Ko prijatelji govorijo le o sebi in svojih težavah.

Ko prijatelji govorijo le o sebi in svojih težavah.
Matthew Goodman

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

Poglej tudi: Kako biti iskren do prijateljev (s primeri)

Imate prijatelja, ki pogosto preveč govori o sebi in vas le redko kaj vpraša? Morda ste utrujeni od poslušanja prijateljevih težav ali pa ste opazili, da vas prijatelji nikoli ne sprašujejo o vašem življenju. Če je tako, potem veste, kako je, ko obtičite v "pasti poslušalca". V tem članku boste izvedeli, kako se rešiti iz te pasti in se soočiti z nekom, ki govori ose ves čas sami.

1. Vprašajte prijatelja za nasvet

Če želite preusmeriti pozornost s prijatelja na vas, ga prosite, naj vam pomaga rešiti težavo. S to strategijo lahko pogovor postane zanimivejši tudi za vašega prijatelja, saj vam bo verjetno z veseljem povedal svoje mnenje.

Recimo, da razmišljate o vpisu v nov plesni tečaj. Zdi se vam zabavno, vendar je drag, poleg tega se počutite nesamozavestno, ko se pridružujete novi skupini.

Lahko bi rekli, "Imam težavo in zanima me vaše mnenje. Nisem prepričana, ali naj se vpišem v nov plesni tečaj, za katerega sem slišala. Zveni zelo zabavno, vendar stane 300 dolarjev za 10 lekcij, jaz pa se bojim plesati pred drugimi ljudmi. Kaj menite vi?"

Če prijatelj ni preveč vase zagledan, vam bo dal nekaj nasvetov, nato pa se lahko še nekaj časa pogovarjate o problemu ali sorodni temi.

2. Poskusite deliti več o sebi

Ko začnete deliti več o sebi, bo sogovornik kmalu spoznal, da niste le poslušalec, zato verjetno ne bo več toliko govoril.

Poskusite o sebi povedati toliko, kolikor o sebi pove druga oseba, tudi če vas ne sprašuje. Ko boste začeli pogosteje deliti, bo druga oseba morda postala radovedna za vas in bo začela spraševati o vas in vašem življenju.

Če niste navajeni deliti veliko o sebi, se boste morda morali nekoliko potruditi, da boste začeli več govoriti.

Poglej tudi: Kako se pogovarjati z osebo z depresijo (& česa ne smete povedati)

Če se težko odprete, lahko poskusite z dvema strategijama:

  • Če vam sogovornik pripoveduje o svojem dnevu, povejte tudi nekaj o svojem dnevu. Da pogovor ne bi bil slabši, poskusite pogovor končati pozitivno.
  • Ko prijatelj pove svoje mnenje, dodajte svoje misli o temi. Če vam na primer pripovedujejo o novi televizijski seriji, ki so jo gledali, in ste jo videli tudi vi, jim povejte, kaj vam je pri njej všeč ali ne.

3. Poiščite znake, da je prijatelju mar za vas

Morda se vaš prijatelj ne zaveda, da je ponavadi monopoliziral vaše pogovore. Morda je pravi prijatelj, ki je tudi grozen poslušalec.

Prijateljstva ne odpišite prehitro, temveč ga poskušajte obravnavati uravnoteženo in poiščite pozitivne znake, ki kažejo, da je vašemu prijatelju resnično mar za vas.

Tukaj je 10 znakov, da vaš prijatelj ceni vas in vaše prijateljstvo:

  1. Veseliš se, da jih boš videl.
  2. Zaradi njih se dobro počutite.
  3. Podpirajo vas in vam pomagajo, ko to potrebujete.
  4. So iskreni do vas.
  5. Ni jim vseeno, kako se počutite.
  6. Postavljajo vam vprašanja, ki kažejo, da jim ni vseeno.
  7. Zanima jih, kaj imate povedati in kaj si mislite.
  8. Po druženju z njimi se počutite navdihnjeni in polni energije.
  9. Z vami se želijo družiti, ker uživajo v vaši družbi, in ne zato, ker bi vas želeli izkoristiti ali prositi za usluge.
  10. Veste, da vam bodo na voljo, če jih boste potrebovali.

Če ta seznam opisuje vaše prijateljstvo, je verjetno vredno, da mu namesto prekinitve prijateljstva sporočite, da preveč govori. Morda bosta lahko skupaj rešila težavo.

4. Zahtevajte bolj uravnotežene pogovore

Ni lahko povedati nekomu, da preveč govori o sebi, a s taktom in načrtovanjem je to mogoče.

Ko se pogovarjate o težavah v razmerju, se je običajno najbolje izogibati obtožbam, ki se začnejo na "ti", na primer: "Vedno govoriš samo ti" ali "Nikoli me ne poslušaš." Prav tako se lahko izogibate absolutnim besedam, kot sta "vedno" in "nikoli". Zaradi takšnega jezika se ljudje počutijo zaščitniško, kar lahko ustavi pogovor.

