8 راه برای برخورد با کسی که هر چیزی را که شما می گویید به چالش می کشد

بعضی از افراد مخالف هستند، انتقاد می کنند، قطع می کنند، و هر زمان که می توانند به درگیری دامن می زنند.[][][] اگر این توصیف فردی در زندگی شما باشد، احتمالاً به صبر زیادی نیاز دارید و همچنین به چند مهارت جدید برای جلوگیری از گرفتگی در تعاملات سمی نیاز دارید. برقراری ارتباط با یک فرد متخاصم و متخاصم می تواند بسیار ناامید کننده باشد.

این مقاله به شما کمک می کند افرادی را که به طور هدفمند با دیگران درگیری ایجاد می کنند بهتر درک کنید. همچنین نکاتی را برای کمک به شما در برخورد با آنها انتخاب خواهید کرد.

چرا برخی افراد هر چیزی را که می‌گویید به چالش می‌کشند؟

از آنجایی که بسیاری از افراد برای جلوگیری از درگیری به عقب خم می‌شوند، درک اینکه چرا کسی عمداً به دنبال آن است دشوار است. دشمنی بیش از حد اغلب یک مکانیسم دفاعی است که افراد زمانی که ناامن هستند یا احساس نیاز به رقابت با شما دارند از آن استفاده می کنند. گاهی اوقات گفته می شود افرادی که به سرعت مشاجره را شروع می کنند و باعث درگیری می شوند، سبک گفتگوی پرخاشگرانه، مجادله ای یا مخالف دارند.[][][]

این نوع رفتار معمولاً ناشی از نیاز ناخودآگاه فرد به درست بودن، اثبات خود یا یکی کردن شماست. در حالی که اغلب احساس شخصی است، معمولاً اینطور نیست. ممکن است این کاری باشد که با همه انجام می‌دهند، یا ممکن است آن را فقط با افرادی انجام دهند که به آنها احساس تهدید یا ناامنی می‌دهند.

چگونه با کسی برخورد کنیم که هر چیزی را که شما می‌گویید به چالش می‌کشد

اگر فردی در زندگی شما گفتگوی خصمانه یا مخالف دارد.گاهی اوقات، حتی ممکن است با تعیین حد و مرز یا تغییر سبک ارتباطی خود، یک تعامل منفی را قطع کنید و آن را مثبت تر کنید>سبک، احتمالاً تعامل با آنها از نظر احساسی خسته کننده است. اگر اجتناب از آنها گزینه‌ای نیست، راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید لحن یک تعامل منفی را تغییر دهید یا بحث کردن را برای آن‌ها سخت‌تر کنید.[][][]

در زیر ۸ روش برای مقابله با کسی که هر چیزی را که شما می‌گویید به چالش می‌کشد یا مخالفت می‌کند، آورده شده است.

1. احساسات طرف مقابل را جذب نکنید

احتمالاً علائم فرودگاه را دیده اید که به شما هشدار می دهند که کیف شخص دیگری را حمل نکنید. زمانی که به یک فرد متخاصم نزدیک می شوید یکی از این نشانه ها را تصور کنید. به خود یادآوری کنید که مجبور نیستید تعامل را شخصی کنید یا چمدان آنها را تحویل بگیرید. در بیشتر موارد، تمایلات مجادله‌آمیز آن‌ها هیچ ربطی به شما ندارد.[]

نداشتن چمدان شخصی به این معنی است که شما:

• انتقاد یا منفی‌هایی را که می‌خواهند به شما منتقل کنند جذب نکنید
• احساس نمی‌کنید که نیازی به دلجویی از آن‌ها یا تغذیه در درام داشته باشید
• از واکنش بیش از حد احساسی یا انجام دادن بیش از حد خود در مورد آنچه که در مورد آن‌ها وجود دارد، اجتناب کنید
• >

2. نبردهایی را که می‌خواهید بجنگید انتخاب کنید

بیشتر نبردها با یک فرد مجادله ارزش زمان، تلاش یا انرژی شما را ندارند. نبردهای خود را با احتیاط انتخاب کنید و در هنگام برخورد با یک دوست، همکار یا آشنای سمی انرژی خود را حفظ کنید.[]

وقتی کسی می‌خواهد شما را درگیر یک بحث یا مشاجره کند، سؤالات زیر را از خود بپرسید:

• آیا واقعاً این موضوع وجود دارد. برای من مهم است؟
• آیا درگیر نشدن در این تعامل به من صدمه می زند؟
• آیا واقعاً باید در حال حاضر یک مرز تعیین کنم؟

اگر پاسخ یکی از سؤالات بالا مثبت است، ممکن است به این معنا باشد که شما نیاز به مشارکت کمی دارید (حداقل کمی). اگر پاسخ به همه سؤالات بالا منفی است، احتمالاً به این معنی است که می توانید از مبارزه انصراف دهید.

