Tartalomjegyzék
Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.
Van olyan barátod, aki gyakran túl sokat beszél magáról, és ritkán tesz fel kérdéseket? Talán már unod hallgatni a barátod problémáit, vagy talán észrevetted, hogy a barátaid soha nem kérdeznek az életedről. Ha igen, akkor tudod, milyen érzés a "hallgatóság csapdájába" esni. Ebben a cikkben megtudhatod, hogyan szabadulj ki a csapdából, és hogyan kezeld azt, aki csak beszél amagukat állandóan.
1. Kérjen tanácsot a barátjától
Hogy a hangsúlyt a barátodról rád tereld, kérd meg a barátodat, hogy segítsen neked megoldani egy problémát. Ez a stratégia a beszélgetést érdekesebbé teheti a barátod számára is, mert valószínűleg élvezni fogja, hogy elmondhatja a véleményét.
Tegyük fel, hogy azon gondolkodsz, hogy beiratkozol egy új tánctanfolyamra. Úgy gondolod, hogy jól hangzik, de drága, és öntudatosnak érzed magad egy új csoporthoz való csatlakozással kapcsolatban.
Mondhatnánk, "Van egy problémám, és szeretném a véleményedet hallani. Nem vagyok biztos benne, hogy be kellene-e jelentkeznem egy új tánctanfolyamra, amiről hallottam. Nagyon jól hangzik, de 300 dollárba kerül 10 óra, és szégyellős vagyok, ha mások előtt kell táncolnom. Mit gondolsz?"
Ha a barátod nem túlságosan önző, akkor ad neked néhány tanácsot, és aztán még egy darabig beszélgethettek a problémáról vagy egy kapcsolódó témáról.
2. Próbálj meg többet megosztani magadról
Ha elkezdesz többet megosztani magadról, a beszélgetőpartnered hamarosan rájön, hogy nem csak azért vagy ott, hogy hallgatózz. Ennek eredményeképpen valószínűleg nem fog annyit beszélni.
Próbálj meg annyit megosztani magadról, amennyit a másik személy is megoszt magáról, még akkor is, ha nem tesz fel kérdéseket. Ha gyakrabban kezdesz el megosztani, a másik személy kíváncsi lesz rád, és elkezd kérdezősködni rólad és az életedről.
Ha nem szoktál sokat megosztani magadról, lehet, hogy kicsit meg kell erőltetned magad, hogy többet beszélj.
Íme két stratégia, amit kipróbálhat, ha nehezen nyílik meg:
- Ha a másik személy mesél a napjáról, osszon meg néhány dolgot a saját napjáról is. Hogy ne rontsa le a beszélgetést, próbálja pozitívan befejezni.
- Amikor a barátod megosztja a véleményét, add hozzá a saját gondolataidat a témával kapcsolatban. Ha például mesélnek egy új tévésorozatról, amelyet néznek, és te is láttad, mondd el, hogy mi tetszik vagy nem tetszik benne.
3. Keresse annak jeleit, hogy a barátja törődik Önnel.
Lehet, hogy a barátod nem veszi észre, hogy hajlamos monopolizálni a beszélgetéseiteket. Lehet, hogy ő egy igaz barát, aki történetesen borzalmas hallgatóság is.
Ne írja le túl gyorsan a barátságot. Ehelyett próbáljon meg kiegyensúlyozottan gondolkodni, és keresse azokat a pozitív jeleket, amelyek arra utalnak, hogy a barátja valóban törődik Önnel.
Íme 10 jele annak, hogy a barátod értékel téged és a barátságotokat:
- Alig várja, hogy lássa őket
- Jól érzed magad tőlük
- Támogatják és segítik Önt, amikor szüksége van rá
- Őszinték veled
- Törődnek azzal, hogyan érzed magad
- Olyan kérdéseket tesznek fel, amelyekből kiderül, hogy érdekli őket
- Érdekli őket a mondanivalód és a véleményed.
- Inspiráltnak és energikusnak érzed magad, miután együtt lógsz velük.
