهي جيڪو توهان سان بدسلوڪي يا زهريلو ٿي رهيو هجي. حدون مقرر ڪرڻ هميشه ايترو سادو ناهي جيترو چوڻ يا پري هلڻ. ڪيترين ئي حالتن ۾، حدون سگنل آهن جيڪي ٻئي شخص کي ڄاڻ ڏين ٿيون ته توهان سان مؤثر طريقي سان ڪيئن گفتگو ڪجي.

هتي ڪجھ مثال آهن ته ڪنهن ماڻهو سان حدون ڪيئن مقرر ڪيون وڃن جيڪو توهان جي هر ڳالهه کي چيلينج ڪري ٿو:

• انهن کي پنهنجو رويو تبديل ڪرڻ لاءِ چئو: ڪجهه چوڻ جي ڪوشش ڪريو جيئن، ”مون کي توهان جي راءِ ٻڌي خوشي ٿي، پر مان واقعي ان جي تعريف ڪندس جيڪڏهن توهان پنهنجو آواز بلند نه ڪندا. بيان ڪريو ته توهان ڇا ڪري رهيا آهيو گفتگو کي اڳتي وڌڻ لاءِ مثبت انداز ۾. مثال طور، توهان چئي سگهو ٿا، "مون توهان کي مداخلت نه ڪئي، تنهنڪري مهرباني ڪري مون کي ختم ڪرڻ ڏيو،" يا "مان واقعي توهان جي هن طرف کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان."
• هڪ گرم يا منفي رابطي کي روڪيو: هڪ مثبت تجويز ڏيو جهڙوڪ، "منهنجو خيال آهي ته اسان کي ٿڌو ٿيڻ لاء ڪجهه وقت وٺڻ گهرجي، تنهنڪري اسان هن مسئلي بابت وڌيڪ پيداوار طريقي سان ڳالهائي سگهون ٿا". دوستانه رهڻ جي ڪوشش ڪريو

  توهان ڪڏهن ڪڏهن پنهنجي رويي کي تبديل ڪندي منفي رابطي کي ڦيرائي سگهو ٿا. مثال طور، جيڪڏهن توهانهڪ تڪراري زال هجي، گرم ۽ وڌيڪ پيار ڪندڙ ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو جڏهن توهان جو پارٽنر بحث ۾ اچي ٿو.

  دوست هجڻ انهن لمحن ۾ ڏکيو ٿي سگهي ٿو، پر اهو پڻ تمام ڪارائتو ٿي سگهي ٿو خراب جذبات کي مارڻ کان اڳ اهو تڪرار ۾ تبديل ٿي وڃي. اهو پڻ مدد ڪري سگھي ٿو رابطي ۾ رابطي کي بهتر بنائڻ ۾ جيڪو توهان لاء اهم آهي. جيڪڏهن توهان کي پڪ ناهي ته هڪ ويجهي تڪرار يا دليل جي ڍنگ کي ڪيئن تبديل ڪيو وڃي، انهن سادي حڪمت عملي مان هڪ ڪوشش ڪريو:

  • سٺو سان رهبري ڪريو . جڏهن توهان محسوس ڪيو ته تڪرار هوا ۾ آهي، ان کان اڳتي وڌڻ جي ڪوشش ڪندي پهرين قدم کڻڻ سان ٻئي شخص سان مثبت گفتگو شروع ڪرڻ. انهن کي هڪ تعريف سان پهچڻ تي غور ڪريو، انهن جي ڏينهن بابت پڇو، يا انهن سان سٺي خبر شيئر ڪريو. اهو هڪ ايندڙ حملي کي ختم ڪري سگهي ٿو جڏهن ته وڌيڪ محسوس ڪرڻ واري رابطي لاء موقعا پيدا ڪري ٿي.
  • موڊ کي روشن ڪرڻ لاء مزاح استعمال ڪريو . هڪ سٺو وقت وارو مذاق موڊ کي روشن ڪري سگهي ٿو يا تڪرار کي ٽوڙي سگهي ٿو. مثال طور، جيڪڏهن توهان شروع ڪري رهيا آهيو ته ڪجهه ڪيئن ڪجي، توهان اهو چئي سگهو ٿا، "جيڪڏهن اهو ميٽرڪس هو، اسان صرف ان کي پاڻ کي ڳولڻ جي بدران دستياب ڊائون لوڊ ڪري سگهون ٿا." يا جيڪڏهن ڪو ماڻهو توهان جي ٺاهيل نقطي کي چيلينج ڪري ٿو ۽ توهان مايوس محسوس ڪيو ٿا، توهان کلڻ ۽ چئي سگهو ٿا، "منهنجو خيال آهي ته مون کي وڌيڪ ڪافين جي ضرورت آهي!" بحث ڪرڻ بدران.
  • پوائنٽ ڳولھيو جيڪي توھان متفق آھيو . اتفاق جي نقطي لاء ڏسو. ڪنڌ لوڏيندي ۽ چوندي ”ها“ يا ”مان ان سان مڪمل طور تي متفق آهياننقطي" رابطي جي سر کي تبديل ڪري سگهي ٿو، اهو ٻئي شخص لاء توهان سان بحث ڪرڻ ڏکيو بڻائي ٿو.

