8 Cara Berurusan Dengan Seseorang Yang Mencabar Semua Yang Anda Katakan

Sesetengah orang tidak bersetuju, mengkritik, mengganggu dan mencetuskan konflik pada bila-bila masa.[][][] Jika ini menggambarkan seseorang dalam hidup anda, anda mungkin memerlukan banyak kesabaran dan juga beberapa kemahiran baharu untuk mengelak daripada terjebak dalam interaksi toksik. Berkomunikasi dengan orang yang suka berhujah dan antagonis boleh menjadi sangat mengecewakan.

Artikel ini akan membantu anda lebih memahami orang yang sengaja mencetuskan konflik dengan orang lain. Anda juga akan mengambil beberapa petua untuk membantu anda menanganinya.

Mengapakah sesetengah orang mencabar semua yang anda katakan?

Memandangkan ramai orang membongkok ke belakang untuk mengelakkan konflik, sukar untuk memahami sebab sesiapa dengan sengaja mencarinya. Menjadi terlalu menentang selalunya merupakan mekanisme pertahanan yang digunakan oleh orang apabila mereka tidak selamat atau merasakan keperluan untuk bersaing dengan anda. Orang yang cepat memulakan pertengkaran dan mencetuskan konflik kadangkala dikatakan mempunyai gaya perbualan yang agresif, berhujah atau menentang.[][][]

Tingkah laku seperti ini biasanya datang daripada keperluan bawah sedar seseorang untuk menjadi betul, membuktikan diri mereka atau menyokong anda. Walaupun ia sering berasa peribadi, ia biasanya tidak. Ia mungkin sesuatu yang mereka lakukan dengan semua orang atau mereka mungkin hanya melakukannya dengan orang yang membuatkan mereka berasa terancam atau tidak selamat.

Cara menangani seseorang yang mencabar semua yang anda katakan

Jika seseorang dalam hidup anda mempunyai perbualan yang bermusuhan atau menentangKadangkala, interaksi negatif juga boleh diganggu dan menjadikannya lebih positif dengan menetapkan sempadan atau mengalihkan gaya komunikasi anda.[][]

<1gaya, mungkin meletihkan emosi untuk berinteraksi dengan mereka. Jika mengelakkannya bukan pilihan, terdapat cara untuk menukar nada interaksi negatif atau menyukarkan mereka untuk berhujah.[][][][]

Di bawah ialah 8 cara untuk menangani seseorang yang mencabar atau menentang semua yang anda katakan.

1. Jangan menyerap emosi orang lain

Anda mungkin pernah melihat papan tanda lapangan terbang yang mengingatkan anda supaya tidak membawa beg orang lain. Bayangkan salah satu tanda ini apabila anda menghampiri orang yang berkonfrontasi. Ingatkan diri anda bahawa anda tidak perlu memperibadikan interaksi atau mengambil bagasi mereka. Dalam kebanyakan kes, kecenderungan mereka untuk berhujah tidak ada kaitan dengan anda.[]

Tidak mengambil bagasi seseorang bermakna anda:

• Jangan menyerap kritikan atau negatif yang mereka cuba alihkan kepada anda
• Jangan rasa perlu untuk menenangkan mereka atau menyibukkan diri dengan drama
• Elakkan keterlaluan
• Berhenti beremosi terhadap apa yang mereka lakukan
• Berhenti beremosi9 daripada bertindak keterlaluan
• Berhenti beremosi terhadap apa yang mereka lakukan terhadap diri anda
• >

2. Pilih pertempuran yang anda lawan

Kebanyakan pertempuran dengan orang yang suka bertengkar tidak berbaloi dengan masa, usaha atau tenaga anda. Pilih pertempuran anda dengan berhati-hati dan anda akan menjimatkan tenaga apabila berurusan dengan rakan, rakan sekerja atau kenalan yang toksik.[]

Tanya diri anda soalan berikut apabila seseorang cuba menarik anda terlibat dalam perdebatan atau pertengkaran:

• Adakah isu ini benar-benar penting kepada saya?
• Adakah saya sakit hati tidak melibatkan dalam interaksi ini?
• Adakah saya benar-benar perlu menetapkan sempadan sekarang?

