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あなたには、自分のことばかり話して、ほとんど質問してこない友人がいませんか？ もしかしたら、友人の悩みを聞くのにうんざりしているかもしれませんし、友人があなたの人生について尋ねてこないことに気づいているかもしれません。 もしそうなら、「聞き手の罠」にはまるのがどんな感じかわかっているはずです。この記事では、罠から抜け出し、自分のことばかり話す人に対処する方法を学びます。いつも自分自身を。
1.友人にアドバイスを求める
友人から自分に焦点を移すには、友人に問題解決の手助けをしてもらうことだ。 この作戦は、友人も自分の意見を言うことを楽しめるだろうから、会話をより面白くすることができる。
例えば、あなたが新しいダンスコースに申し込もうと考えているとしよう。 楽しそうだとは思うけれど、お金がかかるし、新しいグループに参加するのは気後れする。
関連項目: 漫談をやめる方法（そして、なぜそうするのかを理解する）と言えるかもしれない、 "問題があるんですが、あなたの意見を聞かせてください。 聞いたことのある新しいダンスコースに参加しようか迷っています。 とても楽しそうなんですが、10回のレッスンで300ドルもするし、人前で踊るのは恥ずかしいんです。 どう思いますか？"
友人があまり自己中心的でなければ、何かアドバイスをしてくれるだろうし、しばらくはその問題や関連する話題について話し続けることができる。
2.自分自身についてもっと分かち合おう
あなたが自分のことをもっと話し始めると、相手はすぐに、あなたがただ聞き役に徹しているのではないことに気づくだろう。 その結果、おそらく相手はあまり話さなくなるだろう。
たとえ相手が何も質問してこなくても、相手が自分のことを話してくれるのと同じくらい、自分のことも話すようにしよう。 もっと頻繁に話すようになると、相手はあなたに興味を持ち、あなたやあなたの人生について質問し始めるかもしれない。
自分のことをあまり話すことに慣れていないなら、もっと話すように自分を少し追い込む必要があるかもしれない。
心を開くのが苦手な人に試してほしい2つの戦略を紹介しよう：
- 相手が自分の一日のことを話してくれたら、自分の一日のことも2、3話してみよう。 会話を盛り下げないためには、ポジティブな話題で終わらせるようにする。
- 友人が意見を述べたら、その話題について自分の考えを加える。 例えば、相手が新しいテレビシリーズを見ていて、自分も見たことがあるのなら、その好きなところや嫌いなところを伝える。
3.友人があなたを気にかけているサインを探す
あなたの友人は、自分があなたの会話を独占しがちであることに気づいていないかもしれません。 彼らは真の友人でありながら、たまたま聞き下手なのかもしれません。
友好関係をすぐに断ち切るのではなく、バランスの取れた見方をして、友人が本当にあなたのことを気にかけていることを示すポジティブなサインを探すようにしましょう。
ここでは、あなたの友人があなたとあなたの友情を大切にしている10のサインを紹介します：
- 彼らに会うのを楽しみにしている
- 自分自身について良い気分にさせてくれる
- 必要なときにサポートしてくれる
- 誠実である
- 彼らはあなたの気持ちを気遣う
- 気遣いを示す質問をしてくる
- 彼らは、あなたが何を言い、何を考えているかに興味を持っている。
- 彼らと一緒にいると、刺激を受け、活力が湧いてくる。
- 彼らがあなたと付き合いたいと思うのは、あなたと一緒にいるのが楽しいからであって、あなたを利用したり、好意を求めたりしたいからではない。
- 必要なときには、彼らがそばにいてくれるとわかっているはずだ
もしこのリストがあなたの友情に当てはまるなら、友情を終わらせるのではなく、友人がしゃべりすぎていることを伝えてみる価値があるだろう。 一緒に問題を解決できるかもしれない。
関連項目: 好かれよう、カッコよくあろう、面白くあろうとしすぎるのをやめる方法4.よりバランスの取れた会話を求める
相手に自分のことを話しすぎていると伝えるのは簡単ではないが、機転と計画性があればできる。
人間関係の問題について話しているときは、「あなたはいつも話ばかりしている」「私の話を聞いてくれない」など、「あなた」から始まる非難は避けたほうが無難です。また、「いつも」「決して」など、絶対的な表現も避けたほうが無難です。
あなたの友人が防衛的になった場合、彼らは彼らが考えていることのリストで反撃し始めるかもしれません。 あなた そうすることで、本格的なケンカへの道が開ける。
私は感じています」「私は考えています」など）「私は」発言は通常、対立的でないように伝わります。
例えば、"あなたは○○をする "と言う代わりに、"○○が起こると○○を感じる "と言う。
友人にこの問題を提起する方法の例を挙げよう：
" ポール、ちょっと話があるんだ。君と一緒にいるのは楽しいんだけど、時々、君の人生の話が中心で、僕の人生の話はしないような気がするんだ。 僕は友達として君のことを気にかけているし、君のニュースも聞きたいんだけど、時々、僕らの会話が少し一方的だと感じるんだ。 僕の人生についても話す場がもっと必要なんだ ."