7. ڇا ٿي رهيو آهي ان تي ڌيان ڏيو

ڏکيو يا بحثي رويي کي تسليم ڪرڻ ڪڏهن ڪڏهن گرم مٽاسٽا مان نڪرڻ جو بهترين طريقو هوندو آهي.

هي ٽيڪنڪ گفتگو جي منفي هيٺاهين کي مٿاڇري تي آڻيندي آهي، جتي اهو سڌو سنئون ڊيل ڪري سگهجي ٿو. ھتي ڪجھ طريقا آھن ھن مهارت کي استعمال ڪرڻ لاءِ جڏھن ته ھوشيار رھندي پڻ:

• I-statement استعمال ڪريو . پنهنجي راءِ کي شيئر ڪريو ته ڇا ٿي رهيو آهي ڪجهه چوڻ سان ”مون کي لڳي ٿو ته اهو ٿورڙو ذاتي ٿي رهيو آهي“ يا ”مان مونجهارو محسوس ڪري رهيو آهيان ته اسان ڇو بحث ڪري رهيا آهيون. ڪوشش ڪريو پنھنجي سوچن ۽ مشاهدن کي بلند آواز سان شيئر ڪرڻ لاءِ ڪجھ چوڻ جھڙوڪ ”مون کي پڪ ناھي ته ھي ڪارائتو آھي“ يا ”لڳي ٿو ته اسان ٻئي ٿورو اڳتي آھيون. توهان جي رابطي جي باري ۾ پنهنجا جذبات يا سوچون حصيداري ڪرڻ کان پوء، اهو هڪ سٺو خيال آهي ته هڪ متبادل حل پيش ڪرڻ لاء ڪجهه چوڻ جي ذريعي، "اسان ڪيئن هڪ ٻئي وقت ٻيهر ڏسو؟" يا پڇڻ، ”اچو ته ھاڻي ھن کي ٽيبل ڏيون؟“ []

غير ضروري تڪرار کان بچڻ لاءِ، ڪوشش ڪريو رابطي تي ڌيان ڏيڻ بجاءِ ٻئي شخص جي باري ۾ واضح بيان ڏيڻ جي. مثال طور، ”توهان ڏاڍا بدتميز آهيو“ يا ”توهان جا مالڪ آهيو“ جهڙا بيان مددگار ناهن.

8. اسٽريٽجڪ سوالن کي استعمال ڪريو ۽ روڪيو

ڪيترائي ماڻهو غلط طور تي انهن کي مڃيندا آهنهر جبر لاءِ واپسي جي ضرورت آهي هڪ نازڪ ماڻهو ٺاهي ٿو. حقيقت ۾، اهو پٺتي پيل ڪري سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته اهي تڪرار ۾ اڃا به وڌيڪ جڙيل آهن. هڪ بهتر حڪمت عملي آهي گفتگو مان هڪ قدم پوئتي هٽڻ لاءِ اشارو ڪيل سوالن ۽ وقفن کي استعمال ڪندي ٻئي شخص کي ٻاهر نڪرڻ يا ٻاڦ کان ٻاهر هلڻ جي اجازت ڏيڻ.

ڳالهه وڌيڪ هڪ طرفي ٿي ويندي، پر اهو پڻ گهٽ آهي ته اهو مڪمل طور تي ڀريل دليل ۾ تبديل ٿي وڃي. آخرڪار، وڙهڻ لاءِ ٻه لڳندا آهن.

