Pan fydd ffrindiau ond yn siarad amdanyn nhw eu hunain a'u problemau

Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn.

A oes gennych ffrind sy'n aml yn siarad gormod amdanynt eu hunain ac yn anaml yn gofyn unrhyw gwestiynau i chi? Efallai eich bod wedi blino gwrando ar broblemau eich ffrind, neu efallai eich bod wedi sylwi nad yw eich ffrindiau byth yn gofyn am eich bywyd. Os felly, rydych chi'n gwybod sut beth yw bod yn sownd ym “magl y gwrandäwr.” Yn yr erthygl hon, byddwch chi'n dysgu sut i dorri'n rhydd o'r trap a delio â rhywun sy'n siarad amdanyn nhw eu hunain trwy'r amser.

1. Gofynnwch i'ch ffrind am gyngor

I symud y ffocws oddi wrth eich ffrind ac arnoch chi, gofynnwch i'ch ffrind eich helpu i ddatrys problem. Gall y strategaeth hon hefyd wneud y sgwrs yn fwy diddorol i'ch ffrind oherwydd mae'n debyg y byddant yn mwynhau rhoi eu barn i chi.

Dewch i ni ddweud eich bod yn ystyried cofrestru ar gyfer cwrs dawns newydd. Rydych chi'n meddwl ei fod yn swnio'n hwyl, ond mae'n ddrud, ac rydych chi'n teimlo'n hunanymwybodol am ymuno â grŵp newydd.

Fe allech chi ddweud, “Mae gen i broblem, a byddwn i wrth fy modd â'ch barn. Dydw i ddim yn siŵr a ddylwn i ymuno â chwrs dawns newydd rydw i wedi clywed amdano. Mae'n swnio'n hwyl iawn, ond mae'n costio $300 am 10 gwers, a dwi'n teimlo'n swil am ddawnsio o flaen pobl eraill. Beth wyt ti’n feddwl?”

Os nad yw dy ffrind yn rhy hunan-amsugnol, bydd ef neu hi yn rhoi rhywfaint o gyngor i ti, ac yna gallwch barhau i siarad am y broblemgallu eu cefnogi. Ond does dim sicrwydd y bydd eich ffrind yn newid, felly os ydych chi’n teimlo’n sownd ym magl y gwrandäwr, efallai y byddai’n ddefnyddiol i chi roi cynnig ar therapi drosoch eich hun.

Gall therapydd eich helpu i osod ffiniau iach, mynegi eich anghenion, a meithrin perthnasoedd mwy cytbwys. Er enghraifft, gall sesiwn therapi fod yn lle da i chi ymarfer dweud wrth ffrind bod angen iddynt wrando pan fyddwch yn siarad am eich bywyd.

Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

Mae eu cynlluniau yn dechrau ar $64 yr wythnos. Os ydych chi'n defnyddio'r ddolen hon, rydych chi'n cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

(I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp i ni i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau.)

>

2. Ceisiwch rannu mwy amdanoch chi'ch hun

Pan fyddwch chi'n dechrau rhannu mwy amdanoch chi'ch hun, bydd y person rydych chi'n siarad ag ef yn sylweddoli'n fuan nad ydych chi yno i weithredu fel gwrandäwr yn unig. O ganlyniad, mae'n debyg na fyddant yn siarad cymaint.

Ceisiwch rannu cymaint amdanoch chi'ch hun ag y mae'r person arall yn ei rannu amdano'i hun, hyd yn oed os nad yw'n gofyn unrhyw gwestiynau i chi. Pan fyddwch chi'n dechrau rhannu'n amlach, efallai y bydd y person arall yn dod yn chwilfrydig amdanoch chi ac yn dechrau gofyn cwestiynau amdanoch chi a'ch bywyd.

Os nad ydych chi wedi arfer rhannu llawer amdanoch chi'ch hun, efallai y bydd yn rhaid i chi wthio'ch hun ychydig i ddechrau siarad mwy.

