Elszigetelődés és közösségi média: egy lefelé tartó spirál

Elgondolkodtam azon, hogy hányan "elzárkóztak" vagy szinte feladták a szívhez szóló beszélgetéseket a szeretteikkel, nem is beszélve a barátokról. A hosszú, mély beszélgetések mintha eltűnnének az életünkből. Mi történik az összetartozás érzésével, amikor alig tudunk tíz percet beszélgetni anélkül, hogy az eszközeink megzavarnának vagy megszakítanának minket? Magányosabbnak érezzük magunkat, ha a beszélgetéseinketzavartak és töredezettek vagyunk? Zavarban vagyunk, ha úgy tűnik, hogy zavarjuk az embereket, amikor valami fontos dologról kezdünk el beszélgetni - "rosszkor?" Egyszerűen sosem érezzük a "megfelelő" időpontnak a jó beszélgetést, különösen, ha egy komoly dolog miatt aggódunk.

Jóval azelőtt, hogy a COVID-19 betört volna az életünkbe, sok társadalomtudós azt állította, hogy az értelmes beszélgetések digitális korunkban ténylegesen eltűnnek. Egy Cigna-tanulmány (2018) szerint az amerikaiak 53%-a számolt be arról, hogy napi szinten értelmes interakciókat folytat. Ez azt jelenti, hogy a másik fele úgy érzi, hogy a beszélgetéseinknek nincs tartalma vagy értelme - egyszóval felszínesek, üresek vagy személytelenek.Közel felünk napokon vagy heteken át úgy él át napokat vagy heteket, hogy nem táplálják értelmes, őszinte vagy személyes interakciók. A hiteles kapcsolat hiánya a COVID-19 hatását felnagyíthatja, mivel a társadalmi távolságtartás miatt a fizikai kapcsolat is hiányzik.

Sherry Turkle, a Massachusetts Institute of Technology társadalomtudományi professzora az elmúlt tizenkét évet annak vizsgálatának szentelte, hogy digitális korunk hogyan csökkenti az időnket, a figyelmünket és az értelmes beszélgetések iránti megbecsülésünket. Legújabb könyvében, A beszélgetés visszaszerzése: A beszélgetés ereje a digitális korban (Penguin, 2016) című könyvében arról panaszkodik, hogy amikor valakivel való interakció közben megnézzük a telefonunkat, akkor "elveszítjük azt, amit a barát, a tanár, a szülő, a szerető vagy a munkatárs éppen mondott, jelentett, érzett".

Sherry Turkle meggyőzően érvel amellett, hogy jó példát mutathatunk gyermekeinknek, társainknak, munkatársainknak és barátainknak, ha megvédjük a személyes interakciókra szánt időt. Megbátorítottak tanulmányai és ajánlásai arra vonatkozóan, hogy hogyan tartsuk életben a beszélgetéseket. Sokunknak talán nincs is szüksége társadalomtudományi kutatásokra ahhoz, hogy meggyőzzük magunkat arról, hogy vissza kell követelnünk a személyes interakciókat.beszélgetés ezekben az időkben, de miután több éven át úgy éreztem, hogy elkerülték, kirekesztették és elutasították, miközben megpróbáltam felpörgetni a beszélgetéseket, kutatásait egyenesen megnyugtatónak és bizalomépítőnek találtam.

Közösségi média és magány

Ha magányosnak és kirekesztettnek érezzük magunkat, a közösségi médiához fordulunk. És a világjárvány idején természetesen a legtöbb amerikai a közösségi médiára (valamint a Zoomra vagy a Skype-ra) támaszkodott, hogy kapcsolatban maradjon. A Gallup/Knight 2020 áprilisában végzett felmérése szerint az amerikaiak 74%-a számolt be arról, hogy a világjárvány idején a közösségi médiára támaszkodott, hogy kapcsolatban maradjon. Joggal állíthatjuk, hogy a közösségi médiajól szolgált a karantén ideje alatt a személyes kapcsolatokat nagyon is jól helyettesítő eszközként, lehetőséget adva arra, hogy beszélgessünk, fényképeket, videókat és zenei lejátszási listákat osszunk meg, filmeket nézzünk a Facebookon a Watch Party-kon keresztül, és online eseményeken vegyünk részt.

A közösségi média azonban elszívhatja az időnket és energiánkat az elmélyült beszélgetésekhez. Ha túlságosan a közösségi médiára és az online közösségi hálózatokra támaszkodunk a kapcsolatteremtés érdekében, az visszafelé sülhet el, megfosztva minket a kommunikációs szokásoktól, amelyekre szükségünk van ahhoz, hogy fontosabb vagy nehezebb témákról beszéljünk. Sajnos a kutatások azt mutatják, hogy ha már magányosak vagy elszigeteltek vagyunk az életünkben, nagyobb valószínűséggel támaszkodunk arra, hogya közösségi médián túl sokat, és egyre inkább kerülik a beszélgetést és a személyes, értelmes tevékenységeket.