- Azért akarnak veled lógni, mert élvezik a társaságodat, nem pedig azért, mert ki akarnak használni téged, vagy szívességet kérnek tőled.
- Tudod, hogy ott lesznek neked, ha szükséged van rájuk.
Ha ez a lista leírja a barátságotokat, akkor valószínűleg érdemes megpróbálnod a barátoddal közölni, hogy túl sokat beszél, ahelyett, hogy véget vetnél a barátságnak. Lehet, hogy együtt meg tudjátok oldani a problémát.
4. Kérjen kiegyensúlyozottabb beszélgetéseket
Nem könnyű megmondani valakinek, hogy túl sokat beszél magáról, de tapintattal és tervezéssel ez is megoldható.
Lásd még: Hogyan lehet leküzdeni a magányt egy szakítás után (ha egyedül él)Gondolja át alaposan, hogy milyen nyelvezetet használ. Amikor egy párkapcsolati problémáról beszélünk, általában a legjobb, ha elkerüljük a "te"-vel kezdődő vádakat, például: "Mindig te beszélsz" vagy "Soha nem hallgatsz rám." Az is segíthet, ha elkerüljük az olyan abszolútumokat, mint a "mindig" és a "soha". Az ilyen nyelvezet védekező érzést kelt az emberekben, ami elzárhatja a beszélgetést.
Ha a barátod védekezni kezd, lehet, hogy elkezd visszavágni egy listával azokról a dolgokról, amikről úgy gondolja. te tesznek és nem tesznek, és ez előkészíti az utat egy teljes körű harchoz.
Ahelyett, hogy "te" kijelentéseket használna, próbálkozzon "én" kijelentésekkel.Az "én" kijelentések (mint például az "én érzem" és "én gondolom") általában kevésbé konfrontatívnak hatnak.
Például ahelyett, hogy azt mondanád: "X-et teszel", mondd inkább: "Úgy érzem, hogy ____________, amikor __________ történik".
Íme egy példa arra, hogyan vetheti fel a kérdést a barátjának:
" Szia Paul, szeretnék beszélni veled egy percet. Szeretek veled lógni, de néha úgy tűnik, hogy leginkább a te életedről beszélünk, és nem az enyémről. Fontos vagy nekem, mint barátom, és szeretném hallani a híreidet, de néha úgy érzem, hogy a beszélgetéseink kicsit egyoldalúak. Több teret kell kapnom, hogy az életemről is beszélhessek. ."
Segíthet, ha elismered a barátságotok pozitív részeit, így a barátod nem gondolja azt, hogy azt sugallod, hogy a kapcsolatotok csupa rossz. A pozitívumok kiemelésével mindketten emlékezni fogtok arra, hogy miért érdemes megmenteni a barátságotokat.
5. Távolodj el, ha a barátod nem változik meg.
Vannak emberek, akik csak magukról beszélnek, nem tudnak - vagy nem akarnak - megváltozni. Ha megkérted a barátodat, hogy gyakrabban hallgasson meg, de a helyzet nem javult, lehet, hogy az lenne a legjobb, ha kevesebb időt töltenél vele, és inkább más barátságokra koncentrálnál. Ne feledd, hogy az egyoldalú kapcsolatok nem igazi barátságok.
Az egyoldalú beszélgetések egy rossz vagy mérgező barátság jelei lehetnek. Ha nem vagy biztos benne, hogy a barátságod mérgező-e, segíthet, ha megkérdezed magadtól: "Érdeklődik-e irántam és az életem iránt, vagy csak arra használ, hogy levegőt vegyen?" és "Csak akkor beszélget velem a barátom, amikor nincs más?".
Ha azt gyanítja, hogy a barátja csak egy kényelmes hangtálcaként használja Önt, akkor itt az ideje, hogy visszalépjen, és kevesebb időt és energiát fektessen a barátságba. Az egyik lehetséges megoldás az, hogy megpróbál eltávolodni a barátjától. A távolságtartás jó stratégia lehet, mert nem kell végleges szakításhoz vezetnie. Egy kis teret vehet anélkül, hogy végleg véget vetne a barátságnak.
