8 начини да се справите со некој што предизвикува се што ќе кажете

Некои луѓе не се согласуваат, критикуваат, прекинуваат и предизвикуваат конфликт секогаш кога можат.[][][][] Ако ова опишува некого во вашиот живот, веројатно ќе ви треба многу трпение, а исто така и неколку нови вештини за да избегнете вовлекување во токсични интеракции. Комуникацијата со расправијана, антагонистичка личност може да биде многу фрустрирачка.

Оваа статија ќе ви помогне подобро да ги разберете луѓето кои намерно поттикнуваат конфликт со другите. Ќе добиете и неколку совети кои ќе ви помогнат да се справите со нив.

Зошто некои луѓе предизвикуваат сè што ќе кажете?

Бидејќи многу луѓе се наведнуваат наназад за да избегнат конфликт, може да биде тешко да се разбере зошто некој намерно би го барал тоа. Да се ​​биде претерано противнички често е одбранбен механизам што луѓето го користат кога се несигурни или чувствуваат потреба да се натпреваруваат со вас. Понекогаш се вели дека луѓето кои брзо започнуваат расправии и предизвикуваат конфликти имаат агресивен, аргументиран или опозициски стил на разговор. Иако често се чувствува лично, обично не е. Тоа може да биде нешто што го прават со секого, или може да го прават само со луѓе кои прават да се чувствуваат загрозени или несигурни.

Како да се справите со некој што предизвикува сè што ќе кажете

Ако некој во вашиот живот има противнички или опозициски разговорПонекогаш, дури е можно да се прекине негативната интеракција и да се направи попозитивна со поставување на граница или менување на вашиот стил на комуникација>стил, веројатно е емоционално исцрпувачки да се комуницира со нив. Ако избегнувањето на нив не е опција, постојат начини да го промените тонот на негативната интеракција или да им го отежнете расправата.[][][]

Подолу се дадени 8 начини да се справите со некој што предизвикува или се спротивставува на сè што ќе кажете.

1. Не ги впивајте емоциите на другата личност

Веројатно сте виделе знаци на аеродром кои ве предупредуваат да не носите туѓи торби. Замислете еден од овие знаци кога се приближувате кон конфронтирачка личност. Потсетете се дека не треба да ја персонализирате интеракцијата или да го подигнете нивниот багаж. Во повеќето случаи, нивните тенденции за расправија немаат никаква врска со вас.[]

Не подигање на нечиј багаж значи дека вие:

• Не апсорбирајте критики или негативност што тие се обидуваат да ви ги пренесат
• Не чувствувајте потреба да ги смирувате или да се нахраните во драмата
• Избегнувајте претерано да реагирате емотивно или да правите емотивно на она што го правите
• >

2. Изберете кои битки ќе ги водите

Повеќето битки со расправијана личност не се вредни за вашето време, труд или енергија. Изберете ги вашите битки внимателно и ќе заштедите енергија кога имате работа со токсичен пријател, колега или познаник.[]

Поставете си ги следниве прашања кога некој се обидува да ве натера да се вклучите во дебата или расправија:

• Дали ова прашање навистина е во ред. битно ми е ?
• Дали ќе ме повреди да не се вклучам во оваа интеракција?
• Дали навистина треба да поставам граница токму сега?

Ако одговорот на едно од горенаведените прашања е да, тоа може да значи дека треба малку да се вклучите (барем малку). Ако одговорот на сите горенаведени прашања е цврсто не, тоа веројатно значи дека можете да се откажете од борбата.

3. Добијте ги податоците, но оставете ја драмата

Не е секогаш можно само да се откажете или да оставите интеракција со некој што е расправија. На пример, не можете секогаш да се оддалечите од конфликт или негативна интеракција на работа или со некој од вашето семејство.

