8 Manieren om te gean mei immen dy't alles útdaagt wat jo sizze

Guon minsken binne it net iens, bekritisearje, ûnderbrekke en meitsje konflikten op as se kinne.[][][] As dit immen yn jo libben beskriuwt, sille jo wierskynlik in protte geduld nedich hawwe en ek in pear nije feardichheden om foar te kommen dat se yn toxyske ynteraksjes opsûge wurde. Kommunikaasje mei in argumintearjende, antagonistyske persoan kin tige frustrerend wêze.

Dit artikel sil jo helpe om minsken better te begripen dy't doelbewust konflikt mei oaren oansette. Jo sille ek wat tips ophelje om jo te helpen mei har om te gean.

Wêrom daagje guon minsken alles út wat jo sizze?

Om't in protte minsken har nei efteren bûge om konflikt te foarkommen, kin it dreech wêze om te begripen wêrom't immen it mei opsetsin sykje soe. Te tsjinstridich wêze is faaks in ferdigeningsmeganisme dat minsken brûke as se ûnfeilich binne of de needsaak fiele om mei jo te konkurrearjen. Minsken dy't fluch arguminten begjinne en konflikten feroarsaakje, wurde soms sein dat se in agressive, argumintearjende of opposysjonele konversaasjestyl hawwe.[][][]

Dit soarte gedrach komt normaal fan 'e ûnderbewuste needsaak fan in persoan om gelyk te hawwen, harsels te bewizen, of ien-up jo. Wylst it faaks fiele persoanlik, is it normaal net. It kin wat wêze dat se mei elkenien dogge, of se kinne it allinich dwaan mei minsken dy't har bedrige of ûnfeilich fiele.

Hoe omgean mei ien dy't alles útdaagt wat jo sizze

As immen yn jo libben in tsjinstridich of opposysjoneel petear hatSoms is it sels mooglik om in negative ynteraksje te ûnderbrekken en posityf te meitsjen troch in grins te setten of jo kommunikaasjestyl te ferskowen.[][]

<1 1>styl, it is nei alle gedachten emosjoneel draining om ynteraksje mei harren. As it foarkommen fan har gjin opsje is, binne d'r manieren om de toan fan in negative ynteraksje te feroarjen of it dreger foar har te meitsjen om te argumintearjen.[][][]

Hjirûnder binne 8 manieren om te gean mei ien dy't alles útdaagt of ferset wat jo sizze.

1. Absorbearje de emoasjes fan 'e oare persoan net

Jo hawwe wierskynlik fleanfjildbuorden sjoen dy't jo warskôgje foar it dragen fan in oar syn tassen. Stel jo ien fan dizze tekens foar as jo in konfrontearjende persoan benaderje. Tink josels dat jo de ynteraksje net hoege te personalisearjen of har bagaazje op te heljen. Yn 'e measte gefallen hawwe har argumintearjende tendinzen neat mei jo te krijen.[]

It net opheljen fan immen syn bagaazje betsjut dat jo:

• Gjin krityk of negativiteit absorbearje dy't se besykje op jo oer te bringen
• Fiel net de needsaak om se te appease of feed yn it drama
• Avoid overreacting about the interactioning of what they’reactioning 9>

2. Kies hokker fjildslaggen jo fjochtsje

De measte fjildslaggen mei in argumintearjende persoan binne jo tiid, muoite of enerzjy net wurdich. Kies jo fjildslaggen mei soarch, en jo sille enerzjy besparje by it omgean mei in giftige freon, meiwurker of kunde.[]

Stel dysels de folgjende fragen as immen besiket om jo mei te dwaan oan in debat of argumint:

• Doet dit probleem echt makke my?
• Sil it my sear dwaan om net mei te dwaan oan dizze ynteraksje?
• Moat ik no echt in grins ynstelle?

As it antwurd op ien fan boppesteande fragen ja is, kin it betsjutte dat jo meidwaan moatte (op syn minst in bytsje). As it antwurd op alle boppesteande fragen in stevich nee is, betsjut dit wierskynlik dat jo jo kinne ôfmelde foar de striid.

3. Krij de gegevens mar ferlitte it drama

It is net altyd mooglik om gewoan ôf te melden of in ynteraksje te litten mei ien dy't argumintêr is. Jo kinne bygelyks net altyd fuortgean fan konflikt of in negative ynteraksje op it wurk of mei ien yn jo famylje.

