Apabila kawan hanya bercakap tentang diri dan masalah mereka

Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen.

Adakah anda mempunyai rakan yang sering bercakap terlalu banyak tentang diri mereka sendiri dan jarang bertanya kepada anda apa-apa soalan? Mungkin anda bosan mendengar masalah rakan anda, atau mungkin anda perasan bahawa rakan anda tidak pernah bertanya tentang kehidupan anda. Jika ya, anda tahu bagaimana rasanya terperangkap dalam "perangkap pendengar". Dalam artikel ini, anda akan belajar cara melepaskan diri daripada perangkap dan berurusan dengan seseorang yang bercakap tentang diri mereka sepanjang masa.

1. Minta nasihat rakan anda

Untuk mengalihkan tumpuan daripada rakan anda dan kepada anda, minta rakan anda membantu anda menyelesaikan masalah. Strategi ini juga boleh menjadikan perbualan lebih menarik untuk rakan anda kerana mereka mungkin akan seronok memberikan pendapat mereka.

Katakan anda sedang berfikir untuk mendaftar kursus tarian baharu. Anda rasa ia kedengaran menyeronokkan, tetapi ia mahal, dan anda berasa sedar diri untuk menyertai kumpulan baharu.

Anda boleh berkata, “Saya ada masalah dan saya suka pendapat anda. Saya tidak pasti sama ada saya perlu menyertai kursus tarian baharu yang pernah saya dengar. Bunyinya sangat menyeronokkan, tetapi ia berharga $300 untuk 10 pelajaran, dan saya berasa malu untuk menari di hadapan orang lain. Apa pendapat anda?”

Jika rakan anda tidak terlalu mementingkan diri sendiri, dia akan memberi nasihat kepada anda, dan kemudian anda boleh terus bercakap tentang masalah itu.dapat menyokong mereka. Tetapi tiada jaminan bahawa rakan anda akan berubah, jadi jika anda rasa terperangkap dalam perangkap pendengar, mungkin berguna untuk anda mencuba terapi untuk diri sendiri.

Seorang ahli terapi boleh membantu anda menetapkan sempadan yang sihat, menyatakan keperluan anda dan membina hubungan yang lebih seimbang. Sebagai contoh, sesi terapi boleh menjadi tempat yang baik untuk anda berlatih memberitahu rakan bahawa anda memerlukan mereka untuk mendengar apabila anda bercakap tentang kehidupan anda.

Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan, serta lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.

Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut mengenai BetterHelp.

(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda. Anda boleh menggunakan kod ini untuk mana-mana kursus kami.)

atau subjek yang berkaitan untuk sementara waktu.

2. Cuba berkongsi lebih lanjut tentang diri anda

Apabila anda mula berkongsi lebih lanjut tentang diri anda, orang yang anda bercakap dengan tidak lama lagi akan menyedari bahawa anda bukan sahaja berada di sana untuk bertindak sebagai pendengar. Akibatnya, mereka mungkin tidak akan bercakap terlalu banyak.

Cuba berkongsi sebanyak mungkin tentang diri anda sebagaimana orang lain berkongsi tentang diri mereka, walaupun mereka tidak bertanya kepada anda apa-apa soalan. Apabila anda mula berkongsi dengan lebih kerap, orang lain mungkin menjadi ingin tahu tentang anda dan mula bertanya soalan tentang anda dan kehidupan anda.

Jika anda tidak biasa berkongsi banyak tentang diri anda, anda mungkin perlu memaksa diri anda sedikit untuk mula bercakap lebih banyak.

Berikut ialah dua strategi untuk dicuba jika anda sukar untuk membuka diri:

• Jika orang lain memberitahu anda tentang hari mereka, kongsikan juga beberapa perkara tentang hari anda. Untuk mengelak daripada merendahkan perbualan, cuba akhiri dengan nota yang positif.
• Apabila rakan anda berkongsi pendapat, tambahkan pendapat anda sendiri tentang topik tersebut. Contohnya, jika mereka memberitahu anda tentang siri TV baharu yang mereka tonton dan anda juga pernah melihatnya, beritahu mereka perkara yang anda suka atau tidak suka mengenainya.

3. Cari tanda bahawa rakan anda mengambil berat tentang anda

Rakan anda mungkin tidak menyedari bahawa mereka cenderung memonopoli perbualan anda. Mereka mungkin kawan sejati yang juga menjadi pendengar yang dahsyat.

