8 Manieroj Trakti Kun Iu, kiu Defias Ĉion, kion Vi diras

Kelkaj homoj malkonsentas, kritikas, interrompas kaj instigas konfliktojn kiam ajn ili povas.[][][] Se ĉi tio priskribas iun en via vivo, vi verŝajne bezonos multan paciencon kaj ankaŭ kelkajn novajn kapablojn por eviti esti suĉita en toksajn interagojn. Komuniki kun argumentema, antagonisma persono povas esti tre frustra.

Ĉi tiu artikolo helpos vin pli bone kompreni homojn kiuj celkonscie instigas konflikton kun aliaj. Vi ankaŭ kaptos kelkajn konsiletojn por helpi vin trakti ilin.

Kial iuj homoj defias ĉion, kion vi diras?

Ĉar multaj homoj kliniĝas malantaŭen por eviti konflikton, povas esti malfacile kompreni kial iu intence serĉus ĝin. Esti tro kontraŭa estas ofte defenda mekanismo, kiun homoj uzas kiam ili estas nesekuraj aŭ sentas la bezonon konkuri kun vi. Homoj, kiuj rapidas komenci argumentojn kaj kaŭzi konfliktojn, foje laŭdire havas agreseman, argumentan aŭ opozician konversacian stilon.[][][]

Tia ​​speco de konduto kutime devenas de la subkonscia bezono de homo pravi, pruvi sin aŭ unu-supren. Kvankam ĝi ofte sentiĝas persona, ĝi kutime ne estas. Ĝi povas esti io, kion ili faras kun ĉiuj, aŭ ili povas fari ĝin nur kun homoj, kiuj igas ilin sentiĝi minacataj aŭ nesekuraj.

Kiel trakti iu, kiu defias ĉion, kion vi diras

Se iu en via vivo havas kontraŭan aŭ kontraŭan konversacion.Kelkfoje, eĉ eblas interrompi negativan interagon kaj fari ĝin pli pozitiva per fikso de limo aŭ ŝanĝante vian komunika stilo. 1>stilo, estas probable emocie senĉese interagi kun ili. Se eviti ilin ne estas eblo, ekzistas manieroj ŝanĝi la tonon de negativa interago aŭ malfaciligi ilin disputi.[][][]

Malsupre estas 8 manieroj trakti iun, kiu defias aŭ kontraŭas ĉion, kion vi diras.

1. Ne soru la emociojn de la alia persono

Vi verŝajne vidis flughavenajn signojn, kiuj avertas vin kontraŭ porti la sakojn de aliulo. Imagu unu el ĉi tiuj signoj kiam vi alproksimiĝas al alfrontema persono. Memoru vin, ke vi ne devas personecigi la interagon aŭ preni ilian pakaĵon. Plejofte, iliaj argumentemaj tendencoj havas nenian rilaton kun vi.[]

Ne preni ies pakaĵon signifas, ke vi:

• Ne sorbas kritikon aŭ negativecon, kiun ili provas transdoni al vi
• Ne sentu la bezonon trankviligi ilin aŭ nutri la dramon
• Evitu troreagi emocie al tio, kion ili faras pri tio, kion ili priparolas<99><98><><98>>. 9>

2. Elektu kiujn batalojn vi batalas

La plej multaj bataloj kun argumentema persono ne valoras vian tempon, penon aŭ energion. Elektu viajn batalojn zorge, kaj vi konservos energion kiam vi traktas toksan amikon, kunlaboranton aŭ konaton.[]

Demandu al vi la jenajn demandojn kiam iu provas engaĝi vin en debato aŭ argumento:

• Ĉu ĉi tiu afero vere estas; gravas al mi?
• Ĉu dolorigos min ne partopreni en ĉi tiu interagado?
• Ĉu mi vere bezonas starigi limon ĝuste nun?

Se la respondo al unu el la supraj demandoj estas jes, tio eble signifas, ke vi devas iomete okupiĝi (almenaŭ). Se la respondo al ĉiuj ĉi-supraj demandoj estas firma ne, tio verŝajne signifas, ke vi povas forigi la batalon.

3. Akiru la datumojn sed forlasu la dramon

Ne ĉiam eblas simple elekti aŭ forlasi interagadon kun iu, kiu argumentas. Ekzemple, vi ne ĉiam povas foriri de konflikto aŭ negativa interago en la laboro aŭ kun iu en via familio.

