Cuando los amigos sólo hablan de sí mismos y de sus problemas

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¿Tienes un amigo que a menudo habla demasiado de sí mismo y rara vez te hace preguntas? Tal vez estés cansado de escuchar los problemas de tu amigo, o quizás te hayas dado cuenta de que tus amigos nunca te preguntan sobre tu vida. Si es así, sabes lo que es estar atrapado en la "trampa del oyente". En este artículo, aprenderás a liberarte de la trampa y a tratar con alguien que habla detodo el tiempo.

1. Pide consejo a tu amigo

Para desviar la atención de tu amigo y centrarla en ti, pídele que te ayude a resolver un problema. Esta estrategia también puede hacer que la conversación sea más interesante para tu amigo, porque probablemente disfrutará dándote su opinión.

Digamos que estás pensando en apuntarte a un nuevo curso de baile. Te parece divertido, pero es caro, y te sientes cohibida por unirte a un grupo nuevo.

Se podría decir, "Tengo un problema y me encantaría saber tu opinión. No estoy segura de si debería apuntarme a un nuevo curso de baile del que he oído hablar. Parece muy divertido, pero cuesta 300 dólares las 10 clases y me da vergüenza bailar delante de otras personas. ¿Qué opinas?".

Si tu amigo no está demasiado ensimismado, te dará algún consejo y luego podréis seguir hablando del problema o de un tema relacionado durante un rato.

2. Intenta compartir más sobre ti

Cuando empieces a hablar más de ti, tu interlocutor se dará cuenta enseguida de que no estás ahí sólo para escuchar, y probablemente dejará de hablar tanto.

Intenta hablar de ti tanto como la otra persona, aunque no te haga preguntas. Cuando empieces a hablar más a menudo, puede que la otra persona sienta curiosidad por ti y empiece a hacerte preguntas sobre ti y tu vida.

Si no estás acostumbrado a compartir mucho sobre ti mismo, puede que tengas que esforzarte un poco para empezar a hablar más.

Aquí tienes dos estrategias que puedes probar si te cuesta abrirte:

• Si la otra persona te cuenta su día, comparte también un par de cosas sobre el tuyo. Para evitar que la conversación decaiga, intenta terminar con una nota positiva.
• Cuando tu amigo comparta una opinión, añade tus propios pensamientos sobre el tema. Por ejemplo, si te hablan de una nueva serie de televisión que han estado viendo y tú también la has visto, diles lo que te gusta o disgusta de ella.

3. Busca señales de que tu amigo se preocupa por ti

Es posible que tu amigo no se dé cuenta de que tiende a monopolizar vuestras conversaciones. Puede que sea un verdadero amigo que también resulta ser un pésimo oyente.

No te apresures a descartar la amistad, sino que intenta adoptar una actitud equilibrada y busca señales positivas que sugieran que tu amigo se preocupa de verdad por ti.

Aquí tienes 10 señales de que tu amigo te valora a ti y a vuestra amistad:

1. Estás deseando verlos
2. Te hacen sentir bien contigo mismo
3. Te apoyan y ayudan cuando lo necesitas
4. Son sinceros con usted
5. Les importa cómo te sientes
6. Te hacen preguntas que demuestran que les importas
7. Les interesa lo que tienes que decir y lo que piensas
8. Te sientes inspirado y con energía después de salir con ellos
9. Quieren salir contigo porque disfrutan de tu compañía, no porque quieran aprovecharse de ti o pedirte favores.
10. Sabes que estarán a tu lado si los necesitas

Si esta lista describe tu amistad, probablemente merezca la pena intentar hacerle saber a tu amigo que habla demasiado en lugar de poner fin a la amistad. Puede que juntos podáis resolver el problema.

4. Pedir conversaciones más equilibradas

No es fácil decirle a alguien que habla demasiado de sí mismo, pero con tacto y planificación puede hacerse.

Piensa detenidamente en el lenguaje que utilizas. Cuando se habla de un problema en una relación, suele ser mejor evitar acusaciones que empiecen por "tú", como "Tú siempre hablas" o "Nunca me escuchas". También puede ayudar evitar los absolutos, como "siempre" y "nunca". Este tipo de lenguaje hace que las personas se sientan a la defensiva, lo que puede cerrar la conversación.