友人との関係が悪いことばかりだと思われないように、友情のポジティブな部分を認めることが助けになる。 ポジティブな部分を強調することで、友人関係を守る価値がある理由をお互いに思い出すことができる。
5.友人が変わらなければ距離を置く
自分の話ばかりする人の中には、自分を変えられない、あるいは変えようとしない人もいます。 友達にもっと話を聞いてくれるように頼んでも、状況が改善されない場合は、一緒にいる時間を減らして、他の友人関係に集中したほうがいいかもしれません。 一方的な関係は真の友人関係ではないことを忘れないでください。
一方的な会話は、悪い友人関係や毒のある友人関係の兆候である可能性があります。 友情関係が毒であるかどうか確信が持てない場合は、"相手は私や私の人生に関心を示しているのか、それともガス抜きのために私を利用しているだけなのか"、"友人は他に誰もいないときだけ私に話しかけてくるのか "と自問してみるとよいでしょう。
友人があなたを都合の良い相談相手として利用しているだけだと思うのであれば、一歩引いて、友情に注ぐ時間と労力を減らすべき時かもしれません。 可能性のある解決策のひとつは、友人と距離を置いてみることです。 距離を置くことは、永久的な断絶につながる必要がないため、良い戦略です。 友情を永久に終わらせることなく、少し距離を置くことができます。
距離を置く方法としては、以下のようなものがある：
- その人からの電話やメッセージに出るのをやめる。
- 遊びに誘われたら「ノー」と言う。
- 代わりに他の友人ともっと時間を過ごす。
- 有害な友人と会う可能性のある状況に身を置かないこと。
6.必要であれば、友好関係を終わらせる
友人に変わってくれるよう頼んでもうまくいかず、距離を置くという選択肢もない場合は、もう一緒にいたくないということを直接伝えるのが一番かもしれない。 これは難しく、不快なことだが、必要なステップかもしれない。 失礼になったり、無礼になったりする必要はないが、直接的で、明確で、要点をつくようにしよう。
いつも自分の話ばかりしている毒のある友人に言う言葉の例を挙げよう：
「アシュリー、私はあなたのことを一人の人間としてとても大切に思っているけど、この友情は私にとって健全ではないわ。 代わりに他の友達ともっと時間を過ごす必要があるの。
長々と説明する必要はないが、もっと詳しく説明したければ、次のように言えばいい：
"以前、私たちの会話の中で、私が話すスペースがあまりないことについて話し合ったことがある。" "そのことを話し合って以来、それは改善されていない。 私たちの友情は一方的なものに感じられ、それは私に良いことよりも害を及ぼしている。"
7.最初からバランスの取れた関係を築くことを目指す
もしあなたが聞き上手なら、人は何時間でもあなたと話したがるだろうし、しばしば自分のことを話したがるだろう。 もしあなたが上手にフォローアップの質問をし、相手の言ったことを振り返り、相手の話を聞いていると感じさせれば、相手は話し続けるだろう。 あなたの友人は、あなたがとても熱心に話を聞いているように見えるので、自分のことばかり話しても大丈夫だと思うかもしれない。
しかし、友人と話すときにいつも聞き役に回っていると、自分が話す順番が回ってこないため、窮屈に感じたり、憤慨したりすることになるかもしれない。 また、友人はあなたが話したくないのだと思い、気まずい沈黙を避けるために会話を続けなければならないと感じるかもしれない。
なぜ友達は自分の話ばかりするのだろうと不思議に思っているなら、友人関係の中で自分がどのような役割を果たしているかを考えてみよう。 新しい友達との付き合い方を変えることで、最初からよりバランスの取れた関係を築くことができる。