Kiam vi ne povas elekti, estas foje plej bone akiri la faktojn sed forlasi la sentojn. Por diri ĝin alimaniere: provu akiri la datumojn sen la dramo. Aŭskultu kaj respondu al kio ili diras sed ignoru kiel ili diras ĝin. Fokusu sur ŝlosilaj faktoj (ekz., ili ne volas fari la nutraĵaĉeton post laboro kaj pensas, ke vi devus fari ĝin anstataŭe) kaj respondu al ili sen lasi vin koncentriĝi pri la tono de ilia livero (ekz., ne atentigu, ke ili plendas per plorema, malagrabla voĉo).[]

4. Evitu iĝi defenda

Estas natura instinkto starigi viajn defendojn kiam iu atakas vin. Sed kiam vi reagas defende, la alia persono povus preni ĝin kiel signon, ke ili havas kontrolon super la interago kaj super vi.[]

Resti ne-defensiva estas foje la plej bona maniero por aserti vin kun iu provanta logi vin en konflikton. Jen kelkaj manieroj resti nedefendemaj kiam iu provas kvereli:[]

• Konservu vian trankvilon . Evitu montri signojn de esti ĝenita, frustrita aŭ vundita. Tenu vian pozon malfermita kaj malstreĉita, parolu per egala voĉo, kaj ne parolu laŭte. Se ili fariĝas laŭtaj aŭ faras scenon, ĉi tiu aliro helpas malpliigi la situacion. Plie, kiam vi restas trankvila, ĉiu, kiu hazarde rigardas, rimarkos, ke vi ne estas la malracia.
• Valigi siajn sentojn aŭ opiniojn . Eĉ se vi ne konsentas, diri, ke vi komprenas, kiel ili sentas aŭ kion ili kredas, povas helpi kvietigi la konflikton. Ĝi ankaŭ povas helpi dereligi iun, kiu ŝajnas celanta ataki aŭ kritiki vin, igante vin ŝajni pli kiel aliancano ol kontraŭulo.
• Ne prenu la logilon . Ekzemple, ne argumentu kontraŭan opinion, ne defendu vian senkulpecon aŭ ne kliniĝu al personaj atakoj. Anstataŭe, provu konsenti malkonsenti. Vi ankaŭ povus elpensi pretekston por fini la konversacion.

5. Starigu klaran limon

Kiam vi lernas kiel trakti iu, kiu konstante kritikas vin, ofte necesas starigi pli bonajn limojn. Limoj reprezentas la regulojn de engaĝiĝo, skizante kiaj vortoj kaj konduto estas kaj ne estas en ordo. Ekzemple, ĝi estasgrave ne toleri iun, kiu estas perforta aŭ toksa kontraŭ vi.[]

Limoj estas necesaj por ĉiuj rilatoj, sed ili estas precipe esencaj kiam oni traktas negativajn, kritikajn aŭ toksajn homojn. Fiksi limojn ne ĉiam estas tiel simpla kiel diri ne aŭ foriri. En multaj situacioj, limoj estas signaloj, kiuj lasas la alian personon scii kiel efike komuniki kun vi.

Jen kelkaj ekzemploj pri kiel agordi limojn kun iu, kiu defias ĉion, kion vi diras:

• Petu ilin ŝanĝi sian aliron: Provu diri ion kiel: "Mi ĝojas aŭdi vian opinion, sed mi tre ŝatus, se vi ne levus vian voĉon." Literumu kion vi faras por antaŭenigi la konversacion en pozitiva maniero. Ekzemple, vi povus diri: "Mi ne interrompis vin, do bonvolu lasi min fini," aŭ "Mi vere provas kompreni vian flankon de ĉi tio."
• Interrompi varmigitan aŭ negativan interagon: Faru pozitivan sugeston kiel: "Mi pensas, ke ni devus preni iom da tempo por trankviliĝi, por ke ni povu paroli pri ĉi tiu afero en pli produktiva maniero" por interrompi malĝustan konversacion <96>

. Provu resti amikeca

Vi povas foje turni negativan interagadon ŝanĝante vian konduton. Ekzemple, se vihavu argumenteman geedzon, provu esti pli varma kaj pli karesema kiam via partnero iĝas argumentema.

Esti amikeca povas esti malfacila en ĉi tiuj momentoj, sed ĝi ankaŭ povas esti tre efika por mortigi malbonan etoson antaŭ ol ĝi fariĝas konflikto. Ĝi ankaŭ povas helpi plibonigi komunikadon en rilato, kiu estas grava por vi. Se vi ne certas kiel ŝanĝi la tonon de proksimiĝanta konflikto aŭ argumento, provu unu el ĉi tiuj simplaj taktikoj:

• Gvidu kun la bono . Kiam vi sentas konflikton en la aero, provu antaŭeniri ĝin farante la unuan movon por komenci pozitivan konversacion kun la alia persono. Konsideru alproksimiĝi al ili kun komplimento, demandi pri ilia tago aŭ konigi bonajn novaĵojn kun ili. Ĉi tio povas kompensi venantan atakon kreante ŝancojn por pli da bonfartaj interagoj.
• Uzu humuron por malpezigi la humoron . Bone tempigita ŝerco povas malpezigi la humoron aŭ rompi la streĉiĝon. Ekzemple, se vi komencas kvereli pri kiel fari ion, vi povus diri: "Se ĉi tio estus la Matrico, ni povus simple elŝuti la manlibron anstataŭ eltrovi ĝin mem." Aŭ se iu defias punkton, kiun vi faris kaj vi sentas vin ekscitita, vi povus ridi kaj diri: "Mi pensas, ke mi bezonas pli da kafeino!" anstataŭ eniri en debaton.
• Trovu punktojn pri kiuj vi konsentas . Serĉu punkton de interkonsento. Kapjesante kaj dirante "jes" aŭ "mi tute konsentas pri tiopunkto” povas ŝanĝi la tonon de la interago, malfaciligante al la alia persono diskuti kun vi.