Si tu amigo se pone a la defensiva, es posible que empiece a responder con una lista de cosas que cree que no le gustan. usted hacer y no hacer, y esto allana el camino para una pelea en toda regla.

En lugar de decir "usted", diga "yo". Las frases "yo" (como "yo siento" y "yo pienso") suelen resultar menos conflictivas.

Por ejemplo, en lugar de decir: "Haces X", di: "Me siento ____________ cuando ocurre __________".

He aquí un ejemplo de cómo podrías plantear la cuestión a tu amigo:

" Hola Paul, quiero hablar contigo un momento. Me gusta pasar el rato contigo, pero a veces parece que hablamos sobre todo de tu vida, y no hablamos de la mía. Me importas como amigo y quiero enterarme de tus noticias, pero a veces siento que nuestras conversaciones son un poco unilaterales. Necesito más espacio para hablar también de mi vida ."

Puede ayudar reconocer las partes positivas de vuestra amistad, para que tu amigo no piense que estás insinuando que la relación es mala del todo. Al destacar los aspectos positivos, ambos recordaréis por qué merece la pena salvar la amistad.

5. Distánciate si tu amigo no cambia

Algunas personas que sólo hablan de sí mismas no pueden -o no quieren- cambiar. Si le has pedido a tu amigo que te escuche más a menudo, pero la situación no ha mejorado, quizá sea mejor que pases menos tiempo con él y te centres más en otras amistades. Recuerda que las relaciones unilaterales no son verdaderas amistades.

Las conversaciones unilaterales pueden ser señal de una amistad mala o tóxica. Si no estás seguro de si tu amistad es tóxica, puede ayudarte preguntarte: "¿Muestran algún interés por mí y por mi vida, o sólo me utilizan para desahogarse?" y "¿Mi amigo sólo habla conmigo cuando no tiene a nadie más?".

Si sospechas que tu amigo sólo te utiliza como una cómoda caja de resonancia, puede que sea el momento de dar un paso atrás e invertir menos tiempo y esfuerzo en la amistad. Una posible solución es intentar distanciarte de tu amigo. El distanciamiento puede ser una buena estrategia porque no tiene por qué conducir a una ruptura permanente. Puedes tomarte un poco de espacio sin poner fin a la amistad de forma definitiva.

Algunas formas de distanciarse son

• Deja de contestar a las llamadas o mensajes de esa persona.
• Di "no" a las invitaciones para quedar.
• En su lugar, pasa más tiempo con otros amigos.
• No te pongas en situaciones en las que es probable que te encuentres con tu amigo tóxico.

6. Poner fin a la amistad si es necesario

Si has intentado pedirle a tu amigo que cambie sin éxito, y distanciarte no es una opción, puede que lo mejor sea decirle directamente que no quieres pasar más tiempo con él. Esto es difícil e incómodo, pero puede ser un paso necesario. No hay necesidad de ser grosero o irrespetuoso, pero intenta ser directo, claro y al grano.

He aquí un ejemplo de lo que podrías decirle a un amigo tóxico que siempre habla de sí mismo:

"Ashley, realmente me importas como persona, pero esta amistad no es saludable para mí. Necesito pasar más tiempo con mis otros amigos en su lugar".

No hace falta que des una larga explicación, pero si quieres entrar en más detalles, podrías decir algo así:

"Tuvimos una conversación antes sobre cómo no tengo mucho espacio para hablar en nuestras conversaciones, y eso no ha mejorado desde que lo discutimos. Nuestra amistad se siente unilateral, y me está haciendo más daño que bien."

7. Intentar establecer relaciones equilibradas desde el principio

Si sabes escuchar, la gente querrá hablar contigo durante horas, a menudo sobre sí misma. Si haces buenas preguntas de seguimiento, reflexionas sobre lo que han dicho y haces que se sientan escuchados, es probable que sigan hablando. Puede que tu amigo asuma que está bien hablar de sí mismo todo el tiempo porque pareces muy dispuesto a escuchar.

