8 způsobů, jak jednat s někým, kdo zpochybňuje vše, co řeknete

8 způsobů, jak jednat s někým, kdo zpochybňuje vše, co řeknete
Matthew Goodman

Někteří lidé nesouhlasí, kritizují, přerušují a vyvolávají konflikty, kdykoli mohou.[][][] Pokud to popisuje někoho ve vašem životě, budete pravděpodobně potřebovat hodně trpělivosti a také několik nových dovedností, abyste se nenechali vtáhnout do toxických interakcí. Komunikace s hádavým, antagonistickým člověkem může být velmi frustrující.

Tento článek vám pomůže lépe porozumět lidem, kteří záměrně vyvolávají konflikty s ostatními. Získáte také několik tipů, které vám pomohou s nimi jednat.

Proč někteří lidé zpochybňují vše, co řeknete?

Vzhledem k tomu, že mnoho lidí se snaží vyhnout konfliktům, může být těžké pochopit, proč je někdo záměrně vyhledává. Přílišná konfliktnost je často obranný mechanismus, který lidé používají, když jsou nejistí nebo cítí potřebu s vámi soupeřit. O lidech, kteří rychle začínají hádky a vyvolávají konflikty, se někdy říká, že mají agresivní, hádavou nebo opoziční povahu.styl konverzace.[][][][]

Tento druh chování obvykle vychází z podvědomé potřeby člověka mít pravdu, dokázat si, že má pravdu, nebo vás předstihnout. cítí Může to být něco, co dělají s každým, nebo to dělají jen s lidmi, kteří je ohrožují nebo znejistí.

Viz_také: Jak si věřit (i když jste plní pochybností)

Jak jednat s někým, kdo zpochybňuje vše, co řeknete

Pokud má někdo ve vašem životě nepřátelský nebo opoziční styl konverzace, pravděpodobně vás interakce s ním emocionálně vyčerpává. Pokud není možné se mu vyhnout, existují způsoby, jak změnit tón negativní interakce nebo mu ztížit argumentaci.[][][][]

Níže uvádíme 8 způsobů, jak jednat s někým, kdo zpochybňuje nebo oponuje všemu, co říkáte.

1. Nepřebírejte emoce druhé osoby.

Pravděpodobně jste viděli na letištích cedule, které varují před nošením cizích zavazadel. Představte si jednu z těchto cedulí, když se blížíte ke konfrontační osobě. Připomeňte si, že si nemusíte interakci osobovat ani zvedat její zavazadla. Ve většině případů nemají její hádavé sklony s vámi nic společného.[]

Nevyzvednutí cizího zavazadla znamená, že jste:

  • Nepřijímejte kritiku nebo negativitu, kterou se na vás snaží přenést.
  • Necítíte potřebu je uklidňovat nebo se zapojovat do dramatu.
  • Vyvarujte se přehnaných emocí na to, co říkají nebo dělají.
  • Přestaňte o interakci přemýšlet až po jejím skončení.

2. Vyberte si, v jakých bitvách budete bojovat

Většina bitev s hádavým člověkem nestojí za váš čas, úsilí ani energii. Vybírejte si své bitvy s rozvahou a ušetříte energii při jednání s toxickým přítelem, spolupracovníkem nebo známým.[]

Když se vás někdo snaží zapojit do debaty nebo hádky, položte si následující otázky:

  • Je tato otázka skutečně záležitost mně?
  • Ublíží mi to nezapojovat se v této interakci?
  • Opravdu musím nastavit hranice právě teď?

Pokud je odpověď na jednu z výše uvedených otázek ano, může to znamenat, že se musíte zapojit (alespoň trochu). Pokud je odpověď na všechny výše uvedené otázky rozhodné ne, pravděpodobně to znamená, že se můžete z boje odhlásit.

3. Získejte data, ale ponechte si drama

Ne vždy je možné jen tak odejít nebo opustit interakci s někým, kdo se hádá. Například nemůžete vždy odejít od konfliktu nebo negativní interakce v práci nebo s někým v rodině.

Když se nemůžete odhlásit, je někdy lepší získat fakta, ale ponechat si pocity. Jinak řečeno: snažte se získat data bez dramatu. Naslouchejte a reagujte. co říkají, ale ignorují jak Soustřeďte se na klíčová fakta (např. nechtějí po práci nakoupit potraviny a myslí si, že byste to měli udělat místo nich) a reagujte na ně, aniž byste se nechali soustředit na tón jejich projevu (např. nepoukazujte na to, že si stěžují ukňouraným, nepříjemným hlasem).[]

4. Vyhněte se obraně

Když na vás někdo útočí, je přirozeným instinktem se bránit. Když však reagujete obranně, druhá osoba to může považovat za znamení, že má nad interakcí i nad vámi kontrolu.[]

