Kada prijatelji pričaju samo o sebi i svojim problemima

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju.

Imate li prijatelja koji često previše priča o sebi i rijetko vam postavlja pitanja? Možda ste umorni od slušanja problema vašeg prijatelja, ili ste možda primijetili da se vaši prijatelji nikada ne pitaju za vaš život. Ako jeste, znate kako je biti zaglavljen u "zamci slušalaca". U ovom članku ćete naučiti kako se osloboditi zamke i nositi se s nekim ko stalno govori o sebi.

1. Pitajte svog prijatelja za savjet

Da preusmjerite fokus sa svog prijatelja na vas, zamolite prijatelja da vam pomogne riješiti problem. Ova strategija također može učiniti razgovor zanimljivijim za vašeg prijatelja jer će vjerovatno uživati ​​da vam da svoje mišljenje.

Recimo da razmišljate da se upišete na novi kurs plesa. Mislite da zvuči zabavno, ali je skupo, i osjećate se samosvjesno da se pridružite novoj grupi.

Mogli biste reći: “Imam problem i volio bih vaše mišljenje. Nisam sigurna da li treba da se pridružim novom kursu plesa za koji sam čula. Zvuči zaista zabavno, ali košta 300 dolara za 10 lekcija, a ja se stidim da plešem pred drugim ljudima. Šta mislite?"

Ako vaš prijatelj nije previše zaokupljen samim sobom, on ili ona će vam dati neki savjet, a onda možete nastaviti pričati o problemubiti u mogućnosti da ih podrži. Ali ne postoji garancija da će se vaš prijatelj promijeniti, pa ako se osjećate zaglavljeni u zamci slušatelja, možda će vam biti od pomoći da sami isprobate terapiju.

Terapeut vam može pomoći da postavite zdrave granice, izrazite svoje potrebe i izgradite uravnoteženije odnose. Na primjer, terapijska sesija može biti dobro mjesto za vježbanje da kažete prijatelju da vam je potreban da vas sasluša kada pričate o svom životu.

Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i sedmičnu sesiju, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD sedmično. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelp + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.

(Da biste primili svoj kupon SocialSelf od 50 USD, prijavite se pomoću naše veze. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelp e-poštom da primimo vaš lični kod. Ovaj kod možete koristiti za bilo koji od naših kurseva.)

2. Pokušajte podijeliti više o sebi

Kada počnete dijeliti više o sebi, osoba s kojom razgovarate uskoro će shvatiti da niste tu samo da slušate. Kao rezultat toga, vjerovatno neće toliko pričati.

Pokušajte podijeliti onoliko o sebi koliko druga osoba dijeli o sebi, čak i ako vam ne postavlja nikakva pitanja. Kada počnete češće dijeliti, druga osoba može postati znatiželjna za vas i početi postavljati pitanja o vama i vašem životu.

Ako niste navikli dijeliti mnogo o sebi, možda ćete se morati malo natjerati da počnete više pričati.

Evo dvije strategije koje možete isprobati ako se borite da se otvorite:

• Ako vam druga osoba ispriča nekoliko stvari o vašem danu, također vam ispriča nekoliko stvari o danu. Da biste izbjegli ometanje razgovora, pokušajte završiti na pozitivnoj noti.
• Kada vaš prijatelj podijeli mišljenje, dodajte svoje mišljenje o temi. Na primjer, ako vam kaže o novoj TV seriji koju su gledali, a vi ste je također gledali, recite im šta vam se sviđa ili ne sviđa u vezi s tim.

3. Potražite znakove da je vašem prijatelju stalo do vas

Vaš prijatelj možda neće shvatiti da ima tendenciju da monopolizira vaše razgovore. Oni mogu biti pravi prijatelji koji takođe užasno slušaju.

Nemojte prebrzo otpisivati ​​prijateljstvo. Umjesto toga, pokušajte uzeti auravnotežen pogled i potražite pozitivne znakove koji sugeriraju da je vašem prijatelju zaista stalo do vas.

Evo 10 znakova da vaš prijatelj cijeni vas i vaše prijateljstvo:

1. Radujete se što ćete ih vidjeti
2. Oni čine da se osjećate dobro u vezi sa sobom
3. Podržavaju i pomažu vam kada vam je potrebno
4. Postavljaju kako im je stalo do vas
5. Postavljaju vam da im je stalo
6. Pokazuju da im je stalo do vas
7. y
8. Zanima ih šta imate da kažete i šta mislite
9. Osjećate se inspiriranim i punim energije nakon druženja s njima
10. Oni se žele družiti s vama jer uživaju u vašem društvu, a ne zato što žele da vas iskoriste ili traže od vas usluge
11. Znate da će oni biti tu za vas ako vam zatrebaju<99>
ovaj prijatelj brod, vjerovatno je vrijedno pokušati dati do znanja svom prijatelju da previše priča umjesto da prekinete prijateljstvo. Možda ćete zajedno moći riješiti problem.