Dyma ddwy strategaeth i roi cynnig arnyn nhw os ydych chi'n cael trafferth bod yn agored:

• Os ydy'r person arall yn dweud wrthych chi am eu diwrnod, rhannwch ychydig o bethau hefyd am eich diwrnod. Er mwyn osgoi dod â'r sgwrs i lawr, ceisiwch orffen ar nodyn cadarnhaol.
• Pan fydd eich ffrind yn rhannu barn, ychwanegwch eich barn eich hun am y pwnc. Er enghraifft, os bydd yn dweud wrthych am gyfres deledu newydd y mae wedi bod yn ei gwylio a'ch bod hefyd wedi ei gweld, dywedwch wrthynt beth yr ydych yn ei hoffi neu ddim yn ei hoffi amdani.

3. Chwiliwch am arwyddion bod eich ffrind yn poeni amdanoch chi

Efallai na fydd eich ffrind yn sylweddoli ei fod yn tueddu i fonopoleiddio eich sgyrsiau. Efallai eu bod yn ffrind cywir sydd hefyd yn digwydd bod yn wrandäwr ofnadwy.

Peidiwch â bod yn rhy gyflym i ddileu'r cyfeillgarwch. Yn hytrach, ceisiwch gymryd agolwg gytbwys ac edrychwch am arwyddion cadarnhaol sy'n awgrymu bod eich ffrind yn wirioneddol yn poeni amdanoch chi.

Dyma 10 arwydd bod eich ffrind yn eich gwerthfawrogi chi a'ch cyfeillgarwch:

1. Rydych chi'n edrych ymlaen at eu gweld
2. Maen nhw'n gwneud i chi deimlo'n dda amdanoch chi'ch hun
3. Maen nhw'n eich cefnogi a'ch helpu pan fyddwch chi ei angen
4. Maen nhw'n onest gyda chi
5. Maen nhw'n poeni am eich diddordeb
6. Maen nhw'n poeni am eich diddordeb beth sydd gennych chi i'w ddweud a beth rydych chi'n ei feddwl
7. Rydych chi'n teimlo eich bod wedi'ch ysbrydoli a'ch egni ar ôl treulio amser gyda nhw
8. Maen nhw eisiau cymdeithasu â chi oherwydd eu bod yn mwynhau eich cwmni, nid oherwydd eu bod am fanteisio arnoch chi neu ofyn am gymwynasau
9. Rydych chi'n gwybod y byddant yno i chi os oes eu hangen arnoch
Os yw'n debyg mai'ch ffrind yw'r rhestr werth chweil gwybod eu bod yn siarad gormod yn lle dod â'r cyfeillgarwch i ben. Mae'n bosib y gallwch chi ddatrys y broblem gyda'ch gilydd.

4. Gofynnwch am sgyrsiau mwy cytbwys

Nid yw’n hawdd dweud wrth rywun eu bod yn siarad gormod amdanyn nhw eu hunain, ond gyda thact a chynllunio, mae modd gwneud hynny.

Meddyliwch yn ofalus am yr iaith rydych chi’n ei defnyddio. Pan fyddwch chi'n siarad am broblem mewn perthynas, fel arfer mae'n well osgoi cyhuddiadau sy'n dechrau gyda “chi,” fel, “Rydych chi bob amser yn siarad yn gyfan gwbl,” neu “Dydych chi byth yn gwrando arna i.” Gall hefyd helpu i osgoi absoliwt, megis“bob amser” a “byth.” Mae'r math yma o iaith yn gwneud i bobl deimlo'n amddiffynnol, sy'n gallu cau'r sgwrs i lawr.

Os bydd eich ffrind yn mynd yn amddiffynnol, efallai byddan nhw'n dechrau tanio'n ôl gyda rhestr o bethau maen nhw'n meddwl rydych chi yn eu gwneud a ddim yn eu gwneud, ac mae hyn yn paratoi'r ffordd ar gyfer brwydr lawn.