Zůstat bez obrany je někdy nejlepší způsob, jak se prosadit, když se vás někdo snaží vlákat do konfliktu. Zde je několik způsobů, jak zůstat bez obrany, když se někdo snaží hádat:[]

  • Zachovejte si chladnou hlavu . Vyvarujte se projevů rozčilení, frustrace nebo ublížení. Udržujte otevřený a uvolněný postoj, mluvte vyrovnaným tónem hlasu a nemluvte nahlas. Pokud se dotyčný rozčiluje nebo dělá scény, tento přístup pomůže situaci deeskalovat. Navíc když zůstanete v klidu, každý, kdo vás náhodou pozoruje, si uvědomí, že vy nejste ten nerozumný.
  • potvrdit jejich pocity nebo názory . I když s nimi nesouhlasíte, vyjádření, že chápete, jak se cítí nebo čemu věří, může pomoci konflikt zmírnit. Může také pomoci vykolejit někoho, kdo se zdá být odhodlán vás napadat nebo kritizovat, tím, že budete působit spíše jako spojenec než jako oponent.
  • Neskočte na návnadu . Například neargumentujte opačným názorem, neobhajujte svou nevinu ani se nesnižujte k osobním útokům. Místo toho se snažte dohodnout na nesouhlasu. Můžete si také vymyslet záminku, jak konverzaci ukončit.

5. Stanovte jasnou hranici

Když se učíte, jak jednat s někým, kdo vás neustále kritizuje, je často nutné lépe nastavit hranice. Hranice představují pravidla jednání, která určují, jaká slova a chování jsou a nejsou v pořádku. Je například důležité netolerovat někoho, kdo vás uráží nebo se k vám chová toxicky.[]

Hranice jsou nezbytné pro všechny vztahy, ale jsou obzvláště důležité při jednání s negativními, kritickými nebo toxickými lidmi. Stanovení hranic není vždy tak jednoduché jako říct ne nebo odejít. V mnoha situacích jsou hranice signály, které druhé osobě dávají najevo, jak s vámi efektivně komunikovat.

Zde je několik příkladů, jak stanovit hranice s někým, kdo zpochybňuje vše, co řeknete:

Viz_také: Jak přestat být majetnický vůči přátelům
  • Požádejte je, aby změnili svůj přístup: Zkuste říct něco jako: "Rád si poslechnu váš názor, ale opravdu bych ocenil, kdybyste nezvyšoval hlas."
  • Jděte příkladem: Modelujte dospělejší způsob interakce tím, že nebudete přerušovat a budete vždy mluvit klidně. Vysvětlete, co děláte, abyste rozhovor posunuli pozitivním způsobem. Můžete například říci: "Nepřerušil jsem vás, tak mě prosím nechte domluvit," nebo "Opravdu se snažím pochopit vaši verzi." Můžete také říci: "Nechtěl jsem vás přerušit, tak mě prosím nechte domluvit,".
  • Přerušte vyhrocenou nebo negativní interakci: Přerušte konverzaci, která se zvrtla, pozitivním návrhem, například: "Myslím, že bychom si měli dát chvíli pauzu, abychom si o tomto problému mohli promluvit produktivněji."

6. Snažte se zůstat přátelští

Někdy můžete negativní interakci změnit změnou svého chování. Pokud máte například hádavého partnera, zkuste být vřelejší a laskavější, když se váš partner začne hádat.

Být přátelský může být v těchto chvílích obtížné, ale může to být také velmi účinné při zabíjení špatné nálady dříve, než přeroste v konflikt. Může to také pomoci zlepšit komunikaci ve vztahu, který je pro vás důležitý. Pokud si nejste jisti, jak změnit tón blížícího se konfliktu nebo hádky, zkuste některou z těchto jednoduchých taktik:

  • Vést s dobrem . Když vycítíte, že konflikt visí ve vzduchu, pokuste se ho předejít tím, že jako první zahájíte pozitivní konverzaci s druhou osobou. Zvažte, zda ji oslovit s komplimentem, zeptat se na její den nebo se s ní podělit o dobré zprávy. To může vyvážit přicházející útok a zároveň vytvořit šanci na další příjemné interakce.
  • Použijte humor k odlehčení nálady . Dobře načasovaný vtip může zlepšit náladu nebo rozbít napětí. Například když se začnete hádat, jak něco udělat, můžete říct: "Kdyby tohle byl Matrix, mohli bychom si prostě stáhnout návod, místo abychom to řešili sami." Nebo když někdo zpochybní váš názor a vy se cítíte podráždění, můžete se zasmát a říct: "Myslím, že potřebuju víc kofeinu!" Místo toho, abyste se pustili dodebata.
  • Najděte body, na kterých se shodnete . hledejte souhlasný bod. Přikývnutím a slovy "ano" nebo "s tímto bodem naprosto souhlasím" můžete změnit tón interakce a ztížit tak druhé osobě možnost s vámi polemizovat.