As jo ​​net kinne ôfmelde, is it soms it bêste om de feiten te krijen, mar de gefoelens te ferlitten. Om it oars te sizzen: besykje de gegevens sûnder it drama te krijen. Harkje en reagearje op wat se sizze, mar negearje hoe se it sizze. Fokus op wichtige feiten (bgl., se wolle de boadskippen net nei it wurk dwaan en tinke dat jo it ynstee moatte dwaan) en reagearje op har sûnder josels rjochtsje te litten op 'e toan fan har levering (bygelyks, wize net op dat se klagje mei in whiny, onaangename stim).[]

4. Foarkom definsyf te wurden

It is in natuerlik ynstinkt om jo ferdigening op te setten as immen jo oanfalt. Mar as jo definsyf reagearje, kin de oare persoan it nimme as in teken dat se kontrôle hawwe oer de ynteraksje en oer jo.[]

Net-defensyf bliuwe is soms de bêste manier om josels te befêstigjen mei ien dy't jo besykje te lokjen yn in konflikt. Hjir binne guon manieren om net-defensyf te bliuwen as immen besiket te arguminten:[]

• Hâld it kalm . Foarkom it sjen litte fan tekens fan argewaasje, frustrearre of sear. Hâld jo posysje iepen en ûntspannen, sprek yn in even toan fan stim, en praat net lûd. As se lûd wurde of in sêne meitsje, helpt dizze oanpak de situaasje te de-eskalearjen. Wat mear is, as jo koel bliuwe, sil elkenien dy't tafallich sjocht, realisearje dat jo net de ûnferstannige binne.
• Befêstigje har gefoelens of mieningen . Ek as jo it net iens, sei jim begripe hoe't se fiele of wat se leauwe kin helpe defuse it konflikt. It kin ek helpe om ien dy't bûgd liket om jo oan te fallen of te kritisearjen te ûntsporen troch jo mear as in bûnsmaten te meitsjen as in tsjinstanner.
• Nim de aas net . Stel bygelyks net in tsjinoerstelde miening, ferdigenje jo ûnskuld, of bûgje jo foar persoanlike oanfallen. Ynstee, besykje te iens te wêzen net iens. Jo kinne ek in ekskús meitsje om it petear te beëinigjen.

5. Stel in dúdlike grins

As jo ​​leare hoe't jo omgean moatte mei ien dy't jo konstant bekritiseart, is it faaks nedich om bettere grinzen te setten. Grinzen fertsjinwurdigje de regels fan belutsenens, beskriuwe hokker soarte wurden en gedrach binne en binne net OK. Bygelyks, it iswichtich om net te tolerearjen fan immen dy't misbrûkt of fergiftich tsjin jo is.[]

Grinzen binne nedich foar alle relaasjes, mar se binne foaral wichtich by it omgean mei negative, krityske of giftige minsken. Grinzen ynstelle is net altyd sa ienfâldich as nee sizze of fuortgean. Yn in protte situaasjes binne grinzen sinjalen dy't de oare persoan witte litte hoe't se effektyf mei jo kinne kommunisearje.

Hjir binne wat foarbylden fan hoe't jo grinzen kinne stelle mei ien dy't alles útdaagt wat jo sizze:

• Freagje har om har oanpak te feroarjen: Besykje wat te sizzen as: "Ik bin bliid om jo miening te hearren, mar ik soe it tige wurdearje as jo jo stim net ferheffe."
• Lead by foarbyld: Model sprekke en net altyd ynteraksje. Stavere út wat jo dogge om it petear op in positive manier foarút te setten. Jo kinne bygelyks sizze: "Ik haw jo net ûnderbrutsen, lit my asjebleaft ôfmeitsje," of "Ik besykje echt jo kant fan dit te begripen."
• In ferwaarme of negative ynteraksje ûnderbrekke: Meitsje in positive suggestje lykas: "Ik tink dat wy wat tiid moatte nimme om ôf te koelen, sadat wy op in mear produktive manier oer dit probleem kinne prate oer dit probleem op in mear produktive manier" om in konversaasje te ûnderbrekken 9 a 9><5. Besykje freonlik te bliuwen

  Jo kinne soms in negative ynteraksje omdraaie troch jo gedrach te feroarjen. Bygelyks, as johawwe in argumintearjende spouse, besykje waarmer en leafliker te wêzen as jo partner argumintyf wurdt.

  Freonlik wêze kin op dizze mominten lestich wêze, mar it kin ek tige effektyf wêze om in minne sfear te fermoardzjen foardat it yn in konflikt feroaret. It kin ek helpe om kommunikaasje te ferbetterjen yn in relaasje dy't wichtich is foar jo. As jo ​​net wis binne hoe't jo de toan feroarje kinne fan in oankommende konflikt of argumint, besykje dan ien fan dizze ienfâldige taktyk:

  • Lead mei it goede . As jo ​​​​sin dat konflikt yn 'e loft is, besykje dan foarút te kommen troch de earste stap te meitsjen om in posityf petear mei de oare persoan te begjinnen. Beskôgje har te benaderjen mei in komplimint, freegje oer har dei, of diel goed nijs mei har. Dit kin in ynkommende oanfal kompensearje by it meitsjen fan kânsen foar mear fiel-goede ynteraksjes.
  • Brûk humor om de stimming lichter te meitsjen . In goed timed grap kin de stimming ferljochtsje of de spanning opbrekke. As jo ​​​​bygelyks begjinne te kibbeljen oer hoe't jo wat kinne dwaan, kinne jo sizze: "As dit de Matrix wie, kinne wy ​​​​de hantlieding gewoan downloade ynstee fan it sels út te finen." Of as immen in punt útdaagt dy't jo makke hawwe en jo fiele fergriemd, kinne jo laitsje en sizze: "Ik tink dat ik mear kafee nedich!" ynstee fan in debat.
  • Fyn punten dêr't jo it oer iens binne . Sjoch foar in punt fan oerienkomst. Knik en sis "ja" of "Ik bin it der hielendal mei ienspunt" kin de toan fan 'e ynteraksje wikselje, wêrtroch it dreger wurdt foar de oare persoan om mei dy te arguminten.