Nem meglepő, hogy a közösségi médiától való függőségünkből egy erőteljes jelenség robbant ki, a FOMO, fear of missing out. Ez a szindróma depressziót és szorongást is okozhat - különösen szociális szorongást. (Érdekes, hogy jóval a közösségi média megjelenése előtt, a FOMO kifejezést 2004-ben alkotta meg Patrick McGinnis szerző, aki a Harvard magazinjában megjelent cikkében tette népszerűvé véleményét.Business School.)

A FOMO, azaz a kimaradástól való félelem, összefoglalja, hogy a közösségi média hogyan szigetel el minket azáltal, hogy állandóan függésben tart minket:

• Ellenőrizzük a telefonunkat, nehogy lemaradjunk arról, hogy valaki megpróbáljon elérni minket.
• Megnézzük mások életmódját és összehasonlítjuk magunkat.
• A legfrissebb hírek, események, tervmódosítások megtekintése.
• Ellenőrizzük a telefonunkat, nehogy lemaradjunk és elfelejtsenek minket.

Ironikus módon minél jobban próbálunk kapcsolatban maradni, annál jobban elszigetelődünk. Ezek a számok felkeltették a figyelmemet:

1. A magukat magányosnak valló millenniumi korosztály arról számol be, hogy társaságért többet támaszkodik a közösségi médiára és az online kapcsolatokra. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US," Journal of Preventative Medicine, 2017.)

2. Az emberek 82 százaléka úgy véli, hogy az okostelefon-használat társasági összejöveteleken valójában árt a beszélgetéseknek. (Tchiki Davis, PhD, kutatási és fejlesztési tanácsadó, a Greater Good Science Center Science of Happiness kurzusának és blogjának munkatársa.)

3. Az amerikai felnőttek mintegy 92 százalékának van ma már valamilyen mobiltelefonja, és a mobiltulajdonosok 90 százaléka azt állítja, hogy a telefonja gyakran van nála. A mobiltulajdonosok mintegy 31 százaléka azt állítja, hogy soha nem kapcsolja ki a telefonját, 45 százalékuk pedig azt, hogy ritkán kapcsolja ki. (Pew Research Center felmérése 3042 amerikai megkérdezésével, 2015.)

4. A nők a férfiaknál nagyobb valószínűséggel érzik úgy, hogy a társasági összejöveteleken történő mobilhasználat árt a csoportnak : A nők 41 százaléka szerint gyakran árt az összejöveteleknek, szemben a férfiak 32 százalékával, akik ugyanezt mondják. Hasonlóképpen, az ötven év felettiek (45 százalék) nagyobb valószínűséggel érzik úgy, hogy a mobiltelefon használata gyakran árt a csoportos beszélgetéseknek, mint a fiatalabb mobiltulajdonosok (29 százalék). (Pew Research Center tanulmánya, 3042 amerikai megkérdezésével, 2015.).

5. Az amerikaiaknak csak körülbelül a fele (53 százalék) napi szinten tartalmas személyes társas interakciókat folytat, például hosszabb beszélgetést folytat egy barátjával vagy minőségi időt tölt a családjával (Cigna tanulmány, 2018).

6. A Facebook magányossá tehet minket. (A Facebook-használat a fiatal felnőttek szubjektív jóllétének csökkenését jelzi előre, a Michigani Egyetem tanulmánya, 2013. augusztus.)

7. A közösségi média használata önmagában nem jósolja meg a magányosságot; a közösségi médiát nagyon intenzíven használóként definiált válaszadók magányossági pontszáma (43,5) nem különbözik jelentősen azokétól, akik soha nem használják a közösségi médiát (41,7). (Cigna tanulmány, 2018).

Az én nagy tanulságom: Amikor úgy érezzük, hogy kimaradunk a személyes kapcsolatokból (magányosak vagyunk) az életünkben, nagyobb valószínűséggel fordulunk az online kapcsolatokhoz, mint a társaság egyetlen forrásához, ami még nagyobb társadalmi elszigetelődéshez, majd rossz egészséghez vezethet, mind mentálisan, mind fizikailag. Ez valóban egy lefelé tartó spirál.

Létrehoztam egy ábrát annak szemléltetésére, hogy az elszigetelő események és a társadalmi támogatás hiánya hogyan vezethet minket a közösségi médiától való függőséghez, majd még nagyobb elszigetelődéshez és elvonuláshoz.