Če se vaš prijatelj začne braniti, lahko začne odgovarjati s seznamom stvari, za katere misli, da si in ne, kar je podlaga za popoln spopad.

Namesto stavkov "ti" poskusite raje uporabiti stavke "jaz". "Jaz" (kot sta "čutim" in "mislim") običajno delujejo manj konfrontacijsko.

Na primer, namesto da rečete: "Naredite X," raje recite: "Počutim se ____________, ko se zgodi __________."

Tukaj je primer, kako lahko prijatelju predstavite to vprašanje:

" Hej, Paul, rada bi se pogovorila s tabo. rada se družim s tabo, vendar se mi včasih zdi, da se pogovarjamo predvsem o tvojem življenju, o mojem pa ne. skrbim zate kot za prijatelja in želim slišati o tvojih novicah, vendar se mi včasih zdi, da so naši pogovori nekoliko enostranski. potrebujem več prostora za pogovor tudi o svojem življenju. ."

Pomaga, če priznate pozitivne dele prijateljstva, da prijatelj ne bo mislil, da s tem namigujete, da je vajino razmerje slabo. Če poudarite pozitivne strani, se bosta oba spomnila, zakaj je prijateljstvo vredno ohraniti.

5. Oddaljite se, če se vaš prijatelj ne spremeni

Nekateri ljudje, ki govorijo samo o sebi, se ne morejo - ali nočejo - spremeniti. Če ste prijatelja prosili, naj vas pogosteje posluša, vendar se stanje ni izboljšalo, je morda najbolje, da z njim preživite manj časa in se bolj posvetite drugim prijateljstvom. Ne pozabite, da enostranski odnosi niso prava prijateljstva.

Enostranski pogovori so lahko znak slabega ali toksičnega prijateljstva. Če niste prepričani, ali je vaše prijateljstvo toksično, si lahko pomagate, če se vprašate: "Ali se zanima zame in za moje življenje ali me uporablja samo za odvajanje?" in "Ali se moj prijatelj pogovarja z mano samo takrat, ko nima nikogar drugega?"

Če sumite, da vas prijatelj uporablja le kot priročno orodje, je morda čas, da naredite korak nazaj ter v prijateljstvo vložite manj časa in truda. Ena od možnih rešitev je, da se poskusite oddaljiti od prijatelja. Oddaljevanje je lahko dobra strategija, saj ni nujno, da vodi v dokončno prekinitev. Lahko si vzamete nekaj prostora, ne da bi trajno prekinili prijateljstvo.

Nekaj načinov, kako se oddaljiti, je:

  • Prenehajte sprejemati telefonske klice/odgovarjati na sporočila te osebe.
  • Povabilom na druženje reči "ne".
  • Namesto tega preživite več časa z drugimi prijatelji.
  • Ne postavljajte se v situacije, v katerih lahko srečate strupenega prijatelja.

6. Po potrebi prekinite prijateljstvo

Če ste prijatelja neuspešno prosili, naj se spremeni, in se ne morete oddaljiti, je morda najbolje, da mu neposredno poveste, da ne želite več preživljati časa z njim. To je težko in neprijetno, vendar je morda nujen korak. Ni treba biti nesramen ali nespoštljiv, vendar poskušajte biti neposreden, jasen in stvaren.

Tukaj je primer, kaj bi lahko rekli toksičnemu prijatelju, ki vedno govori o sebi:

"Ashley, res mi je mar zate kot osebo, vendar to prijateljstvo zame ni zdravo. Namesto tega moram več časa preživeti z drugimi prijatelji."

Ni vam treba podati dolge razlage, če pa želite biti podrobnejši, lahko rečete nekaj takega:

"Pred tem sva se pogovarjala o tem, da v najinih pogovorih ne dobim veliko prostora za pogovor, in odkar sva se o tem pogovarjala, se to ni izboljšalo. Najino prijateljstvo se zdi enostransko in to mi bolj škodi kot koristi."

7. Od samega začetka si prizadevajte vzpostaviti uravnotežene odnose

Če ste dober poslušalec, se bodo ljudje želeli z vami pogovarjati ure in ure, pogosto o sebi. Če boste postavljali dobra dodatna vprašanja, razmišljali o tem, kaj so povedali, in jim dali občutek, da so slišani, bodo verjetno nadaljevali. Vaš prijatelj bo morda domneval, da je v redu, če bo ves čas govoril o sebi, ker se zdi, da ga tako radi poslušate.