Yn lle defnyddio datganiadau “chi”, rhowch gynnig ar ddatganiadau “Fi” yn lle hynny. Mae datganiadau “dwi” (fel “dwi’n teimlo” a, “dwi’n meddwl”) fel arfer yn dod ar draws fel llai o wrthdaro.

Er enghraifft, yn lle dweud, “Rydych chi’n gwneud X,” dywedwch yn lle hynny, “Rwy’n teimlo ____________ pan fydd __________ yn digwydd.”

Dyma enghraifft o sut y gallech chi godi’r mater gyda’ch ffrind:

“ Hei Paul, rydw i eisiau siarad â chi am funud. Rwy'n mwynhau hongian allan gyda chi, ond weithiau mae'n ymddangos ein bod yn siarad yn bennaf am eich bywyd, ac nid ydym yn siarad am fy mywyd i. Rwy'n poeni amdanoch chi fel fy ffrind ac eisiau clywed am eich newyddion, ond weithiau rwy'n teimlo bod ein sgyrsiau ychydig yn unochrog. Dwi angen mwy o le i siarad am fy mywyd hefyd .”

Gall fod o gymorth i gydnabod rhannau cadarnhaol eich cyfeillgarwch, felly nid yw eich ffrind yn meddwl eich bod yn awgrymu bod y berthynas yn ddrwg i gyd. Drwy dynnu sylw at y pethau cadarnhaol, bydd y ddau ohonoch yn cofio pam fod y cyfeillgarwch yn werth ei arbed.

5. Pellter eich hun os nad yw eich ffrind yn newid

Mae rhai pobl sydd ond yn siarad amdanyn nhw eu hunain yn methu neu ddim yn newid. Os ydych chi wedi gofyn i'ch ffrind wrando arnoch chi'n amlach, ondnid yw’r sefyllfa wedi gwella, efallai y byddai’n well treulio llai o amser gyda nhw a chanolbwyntio mwy ar gyfeillgarwch eraill. Cofiwch nad yw perthnasoedd unochrog yn wir gyfeillgarwch.

Gall sgyrsiau unochrog fod yn arwydd o gyfeillgarwch drwg neu wenwynig. Os nad ydych yn siŵr a yw eich cyfeillgarwch yn wenwynig, efallai y byddai’n help gofyn i chi’ch hun, “Ydyn nhw’n dangos unrhyw ddiddordeb ynof fi a fy mywyd, neu ydyn nhw’n fy nefnyddio i i fentro?” ac “A yw fy ffrind ond yn siarad â mi pan nad oes ganddo/ganddi neb arall?”

Os ydych chi'n amau ​​bod eich ffrind yn eich defnyddio chi fel seinfwrdd cyfleus, efallai ei bod hi'n bryd cymryd cam yn ôl a buddsoddi llai o amser ac ymdrech yn y cyfeillgarwch. Un ateb posibl yw ceisio ymbellhau oddi wrth eich ffrind. Gall ymbellhau fod yn strategaeth dda oherwydd nid oes rhaid iddo arwain at seibiant parhaol. Gallwch chi gymryd rhywfaint o le heb ddod â'r cyfeillgarwch i ben yn barhaol.

Mae rhai ffyrdd o ymbellhau eich hun yn cynnwys:

• Peidiwch â rhoi eich hun mewn sefyllfaoedd lle rydych chi'n debygol o gwrdd â'ch ffrind gwenwynig.
• Dywedwch “na” wrth wahoddiadau i dreulio amser gyda ffrindiau eraill.
• Peidiwch â rhoi eich hun mewn sefyllfaoedd lle rydych chi'n debygol o gwrdd â'ch ffrind gwenwynig. Gorffennwch y cyfeillgarwch os oes angen

  Os ydych chi wedi ceisio gofyn i'ch ffrind newid heb lwyddiant, ac nad yw ymbellhau eich hun yn opsiwn, efallai y byddai'n well dweud yn uniongyrchol wrth eich ffrind nad ydych chi am warioamser gyda nhw mwyach. Mae hyn yn anodd ac yn anghyfforddus, ond gall fod yn gam angenrheidiol. Nid oes angen bod yn anghwrtais nac yn amharchus, ond ceisiwch fod yn uniongyrchol, yn glir, ac i'r pwynt.