4. Zatražite uravnoteženije razgovore

Nije lako reći nekome da previše priča o sebi, ali uz takt i planiranje, to se može učiniti.

Pažljivo razmislite o jeziku koji koristite. Kada govorite o problemu u vezi, obično je najbolje da izbegavate optužbe koje počinju sa „ti“, kao što su „Ti uvek sve pričaš“ ili „Nikad me ne slušaš“. Takođe može pomoći da se izbjegnu apsolutne vrijednosti, kao npr“uvijek” i “nikad”. Ova vrsta jezika čini da se ljudi osjećaju defanzivno, što može prekinuti razgovor.

Ako vaš prijatelj postane odbrambeni, mogao bi početi uzvratiti s listom stvari za koje misle da vi radite i ne radite, a to otvara put za potpunu borbu.

Umjesto da koristite izjave "ti", pokušajte umjesto toga "ja" izjave. Izjave „ja“ (kao što su „osećam“ i „mislim“) obično izgledaju manje konfrontirajuće.

Na primer, umesto da kažete „Ti radiš X“, recite umesto toga: „Osećam se ____________ kada se dogodi __________“.

Evo primjera kako biste mogli pokrenuti problem sa svojim prijateljem:

“ Hej Paul, želim razgovarati s tobom na trenutak. Uživam u druženju s tobom, ali ponekad mi se čini da uglavnom pričamo o tvom životu, a ne o mom. Stalo mi je do tebe kao do prijatelja i želim da čujem tvoje vesti, ali ponekad osećam da su naši razgovori malo jednostrani. Treba mi više prostora da pričam i o svom životu .”

Može pomoći da priznate pozitivne dijelove vašeg prijateljstva, tako da vaš prijatelj ne misli da implicirate da je veza loša. Isticanjem pozitivnih strana, oboje ćete se sjetiti zašto je prijateljstvo vrijedno čuvanja.

5. Distancirajte se ako se vaš prijatelj ne promijeni

Neki ljudi koji govore samo o sebi ne mogu se – ili neće – promijeniti. Ako ste zamolili svog prijatelja da vas češće sluša, alisituacija se nije popravila, možda bi bilo najbolje provoditi manje vremena s njima i više se fokusirati na druga prijateljstva. Zapamtite da jednostrani odnosi nisu pravo prijateljstvo.

Jednostrani razgovori mogu biti znak lošeg ili toksičnog prijateljstva. Ako niste sigurni da li je vaše prijateljstvo otrovno, moglo bi vam pomoći da se zapitate: „Pokazuju li oni bilo kakav interes za mene i moj život, ili me samo koriste da daju oduška?" i „Da li moj prijatelj razgovara sa mnom samo kada nema nikog drugog?“

Ako sumnjate da vas vaš prijatelj samo koristi kao zgodnu zvučnu ploču, možda je vrijeme da napravite korak unazad i uložite manje vremena i truda u prijateljstvo. Jedno od mogućih rješenja je da se pokušate distancirati od svog prijatelja. Distanciranje može biti dobra strategija jer ne mora dovesti do trajnog prekida. Možete zauzeti malo prostora bez trajnog prekida prijateljstva.

Neki načini da se distancirate uključuju:

• Prestanite primati telefonske pozive/odgovarati na poruke od te osobe.
• Recite "ne" pozivima za druženje.
• Provedite više vremena s drugim prijateljima.
• Ne stavljajte se u situacije u kojima ćete vjerovatno sresti svog toksičnog prijatelja>
<96> Prekinite prijateljstvo ako je potrebno

Ako ste bezuspješno pokušali zamoliti prijatelja da se promijeni, a distanciranje nije opcija, možda bi bilo najbolje da direktno kažete prijatelju da ne želite trošitiviše vremena sa njima. Ovo je teško i neprijatno, ali može biti neophodan korak. Nema potrebe da budete nepristojni ili nepoštovani, ali pokušajte biti direktni, jasni i konkretni.

Evo primjera šta biste mogli reći toksičnom prijatelju koji uvijek priča o sebi/sebi:

“Ashley, stvarno mi je stalo do tebe kao osobe, ali ovo prijateljstvo nije zdravo za mene. Umjesto toga, moram provoditi više vremena sa svojim drugim prijateljima."

Ne morate da dajete dugo objašnjenje, ali ako želite detaljnije, možete reći nešto poput:

"Ranije smo razgovarali o tome kako nemam puno prostora za razgovor u našim razgovorima, a to se nije poboljšalo otkako smo razgovarali o tome. Naše prijateljstvo je jednostrano i čini mi više štete nego koristi.”

7. Ciljajte na izgradnju uravnoteženih odnosa od samog početka

Ako ste dobar slušatelj, ljudi će htjeti satima razgovarati s vama, često o sebi. Ako postavite dobra dodatna pitanja, razmislite o onome što su rekli i učinite da se osjećaju da se čulo, vjerovatno će nastaviti. Vaš prijatelj može pretpostaviti da je u redu stalno pričati o sebi/sebi jer izgledate tako željni slušanja.