Кога не можете да се откажете, понекогаш е најдобро да ги сфатите фактите, но да ги оставите чувствата. Поинаку кажано: обидете се да ги добиете податоците без драма. Слушајте и одговорете на што тие зборуваат, но игнорирајте како тоа го кажуваат. Фокусирајте се на клучните факти (на пр., тие не сакаат да купуваат намирници после работа и мислат дека треба да го правите тоа наместо тоа) и одговорете на нив без да дозволите да се фокусирате на тонот на нивната испорака (на пр., не истакнувајте дека се жалат со лелекав, непријатен глас).[]

4. Избегнувајте да станете одбранбени

Тоа е природен инстинкт да ја поставите својата одбрана кога некој ве напаѓа. Но, кога реагирате дефанзивно, другата личност може да го сфати како знак дека има контрола врз интеракцијата и врз вас.[]

Останувањето неодбранбено понекогаш е најдобриот начин да се наметнете со некој што се обидува да ве мамка во конфликт. Еве неколку начини да останете неодбранбени кога некој се обидува да се расправа:[]

• Задржете се ладнокрвни . Избегнувајте да покажувате знаци дека сте вознемирени, фрустрирани или повредени. Држете го вашето држење отворено и опуштено, зборувајте со рамномерен тон на глас и не зборувајте гласно. Ако стануваат гласни или прават сцена, овој пристап помага да се деескалира ситуацијата. Уште повеќе, кога ќе останете ладни, секој што случајно гледа ќе сфати дека вие не сте неразумниот.
• Потврдете ги нивните чувства или мислења . Дури и ако не се согласувате, велејќи дека разбирате како се чувствуваат или што веруваат дека може да помогне да се смири конфликтот. Исто така, може да помогне да се исфрли од колосек некој што изгледа склон да ве нападне или критикува, правејќи да изгледате повеќе како сојузник отколку како противник.
• Не земајте мамка . На пример, не се расправајте со спротивно мислење, не бранете ја својата невиност или не наведнувајте се на лични напади. Наместо тоа, обидете се да се согласите да не се согласувате. Може да измислите и изговор за да го завршите разговорот.

5. Поставете јасна граница

Кога учите како да се однесувате со некој кој постојано ве критикува, често е неопходно да поставите подобри граници. Границите ги претставуваат правилата на ангажирање, наведувајќи какви зборови и однесување се во ред и не се во ред. На пример, тоа еважно е да не толерирате некој кој е навредлив или токсичен кон вас.[]

Границите се неопходни за сите врски, но тие се особено витални кога се работи со негативни, критични или токсични луѓе. Поставувањето граници не е секогаш едноставно како да кажете не или да си одите. Во многу ситуации, границите се сигнали кои му дозволуваат на другата личност да знае како ефективно да комуницира со вас.

Еве неколку примери за тоа како да поставите граници со некој што предизвикува сè што ќе кажете:

• Замолете го да го сменат пристапот: Обидете се да кажете нешто како: „Среќен сум да го слушнам вашето мислење, но навистина би го ценат ако не го кренете гласот. Напишете што правите за да го придвижите разговорот напред на позитивен начин. На пример, може да кажете: „Не те прекинав, па те молам дозволете ми да завршам“ или „Навистина се обидувам да ја разберам твојата страна од ова.“
• Прекинете вжештена или негативна интеракција: Дајте позитивен предлог, како на пример: „Мислам дека треба да одвоиме малку време да се оладиме за да можеме да разговараме за ова прашање на попродуктивен начин“>

погрешен пресврт. Обидете се да останете пријателски настроени

Понекогаш можете да ја промените негативната интеракција со менување на вашето однесување. На пример, ако виеимајте расправијан сопружник, обидете се да бидете потопли и поприврзани кога вашиот партнер ќе се расправи.

Исто така види: 39 одлични социјални активности (за сите ситуации, со примери)

Да се ​​биде пријателски може да биде тешко во овие моменти, но исто така може да биде многу ефикасно да ја уништите лошата атмосфера пред да се претвори во конфликт. Исто така, може да помогне да се подобри комуникацијата во врска која е важна за вас. Ако не сте сигурни како да го промените тонот на конфликтот или расправијата што се приближува, обидете се со една од овие едноставни тактики:

• Водете со доброто . Кога ќе почувствувате дека конфликтот е во воздухот, обидете се да го надминете тоа така што ќе го направите првиот чекор за да започнете позитивен разговор со другата личност. Размислете да им пријдете со комплимент, да прашате за нивниот ден или да споделите добра вест со нив. Ова може да го компензира дојдовниот напад, истовремено создавајќи шанси за повеќе интеракции со добро чувство.
• Користете хумор за да го олесните расположението . Навремената шега може да го олесни расположението или да ја прекине тензијата. На пример, ако почнувате да се расправате за тоа како да направите нешто, можете да кажете: „Ако ова беше Матрикс, би можеле само да го преземеме прирачникот наместо самите да го сфатиме“. Или ако некој ја оспори точката што сте ја кажале и се чувствувате огорчени, може да се насмеете и да кажете: „Мислам дека ми треба повеќе кофеин! наместо да влезе во дебата.
• Најдете точки за кои се согласувате . Побарајте точка на договор. Кимнување и велејќи „да“ или „Целосно се согласувам со тоаточка“ може да го смени тонот на интеракцијата, што ќе му отежне на другата личност да се расправа со вас.