そのためには、まず友達候補との共通点を見つけることに集中しましょう。 お互いの興味のある話題について話すことで、お互いが楽しめるようになります。 会話がより刺激的になるだけでなく、相手も興味のある話題であれば、あなたに話をさせることに抵抗がなくなるはずです。
例えば、あなたは歴史に興味があり、友人は歴史に興味がないとします。 しかし、栄養や健康について話すのが好きなら、会話をしているときにその話題を出すことができます。
8.共有していない趣味について話す（ときどき）
一般的に、最も実りある会話は、共通の興味に焦点を当てるものだ。 しかし、本物の友人は、自分にとって特に興味のないことでも、あなたの人生について耳を傾けるほど、あなたのことを気にかけているものだ。 あるいは、別の言い方をすれば、友人にとって興味深いことは、その友人にとって興味深いことでしかないのかもしれない。 あなた 友人はあなたの趣味には興味がないかもしれないが、あなたに喜びをもたらすものがあることを喜んでくれるだろう。
例えば、あなたは植物に熱中しているが、友人はその趣味を共有していないとしよう。 その友人は、あなたが趣味の話をしているときの嬉しそうな様子を見て楽しむことができるので、時々あなたが植物の話をするのを聞くのは気にならないだろう。
健全な友人関係や他のタイプの人間関係の一部とは、お互いに興味深い会話と、どちらか一方だけに特化した会話のバランスを学ぶことである。
相手が共有していない興味について話すときは、一度その話題を出したら、その話は終わりにしましょう（相手がさらに詳細を尋ねない限り）。 次に会ったときに、自分の興味に関連する最新情報を伝えるのは構いませんが、その場合も、ずっとそのことを言い続けるようなことにならないようにしましょう。
9.友人にセラピストに会うよう勧める
精神的な支えを与えたり受けたりすることは、友情の重要な一部である。 しかし、いつも問題を抱えている友人の話を聞いていることが多いと、あなたは消耗したり、憤りを感じ始めたりするかもしれない。
もしあなたの友人が自分の問題についてよく話し、あなたをカウンセラー扱いしているのなら、その友人が定期的にセラピーに通い始めれば、あなたとの会話はよりバランスのとれたものになるかもしれません。 セラピーを受けることで、あなたの友人は自分の問題について話し合い、解決する場を得ることができるかもしれません。つまり、あなたが一緒に遊んでいるときに、友人が他のことについて話しやすくなるかもしれません。
セラピーの話を持ち出すときは、あまりぶっきらぼうにならず、断定的な言い方は避けること。 例えば、"あなたは本当にセラピストに会うべきだ"、"あなたはいつも自分の問題についてしか話さない"、"あなたは専門家の助けが必要だ "などと言わないこと。
例えば、"この問題で長い間落ち込んでいるみたいだけど、セラピストに相談しようと思ったことはある？"と言ってみるのです。
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10.自分のためのセラピーを考える
もしあなたの友人がセラピーに通い始めたら、セラピストがサポートしてくれるため、あなたに自分の問題について話す時間が減るかもしれない。 しかし、あなたの友人が変わる保証はないので、もしあなたが聞き手の罠にはまってしまったと感じたら、あなた自身がセラピーを受けてみるのも有効かもしれない。
セラピストは、あなたが健康的な境界線を設定し、あなたのニーズを表現し、よりバランスの取れた関係を構築するのに役立ちます。 例えば、セラピーのセッションは、あなたが自分の人生について話すときに聞いてもらう必要があることを友人に伝える練習をするのに良い場所です。
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