Kiam amikoj nur parolas pri si mem kaj pri siaj problemoj

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.

Ĉu vi havas amikon, kiu ofte parolas tro multe pri si kaj malofte faras al vi demandojn? Eble vi estas laca de aŭskulti la problemojn de via amiko, aŭ eble vi rimarkis, ke viaj amikoj neniam demandas pri via vivo. Se jes, vi scias, kiel estas esti blokita en la "kaptilo de aŭskultanto". En ĉi tiu artikolo, vi lernos kiel liberiĝi de la kaptilo kaj trakti iun, kiu parolas pri si la tutan tempon.

1. Petu konsilon de via amiko

Por ŝanĝi la fokuson for de via amiko kaj al vi, petu vian amikon helpi vin solvi problemon. Ĉi tiu strategio ankaŭ povas fari la konversacion pli interesa por via amiko ĉar ili verŝajne ĝuos doni al vi sian opinion.

Ni diru, ke vi pensas aliĝi al nova danckurso. Vi pensas, ke ĝi sonas amuza, sed ĝi estas multekosta, kaj vi sentas sin memkonscia pri aliĝo al nova grupo.

Vi povus diri, “Mi havas problemon, kaj mi amus vian opinion. Mi ne certas ĉu mi aliĝu al nova danckurso pri kiu mi aŭdis. Ĝi sonas vere amuza, sed ĝi kostas 300 USD por 10 lecionoj, kaj mi sentas min timema pri dancado antaŭ aliaj homoj. Kion vi pensas?”

Se via amiko ne estas tro sinĝena, li aŭ ŝi donos al vi kelkajn konsilojn, kaj tiam vi povas daŭrigi paroli pri la problemo.povi subteni ilin. Sed ne estas garantio, ke via amiko ŝanĝiĝos, do se vi sentas vin blokita en la kaptilo de la aŭskultanto, eble estos utile por vi provi terapion por vi mem.

Terapeŭto povas helpi vin starigi sanajn limojn, esprimi viajn bezonojn kaj konstrui pli ekvilibrajn rilatojn. Ekzemple, terapisesio povas esti bona loko por ke vi praktiku diri amikon, ke vi bezonas ilin aŭskulti kiam vi parolas pri via vivo.

Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.

Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligilon, vi ricevas 20% rabaton en via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kupono valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

(Por ricevi vian $50-kuponon de SocialSelf, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu al ni la mendonkonfirmon de BetterHelp por ricevi vian personan kodon. Vi povas uzi ĉi tiun kodon por iu ajn el niaj kursoj.) 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11>aŭ rilata temo dum kelka tempo.

2. Provu konigi pli pri vi mem

Kiam vi komencas konigi pli pri vi mem, la persono kun kiu vi parolas baldaŭ rimarkos, ke vi ne estas nur tie por agi kiel aŭskultanto. Rezulte, ili verŝajne ne parolos tiom multe.

Provu konigi pri vi tiom multe kiom la alia persono dividas pri si mem, eĉ se ili ne demandas al vi. Kiam vi komencas kundividi pli ofte, la alia persono povus fari scivolemon pri vi kaj komencas demandi demandojn pri vi kaj via vivo.

Se vi ne kutimas konigi multon pri vi mem, vi eble devos iom puŝi vin por komenci paroli pli.

Jen du strategioj por provi se vi luktas por malfermiĝi:

• Se la alia persono rakontas ankaŭ pri viaj aferoj pri kelkaj tagoj. Por eviti malpliigi la konversacion, provu fini per pozitiva noto.
• Kiam via amiko dividas opinion, aldonu viajn proprajn pensojn pri la temo. Ekzemple, se ili rakontas al vi pri nova televidserio, kiun ili spektis kaj vi ankaŭ vidis ĝin, diru al ili kion vi ŝatas aŭ malŝatas pri ĝi.

3. Serĉu signojn, ke via amiko zorgas pri vi

Via amiko eble ne rimarkas, ke ili emas monopoligi viajn konversaciojn. Ili povas esti vera amiko, kiu ankaŭ hazarde estas terura aŭskultanto.