Jika jawapan kepada salah satu soalan di atas adalah ya, ini mungkin bermakna anda perlu melibatkan diri (sekurang-kurangnya sedikit). Jika jawapan kepada semua soalan di atas adalah tegas tidak, ini mungkin bermakna anda boleh menarik diri daripada pertarungan.

3. Dapatkan data tetapi tinggalkan drama

Bukan selalu boleh untuk menarik diri atau meninggalkan interaksi dengan seseorang yang sedang bertengkar. Contohnya, anda tidak boleh selalu meninggalkan konflik atau interaksi negatif di tempat kerja atau dengan seseorang dalam keluarga anda.

Apabila anda tidak boleh menarik diri, kadangkala lebih baik untuk mendapatkan fakta tetapi tinggalkan perasaan. Dengan kata lain: cuba dapatkan data tanpa drama. Dengar dan balas apa yang mereka katakan tetapi abaikan bagaimana mereka mengatakannya. Fokus pada fakta utama (cth., mereka tidak mahu membeli-belah runcit selepas waktu kerja dan fikir anda patut melakukannya) dan balasnya tanpa membiarkan diri anda fokus pada nada penyampaian mereka (cth., jangan nyatakan bahawa mereka mengeluh dengan suara yang merengek dan tidak menyenangkan).[]

4. Elakkan menjadi defensif

Adalah naluri semula jadi untuk meletakkan pertahanan anda apabila seseorang menyerang anda. Tetapi apabila anda bertindak balas secara defensif, orang lain mungkin menganggapnya sebagai tanda bahawa mereka mempunyai kawalan ke atas interaksi dan ke atas anda.[]

Kekal tidak bertahan kadangkala merupakan cara terbaik untuk menegaskan diri anda dengan seseorang yang cuba mengumpan anda ke dalam konflik. Berikut ialah beberapa cara untuk kekal tidak defensif apabila seseorang cuba berhujah:[]

• Tetap tenang . Elakkan menunjukkan tanda-tanda jengkel, kecewa atau sakit hati. Pastikan postur anda terbuka dan santai, bercakap dengan nada suara yang sekata, dan jangan bercakap dengan kuat. Jika mereka semakin bising atau membuat adegan, pendekatan ini membantu meredakan keadaan. Lebih-lebih lagi, apabila anda bersikap tenang, sesiapa sahaja yang sedang menonton akan menyedari bahawa anda bukanlah orang yang tidak munasabah.
• Sahkan perasaan atau pendapat mereka . Walaupun anda tidak bersetuju, katakan anda memahami perasaan mereka atau apa yang mereka percaya boleh membantu meredakan konflik. Ia juga boleh membantu untuk menggagalkan seseorang yang nampaknya ingin menyerang atau mengkritik anda dengan menjadikan anda kelihatan lebih seperti sekutu berbanding lawan.
• Jangan ambil umpan . Contohnya, jangan pertikaikan pendapat yang bertentangan, pertahankan anda tidak bersalah atau tunduk kepada serangan peribadi. Sebaliknya, cuba bersetuju untuk tidak bersetuju. Anda juga boleh membuat alasan untuk menamatkan perbualan.

5. Tetapkan sempadan yang jelas

Apabila anda belajar cara menangani seseorang yang sentiasa mengkritik anda, selalunya perlu untuk menetapkan sempadan yang lebih baik. Sempadan mewakili peraturan penglibatan, menggariskan jenis perkataan dan tingkah laku yang boleh dan tidak OK. Sebagai contoh, iapenting untuk tidak bertolak ansur dengan seseorang yang bersikap kasar atau toksik terhadap anda.[]

Sempadan diperlukan untuk semua perhubungan, tetapi ia amat penting apabila berhadapan dengan orang yang negatif, kritikal atau toksik. Menetapkan sempadan tidak selalu semudah berkata tidak atau pergi. Dalam banyak situasi, sempadan adalah isyarat yang membolehkan orang lain mengetahui cara berkomunikasi dengan berkesan dengan anda.

