Turinys
Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.
Ar turite draugą, kuris dažnai per daug kalba apie save ir retai kada užduoda jums klausimų? Galbūt pavargote klausytis draugo problemų, o gal pastebėjote, kad draugai niekada neklausia apie jūsų gyvenimą. Jei taip, žinote, ką reiškia būti įstrigusiam "klausytojo spąstuose". Šiame straipsnyje sužinosite, kaip išsivaduoti iš spąstų ir kaip elgtis su žmogumi, kuris kalba apiepatys visą laiką.
1. Paprašykite draugo patarimo
Norėdami nukreipti dėmesį nuo draugo į save, paprašykite draugo padėti išspręsti problemą. Ši strategija taip pat gali padaryti pokalbį įdomesnį jūsų draugui, nes jam tikriausiai patiks išsakyti savo nuomonę.
Tarkime, galvojate užsirašyti į naujus šokių kursus. Manote, kad tai skamba įdomiai, bet tai brangu, o jūs jaučiatės nesmagiai dėl to, kad norite prisijungti prie naujos grupės.
Galima sakyti, "Turiu problemą ir norėčiau išgirsti jūsų nuomonę. Nežinau, ar turėčiau stoti į naujus šokių kursus, apie kuriuos girdėjau. Skamba labai smagiai, bet 10 pamokų kainuoja 300 dolerių, o aš nedrąsiai jaučiuosi šokdama prieš kitus žmones. Ką manote?"
Jei jūsų draugas nėra pernelyg į save įsijautęs, jis jums patars, o paskui kurį laiką galėsite kalbėtis apie problemą ar susijusią temą.
2. Pasistenkite pasidalyti daugiau informacijos apie save
Kai pradėsite daugiau pasakoti apie save, pašnekovas netrukus supras, kad esate ne tik klausytojas. Todėl jis tikriausiai nebekalbės tiek daug.
Pasistenkite apie save papasakoti tiek pat, kiek kitas asmuo apie save pasakoja, net jei jis neužduoda jokių klausimų. Kai pradėsite dalytis dažniau, kitam asmeniui gali tapti įdomu ir jis pradės klausinėti apie jus ir jūsų gyvenimą.
Jei nesate įpratę daug dalytis informacija apie save, gali tekti šiek tiek pasistengti, kad pradėtumėte daugiau kalbėti.
Štai dvi strategijos, kurias galite išbandyti, jei jums sunku atsiverti:
- Jei kitas žmogus pasakoja apie savo dieną, pasidalykite keliais dalykais apie savo dieną. Kad pokalbis nenutrūktų, stenkitės jį užbaigti pozityvia gaida.
- Kai draugas pasidalins savo nuomone, pridėkite savo mintis šia tema. Pavyzdžiui, jei jie pasakoja apie naują serialą, kurį žiūrėjo, o jūs taip pat jį matėte, pasakykite, kas jums jame patiko ar nepatiko.
3. Ieškokite ženklų, kad draugui rūpite
Jūsų draugas gali nesuvokti, kad yra linkęs monopolizuoti jūsų pokalbius. Gali būti, kad jis yra tikras draugas, kuris taip pat yra baisus klausytojas.
Neskubėkite greitai nurašyti draugystės. Vietoj to pasistenkite į tai pažvelgti subalansuotai ir ieškokite teigiamų ženklų, kurie rodo, kad draugui tikrai rūpite.
Taip pat žr: "Kodėl aš neturiu draugų?" - viktorinaŠtai 10 ženklų, kad draugas vertina jus ir jūsų draugystę:
- Laukiate, kada galėsite juos pamatyti
- Jie padeda gerai jaustis
- Jie palaiko ir padeda, kai jums to reikia.
- Jie yra sąžiningi su jumis.
- Jiems rūpi, kaip jaučiatės
- Jie užduoda jums klausimus, kurie rodo, kad jiems rūpi.
- Jiems įdomu, ką norite pasakyti ir ką manote.
- Bendraudami su jais jaučiatės įkvėpti ir kupini energijos.
- Jie nori su jumis bendrauti, nes jiems patinka jūsų draugija, o ne dėl to, kad nori jumis pasinaudoti ar prašyti paslaugų.
- Žinote, kad jie bus šalia, jei jums jų prireiks.
Jei šis sąrašas apibūdina jūsų draugystę, tikriausiai verta pabandyti pranešti draugui, kad jis per daug kalba, užuot nutraukus draugystę. Galbūt jums pavyks kartu išspręsti šią problemą.
Taip pat žr: 22 patarimai, kaip atsipalaiduoti aplink žmones (jei dažnai jaučiatės sustingę)4. Prašykite subalansuotesnių pokalbių
Nelengva pasakyti žmogui, kad jis per daug kalba apie save, tačiau taktiškai ir planingai tai galima padaryti.
Kai kalbate apie santykių problemą, paprastai geriausia vengti kaltinimų, kurie prasideda žodžiu "tu", pavyzdžiui, "Tu visada viską kalbi" arba "Tu niekada manęs nesiklausai". Taip pat naudinga vengti absoliučių žodžių, tokių kaip "visada" ir "niekada". Tokia kalba verčia žmones jaustis gynybiškai, o tai gali nutraukti pokalbį.