7. Upozorněte na to, co se děje

Uznání obtížného nebo hádavého chování je někdy nejlepším způsobem, jak ukončit vyhrocenou výměnu názorů.

Tato technika vynese negativní podtón rozhovoru na povrch, kde se s ním lze přímo vypořádat. Zde je několik způsobů, jak tuto dovednost využít a zároveň být taktní:

  • Použití prohlášení I . podělte se o svůj názor na to, co se děje, a řekněte něco jako "Mám pocit, že to začíná být příliš osobní" nebo "Cítím se zmatený z toho, proč se hádáme".
  • Podělte se o postřeh . zkuste se podělit o své myšlenky a postřehy nahlas a řekněte něco jako "Nejsem si jistý, jestli je to produktivní" nebo "Zdá se, že jsme oba trochu na hraně".
  • Navrhnout usnesení Poté, co se podělíte o své pocity nebo myšlenky týkající se interakce, je dobré nabídnout alternativní řešení a říct něco jako: "Co kdybychom se k tomu vrátili jindy?" nebo se zeptat: "Prozatím to odložme?"[]

Abyste se vyhnuli zbytečným konfliktům, zkuste se zaměřit na interakci místo obecných výroků o druhé osobě. Například výroky typu "Jsi tak hrubý" nebo "Jsi panovačný" nejsou užitečné.

8. Používejte strategické otázky a pauzy

Mnoho lidí se mylně domnívá, že musí mít odpověď na každou kritickou poznámku. Ve skutečnosti se jim to může vymstít, protože se nakonec ještě více zapletou do konfliktu. Lepší taktikou je ustoupit od konverzace pomocí cílených otázek a pauz, aby se druhá osoba mohla odreagovat nebo vyčerpat.

Konverzace bude jednostrannější, ale je také méně pravděpodobné, že se zvrhne v plnohodnotnou hádku. Koneckonců, na hádku jsou potřeba dva.

Zde je několik způsobů, jak používat otázky a pauzy, abyste se vyhnuli hádce s někým, kdo zpochybňuje vše, co řeknete:

  • Pokládejte doplňující otázky. Udržujte je v hovoru otázkami typu "Co tím myslíš?" nebo "Proč to tak cítíš?", abyste projevili zájem o jejich pocity a myšlenky, aniž byste se s nimi hádali.
  • Ještě několik sekund pauza Mlčení dává vám i druhé osobě čas na zpracování, přemýšlení a promyšlenější volbu slov. Pauza před odpovědí může také působit jako silný sociální signál. Mlčení může vyvolat nepříjemné pocity, což může druhou osobu přimět k úpravě stylu komunikace.
  • Použití zdržovací taktiky . Můžete také použít zdržovací taktiku, abyste ještě více protáhli mlčení tím, že řeknete něco jako: "Právě přemýšlím" nebo "Dejte mi vteřinku na rozmyšlenou", abyste získali čas. Můžete také celou konverzaci odložit slovy: "Vrátím se k vám, až budu mít nějaký čas na rozmyšlenou, co jste řekl."[].

Známky hádavých nebo agresivních komunikátorů

Někdo, kdo má hádavý nebo agresivní styl komunikace, má často určité taktiky a tendence.Když budete vědět, na jaké příznaky si dát pozor, pomůže vám to včas rozpoznat obtížné lidi a nastavit hranice, díky nimž vás budou méně často považovat za cíl.[][]

Níže jsou uvedeny některé znaky osoby, která je hádavá nebo opoziční:[][][][][][]

  • Hrají si na ďáblova advokáta nebo se v debatě s vámi vždy staví na opačnou stranu.
  • Každou konverzaci berou jako soutěž, kterou musí vyhrát.
  • Mají silnou potřebu mít pravdu nebo opravovat ostatní, kteří se mýlí.
  • Jsou přehnaně kritičtí a vždy hledají chybu v tom, co říkají ostatní.
  • Jsou svárliví nebo se zdá, že mají radši neshody než dohody.
  • Mají agresivní nebo dominantní styl komunikace a mohou často přerušovat.
  • Zdá se, že jim dodávají energii konflikty, debaty a slovní soupeření s lidmi.
  • Zaměřují se na určitá slova nebo výrazy, které používáte, aby vás napadli nebo podkopali.
  • Ironií je, že jsou často přecitlivělí na kritiku a přehnaně defenzivní.

Závěrečné myšlenky

Jednání s někým, kdo zpochybňuje vše, co řeknete, je vyčerpávající a nepříjemné. Nejlepší strategií je obvykle minimalizovat čas a energii, které věnujete debatám, hádkám a konfliktům. Někdy je dokonce možné negativní interakci přerušit a učinit ji pozitivnější stanovením hranic nebo změnou stylu komunikace.[][]




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.