A távolságtartás néhány módja:
- Ne fogadjon többé telefonhívásokat/nem válaszoljon az adott személy üzeneteire.
- Mondj nemet a meghívásokra.
- Inkább töltsön több időt más barátokkal.
- Ne hozd magad olyan helyzetekbe, ahol valószínűleg találkozol a mérgező barátoddal.
6. Végezze el a barátságot, ha szükséges
Ha sikertelenül próbáltad megkérni a barátodat, hogy változtasson, és a távolságtartás nem járható út, akkor a legjobb lehet, ha egyenesen megmondod a barátodnak, hogy nem akarsz többé időt tölteni vele. Ez nehéz és kényelmetlen, de lehet, hogy szükséges lépés. Nem kell gorombának vagy tiszteletlenül viselkedni, de próbálj meg egyenes, világos és lényegre törő lenni.
Íme egy példa arra, mit mondhatnál egy mérgező barátodnak, aki mindig csak magáról beszél:
"Ashley, én tényleg törődöm veled, mint emberrel, de ez a barátság nem egészséges számomra. Több időt kell töltenem helyette a többi barátommal".
Nem kell hosszasan magyarázkodnia, de ha részletesebben szeretné kifejteni, mondhatna valami olyasmit, hogy:
"Már korábban is beszélgettünk arról, hogy a beszélgetéseink során nem kapok sok teret a beszélgetésre, és ez nem javult, mióta megbeszéltük. A barátságunkat egyoldalúnak érzem, és ez többet árt nekem, mint használ."
7. Törekedjen a kiegyensúlyozott kapcsolatok kiépítésére a kezdetektől fogva
Ha jó hallgatóság vagy, az emberek órákig akarnak veled beszélgetni, gyakran önmagukról. Ha jó nyomon követő kérdéseket teszel fel, reflektálsz arra, amit mondtak, és érezteted velük, hogy meghallgatják őket, akkor valószínűleg folytatni fogják. A barátod azt feltételezheti, hogy nem baj, ha állandóan magáról/magáról beszél, mert olyan lelkesnek tűnsz, hogy meghallgatod őket.
Ha azonban mindig Ön a hallgató, amikor egy barátjával beszélget, a végén úgy érezheti, hogy csapdába esett és neheztel, mert nem kerül sorra, hogy beszéljen. Ráadásul a barátja azt hiheti, hogy Ön nem akar beszélni, és úgy érzi, hogy neki kell folytatnia a beszélgetést, hogy elkerülje a kínos csendet.
Ha azon tűnődsz, hogy a barátaid miért csak magukról beszélnek, gondold át, milyen szerepet játszol a barátságaidban. Ha megváltoztatod az új barátaiddal való kapcsolattartásodat, már a kezdetektől kiegyensúlyozottabb kapcsolatot alakíthatsz ki.
Ehhez először is koncentrálj arra, hogy közös dolgokat találj a potenciális barátokkal. Ha közös érdeklődési körökről beszélgettek, mindketten olyan témákról beszélhettek, amelyeket élveztek. Nemcsak, hogy valószínűleg izgalmasabb beszélgetéseket fogtok folytatni, de a másik személynek is kevesebb gondot okoz majd, hogy szóhoz jusson, ha olyasmiről beszéltek, ami őt is érdekli.
Bár nyugodtan beszélgethettek más témákról is, próbáljatok elsősorban a közös érdeklődési körötökre összpontosítani. Tegyük fel például, hogy téged érdekel a történelem, a barátodat pedig nem. De ha mindketten szívesen beszélgettek a táplálkozásról és az egészségről, akkor ezt is felhozhatjátok a beszélgetés során.