7. Обрнете внимание на она што се случува

Признавањето на тешкото или аргументираното однесување понекогаш е најдобриот начин да излезете од жестоката размена.

Оваа техника ја вади негативната струја на разговорот на површина, каде што може директно да се реши. Еве неколку начини како да ја искористите оваа вештина, а истовремено да бидете тактични:

• Користете I-изјава . Споделете го вашето мислење за она што се случува велејќи нешто како „Чувствувам дека ова станува малку премногу лично“ или „Се чувствувам збунето зошто се расправаме“.
• Споделете набљудување . Обидете се да ги споделите вашите мисли и забелешки гласно велејќи нешто како „Не сум сигурен дека ова е продуктивно“ или „Се чини дека и двајцата сме малку на работ“.
• Предложете решение . Откако ќе ги споделите вашите чувства или размислувања за интеракцијата, добра идеја е да понудите алтернативно решение со тоа што ќе кажете нешто како: „Како е да го повториме ова друг пат? или прашувате: „Да го поставиме ова сега за сега?“[]

За да избегнете непотребен конфликт, обидете се да се фокусирате на интеракцијата наместо да давате опсежни изјави за другата личност. На пример, изјавите како „Толку си груб“ или „Ти си шеф“ не се корисни.

8. Користете стратешки прашања и паузи

Многу луѓе погрешно веруваат во тоатреба да има враќање за секој удар што го прави критичкиот човек. Во реалноста, ова може да има контраефект бидејќи тие завршуваат уште повеќе во конфликт. Подобра тактика е да се направи чекор назад од разговорот со користење на посочени прашања и паузи за да му се дозволи на другата личност да се испушти или да остане без пареа.

Разговорот ќе стане повеќе едностран, но исто така е помала веројатноста да се претвори во целосна расправија. На крајот на краиштата, потребни се двајца за да се степаат.

Еве неколку начини како да користите прашања и паузи за да избегнете расправија со некој што предизвикува сè што ќе кажете:

• Поставувајте дополнителни прашања. Продолжете да зборуваат поставувајќи прашања како „Што мислиш?“ или „Зошто се чувствуваш така?“ да покажат интерес за своите чувства и мисли без да се расправаат.
• Паузирајте уште неколку секунди . Тишината ви дава време вам и на другата личност да ги обработувате, размислувате и да бидете понамерни со вашите зборови. Паузирањето пред да одговорите може да делува и како силен социјален знак. Тишината може да предизвика непријатност, што може да ја поттикне другата личност да го прилагоди својот стил на комуникација.
• Користете тактики за одложување . Можете исто така да користите тактики за одложување за дополнително да ја проширите тишината велејќи нешто како „Само размислувам“ или „Дајте ми една секунда да размислам за тоа“ за да купите време. Можете исто така да го поставите целиот разговор велејќи: „Дозволете ми да ви се вратам откако ќе имам малку време да размислам штоРечено. или опозициски:[][][][]
  • Тие глумат застапник на ѓаволот или се чини дека секогаш ја заземаат спротивната страна за да дебатираат со вас
  • Тие го третираат секој разговор како натпревар што треба да го добијат
  • Тие имаат силна потреба да бидат во право или да ги поправаат другите што грешат
  • Тие се премногу критични и секогаш бараат маана во она што другите го кажуваат повеќе од несогласни или несогласни
  • агресивен или доминантен стил на комуникација и може многу да прекине
  • Изгледа дека се енергирани од конфликти, дебати и вербални натпревари со луѓе
  • Тие хиперфокусираат на одредени зборови или термини што ги користите за да ве нападнат или поткопаат
  • Иронично, тие често се пречувствителни на критики и претерано одбранбени
<91><99> некој што предизвикува сè што ќе кажете е исцрпувачки и досаден. Минимизирањето на времето и енергијата што ги вложувате за вклучување во дебати, расправии и конфликти е обично најдобрата стратегија.