3. داده ها را به دست آورید اما داستان را رها کنید

همیشه امکان انصراف یا ترک تعامل با فردی که در حال بحث و جدل است وجود ندارد. برای مثال، همیشه نمی‌توانید از تعارض یا تعامل منفی در محل کار یا با یکی از اعضای خانواده‌تان کنار بیایید.

وقتی نمی‌توانید انصراف دهید، گاهی اوقات بهتر است حقایق را دریافت کنید اما احساسات را رها کنید. به بیان دیگر: سعی کنید داده ها را بدون درام به دست آورید. به آنچه آنها می گویند گوش دهید و به آنها پاسخ دهید اما چگونه آنها را می گویند نادیده بگیرید. روی حقایق کلیدی تمرکز کنید (مثلاً آنها نمی‌خواهند بعد از کار خرید مواد غذایی را انجام دهند و فکر می‌کنند که شما باید این کار را انجام دهید) و بدون اینکه به خودتان اجازه دهید روی لحن تحویل آنها تمرکز کنید به آنها پاسخ دهید (مثلاً به این موضوع اشاره نکنید که آنها با صدای ناله و ناخوشایندی شکایت می‌کنند).[]

4. از حالت تدافعی بپرهیزید

این یک غریزه طبیعی است که وقتی کسی به شما حمله می کند، دفاع خود را تقویت کنید. اما وقتی واکنش تدافعی نشان می‌دهید، ممکن است طرف مقابل آن را به‌عنوان نشانه‌ای تلقی کند که بر تعامل و شما کنترل دارد.[]

غیر تدافعی ماندن گاهی اوقات بهترین راه برای نشان دادن خود با کسی است که سعی دارد شما را به درگیری بکشاند. در اینجا چند راه برای غیرتدافعی ماندن در زمانی که کسی می‌خواهد بحث کند آورده شده است:[]

• خونسردی خود را حفظ کنید . از نشان دادن علائم آزرده شدن، ناامیدی یا صدمه دیدن خودداری کنید. حالت خود را باز و آرام نگه دارید، با لحن صدای یکنواخت صحبت کنید و با صدای بلند صحبت نکنید. اگر صدای آنها بلند می شود یا صحنه می سازند، این رویکرد به کاهش تنش کمک می کند. علاوه بر این، وقتی خونسرد بمانید، هر کسی که اتفاقاً تماشا می‌کند متوجه می‌شود که شما فرد غیرمنطقی نیستید.
• احساسات یا نظرات آنها را تأیید کنید . حتی اگر موافق نیستید، بگویید که می‌دانید چه احساسی دارند یا چه اعتقادی دارند می‌تواند به خنثی کردن تعارض کمک کند. همچنین می‌تواند به منحرف کردن فردی که به نظر می‌رسد تمایل دارد به شما حمله کند یا از شما انتقاد کند، کمک کند تا شما را بیشتر شبیه متحد به نظر بیاورید تا حریف.
• طعمه را نپذیرید . به عنوان مثال، نظر مخالف خود را استدلال نکنید، از بی گناهی خود دفاع نکنید، یا تسلیم حملات شخصی نشوید. در عوض، سعی کنید با مخالفت موافقت کنید. شما همچنین می توانید بهانه ای برای پایان دادن به گفتگو بسازید.

5. یک مرز واضح تعیین کنید

وقتی یاد می گیرید که چگونه با کسی که مدام از شما انتقاد می کند رفتار کنید، اغلب لازم است که مرزهای بهتری تعیین کنید. مرزها قواعد تعامل را نشان می‌دهند و مشخص می‌کنند که چه نوع کلمات و رفتاری خوب هستند و چه رفتارهایی خوب نیستند. به عنوان مثال، آن استمهم است که کسی را که نسبت به شما بدرفتار یا سمی است، تحمل نکنید.[]

مرزها برای همه روابط ضروری هستند، اما به ویژه در هنگام برخورد با افراد منفی، انتقادی یا سمی بسیار حیاتی هستند. تعیین مرزها همیشه به سادگی نه گفتن یا دور شدن نیست. در بسیاری از موقعیت‌ها، مرزها سیگنال‌هایی هستند که به طرف مقابل اجازه می‌دهند چگونه با شما ارتباط موثر برقرار کنند.