Pero si siempre eres el oyente cuando hablas con un amigo, puedes acabar sintiéndote atrapado y resentido porque no tienes turno de palabra. Además, tu amigo puede creer que no quieres hablar y sentir que tiene que llevar la conversación para evitar silencios incómodos.

Si te preguntas por qué tus amigos sólo hablan de sí mismos, plantéate qué papel desempeñas tú en tus amistades. Si cambias tu forma de relacionarte con tus nuevos amigos, podrás establecer una relación más equilibrada desde el principio.

Para ello, céntrate primero en encontrar cosas en común con los posibles amigos. Al hablar de intereses comunes, ambos podréis hablar de temas que os gustan. No sólo tendrás probablemente conversaciones más estimulantes, sino que la otra persona debería tener menos problemas para dejarte hablar cuando hablas de algo que también le interesa.

Aunque eres libre de hablar de otros temas, intenta centrarte principalmente en vuestros intereses mutuos. Por ejemplo, supongamos que a ti te interesa la historia y a tu amigo no. Pero si a los dos os gusta hablar de nutrición y salud, podéis sacar el tema cuando estéis conversando.

8. Hablar de intereses que no compartes (a veces)

En general, las conversaciones más enriquecedoras se centran en los intereses compartidos, pero los verdaderos amigos se preocuparán lo suficiente por ti como para escuchar cosas de tu vida que no les interesan especialmente. O, dicho de otro modo, puede que las cosas sólo les interesen a tus amigos porque les interesan a ellos. usted Puede que a tu amigo no le importe tu afición, pero se alegrará de que tengas algo que te da alegría.

Por ejemplo, supongamos que te apasionan las plantas, pero tu amigo no comparte tu interés. Probablemente a tu amigo no le importe oírte hablar de plantas de vez en cuando porque disfrutará viendo lo feliz que te pones cuando hablas de tu afición.

Como amigo, harás lo mismo por tus amigos escuchando detalles sobre sus aficiones e intereses que no son particularmente interesantes para ti. Parte de cualquier amistad sana u otro tipo de relación es aprender a equilibrar vuestras conversaciones entre las que son mutuamente interesantes y las que son específicas sólo para uno de vosotros.

Cuando hables de un interés que la otra persona no comparta, saca el tema una vez y termina de hablar de él (a menos que te pidan más detalles). La próxima vez que la veas, está bien que le pongas al día de lo que te interesa, pero, de nuevo, no lo conviertas en algo sobre lo que insistas todo el rato.

9. Anima a tu amigo a acudir a un terapeuta

Dar y recibir apoyo emocional es una parte importante de la amistad. Pero si a menudo te encuentras escuchando a amigos que siempre tienen problemas, puedes empezar a sentirte agotado o resentido.

Si tu amigo habla a menudo de sus problemas y te trata como a un consejero, vuestras conversaciones podrían ser más equilibradas si empieza a ir a terapia regularmente. La terapia puede darle a tu amigo un espacio para hablar de sus problemas y resolverlos, lo que significa que podría estar más dispuesto a hablar de otras cosas cuando salgáis juntos.

Ten cuidado cuando saques el tema de la terapia. No seas demasiado brusco y evita el lenguaje sentencioso. Por ejemplo, no digas: "Deberías ir a un terapeuta", "Sólo hablas de tus problemas" o "Necesitas ayuda profesional".

Un enfoque más comprensivo y sensible tiene más probabilidades de convencer a tu amigo de que acuda a terapia. Por ejemplo, puedes decirle: "Parece que este problema te ha estado deprimiendo durante mucho tiempo. ¿Has pensado alguna vez en hablar con un terapeuta?".

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10. Plantéese una terapia para usted

Si tu amigo empieza a ir a terapia, puede que dedique menos tiempo a hablarte de sus problemas porque su terapeuta podrá apoyarle. Pero no hay garantías de que tu amigo cambie, así que si te sientes atrapado en la trampa del oyente, puede ser útil que pruebes la terapia por ti mismo.

Un terapeuta puede ayudarte a establecer límites sanos, expresar tus necesidades y establecer relaciones más equilibradas. Por ejemplo, una sesión de terapia puede ser un buen lugar para que practiques cómo decirle a un amigo que necesitas que te escuche cuando hablas de tu vida.

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