A társadalmi elszigeteltség lefelé tartó spirálja (A szerző elképzelése)

Ha azon kapjuk magunkat, hogy lefelé tartó spirálba esünk, és egyre inkább elszigeteltségben és magányban pörögünk, akkor megvan a hatalmunk, hogy beismerjük és magunkévá tegyük. Valóban, azzal, hogy nyíltan elmondjuk egy megbízható személynek az életünkben, hogy magányosak vagy elszigeteltek vagyunk, megtesszük a legfontosabb lépést. Szerencsére ezekben a világjárványos időkben társadalmilag elfogadhatóbbá vált, hogy őszintén beszéljünk a magányunkról - mert ez most mármeglehetősen gyakori, hogy az emberek magányosnak érzik magukat a bezárkózás, a társadalmi távolságtartás, a pénzügyi zavarok, a munkanélküliség és a bizonytalan idők kollektív gyászának idején. Közismert, hogy a legtöbben kimerülnek a Zoom és az online kapcsolatokban. Azok, akik egyedül élnek (4 amerikaiból 1), hónapokig érintés és ölelés nélkül élnek.

Röviden, a világjárvány idején az embereknek jó okuk vagy "mentségük" van arra, hogy elszigeteltnek, magányosnak és szorongónak érezzék magukat, és ez azt jelenti, hogy a magányossággal kapcsolatban kevesebb a megbélyegzés. Most, jobban, mint valaha, tökéletes lehetőségünk van arra, hogy kiszabadítsuk magunkat a társas kapcsolatok hiánya miatti szégyen börtönből. Együttérzéssel és megértéssel barátkozhatunk a magányossággal magunkban és másokban egyaránt.valóban mindannyian együtt vagyunk ebben.

Nyolc módja annak, hogy kitörjünk az elszigeteltségből

1. Vegye fel a kapcsolatot egy rég nem látott baráttal, osztálytárssal, kollégával vagy rokonnal. Meglepődhet, milyen jó érzés, ha kapcsolatba léphet a múltjából olyan emberekkel, akik szívesen fogadják a hívását.
2. Talán van valaki a családjában, egy barátja vagy szomszédja, akinek jót tenne, ha Ön felkeresne valakit.
3. Segíts másokon, vagy jelentkezz önkéntesnek, hogy segítsd a közösségedet - akár távolról is. (Nézd meg az Önkéntes mérkőzéseket a www.volunteermatch.org oldalon). Mások szolgálata céltudatosságot, normalitást ad, és enyhíti a szorongást. Csatlakozz egy olyan ügyhöz, amiben hiszel.
4. Beszéljen egy mentorral, terapeutával, lelkésszel, vagy esetleg egy megbízható baráttal az elszigeteltség és magányosság érzéséről. A teleterápia elérhetőbb és kényelmesebb. (A krízisvonalak és segélyvonalak hívásai országszerte jóval 300% fölé emelkedtek.) A COVID-19 pszichológiai és társadalmi-gazdasági hatása a mentális egészségügyi szolgáltatások hatalmas igénybevételét eredményezte. (Remélem, ez annak bizonyítéka, hogy az amerikaiakkevésbé szégyelljük, ha segítségért fordulunk - nem tudunk kitörni az elszigeteltségből anélkül, hogy ne lenne valaki, akivel beszélhetünk és akiben megbízhatunk).
5. Légy kreatív, és készíts figyelmes dolgokat azoknak, akiket szeretsz és fontosak számodra (gyöngyékszerek, üdvözlőkártyák, festmények, fából készült kézműves tárgyak, dalok, versek, blogok, albumok, történetek weboldalakra, varrás, kötés, akár arcmaszkok készítése).
6. Hozzon létre listákat a másokkal megosztható médiákról: kedvenc felemelő zenéi a Spotify-on, vagy ossza meg a TikTok-on található videókat, illetve kedvenc podcastjait vagy filmjeit.
7. Sétáljunk a természetben - folyókon, erdőkben, tengerpartokon. Vagy üljünk le egy fa alá, és hallgassuk a madarakat. A csodálat és az élet iránti hála megújítása csodákat tesz velünk, emberekkel.
8. Természetesen, ha van egy társállatunk, kevésbé érezzük magunkat magányosnak. Ideális esetben megoszthatjuk a háziállatunk iránti szeretetünket másokkal, ami élénk beszélgetéseket vált ki.

Megjegyzés: Ez a bejegyzés a következő könyvek kivonataiból származik 400 barát és senki, akit felhívhatnék: Az elszigeteltség megtörése és a közösségépítés, a szerző és a kiadó engedélyével.