Vidi_takođe: 21 najbolja knjiga o emocionalnoj inteligenciji (recenzija 2022.)

Ali ako uvijek slušate kada razgovarate s prijateljem, možete se na kraju osjećati zarobljenim i ozlojeđenim jer nećete doći na red da progovorite. Osim toga, vaš prijatelj može vjerovati da ne želite razgovarati i osjećati da onimorate nastaviti razgovor kako biste izbjegli neugodne tišine.

Ako se pitate zašto vaši prijatelji pričaju samo o sebi, razmislite koju ulogu igrate u svojim prijateljstvima. Promjenom načina na koji komunicirate s novim prijateljima, možete uspostaviti uravnoteženiji odnos od samog početka.

Da biste to učinili, prvo se fokusirajte na pronalaženje zajedničkih stvari s potencijalnim prijateljima. Razgovarajući o zajedničkim interesima, oboje ćete razgovarati o temama u kojima uživate. Ne samo da ćete vjerovatno imati stimulativnije razgovore, već bi druga osoba trebala imati manje problema da vas pusti da govorite kada razgovarate o nečemu što je i nju zanima.

Iako ste slobodni da razgovarate o drugim temama, pokušajte se fokusirati uglavnom na vaše zajedničke interese. Na primjer, recimo da vas zanima historija, a vašeg prijatelja ne. Ali ako oboje volite da razgovarate o ishrani i zdravlju, mogli biste to da spomenete kada vodite razgovor.

8. Razgovarajte o interesima koje ne dijelite (ponekad)

Uopšteno govoreći, razgovori koji najviše nagrađuju se fokusiraju na zajednička interesovanja. Ali pravim prijateljima će biti dovoljno stalo do vas da slušaju stvari o vašem životu koje im nisu posebno zanimljive. Ili, drugačije rečeno, stvari mogu biti zanimljive samo vašim prijateljima zato što su interesantne vama . Vašem prijatelju možda nije stalo do vašeg hobija, ali će biti zadovoljni što ga imatenešto što vam donosi radost.

Na primjer, recimo da ste strastveni prema biljkama, ali vaš prijatelj ne dijeli vaše interesovanje. Vašem prijatelju vjerovatno neće smetati da s vremena na vrijeme čuje kako pričate o biljkama jer će uživati ​​kada vide koliko ste sretni kada pričate o svom hobiju.

Kao prijatelj, učinit ćete isto za svoje prijatelje slušajući detalje o njihovim hobijima i interesima koji vam nisu posebno zanimljivi. Dio svakog zdravog prijateljstva ili druge vrste veze je učenje kako uskladiti svoje razgovore između onih koji su obostrano zanimljivi i onih koji su specifični samo za jednog od vas.

Kada pričate o interesu koji druga osoba ne dijeli, jednom pokrenite temu i onda završite s razgovorom o tome (osim ako vas ne pitaju za više detalja). Sljedeći put kada ih vidite, u redu je da im date ažuriranja koja se odnose na vaše zanimanje, ali opet, nemojte to pretvarati u nešto o čemu ćete se baviti cijelo vrijeme.

9. Ohrabrite svog prijatelja da posjeti terapeuta

Pružanje i primanje emocionalne podrške važan je dio prijateljstva. Ali ako često slušate prijatelje koji uvijek imaju problema, možete se početi osjećati iscrpljeno ili ogorčeno.

Ako vaš prijatelj često priča o svojim problemima i tretira vas kao savjetnika, vaši razgovori bi mogli postati uravnoteženiji ako vaš prijatelj počne redovno ićiterapija. Terapija može dati vašem prijatelju prostor za razgovor i rješavanje svojih problema, što znači da je veća vjerovatnoća da će razgovarati o drugim stvarima kada se družite zajedno.

Budite oprezni kada pominjete temu terapije. Nemojte biti previše otvoreni i izbjegavajte jezik osude. Na primjer, nemojte reći: „Trebalo bi da ideš kod terapeuta“, „Uvijek pričaš samo o svojim problemima“ ili „Treba ti stručna pomoć.“

Sa većim razumijevanjem, osjetljiviji pristup će vjerovatnije uvjeriti vašeg prijatelja da ide na terapiju. Na primjer, mogli biste reći: „Čini se da vas ovaj problem muči već duže vrijeme. Jeste li ikada razmišljali o razgovoru s terapeutom?”

Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, budući da nude neograničeno slanje poruka i sedmične sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD sedmično. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.

(Da primite svoj kupon od 50 USD SocialSelf, prijavite se pomoću našeg linka. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelpa e-poštom da dobijete ovaj lični kod.11 možete koristiti naš lični kod.1<> Razmislite o terapiji za sebe

Ako vaš prijatelj počne ići na terapiju, možda će provoditi manje vremena razgovarajući s vama o svojim problemima jer će njegov terapeut