  Dyma enghraifft o'r hyn y gallech ei ddweud wrth ffrind gwenwynig sydd bob amser yn siarad amdano'i hun:

  “Ashley, rwy'n poeni'n fawr amdanoch chi fel person, ond nid yw'r cyfeillgarwch hwn yn iach i mi. Mae angen i mi dreulio mwy o amser gyda fy ffrindiau eraill yn lle.”

  Nid oes angen i chi roi esboniad hir, ond os ydych am fynd i fwy o fanylion, fe allech chi ddweud rhywbeth fel:

  “Cawsom sgwrs o’r blaen ynglŷn â sut nad wyf yn cael llawer o le i siarad yn ein sgyrsiau, ac nid yw hynny wedi gwella ers i ni ei drafod. Mae ein cyfeillgarwch yn teimlo’n unochrog, ac mae’n gwneud mwy o ddrwg nag o les i mi.”

  7. Anelwch at feithrin perthnasoedd cytbwys o’r dechrau

  Os ydych chi’n wrandäwr da, bydd pobl eisiau siarad â chi am oriau, yn aml amdanyn nhw eu hunain. Os gofynnwch gwestiynau dilynol da, myfyriwch ar yr hyn a ddywedwyd ganddynt, a gwnewch iddynt deimlo eu bod yn cael eu clywed, maent yn debygol o ddal ati. Efallai y bydd eich ffrind yn cymryd yn ganiataol ei bod hi’n iawn siarad amdano’i hun drwy’r amser oherwydd eich bod yn ymddangos mor awyddus i wrando.

  Ond os mai chi yw’r gwrandäwr bob amser pan fyddwch chi’n siarad â ffrind, efallai y byddwch chi’n teimlo’n gaeth ac yn ddig oherwydd dydych chi ddim yn cael tro i siarad. Yn ogystal, efallai y bydd eich ffrind yn credu nad ydych chi eisiau siarad a theimlo eu bod nhwgorfod parhau â'r sgwrs i osgoi distawrwydd lletchwith.

  Os ydych chi’n pendroni pam fod eich ffrindiau’n siarad amdanyn nhw eu hunain yn unig, ystyriwch pa rôl rydych chi’n ei chwarae yn eich cyfeillgarwch. Drwy newid y ffordd yr ydych yn rhyngweithio â ffrindiau newydd, gallwch sefydlu perthynas fwy cytbwys o'r cychwyn cyntaf.

  I wneud hyn, canolbwyntiwch yn gyntaf ar ddod o hyd i bethau sy'n gyffredin â ffrindiau posibl. Trwy siarad am fuddiannau cilyddol, mae'r ddau ohonoch yn cael siarad am bynciau rydych chi'n eu mwynhau. Nid yn unig y byddwch yn fwy na thebyg yn cael sgyrsiau mwy ysgogol, ond dylai'r person arall gael llai o broblem gadael i chi siarad pan fyddwch chi'n siarad am rywbeth y mae ganddo ddiddordeb ynddo hefyd.

  Er eich bod yn rhydd i siarad am bynciau eraill, ceisiwch ganolbwyntio'n bennaf ar eich diddordebau cilyddol. Er enghraifft, gadewch i ni ddweud bod gennych chi ddiddordeb mewn hanes, ac nid yw eich ffrind. Ond os yw'r ddau ohonoch yn hoffi siarad am faeth ac iechyd, fe allech chi godi hynny pan fyddwch chi'n cael sgwrs.