8. Beszélgessetek olyan érdeklődési körökről, amelyekben nem osztoztok (néha).
Általában a leghasznosabb beszélgetések középpontjában a közös érdekek állnak. De az igazi barátok eléggé törődnek veled ahhoz, hogy meghallgassanak olyan dolgokat is az életedről, amelyek számukra nem különösebben érdekesek. Vagy, másképp fogalmazva, a dolgok csak azért lehetnek érdekesek a barátaid számára, mert érdekesek a barátaid számára. te Lehet, hogy a barátodat nem érdekli a hobbid, de örülni fog, hogy van valami, ami örömet okoz neked.
Tegyük fel például, hogy szenvedélyesen szereted a növényeket, de a barátod nem osztja az érdeklődésedet. A barátod valószínűleg nem bánja, ha időről időre a növényekről beszélsz, mert élvezni fogja, hogy látja, milyen boldog vagy, amikor a hobbidról beszélsz.
Barátként ugyanezt teszed a barátaidért azzal, hogy meghallgatsz olyan részleteket a hobbijaikról és érdeklődési köreikről, amelyek számodra nem különösebben érdekesek. Minden egészséges barátság vagy más típusú kapcsolat része, hogy megtanuljátok, hogyan tudtok egyensúlyt teremteni a beszélgetések között a kölcsönösen érdekes és a csak az egyikőtökre jellemző beszélgetések között.
Ha olyan érdeklődési körről beszélsz, amelyet a másik személy nem oszt meg, egyszer vedd fel a témát, majd fejezd be a beszélgetést (kivéve, ha további részleteket kér). Amikor legközelebb találkozol vele, nyugodtan adj neki friss információkat az érdeklődési köröddel kapcsolatban, de ismétlem, ne csinálj belőle olyasmit, amin egész idő alatt lovagolsz.
9. Bátorítsa barátját, hogy keressen fel egy terapeutát
Az érzelmi támogatás nyújtása és fogadása a barátság fontos része. De ha gyakran azon kapod magad, hogy olyan barátokat hallgatsz, akiknek mindig problémáik vannak, kezdheted magad kimerültnek vagy bosszúsnak érezni.
Ha a barátod gyakran beszél a problémáiról, és úgy kezel téged, mint egy tanácsadót, a beszélgetéseitek kiegyensúlyozottabbá válhatnak, ha a barátod elkezd rendszeresen terápiára járni. A terápia teret adhat a barátodnak a problémái megbeszélésére és megoldására, ami azt jelenti, hogy nagyobb valószínűséggel fog más dolgokról is beszélni, amikor együtt lesztek.
Legyen óvatos, amikor felhozza a terápia témáját. Ne legyen túl nyers, és kerülje az elítélő megfogalmazásokat. Ne mondja például, hogy "Tényleg el kellene mennie egy terapeutához", "Mindig csak a problémáiról beszél" vagy "Szakmai segítségre van szüksége".
Egy megértőbb, érzékenyebb megközelítés nagyobb valószínűséggel győzi meg a barátodat arról, hogy elmenjen terápiára. Mondhatod például: "Úgy tűnik, hogy ez a probléma már régóta nyomaszt téged. Gondoltál már arra, hogy beszélj egy terapeutával?".
Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.
A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.
(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)
10. Fontolja meg a terápiát saját magának
Ha a barátod elkezd terápiára járni, lehet, hogy kevesebb időt tölt majd azzal, hogy a problémáiról beszéljen neked, mert a terapeuta támogatni fogja őt. De nincs garancia arra, hogy a barátod változni fog, ezért ha úgy érzed, hogy megrekedtél a hallgatóság csapdájában, hasznos lehet, ha te magad is kipróbálod a terápiát.
Lásd még: 21 legjobb könyv az érzelmi intelligenciáról (2022)A terapeuta segíthet egészséges határokat felállítani, kifejezni az igényeit, és kiegyensúlyozottabb kapcsolatokat építeni. Egy terápiás ülés például jó hely lehet arra, hogy gyakorolja, hogyan mondhatja el egy barátjának, hogy szüksége van rá, hogy meghallgassa, amikor az életéről beszél.
Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.
A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.
(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)