هتي ڪجهه طريقا آهن سوالن ۽ وقفن کي استعمال ڪرڻ لاءِ استعمال ڪرڻ کان بچڻ لاءِ ڪنهن سان بحث ڪرڻ کان بچڻ لاءِ جيڪو توهان جي هر ڳالهه کي چيلينج ڪري ٿو:

• سوال پڇو. يا "توهان ائين ڇو محسوس ڪيو؟" بحث ڪرڻ کان سواءِ انهن جي جذبات ۽ خيالن ۾ دلچسپي ڏيکارڻ لاءِ. خاموشي توهان کي ۽ ٻئي شخص کي توهان جي لفظن سان عمل ڪرڻ، سوچڻ ۽ وڌيڪ ارادي ڪرڻ جو وقت ڏئي ٿي. جواب ڏيڻ کان اڳ روڪڻ پڻ هڪ مضبوط سماجي اشارو طور ڪم ڪري سگهي ٿو. خاموشي سبب ٿي سگهي ٿي تڪليف، جيڪا شايد ٻئي شخص کي پنهنجي رابطي جي انداز کي ترتيب ڏيڻ جي هدايت ڪري سگهي ٿي.
• 12>تاخير جي حڪمت عملي استعمال ڪريو
. توهان دير جي حڪمت عملي پڻ استعمال ڪري سگهو ٿا خاموشي کي وڌائڻ لاءِ ڪجهه چوڻ سان ، ”مان صرف سوچي رهيو آهيان“ يا ”مون کي غور ڪرڻ لاءِ هڪ سيڪنڊ ڏيو“ وقت خريد ڪرڻ لاءِ. توهان اهو چوڻ سان پوري گفتگو کي ٽيبل ڪري سگهو ٿا، "مون کي توهان ڏانهن واپس اچڻ ڏيو ته مون کي ڪجهه وقت کان پوء غور ڪرڻ لاء توهان ڇا ڪيو آهي.چيو.” []

دلائلي يا جارحاڻي گفتگو ڪندڙن جون نشانيون

جيڪو به هڪ دليل بازي يا جارحاڻي گفتگو وارو انداز هوندو ان وٽ اڪثر ڪجهه ٻڌائڻ واريون حڪمت عمليون ۽ رجحان هوندا آهن. ڪير آهي بحثي يا مخالف:[][][][][]

• اهي شيطان جي وکالت جو ڪردار ادا ڪن ٿا يا هميشه مخالف ڌر کي وٺي رهيا آهن توهان سان بحث ڪرڻ لاءِ
• اهي هر گفتگو کي هڪ مقابلي وانگر سمجهن ٿا انهن کي کٽڻ جي ضرورت آهي
• انهن کي صحيح هجڻ جي سخت ضرورت آهي يا ٻين کي درست ڪرڻ جي ضرورت آهي جيڪي غلط آهن
• اهي تمام گهڻو تنقيدي آهن ۽ هميشه ٻين جي راءِ کان وڌيڪ اختلافي يا اختلافي مواد جي ڳولا ۾ آهن جيڪي چوندا آهن انهن کان وڌيڪ متفق آهن.
• انهن وٽ هڪ جارحانه يا غالب گفتگو وارو انداز آهي ۽ گهڻو ڪري مداخلت ڪري سگهي ٿو
• اهي ماڻهن سان ٽڪراءُ، بحث مباحثن ۽ زباني مقابلن ذريعي متحرڪ نظر اچن ٿا
• اهي ڪجهه خاص لفظن يا اصطلاحن تي وڌيڪ ڌيان ڏين ٿا جيڪي توهان تي حملو ڪرڻ يا توهان کي ڪمزور ڪرڻ لاءِ استعمال ڪندا آهن
• ستم ظريفي طور تي، اهي اڪثر ڪري تنقيد جي حوالي سان حساس هوندا آهن ۽ گهڻو ڪري دفاعي هوندا آهن
سوچون

ڪنهن سان ڊيل ڪرڻ جيڪو توهان جي هر ڳالهه کي چيلينج ڪري ٿو ٿڪائيندڙ ۽ پريشان ڪندڙ آهي. وقت ۽ توانائي کي گھٽائڻ جيڪو توهان بحث مباحثن، دليلن ۽ تڪرار ۾ مشغول ڪرڻ ۾ رکون ٿا عام طور تي بهترين حڪمت عملي آهي.