  8. Siaradwch am ddiddordebau nad ydych yn eu rhannu (weithiau)

  Yn gyffredinol, mae'r sgyrsiau mwyaf gwerth chweil yn canolbwyntio ar ddiddordebau a rennir. Ond bydd ffrindiau dilys yn poeni digon amdanoch chi i wrando ar bethau am eich bywyd nad ydyn nhw'n arbennig o ddiddorol iddyn nhw. Neu, i'w roi mewn ffordd arall, efallai mai dim ond i'ch ffrindiau y bydd pethau'n ddiddorol oherwydd eu bod yn ddiddorol chi . Efallai na fydd eich ffrind yn poeni am eich hobi, ond bydd yn falch bod gennych chirhywbeth sy'n dod â llawenydd i chi.

  Er enghraifft, gadewch i ni ddweud eich bod chi'n angerddol am blanhigion, ond nid yw eich ffrind yn rhannu eich diddordeb. Mae’n debyg na fydd ots gan eich ffrind eich clywed yn siarad am blanhigion o bryd i’w gilydd oherwydd bydd yn mwynhau gweld pa mor hapus ydych chi pan fyddwch chi’n siarad am eich hobi.

  Fel ffrind, byddwch chi'n gwneud yr un peth i'ch ffrindiau trwy wrando ar fanylion am eu hobïau a'u diddordebau nad ydyn nhw'n arbennig o ddiddorol i chi. Rhan o unrhyw gyfeillgarwch iach neu fath arall o berthynas yw dysgu sut i gydbwyso'ch sgyrsiau rhwng y rhai sy'n ddiddorol i'r ddwy ochr a'r rhai sy'n benodol i un ohonoch chi'n unig.

  Wrth siarad am ddiddordeb nad yw'r person arall yn ei rannu, codwch y pwnc unwaith ac yna gwnewch yn siŵr ei fod yn siarad amdano (oni bai eu bod yn gofyn i chi am ragor o fanylion). Y tro nesaf y byddwch chi'n eu gweld, mae'n iawn rhoi diweddariadau iddyn nhw sy'n ymwneud â'ch diddordeb, ond eto, peidiwch â'i droi'n rhywbeth rydych chi'n telyn arno am yr amser cyfan.

  9. Anogwch eich ffrind i weld therapydd

  Mae rhoi a derbyn cymorth emosiynol yn rhan bwysig o gyfeillgarwch. Ond os byddwch yn aml yn canfod eich hun yn gwrando ar ffrindiau sydd bob amser yn cael problemau, efallai y byddwch yn dechrau teimlo'n flinedig neu'n ddig.

  Os yw'ch ffrind yn aml yn siarad am eu problemau ac yn eich trin fel cwnselydd, efallai y bydd eich sgyrsiau'n dod yn fwy cytbwys os bydd eich ffrind yn dechrau mynd yn rheolaidd.therapi. Gall therapi roi lle i'ch ffrind drafod a datrys ei broblemau, sy'n golygu efallai y bydd yn fwy tebygol o siarad am bethau eraill pan fyddwch chi'n treulio amser gyda'ch gilydd.

  Byddwch yn ofalus pan fyddwch chi'n codi pwnc therapi. Peidiwch â bod yn rhy swrth, ac osgoi iaith feirniadol. Er enghraifft, peidiwch â dweud, “Dylech chi weld therapydd mewn gwirionedd,” “Dim ond am eich problemau y byddwch chi byth yn siarad,” neu “Mae angen help proffesiynol arnoch chi.”

  Mae ymagwedd fwy deallgar, sensitif yn fwy tebygol o argyhoeddi'ch ffrind i fynd i therapi. Er enghraifft, fe allech chi ddweud, “Mae'n ymddangos bod y broblem hon wedi bod yn eich cael chi i lawr ers amser maith. Ydych chi erioed wedi meddwl am siarad â therapydd?”

  Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

  Mae eu cynlluniau yn dechrau ar $64 yr wythnos. Os defnyddiwch y ddolen hon, byddwch yn cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

  (I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau.

  10). Ystyriwch therapi i chi'ch hun

  Os bydd eich ffrind yn dechrau mynd i therapi, efallai y bydd yn treulio llai o amser yn siarad â chi am ei broblemau oherwydd bydd ei therapydd yn gwneud hynny.