Jei jūsų draugas ims gintis, jis gali pradėti atsakyti į jūsų argumentus ir pateikti sąrašą dalykų, kurie, jo manymu. jūs daryti ir nedaryti, o tai sudaro sąlygas kilti rimtai kovai.
Užuot vartoję teiginius "tu", pabandykite vartoti teiginius "aš". "Aš" teiginiai (pvz., "aš jaučiu" ir "aš manau") paprastai atrodo ne tokie konfrontaciniai.
Pavyzdžiui, užuot sakę: "Tu darai X", sakykite: "Aš jaučiuosi ____________, kai vyksta __________".
Štai pavyzdys, kaip galėtumėte iškelti šį klausimą draugui:
" Ei, Pauliau, noriu su tavimi pasikalbėti. Man patinka su tavimi bendrauti, bet kartais atrodo, kad daugiausia kalbamės apie tavo gyvenimą, o apie mano nekalbame. Man rūpi, kad tu būtum mano draugas, ir noriu išgirsti tavo naujienas, bet kartais jaučiu, kad mūsų pokalbiai yra šiek tiek vienpusiški. Man reikia daugiau erdvės pasikalbėti ir apie savo gyvenimą. ."
Tai gali padėti pripažinti teigiamas jūsų draugystės puses, kad jūsų draugas nemanytų, jog norite pasakyti, kad jūsų santykiai yra blogi. Pabrėždami teigiamus dalykus, abu prisiminsite, kodėl verta išsaugoti draugystę.
5. Atsiribokite, jei jūsų draugas nesikeičia
Kai kurie žmonės, kurie kalba tik apie save, negali - arba nenori - pasikeisti. Jei prašėte draugo dažniau jus išklausyti, bet situacija nepagerėjo, galbūt geriausia su juo praleisti mažiau laiko ir daugiau dėmesio skirti kitoms draugystėms. Atminkite, kad vienpusiai santykiai nėra tikra draugystė.
Vienpusiški pokalbiai gali būti blogos arba toksiškos draugystės požymis. Jei nesate tikri, ar jūsų draugystė yra toksiška, galite paklausti savęs: "Ar jie domisi manimi ir mano gyvenimu, o gal tik naudojasi manimi, kad išsivaduotų?" ir "Ar mano draugas kalba su manimi tik tada, kai neturi su kuo kitu?".
Jei įtariate, kad draugas jus naudoja tik kaip patogų patarėją, gali būti, kad laikas žengti žingsnį atgal ir į draugystę investuoti mažiau laiko ir pastangų. Vienas iš galimų sprendimų - pabandyti atsiriboti nuo draugo. Atsiribojimas gali būti gera strategija, nes jis nebūtinai turi baigtis visam laikui. Galite atsiriboti nenutraukdami draugystės visam laikui.
Keletas būdų atsiriboti:
- Nustokite atsakinėti į to asmens telefono skambučius ir (arba) atsakinėti į jo žinutes.
- Sakykite "ne" kvietimams susitikti.
- Vietoj to daugiau laiko praleiskite su kitais draugais.
- Nepatekite į situacijas, kuriose galite sutikti toksišką draugą.
6. Jei reikia, nutraukite draugystę
Jei nesėkmingai bandėte prašyti draugo pasikeisti, o atsiriboti nėra galimybės, galbūt geriausia būtų tiesiai pasakyti draugui, kad nebenorite su juo leisti laiko. Tai sunku ir nemalonu, bet gali būti būtinas žingsnis. Nereikia būti šiurkščiam ar nepagarbiam, bet pasistenkite būti tiesioginis, aiškus ir tiesus.
Štai pavyzdys, ką galėtumėte pasakyti toksiškam draugui, kuris visada kalba apie save:
"Ashley, tu man labai rūpi kaip žmogus, bet ši draugystė man nėra sveika. Man reikia daugiau laiko praleisti su kitais draugais."
Ilgai aiškinti nebūtina, bet jei norite išsamiau, galite sakyti maždaug taip:
"Anksčiau kalbėjomės apie tai, kad mūsų pokalbiuose aš negaunu daug erdvės kalbėti, ir nuo to laiko, kai apie tai kalbėjomės, padėtis nepagerėjo. Mūsų draugystė atrodo vienpusiška, ir tai man daro daugiau žalos nei naudos."
7. Siekite nuo pat pradžių kurti subalansuotus santykius
Jei esate geras klausytojas, žmonės norės su jumis kalbėti valandų valandas, dažnai apie save. Jei užduosite gerų papildomų klausimų, apmąstysite tai, ką jie pasakė, ir leisite jiems pasijusti išklausytiems, tikėtina, kad jie ir toliau tęs pokalbį. Jūsų draugas gali manyti, kad galima visą laiką kalbėti apie save, nes atrodote toks noriai klausantis.