Ne tro rapidas forigi la amikecon. Anstataŭe, provu preni aekvilibra vido kaj serĉu pozitivajn signojn, kiuj sugestas, ke via amiko vere zorgas pri vi.

Jen 10 signoj, ke via amiko valoras vin kaj vian amikecon:

1. Vi antaŭĝojas vidi ilin
2. Ili igas vin senti vin bone pri vi mem
3. Ili subtenas kaj helpas vin kiam vi bezonas tion
4. Ili sentas vin, kiel vi zorgas

   33 tio montras, ke ili zorgas

   Ili interesiĝas pri tio, kion vi devas diri kaj kion vi pensas

   Vi sentas vin inspirita kaj vigligita post kun ili.

   Ili volas kunvivi kun vi ĉar ili ĝuas vian kompanion, ne ĉar ili volas profiti de vi aŭ peti vin favorojn

   Vi scias, ke ili estos tie por vi, se vi bezonos ilin <999><99>

<99><99><99><99><99><99><99><99; listo priskribas vian amikecon, verŝajne indas provi sciigi vian amikon, ke ili parolas tro multe anstataŭ ĉesigi la amikecon. Vi eble povos solvi la problemon kune.

4. Petu pli ekvilibrajn konversaciojn

Ne estas facile diri al iu, ke ili tro parolas pri si mem, sed kun takto kaj planado, ĝi povas esti farita.

Pensu zorge pri la lingvo, kiun vi uzas. Kiam vi parolas pri problemo en rilato, plej bone estas eviti akuzojn, kiuj komenciĝas per "vi", kiel "Vi ĉiam parolas," aŭ "Vi neniam aŭskultas min." Ĝi ankaŭ povas helpi eviti absolutajn, kiel ekz"ĉiam" kaj "neniam". Ĉi tiu speco de lingvo igas homojn senti sin defendaj, kio povas ĉesigi la konversacion.

Se via amiko iĝas defenda, ili eble komencos pafi kun listo de aferoj, kiujn ili opinias vi faras kaj ne faras, kaj ĉi tio malfermas la vojon al plena batalo.

Anstataŭ uzi "vi" deklarojn, provu anstataŭe "mi". "Mi" deklaroj (kiel "mi sentas" kaj, "mi pensas") kutime aperas kiel malpli alfrontemaj.

Ekzemple, anstataŭ diri, "Vi faras X", diru anstataŭe, "Mi sentas ____________ kiam __________ okazas."

Jen ekzemplo de kiel vi povus levi la aferon kun via amiko:

“ He Paŭlo, mi volas paroli kun vi dum minuto. Mi ĝuas pendi kun vi, sed foje ŝajnas, ke ni parolas plejparte pri via vivo, kaj ni ne parolas pri la mia. Mi zorgas pri vi kiel mia amiko kaj volas aŭdi pri viaj novaĵoj, sed foje mi sentas, ke niaj konversacioj estas iom unuflankaj. Mi bezonas pli da spaco por paroli ankaŭ pri mia vivo .”

Ĝi povas helpi agnoski la pozitivajn partojn de via amikeco, do via amiko ne pensas, ke vi implicas, ke la rilato estas tute malbona. Elstarigante la pozitivojn, vi ambaŭ memoros kial la amikeco estas konservinda.

5. Distanciĝu se via amiko ne ŝanĝiĝas

Kelkaj homoj, kiuj nur parolas pri si mem, ne povas—aŭ ne volas—ŝanĝi. Se vi petis vian amikon aŭskulti vin pli ofte, sedla situacio ne pliboniĝis, plej bone estus pasigi malpli da tempo kun ili kaj pli koncentriĝi pri aliaj amikecoj. Memoru, ke unuflankaj rilatoj ne estas veraj amikecoj.