7. Rop omtinken foar wat der bart

It erkennen fan lestich of argumintatyf gedrach is soms de bêste manier om in ferwaarme útwikseling te ferlitten.

Dizze technyk bringt de negative ûnderstream fan it petear nei it oerflak, wêr't it direkt behannele wurde kin. Hjir binne guon manieren om dizze feardigens te brûken, wylst se ek taktfol binne:

• Brûk in ik-stelling . Diel jo miening oer wat der bart troch wat te sizzen as "Ik fiel dat dit in bytsje te persoanlik wurdt" of "Ik fiel my yn 'e war oer wêrom't wy rûzje."
• Diel in observaasje . Besykje jo gedachten en observaasjes lûdop te dielen troch wat te sizzen as "Ik bin der net wis fan dat dit produktyf is" of "It liket derop dat wy beide in bytsje op 'e râne binne."
• Suggest in resolúsje . Nei't jo jo gefoelens of gedachten oer de ynteraksje hawwe dield, is it in goed idee om in alternative oplossing oan te bieden troch wat te sizzen as: "Hoe soene wy ​​dit in oare kear besykje?" of freegje: "Litte wy dit no op tafel sette?"[]

Om ûnnedige konflikten te foarkommen, besykje te fokusjen op 'e ynteraksje ynstee fan it meitsjen fan wiidweidige útspraken oer de oare persoan. Bygelyks, útspraken lykas "Do bist sa grof" of "Do bist baassy" binne net nuttich.

8. Brûk strategyske fragen en pauzes

In protte minsken leauwe se ferkeardmoatte in comeback hawwe foar elke jab in kritysk persoan makket. Yn werklikheid, dit kin backfire omdat se einigje noch mear ferwûne yn konflikt. In bettere taktyk is om in stap werom te nimmen fan 'e konversaasje troch puntige fragen en pauzes te brûken om de oare persoan te ventilearjen of út stoom te rinnen.

It petear sil iensidicher wurde, mar it is ek minder wierskynlik in folslein argumint te feroarjen. It duorret ommers twa om te fjochtsjen.

Hjir binne guon manieren om fragen en pauzes te brûken om te foarkommen dat jo arguminten meitsje mei ien dy't alles útdaagje wat jo sizze:

• Ferfolchfragen freegje. Hâld se oan it praten troch fragen te stellen lykas: "Wat bedoele jo?" of "Wêrom fielst dy sa?" om belangstelling te toanen foar har gefoelens en tinzen sûnder arguminten.
• Skûle noch in pear sekonden . Stilte jout jo en de oare persoan tiid om te ferwurkjen, te tinken en mear opsetlik te wêzen mei jo wurden. Pauze foardat reagearjen kin ek fungearje as in sterke sosjale cue. Stilte kin ûngemak feroarsaakje, wat de oare persoan kin freegje har kommunikaasjestyl oan te passen.
• Brûk fertragingstaktiken . Jo kinne ek fertragingstaktiken brûke om in stilte fierder út te strekken troch wat te sizzen lykas "Ik tink gewoan" of "Jou my in twadde om dat te beskôgjen" om tiid te keapjen. Jo kinne it hiele petear ek op tafel sette troch te sizzen: "Lit my weromkomme nei't ik wat tiid hân haw om te beskôgjen wat josei.”[]

Tekens fan argumintearjende of agressive kommunikators

Immen mei in argumintêre of agressive kommunikaasjestyl sil faaks bepaalde telltale taktyk en tendinzen hawwe.[][] Wisten nei hokker tekens jo moatte sykje, kin jo helpe om drege minsken betiid te identifisearjen en grinzen te setten dy't meitsje dat se minder wierskynlik jo sjogge as in teken fan it argumint fan:[] binne guon fan 'e argumint.[] ][][]

• Se spielje de advokaat fan 'e duvel of lykje altyd de tsjinoerstelde kant te nimmen om jo te debattearjen
• Se behannelje elk petear as in kompetysje dy't se moatte winne
• Se hawwe in sterke behoefte om gelyk te hawwen of oaren te korrizjearjen dy't ferkeard binne
• Se binne te kritysk en sykje altyd nei in flater yn wat oaren sizze
• Se lykje mear te genietsjen as net tefreden mei in oerienkomst of oerienkomst en meie in protte ûnderbrekke
• Se lykje enerzjyk te meitsjen troch konflikten, debatten en ferbale konkurrinsjes mei minsken
• Se hyperfokusje op bepaalde wurden of termen dy't jo brûke om jo oan te fallen of te ûndermynjen
• Iroanysk binne se faak oergefoel foar krityk en te ferdigenjend

Dejinge dy't alles útdaagt ferfelend en ferfelend. It minimalisearjen fan de tiid en enerzjy dy't jo ynsette yn debatten, arguminten en konflikten is normaal de bêste strategy.