در اینجا چند نمونه از نحوه تعیین حد و مرز با کسی که هر چیزی را که شما می گویید به چالش می کشد آورده شده است:

• از او بخواهید رویکرد خود را تغییر دهد: سعی کنید چیزی شبیه به این بگویید: "از شنیدن نظر شما خوشحالم، اما اگر صدایتان را بالا نبرید، واقعا ممنون می شوم." آنچه را که انجام می دهید تا مکالمه را به شکل مثبتی به جلو ببرید، بنویسید. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید، «من حرف شما را قطع نکردم، پس لطفاً اجازه دهید حرف‌های شما را تمام کنم» یا «من واقعاً سعی می‌کنم جنبه شما را در این مورد بفهمم.»
• یک تعامل داغ یا منفی را قطع کنید: پیشنهاد مثبتی مانند، «فکر می‌کنم باید کمی وقت بگذاریم تا خنک شویم تا بتوانیم درباره این موضوع به شیوه‌ای سازنده‌تر صحبت کنیم». سعی کنید دوستانه بمانید

  گاهی اوقات می توانید با تغییر رفتار خود، یک تعامل منفی را تغییر دهید. به عنوان مثال، اگر شماهمسر مجادله‌ای داشته باشید، سعی کنید وقتی شریکتان مشاجره می‌کند صمیمی‌تر و مهربان‌تر باشید.

  دوستانه بودن در این لحظات می‌تواند دشوار باشد، اما همچنین می‌تواند در از بین بردن حس بد قبل از تبدیل شدن به درگیری بسیار موثر باشد. همچنین می تواند به بهبود ارتباطات در رابطه ای که برای شما مهم است کمک کند. اگر مطمئن نیستید که چگونه لحن یک درگیری یا مشاجره نزدیک را تغییر دهید، یکی از این تاکتیک های ساده را امتحان کنید:

  • با خوبی ها پیش بروید . وقتی احساس کردید درگیری در هوا وجود دارد، سعی کنید با انجام اولین حرکت برای شروع یک گفتگوی مثبت با طرف مقابل، از آن جلو بزنید. در نظر بگیرید که با یک تعریف و تمجید به آنها نزدیک شوید، درباره روزشان بپرسید یا خبرهای خوب را با آنها در میان بگذارید. این می تواند یک حمله دریافتی را خنثی کند و در عین حال فرصت هایی را برای تعاملات بیشتر با احساس خوب ایجاد کند.
  • از شوخ طبعی برای کاهش روحیه استفاده کنید . یک شوخی به موقع می تواند روحیه را سبک کند یا تنش را از بین ببرد. به عنوان مثال، اگر شروع به بحث و جدل در مورد نحوه انجام کاری کرده‌اید، می‌توانید بگویید: «اگر این ماتریکس بود، ما فقط می‌توانیم به جای اینکه خودمان آن را بفهمیم، کتابچه راهنما را دانلود کنیم.» یا اگر کسی نکته ای را که شما بیان کرده اید به چالش می کشد و شما احساس عصبانیت می کنید، می توانید بخندید و بگویید: "فکر می کنم به کافئین بیشتری نیاز دارم!" به جای وارد شدن به بحث
  • نكاتی را پیدا كنید كه موافق آنها هستید . به دنبال نقطه توافق باشید. سر تکان دادن و گفتن «بله» یا «کاملاً با آن موافقم».نقطه» می تواند لحن تعامل را تغییر دهد و بحث کردن با شما را برای طرف مقابل دشوارتر کند.

7. به آنچه در حال رخ دادن است توجه کنید

اعتراف به رفتار دشوار یا بحث برانگیز گاهی اوقات بهترین راه برای خروج از یک تبادل گرم است.

این تکنیک جریان پنهان منفی مکالمه را به سطح می‌آورد، جایی که می‌توان مستقیماً با آن برخورد کرد. در اینجا چند راه برای استفاده از این مهارت و در عین حال درایت وجود دارد:

• از یک بیانیه I استفاده کنید . با گفتن جمله‌ای مانند «احساس می‌کنم این موضوع کمی بیش از حد شخصی می‌شود» یا «احساس می‌کنم که چرا با هم بحث می‌کنیم، گیج شده‌ام.»
• یک مشاهدات را به اشتراک بگذارید. سعی کنید افکار و مشاهدات خود را با صدای بلند با گفتن جمله‌ای مانند «مطمئن نیستم مفید باشد» یا «به‌نظر می‌رسد که هر دو کمی سرگردان هستیم» به اشتراک بگذارید.
• یک راه حل پیشنهاد کنید . پس از اینکه احساسات یا افکار خود را در مورد تعامل به اشتراک گذاشتید، ایده خوبی است که با گفتن جمله ای مانند، "چگونه یک بار دیگر به این موضوع مراجعه کنیم؟" یک راه حل جایگزین ارائه دهید؟ یا بپرسید: «بیایید فعلاً این را جدول کنیم؟»[]

برای جلوگیری از درگیری غیرضروری، سعی کنید به جای بیان اظهارات گسترده در مورد طرف مقابل، بر روی تعامل تمرکز کنید. برای مثال، جملاتی مانند «تو خیلی بی ادب هستی» یا «تو داری رئیس هستی» مفید نیستند.