Unuflankaj konversacioj povas esti signo de malbona aŭ toksa amikeco. Se vi ne certas, ĉu via amikeco estas venena, eble helpos demandi vin: "Ĉu ili montras intereson pri mi kaj mia vivo, aŭ ĉu ili nur uzas min por eliri?" kaj "Ĉu mia amiko parolas kun mi nur kiam ŝi/li havas neniun alian?"

Se vi suspektas, ke via amiko nur uzas vin kiel oportunan sontabulon, eble estas tempo retroiri paŝon kaj investi malpli da tempo kaj peno en la amikecon. Unu ebla solvo estas provi distancigi vin de via amiko. Distancigo povas esti bona strategio ĉar ĝi ne devas konduki al permanenta paŭzo. Vi povas preni iom da spaco sen fini la amikecon konstante.

Kelkaj manieroj distancigi vin inkluzivas:

• Ĉesu telefonvokojn/respondi al mesaĝoj de tiu persono.
• Diru "ne" al invitoj por pendigi.
• Pasigu pli da tempo kun aliaj amikoj anstataŭe.
• Ne metu vin en situacioj kie vi verŝajne renkontos vian toksan amikon.<96>

Ĉesu la amikecon se necese

Se vi provis peti vian amikon ŝanĝi sen sukceso, kaj distancigi vin ne estas eblo, eble plej bone estas rekte diri al via amiko, ke vi ne volas elspezi.tempo kun ili plu. Ĉi tio estas malfacila kaj malkomforta, sed ĝi povas esti necesa paŝo. Ne necesas esti malĝentila aŭ malrespekta, sed provu esti rekta, klara kaj al la punkto.

Jen ekzemplo de tio, kion vi povus diri al toksa amiko, kiu ĉiam parolas pri si/sin:

“Aŝley, mi vere zorgas pri vi kiel persono, sed ĉi tiu amikeco ne estas sana por mi. Mi devas pasigi pli da tempo kun miaj aliaj amikoj anstataŭe.”

Vi ne bezonas doni longan klarigon, sed se vi volas eniri pli detale, vi povus diri ion kiel:

“Ni havis konversacion antaŭe pri tio, ke mi ne havas multe da spaco por paroli en niaj konversacioj, kaj tio ne pliboniĝis de kiam ni diskutis ĝin. Nia amikeco sentas sin unuflanka, kaj ĝi faras al mi pli da malbono ol bono.”

7. Celu konstrui ekvilibrajn rilatojn ekde la komenco

Se vi estas bona aŭskultanto, homoj volos paroli kun vi dum horoj, ofte pri si mem. Se vi demandas bonajn sekvajn demandojn, pripensas tion, kion ili diris, kaj igas ilin sentiĝi aŭditaj, ili verŝajne daŭrigos. Via amiko eble supozos, ke estas bone paroli pri si mem/si la tutan tempon, ĉar vi ŝajnas tiom fervora aŭskulti.

Sed se vi ĉiam estas la aŭskultanto kiam vi parolas kun amiko, vi eble finiĝos sentiĝi kaptita kaj indigna ĉar vi ne havas turnon por paroli. Krome, via amiko eble kredas, ke vi ne volas paroli kaj sentas, ke ilidevas daŭrigi la konversacion por eviti mallertajn silentojn.

Se vi demandas, kial viaj amikoj parolas nur pri si mem, konsideru kian rolon vi ludas en viaj amikecoj. Ŝanĝante la manieron kiel vi interagas kun novaj amikoj, vi povas starigi pli ekvilibran rilaton de la komenco.

Por fari tion, unue koncentriĝu trovi aferojn komunajn kun eblaj amikoj. Parolante pri reciprokaj interesoj, vi ambaŭ povas paroli pri temoj, kiujn vi ŝatas. Ne nur vi verŝajne havos pli stimulajn konversaciojn, sed la alia persono devus havi malpli da problemo lasi vin paroli kiam vi parolas pri io, pri kio ili ankaŭ interesiĝas.