Jangan terlalu cepat menghapuskan persahabatan. Sebaliknya, cuba ambil apandangan yang seimbang dan cari tanda positif yang mencadangkan rakan anda benar-benar mengambil berat tentang anda.

Berikut ialah 10 tanda bahawa rakan anda menghargai anda dan persahabatan anda:

1. Anda tidak sabar-sabar untuk berjumpa dengan mereka
2. Mereka membuatkan anda berasa gembira tentang diri anda
3. Mereka menyokong dan membantu anda apabila anda memerlukannya
4. Mereka menunjukkan perasaan prihatin terhadap anda
5. Mereka menunjukkan perasaan prihatin dengan anda
7. Mereka berminat dengan apa yang anda katakan dan apa yang anda fikirkan
8. Anda berasa terinspirasi dan bertenaga selepas melepak dengan mereka
9. Mereka mahu bergaul dengan anda kerana mereka menikmati syarikat anda, bukan kerana mereka mahu mengambil kesempatan daripada anda atau meminta bantuan daripada anda
10. Anda tahu bahawa mereka akan berada di sana untuk anda jika anda memerlukan mereka
gambarkan persahabatan anda , mungkin berbaloi untuk memberitahu rakan anda bahawa mereka terlalu banyak bercakap dan bukannya memutuskan persahabatan. Anda mungkin boleh menyelesaikan masalah bersama-sama.

4. Minta perbualan yang lebih seimbang

Bukan mudah untuk memberitahu seseorang bahawa mereka terlalu banyak bercakap tentang diri mereka, tetapi dengan kebijaksanaan dan perancangan, ia boleh dilakukan.

Fikirkan dengan teliti tentang bahasa yang anda gunakan. Apabila anda bercakap tentang masalah dalam perhubungan, selalunya lebih baik untuk mengelakkan tuduhan yang bermula dengan "anda," seperti, "Awak sentiasa bercakap," atau "Anda tidak pernah mendengar saya." Ia juga boleh membantu untuk mengelakkan perkara mutlak, seperti"selalu" dan "tidak pernah." Bahasa jenis ini membuatkan orang berasa defensif, yang boleh menutup perbualan.

Jika rakan anda bersikap defensif, mereka mungkin mula membalas dengan senarai perkara yang mereka fikir anda buat dan tidak lakukan, dan ini membuka jalan kepada pergaduhan yang hebat.

Daripada menggunakan pernyataan "anda", sebaliknya cuba pernyataan "Saya". Pernyataan "Saya" (seperti "Saya rasa" dan, "Saya rasa") biasanya dilihat sebagai kurang konfrontasi.

Sebagai contoh, bukannya berkata, "Anda lakukan X," sebaliknya katakan, "Saya berasa ____________ apabila __________ berlaku."

Berikut ialah contoh cara anda boleh membangkitkan isu itu dengan rakan anda:

“ Hai Paul, saya ingin bercakap dengan anda sebentar. Saya seronok bergaul dengan anda, tetapi kadangkala nampaknya kami kebanyakannya bercakap tentang hidup anda, dan kami tidak bercakap tentang hidup saya. Saya mengambil berat tentang anda sebagai kawan saya dan ingin mendengar tentang berita anda, tetapi kadang-kadang saya merasakan bahawa perbualan kami agak berat sebelah. Saya memerlukan lebih banyak ruang untuk bercakap tentang kehidupan saya juga .”

Ia boleh membantu untuk mengakui bahagian positif persahabatan anda, jadi rakan anda tidak fikir anda menyiratkan bahawa hubungan itu adalah buruk. Dengan menyerlahkan perkara positif, anda berdua akan mengingati sebab persahabatan itu patut disimpan.

5. Jauhkan diri anda jika rakan anda tidak berubah

Sesetengah orang yang hanya bercakap tentang diri mereka sendiri tidak boleh—atau tidak—berubah. Jika anda telah meminta rakan anda untuk mendengar anda lebih kerap, tetapikeadaan tidak bertambah baik, mungkin lebih baik luangkan sedikit masa bersama mereka dan lebih fokus pada persahabatan lain. Ingat bahawa hubungan berat sebelah bukanlah persahabatan sejati.