Berikut ialah beberapa contoh cara untuk menetapkan sempadan dengan seseorang yang mencabar semua yang anda katakan:

• Minta mereka menukar pendekatan mereka: Cuba sebut sesuatu seperti, "Saya gembira mendengar pendapat anda, tetapi saya amat menghargainya jika anda tidak meninggikan suara anda."
• Prinsip melalui contoh: Model percakapan yang lebih tenang dan tidak matang. Nyatakan perkara yang anda lakukan untuk menggerakkan perbualan ke hadapan dengan cara yang positif. Sebagai contoh, anda boleh berkata, "Saya tidak mengganggu anda, jadi tolong izinkan saya menyelesaikannya," atau "Saya benar-benar cuba memahami sisi anda tentang perkara ini."
• Ganggu interaksi yang hangat atau negatif: Buat cadangan positif seperti, "Saya fikir kita perlu mengambil sedikit masa untuk bertenang supaya kita boleh bercakap tentang isu ini dengan cara yang lebih produktif" untuk mengganggu perbualan yang salah>
<9. <5. Cuba kekal mesra

Anda kadangkala boleh mengubah interaksi negatif dengan mengubah sikap anda. Sebagai contoh, jika andamempunyai pasangan yang suka bertengkar, cuba menjadi lebih mesra dan lebih penyayang apabila pasangan anda menjadi suka bertengkar.

Bersikap mesra boleh menjadi sukar pada saat-saat ini, tetapi ia juga boleh menjadi sangat berkesan dalam membunuh suasana yang tidak baik sebelum ia bertukar menjadi konflik. Ia juga boleh membantu meningkatkan komunikasi dalam perhubungan yang penting kepada anda. Jika anda tidak pasti cara menukar nada konflik atau pertengkaran yang semakin hampir, cuba salah satu taktik mudah ini:

• Pimpin dengan kebaikan . Apabila anda merasakan konflik sedang berlaku, cuba mengatasinya dengan membuat langkah pertama untuk memulakan perbualan positif dengan orang lain. Pertimbangkan untuk mendekati mereka dengan pujian, bertanya tentang hari mereka, atau berkongsi berita baik dengan mereka. Ini boleh mengimbangi serangan masuk sambil mencipta peluang untuk interaksi yang lebih menyenangkan.
• Gunakan jenaka untuk meringankan mood . Jenaka yang tepat pada masanya boleh meringankan mood atau memecahkan ketegangan. Contohnya, jika anda mula bertengkar tentang cara melakukan sesuatu, anda boleh berkata, "Jika ini Matriks, kami hanya boleh memuat turun manual dan bukannya memikirkannya sendiri." Atau jika seseorang mencabar perkara yang anda buat dan anda berasa jengkel, anda boleh ketawa dan berkata, "Saya rasa saya perlukan lebih banyak kafein!" bukannya masuk debat.
• Cari perkara yang anda bersetuju . Cari titik persetujuan. Mengangguk dan berkata "ya" atau "Saya bersetuju sepenuhnya dengan itutitik” boleh menukar nada interaksi, menjadikannya lebih sukar bagi orang lain untuk berdebat dengan anda.

7. Beri perhatian kepada perkara yang berlaku

Mengakui tingkah laku yang sukar atau suka berhujah kadangkala merupakan cara terbaik untuk keluar daripada pertukaran yang hangat.

Teknik ini membawa arus bawah negatif perbualan ke permukaan, di mana ia boleh ditangani secara langsung. Berikut ialah beberapa cara untuk menggunakan kemahiran ini sambil juga bersikap bijaksana:

• Gunakan pernyataan-I . Kongsi pandangan anda tentang perkara yang berlaku dengan mengatakan sesuatu seperti "Saya rasa ini menjadi terlalu peribadi" atau "Saya berasa keliru tentang sebab kami bertengkar."
• Kongsi pemerhatian . Cuba kongsikan fikiran dan pemerhatian anda dengan kuat dengan menyebut sesuatu seperti "Saya tidak pasti ini produktif" atau "Nampaknya kami berdua agak terkial-kial."
• Cadangkan resolusi . Selepas anda berkongsi perasaan atau fikiran anda tentang interaksi itu, adalah idea yang baik untuk menawarkan penyelesaian alternatif dengan mengatakan sesuatu seperti, "Bagaimana kalau kita menyemak semula perkara ini lain kali?" atau bertanya, “Mari kita bincangkan ini sekarang?”[]

Untuk mengelakkan konflik yang tidak perlu, cuba fokus pada interaksi dan bukannya membuat kenyataan menyeluruh tentang orang lain. Sebagai contoh, pernyataan seperti "Anda sangat kurang ajar" atau "Anda bersikap bosan" tidak membantu.