Kvankam vi rajtas paroli pri aliaj temoj, provu koncentriĝi ĉefe pri viaj reciprokaj interesoj. Ekzemple, ni diru, ke vi interesiĝas pri historio, kaj via amiko ne. Sed se vi ambaŭ ŝatas paroli pri nutrado kaj sano, vi povus alporti tion kiam vi konversacias.

8. Parolu pri interesoj, kiujn vi ne dividas (foje)

Ĝenerale, la plej rekompencaj konversacioj fokusiĝas al komunaj interesoj. Sed aŭtentaj amikoj sufiĉe zorgos pri vi por aŭskulti aferojn pri via vivo, kiuj ne estas precipe interesaj por ili. Aŭ, por diri ĝin alimaniere, aferoj povas esti interesaj nur por viaj amikoj ĉar ili estas interesaj por vi . Via amiko eble ne zorgas pri via ŝatokupo, sed ili ĝojos, ke vi havasio, kio ĝojigas vin.

Ekzemple, ni diru, ke vi estas pasia pri plantoj, sed via amiko ne kunhavas vian intereson. Via amiko verŝajne ne ĝenos aŭdi vin paroli pri plantoj de tempo al tempo ĉar ili ĝuos vidi kiom feliĉa vi estas kiam vi parolas pri via ŝatokupo.

Kiel amiko, vi faros la samon por viaj amikoj aŭskultante detalojn pri iliaj ŝatokupoj kaj interesoj kiuj ne estas precipe interesaj por vi. Parto de iu sana amikeco aŭ alia speco de rilato estas lerni kiel ekvilibrigi viajn konversaciojn inter tiuj reciproke interesaj kaj tiuj kiuj estas specifaj por nur unu el vi.

Parolante pri intereso, kiun la alia persono ne kundividas, levu la temon unufoje kaj poste finigu pri ĝi (krom se ili petas de vi pliajn detalojn). La venontan fojon kiam vi vidos ilin, estas bone doni al ili ĝisdatigojn rilate al via intereso, sed denove, ne transformu ĝin en ion pri kio vi harpas dum la tuta tempo.

Vidu ankaŭ: Kiel Esti Pli Alirebla (Kaj Aspekti Pli Amika)

9. Kuraĝigu vian amikon vidi terapiiston

Doni kaj ricevi emocian subtenon estas grava parto de amikeco. Sed se vi ofte trovos vin aŭskulti amikojn, kiuj ĉiam havas problemojn, vi eble komencos senti sin elĉerpita aŭ indignema.

Se via amiko ofte parolas pri siaj problemoj kaj traktas vin kiel konsiliston, viaj konversacioj eble fariĝos pli ekvilibraj se via amiko komencos regulaj.terapio. Terapio povas doni al via amiko spacon por diskuti kaj solvi iliajn problemojn, kio signifas, ke ili eble pli verŝajne parolos pri aliaj aferoj kiam vi kunfluas.

Atentu kiam vi alportas la temon de terapio. Ne estu tro malakra, kaj evitu juĝan lingvon. Ekzemple, ne diru: "Vi vere devus vidi terapiiston", "Vi nur iam parolas pri viaj problemoj," aŭ "Vi bezonas profesian helpon."

Pli komprenema, sentema aliro estas pli verŝajne konvinki vian amikon iri al terapio. Ekzemple, vi povus diri: "Ŝajnas, ke ĉi tiu problemo delonge nun malfortigas vin. Ĉu vi iam pensis pri paroli kun terapiisto?”

Vidu ankaŭ: 14 Konsiloj por Ĉesi Esti Memkonscia (Se Via Menso Malplenas)

Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.

Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligilon, vi ricevas 20% rabaton ĉe via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kuponon valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

(Por ricevi vian $50 SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu al ni la mendokonfirmon de BetterHelp por ricevi vian personan kodon).

10>Vi povas uzi ĉi tiun personan kodon.

10. Konsideru terapion por vi mem

Se via amiko komencas iri al terapio, ili eble pasigos malpli da tempo parolante kun vi pri siaj problemoj ĉar ilia terapiisto faros