Perbualan berat sebelah boleh menjadi tanda persahabatan yang buruk atau toksik. Jika anda tidak pasti sama ada persahabatan anda adalah toksik, anda boleh bertanya kepada diri sendiri, "Adakah mereka menunjukkan minat terhadap saya dan hidup saya, atau adakah mereka hanya menggunakan saya untuk melepaskan diri?" dan "Adakah rakan saya hanya bercakap dengan saya apabila dia tidak mempunyai orang lain?"

Jika anda mengesyaki bahawa rakan anda hanya menggunakan anda sebagai papan bunyi yang mudah, mungkin sudah tiba masanya untuk berundur dan meluangkan sedikit masa dan usaha ke dalam persahabatan. Satu penyelesaian yang mungkin adalah cuba menjauhkan diri daripada rakan anda. Menjauhkan boleh menjadi strategi yang baik kerana ia tidak perlu membawa kepada rehat kekal. Anda boleh mengambil sedikit ruang tanpa menamatkan persahabatan secara kekal.

Beberapa cara untuk menjauhkan diri anda termasuk:

• Berhenti menerima panggilan telefon/balas mesej daripada orang itu.
• Katakan “tidak” pada jemputan untuk melepak.
• Sebaliknya, luangkan lebih banyak masa dengan rakan lain.
• Jangan letakkan diri anda dalam situasi di mana anda berkemungkinan bertemu rakan toksik anda.
<91 Tamatkan persahabatan jika perlu

Jika anda telah cuba meminta rakan anda untuk berubah tanpa berjaya, dan menjauhkan diri anda bukan pilihan, mungkin lebih baik untuk memberitahu rakan anda secara langsung bahawa anda tidak mahu berbelanjamasa bersama mereka lagi. Ini sukar dan tidak selesa, tetapi ini mungkin langkah yang perlu. Tidak perlu bersikap kasar atau tidak hormat, tetapi cuba berterus-terang, jelas dan terus terang.

Berikut ialah contoh perkara yang boleh anda katakan kepada rakan toksik yang selalu bercakap tentang dirinya:

“Ashley, saya sangat mengambil berat tentang awak sebagai seorang manusia, tetapi persahabatan ini tidak sihat untuk saya. Saya perlu meluangkan lebih banyak masa dengan rakan saya yang lain.”

Anda tidak perlu memberikan penjelasan yang panjang, tetapi jika anda ingin menjelaskan lebih terperinci, anda boleh katakan seperti:

“Kami pernah berbual sebelum ini tentang bagaimana saya tidak mendapat banyak ruang untuk bercakap dalam perbualan kami, dan itu tidak bertambah baik sejak kami membincangkannya. Persahabatan kami terasa berat sebelah, dan ia lebih memudaratkan saya daripada kebaikan."

7. Bertujuan untuk membina hubungan yang seimbang dari awal

Jika anda seorang pendengar yang baik, orang ramai akan mahu bercakap dengan anda selama berjam-jam, selalunya tentang diri mereka sendiri. Jika anda bertanya soalan susulan yang baik, renungkan apa yang mereka katakan, dan buat mereka berasa didengari, mereka mungkin akan meneruskan. Rakan anda mungkin menganggap bahawa tidak mengapa untuk bercakap tentang dirinya sepanjang masa kerana anda kelihatan begitu bersemangat untuk mendengar.

Tetapi jika anda sentiasa menjadi pendengar apabila anda bercakap dengan rakan, anda mungkin akan berasa terperangkap dan marah kerana anda tidak mendapat giliran untuk bercakap. Di samping itu, rakan anda mungkin percaya anda tidak mahu bercakap dan merasakan bahawa merekaperlu meneruskan perbualan untuk mengelakkan kesunyian yang janggal.

Jika anda tertanya-tanya mengapa rakan anda hanya bercakap tentang diri mereka sendiri, pertimbangkan peranan anda dalam persahabatan anda. Dengan mengubah cara anda berinteraksi dengan rakan baharu, anda boleh menyediakan perhubungan yang lebih seimbang dari awal.