8. از سوالات و مکث های استراتژیک استفاده کنید

بسیاری از مردم به اشتباه آنها را باور می کنندباید برای هر ضربه ای که یک فرد منتقد انجام می دهد یک بازگشت داشته باشد. در واقعیت، این می تواند نتیجه معکوس داشته باشد زیرا آنها حتی بیشتر درگیر درگیری می شوند. یک تاکتیک بهتر این است که با استفاده از پرسش‌ها و مکث‌های مشخص، یک گام از مکالمه عقب‌نشینی کنید تا به طرف مقابل اجازه دهید هوا را تخلیه کند یا بخارش تمام شود.

مکالمه یک طرفه‌تر می‌شود، اما احتمال اینکه به یک بحث تمام عیار تبدیل شود نیز کمتر است. به هر حال، برای دعوا کردن به دو نفر نیاز است.

در اینجا چند راه برای استفاده از سؤالات و مکث وجود دارد تا از مشاجره با کسی که همه چیز را به چالش می‌کشد اجتناب کنید:

• سوالات بعدی بپرسید. با پرسیدن سؤالاتی مانند "منظورت چیست؟" یا "چرا چنین احساسی داری؟" بدون مشاجره به احساسات و افکار خود علاقه نشان دهند.
• چند ثانیه دیگر مکث کنید . سکوت به شما و طرف مقابل زمان می‌دهد تا حرف‌هایتان را پردازش کنید، فکر کنید و با عمدتر رفتار کنید. مکث قبل از پاسخ دادن نیز می تواند به عنوان یک نشانه اجتماعی قوی عمل کند. سکوت می تواند باعث ناراحتی شود، که ممکن است فرد مقابل را وادار کند تا سبک ارتباطی خود را تنظیم کند.
• از تاکتیک های تاخیر استفاده کنید . همچنین می‌توانید از تاکتیک‌های تأخیر برای ادامه دادن سکوت با گفتن جمله‌ای مانند «فقط فکر می‌کنم» یا «یک ثانیه به من فرصت دهید تا آن را در نظر بگیرم» برای خرید زمان استفاده کنید. همچنین می‌توانید کل مکالمه را با گفتن این جمله به جدول جدول بکشید: «بگذارید پس از مدتی به شما بازگردم تا به آنچه شما فکر می‌کنید[]

نشانه‌های ارتباط‌گیران مجادله‌گر یا پرخاشگر

شخصی که سبک ارتباطی پرخاشگرانه یا پرخاشگرانه دارد، اغلب تاکتیک‌ها و تمایلات مشخصی دارد. یا مخالف:[][][][]

• آنها نقش وکیل شیطان را بازی می کنند یا به نظر می رسد همیشه طرف مقابل را برای مناظره با شما انتخاب می کنند
• آنها با هر مکالمه ای مانند رقابتی برخورد می کنند که باید برنده شوند
• آنها نیاز شدیدی به درست بودن یا تصحیح دیگران دارند که اشتباه می کنند
• آنها بیش از حد منتقد هستند و همیشه به دنبال نقصی در آنچه که دیگران موافق هستند یا موافق هستند
• سبک ارتباطی پرخاشگرانه یا مسلط است و ممکن است در بسیاری از موارد اختلال ایجاد کند
• به نظر می رسد آنها با درگیری، بحث و رقابت کلامی با مردم انرژی می گیرند
• آنها روی کلمات یا اصطلاحاتی که برای حمله به شما یا تضعیف شما استفاده می کنید بیش از حد تمرکز می کنند
• از قضا، آنها اغلب نسبت به انتقاد حساس هستند و بیش از حد تدافعی هستند. کسی که هر چیزی را که شما می گویید به چالش می کشد، خسته کننده و آزاردهنده است. به حداقل رساندن زمان و انرژی که برای درگیر شدن در بحث ها، مشاجره ها و درگیری ها صرف می کنید، معمولا بهترین استراتژی است.