8. Gunakan soalan strategik dan jeda

Ramai orang salah mempercayai merekaperlu membuat kemunculan semula untuk setiap jelingan yang dibuat oleh orang kritikal. Pada hakikatnya, ini boleh menjadi bumerang kerana mereka akhirnya lebih terlibat dalam konflik. Taktik yang lebih baik ialah mengundurkan diri daripada perbualan dengan menggunakan soalan tajam dan jeda untuk membolehkan orang lain melepaskan diri atau kehabisan tenaga.

Perbualan akan menjadi lebih berat sebelah, tetapi ia juga berkemungkinan kecil untuk bertukar menjadi pertengkaran penuh. Lagipun, ia memerlukan dua perlawanan.

Berikut ialah beberapa cara untuk menggunakan soalan dan jeda untuk mengelakkan pertengkaran dengan seseorang yang mencabar semua yang anda katakan:

• Tanya soalan susulan. Teruskan mereka bercakap dengan bertanya soalan seperti, "Apa maksud anda?" atau "Mengapa anda berasa begitu?" untuk menunjukkan minat terhadap perasaan dan fikiran mereka tanpa bertengkar.
• Jeda selama beberapa saat lagi . Berdiam diri memberi anda dan orang lain masa untuk memproses, berfikir, dan lebih berniat dengan kata-kata anda. Berhenti sebelum bertindak balas juga boleh bertindak sebagai isyarat sosial yang kuat. Berdiam diri boleh menyebabkan ketidakselesaan, yang mungkin mendorong orang lain untuk menyesuaikan gaya komunikasi mereka.
• Gunakan taktik kelewatan . Anda juga boleh menggunakan taktik kelewatan untuk meregangkan lagi kesunyian dengan menyebut sesuatu seperti, "Saya hanya berfikir" atau "Beri saya masa untuk mempertimbangkannya" untuk membeli masa. Anda juga boleh membentangkan keseluruhan perbualan dengan berkata, "Izinkan saya menghubungi anda selepas saya mempunyai masa untuk mempertimbangkan perkara yang andaberkata.”[]

Tanda-tanda komunikator yang suka berhujah atau agresif

Seseorang yang mempunyai gaya komunikasi yang suka berhujah atau agresif selalunya akan mempunyai taktik dan kecenderungan tertentu.[][] Mengetahui tanda yang perlu dicari boleh membantu anda mengenal pasti orang yang sukar sejak awal dan menetapkan sempadan yang menjadikan mereka sebagai orang yang kurang bernasib baik. atau pembangkang:[][][][][]

• Mereka bermain sebagai penyokong syaitan atau selalu kelihatan berlawanan untuk berdebat dengan anda
• Mereka menganggap setiap perbualan seperti pertandingan yang mereka perlukan untuk menang
• Mereka mempunyai keperluan yang kuat untuk menjadi betul atau membetulkan orang lain yang salah
• Mereka terlalu kritis dan sentiasa mencari kecacatan dalam apa yang mereka katakan atau tidak setuju
• Kandungan yang mereka rasa tidak setuju
• gaya komunikasi yang agresif atau dominan dan mungkin banyak mengganggu
• Mereka kelihatan bertenaga dengan konflik, perdebatan dan persaingan lisan dengan orang
• Mereka hiperfokus pada perkataan atau istilah tertentu yang anda gunakan untuk menyerang atau melemahkan anda
• Ironisnya, mereka sering hipersensitif terhadap kritikan dan terlalu defensif
Mencabar seseorang>
semua yang anda katakan adalah meletihkan dan menjengkelkan. Meminimumkan masa dan tenaga yang anda luangkan untuk terlibat dalam perdebatan, hujah dan konflik biasanya merupakan strategi terbaik.