7. Atentu pri tio, kio okazas

Agnoski malfacilan aŭ argumentan konduton foje estas la plej bona maniero por eliri varmigitan interŝanĝon.

Ĉi tiu tekniko alportas la negativan subfluon de la konversacio al la surfaco, kie ĝi povas esti traktita rekte. Jen kelkaj manieroj uzi ĉi tiun kapablon samtempe estante takteme:

• Uzu I-deklaron . Kunhavigu vian opinion pri kio okazas dirante ion kiel "Mi sentas, ke ĉi tio fariĝas iom tro persona" aŭ "Mi sentas min konfuzita pri kial ni kverelas."
• Kunhavigu observon . Provu kundividi viajn pensojn kaj observojn laŭte dirante ion kiel "Mi ne certas, ke ĉi tio estas produktiva" aŭ "Ŝajnas, ke ni ambaŭ estas iomete engaĝitaj."
• Sugestu rezolucion . Post kiam vi dividas viajn sentojn aŭ pensojn pri la interago, estas bona ideo proponi alternativan solvon dirante ion kiel: "Kiel pri ni revizitu ĉi tion alian fojon?" aŭ demandante: "Ni prezentu ĉi tion nun?"[]

Por eviti nenecesan konflikton, provu koncentriĝi pri la interago anstataŭ fari vastajn deklarojn pri la alia persono. Ekzemple, deklaroj kiel "Vi estas tiel malĝentila" aŭ "Vi estas boma" ne utilas.

Vidu ankaŭ: Kiel Ĉesi Malkomfortigi Homojn

8. Uzu strategiajn demandojn kaj paŭzojn

Multaj homoj erare kredas ilindevas havi revenon por ĉiu frapo kiun kritika persono faras. En realeco, ĉi tio povas miskarburi ĉar ili finas eĉ pli implikitaj en konflikto. Pli bona taktiko estas fari paŝon malantaŭen de la konversacio uzante akrajn demandojn kaj paŭzojn por permesi al la alia persono eliri aŭ elĉerpi.

La konversacio fariĝos pli unuflanka, sed ankaŭ malpli verŝajne fariĝos plene klarvida argumento. Post ĉio, necesas du por batali.

Jen kelkaj manieroj uzi demandojn kaj paŭzojn por eviti kvereli kun iu, kiu defias ĉion, kion vi diras:

• Faru sekvajn demandojn. Daŭru ilin farante demandojn kiel: "Kion vi volas diri?" aŭ "Kial vi sentas tiel?" montri intereson pri siaj sentoj kaj pensoj sen argumenti.
• Paŭzu ankoraŭ kelkajn sekundojn . Silento donas al vi kaj al la alia persono tempon por prilabori, pensi kaj esti pli intencitaj kun viaj vortoj. Paŭzi antaŭ respondi ankaŭ povas funkcii kiel forta socia signalo. Silento povas kaŭzi malkomforton, kio povus instigi la alian personon alĝustigi sian komunikadon.
• Uzu prokrasttaktikojn . Vi ankaŭ povas uzi prokrasttaktikojn por plue etendi silenton dirante ion kiel, "Mi nur pensas" aŭ "Donu al mi sekundon por pripensi tion" por aĉeti tempon. Vi ankaŭ povas surtabligi la tutan konversacion dirante: "Lasu min reveni al vi post kiam mi havis iom da tempo por pripensi kion vidiris.”[]

Signoj de argumentemaj aŭ agresemaj komunikiloj

Iu kun argumenta aŭ agresema komunika stilo ofte havos certajn rimarkindajn taktikojn kaj tendencojn.[][] Scii kiajn signojn serĉi povas helpi vin identigi malfacilajn homojn frue kaj fiksi limojn, kiuj igas ilin malpli probablaj vidi vin kiel argumento aŭ argumento. al:[][][][]

• Ili ludas diablan aktivulon aŭ ĉiam ŝajnas preni la kontraŭan flankon por debati vin
• Ili traktas ĉiun konversacion kiel konkurson, kiun ili bezonas gajni
• Ili havas fortan bezonon pravi aŭ korekti aliajn, kiuj malpravas
• Ili estas tro kritikaj kaj ĉiam serĉas difekton en tio, kion aliaj diras,
• La pli malgaja aŭ ĝuas konsenton
• La pli malgaja aŭ ĝuas; agresema aŭ domina komunika stilo kaj povas multe interrompi
• Ili ŝajnas energiigitaj de konflikto, debatoj kaj vortaj konkuroj kun homoj
• Ili hiperfokusas sur iuj vortoj aŭ terminoj, kiujn vi uzas por ataki aŭ subfosi vin
• Ironie, ili ofte estas hipersentemaj al kritiko kaj tro defendaj
<99><99><1}Defiado de iu, kiun vi defias kun defiado de iu

; ĉio, kion vi diras, estas laciga kaj ĝena. Minimumigi la tempon kaj energion, kiun vi metas por partopreni en debatoj, argumentoj kaj konfliktoj, estas kutime la plej bona strategio.