Če ste v pogovoru s prijateljem vedno poslušalec, se lahko na koncu počutite ujeti in užaljeni, ker ne pridete na vrsto za besedo. Poleg tega lahko prijatelj meni, da ne želite govoriti, in meni, da mora nadaljevati pogovor, da bi se izognil neprijetni tišini.

Če se sprašujete, zakaj vaši prijatelji govorijo samo o sebi, razmislite, kakšno vlogo imate v prijateljstvu. Če spremenite način interakcije z novimi prijatelji, lahko že na začetku vzpostavite bolj uravnotežen odnos.

Če želite to doseči, se najprej osredotočite na iskanje skupnih stvari s potencialnimi prijatelji. S pogovorom o skupnih interesih se bosta oba pogovarjala o temah, ki vaju veselijo. Ne le da se bosta verjetno pogovarjala bolj spodbudno, tudi druga oseba bi morala imeti manj težav s tem, da vas pusti govoriti, ko govorite o tem, kar zanima tudi njo.

Čeprav se lahko pogovarjate tudi o drugih temah, se poskušajte osredotočiti predvsem na skupne interese. Recimo, da vas zanima zgodovina, vašega prijatelja pa ne. Če se oba rada pogovarjata o prehrani in zdravju, lahko to omenite med pogovorom.

8. Pogovorite se o interesih, ki si jih ne delite (včasih)

Na splošno se najbolj koristni pogovori osredotočajo na skupne interese. Toda pristnim prijateljem bo dovolj mar za vas, da bodo poslušali stvari iz vašega življenja, ki za njih niso posebej zanimive. Ali drugače povedano, stvari so lahko za vaše prijatelje zanimive le zato, ker so zanimive za si Vašemu prijatelju morda ne bo mar za vaš hobi, bo pa vesel, da imate nekaj, kar vas veseli.

Recimo, da ste navdušeni nad rastlinami, vendar vaš prijatelj ne deli vašega zanimanja. Vašega prijatelja verjetno ne bo motilo, če vas bo občasno slišal govoriti o rastlinah, saj bo užival, ko bo videl, kako veseli ste, ko boste govorili o svojem hobiju.

Kot prijatelj boste enako storili za svoje prijatelje, tako da boste poslušali podrobnosti o njihovih hobijih in interesih, ki za vas niso posebej zanimivi. Del vsakega zdravega prijateljstva ali druge vrste razmerja je naučiti se, kako uravnotežiti pogovore med tistimi, ki so vzajemno zanimivi, in tistimi, ki so značilni le za enega od vaju.

Ko se pogovarjate o interesu, ki ga druga oseba ne deli z vami, enkrat izpostavite to temo in končajte pogovor (razen če vas vpraša za več podrobnosti). Ko se naslednjič vidita, jima lahko posredujete najnovejše informacije v zvezi z vašim interesom, vendar tega ne spreminjajte v nekaj, o čemer boste govorili ves čas.

9. Spodbujajte prijatelja, naj obišče terapevta

Dajanje in sprejemanje čustvene podpore je pomemben del prijateljstva. Toda če pogosto poslušate prijatelje, ki imajo vedno težave, se lahko začnete počutiti izčrpani ali užaljeni.

Če vaš prijatelj pogosto govori o svojih težavah in vas obravnava kot svetovalca, bodo vaši pogovori morda bolj uravnoteženi, če bo začel redno obiskovati terapijo. Terapija lahko vašemu prijatelju omogoči, da razpravlja o svojih težavah in jih rešuje, kar pomeni, da se bo med skupnim druženjem morda pogosteje pogovarjal o drugih stvareh.

Bodite previdni, ko omenjate temo terapije. Ne bodite preveč neposredni in se izogibajte obsojajočim besedam. Na primer, ne recite: "Res bi morali obiskati terapevta", "Vedno govorite le o svojih težavah" ali "Potrebujete strokovno pomoč".

Z bolj razumevajočim in občutljivim pristopom boste prijatelja lažje prepričali, da gre na terapijo. "Zdi se, da te ta težava že dlje časa spravlja v slabo voljo." "Ali si kdaj pomislil, da bi se pogovoril s terapevtom?"

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

10. Razmislite o terapiji zase

Če bo vaš prijatelj začel hoditi na terapijo, bo morda porabil manj časa za pogovore z vami o svojih težavah, saj ga bo terapevt lahko podprl. Vendar ni nobenega zagotovila, da se bo vaš prijatelj spremenil, zato če se počutite ujeti v pasti poslušalca, bo morda za vas koristno, če sami poskusite s terapijo.

Terapevt vam lahko pomaga postaviti zdrave meje, izraziti svoje potrebe in vzpostaviti bolj uravnotežene odnose. Terapevtska seansa je lahko na primer dober kraj, kjer lahko vadite, kako prijatelju povedati, da ga morate poslušati, ko govorite o svojem življenju.

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.