Untuk melakukan ini, mula-mula fokus pada mencari perkara yang sama dengan bakal rakan. Dengan bercakap tentang minat bersama, anda berdua boleh bercakap tentang topik yang anda gemari. Bukan sahaja anda mungkin akan mempunyai lebih banyak perbualan yang merangsang, tetapi orang lain sepatutnya kurang menghadapi masalah membenarkan anda bercakap apabila anda bercakap tentang sesuatu yang mereka juga minati.

Walaupun anda bebas bercakap tentang topik lain, cuba fokus terutamanya pada minat bersama anda. Sebagai contoh, katakan anda berminat dengan sejarah, dan rakan anda tidak. Tetapi jika anda berdua suka bercakap tentang pemakanan dan kesihatan, anda boleh mengutarakannya apabila anda sedang berbual.

8. Bercakap tentang minat yang anda tidak kongsi (kadang-kadang)

Secara umum, perbualan yang paling bermanfaat menumpukan pada minat yang dikongsi. Tetapi rakan yang tulen akan cukup mengambil berat tentang anda untuk mendengar perkara tentang kehidupan anda yang tidak begitu menarik bagi mereka. Atau, dengan kata lain, perkara mungkin hanya menarik perhatian rakan anda kerana mereka menarik anda . Rakan anda mungkin tidak mengambil berat tentang hobi anda, tetapi mereka akan gembira kerana anda mempunyaisesuatu yang menggembirakan anda.

Sebagai contoh, katakan anda meminati tumbuh-tumbuhan, tetapi rakan anda tidak berkongsi minat anda. Rakan anda mungkin tidak keberatan mendengar anda bercakap tentang tumbuhan dari semasa ke semasa kerana mereka akan gembira melihat betapa gembiranya anda apabila anda bercakap tentang hobi anda.

Sebagai rakan, anda akan melakukan perkara yang sama untuk rakan anda dengan mendengar butiran tentang hobi dan minat mereka yang tidak begitu menarik minat anda. Sebahagian daripada sebarang persahabatan yang sihat atau jenis perhubungan lain ialah mempelajari cara mengimbangi perbualan anda antara perbualan yang saling menarik dan khusus untuk salah seorang sahaja daripada anda.

Apabila bercakap tentang minat yang orang lain tidak kongsi, bangkitkan topik itu sekali dan kemudian selesai bercakap mengenainya (melainkan mereka meminta anda untuk mendapatkan butiran lanjut). Lain kali anda melihat mereka, tidak mengapa untuk memberi mereka kemas kini yang berkaitan dengan minat anda, tetapi sekali lagi, jangan jadikan perkara yang anda kecapi sepanjang masa.

9. Galakkan rakan anda berjumpa ahli terapi

Memberi dan menerima sokongan emosi adalah bahagian penting dalam persahabatan. Tetapi jika anda sering mendapati diri anda mendengar rakan yang sentiasa menghadapi masalah, anda mungkin mula berasa letih atau marah.

Jika rakan anda sering bercakap tentang masalah mereka dan menganggap anda sebagai kaunselor, perbualan anda mungkin menjadi lebih seimbang jika rakan anda mula menjadi biasaterapi. Terapi mungkin memberi ruang kepada rakan anda untuk berbincang dan menyelesaikan masalah mereka, yang bermakna mereka mungkin lebih cenderung bercakap tentang perkara lain apabila anda melepak bersama.

Berhati-hati apabila anda mengemukakan topik terapi. Jangan terlalu berterus-terang, dan elakkan bahasa yang menghakimi. Sebagai contoh, jangan katakan, "Anda sepatutnya berjumpa ahli terapi," "Anda hanya bercakap tentang masalah anda" atau "Anda memerlukan bantuan profesional."

Pendekatan yang lebih memahami dan sensitif berkemungkinan besar untuk meyakinkan rakan anda untuk pergi ke terapi. Sebagai contoh, anda boleh berkata, "Nampaknya masalah ini telah menyebabkan anda kecewa sejak sekian lama. Pernahkah anda terfikir untuk bercakap dengan ahli terapi?”

Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan, dan lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.

Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat potongan 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.

(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda.<1 Anda boleh menggunakan kod peribadi anda.

Anda boleh menggunakan kod ini untuk mana-mana.) Pertimbangkan terapi untuk diri sendiri

Jika rakan anda mula pergi ke terapi, mereka mungkin menghabiskan lebih sedikit masa bercakap dengan anda tentang masalah mereka kerana ahli terapi mereka akan