Tačiau jei kalbėdamiesi su draugu visada esate klausytojas, galiausiai galite pasijusti įkalinti ir pasipiktinti, nes negaunate galimybės pasisakyti. Be to, draugas gali manyti, kad nenorite kalbėti, ir manyti, kad jis turi tęsti pokalbį, kad išvengtų nepatogios tylos.
Jei svarstote, kodėl jūsų draugai kalba tik apie save, pagalvokite, kokį vaidmenį atliekate draugystėje. Pakeitę bendravimo su naujais draugais būdą, galite iš pat pradžių sukurti labiau subalansuotus santykius.
Norėdami tai padaryti, pirmiausia sutelkite dėmesį į tai, kad su potencialiais draugais rastumėte bendrų dalykų. Kalbėdami apie bendrus interesus, abu galėsite kalbėti jums patinkančiomis temomis. Tikėtina, kad ne tik turėsite daugiau skatinančių pokalbių, bet ir kitam asmeniui turėtų kilti mažiau problemų leisti jums kalbėti, kai kalbėsite apie tai, kas jį taip pat domina.
Nors galite kalbėti ir kitomis temomis, stenkitės daugiausia dėmesio skirti bendriems interesams. Tarkime, jūs domitės istorija, o jūsų draugas - ne. Tačiau jei jums abiem patinka kalbėti apie mitybą ir sveikatą, pokalbio metu galite apie tai užsiminti.
8. Kalbėkitės apie pomėgius, kuriais nesidalijate (kartais)
Apskritai naudingiausi pokalbiai vyksta apie bendrus interesus. Tačiau tikriems draugams rūpėsite tiek, kad jie išklausys dalykus apie jūsų gyvenimą, kurie jiems nėra itin įdomūs. Arba, kitaip tariant, dalykai gali būti įdomūs jūsų draugams tik todėl, kad jie įdomūs jiems. jūs . Jūsų draugui gali nerūpėti jūsų pomėgis, bet jis džiaugsis, kad turite kažką, kas jums teikia džiaugsmo.
Pavyzdžiui, tarkime, kad esate aistringas augalų mylėtojas, tačiau jūsų draugas nesidomi jūsų pomėgiu. Jūsų draugas tikriausiai neprieštaraus, jei kartais išgirs jus kalbant apie augalus, nes jam bus malonu matyti, koks laimingas esate, kai kalbate apie savo pomėgį.
Būdamas draugas, tą patį darysite ir dėl savo draugų, išklausydamas detalių apie jų pomėgius ir interesus, kurie jums nėra itin įdomūs. Kiekvienos sveikos draugystės ar kitokio tipo santykių dalis - išmokti subalansuoti pokalbius tarp abiem pusėms įdomių ir tik vienam iš jūsų būdingų pokalbių.
Kai kalbate apie pomėgį, kuriuo kitas asmuo nesidomi, iškelkite šią temą vieną kartą ir baigkite apie tai kalbėti (nebent jis paprašytų daugiau informacijos). Kitą kartą, kai susitiksite, galite pateikti su savo pomėgiu susijusių naujienų, bet vėlgi, nepaverskite to dalyku, apie kurį kalbėsite visą laiką.
9. Paraginkite draugą apsilankyti pas terapeutą
Emocinės paramos teikimas ir gavimas yra svarbi draugystės dalis. Tačiau jei dažnai klausotės draugų, kurie visada turi problemų, galite pradėti jaustis išsekęs arba piktintis.
Jei jūsų draugas dažnai kalba apie savo problemas ir laiko jus patarėju, jūsų pokalbiai gali tapti labiau subalansuoti, jei jūsų draugas pradės reguliariai lankyti terapiją. Terapija gali suteikti jūsų draugui erdvės aptarti ir išspręsti savo problemas, o tai reiškia, kad jis gali būti labiau linkęs kalbėti apie kitus dalykus, kai jūs praleidžiate laiką kartu.
Būkite atsargūs, kai paliečiate terapijos temą. Nebūkite pernelyg tiesmuki ir venkite smerkiančių žodžių. Pavyzdžiui, nesakykite: "Tau tikrai reikėtų apsilankyti pas terapeutą", "Tu visada kalbi tik apie savo problemas" arba "Tau reikia profesionalios pagalbos".
Supratingesnis ir jautresnis požiūris greičiausiai įtikins draugą eiti į terapiją. Pavyzdžiui, galite sakyti: "Atrodo, kad ši problema tave slegia jau seniai. Ar kada nors galvojai apie galimybę pasikalbėti su terapeutu?"
Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.
Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".
(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)
10. Apsvarstykite galimybę gydytis
Jei jūsų draugas pradės lankyti terapiją, jis gali mažiau laiko praleisti kalbėdamas su jumis apie savo problemas, nes terapeutas galės jį palaikyti. Tačiau nėra jokios garantijos, kad jūsų draugas pasikeis, todėl, jei jaučiatės įstrigęs klausytojo spąstuose, jums gali būti naudinga išbandyti terapiją pačiam.
Terapeutas gali padėti nustatyti sveikas ribas, išreikšti savo poreikius ir sukurti labiau subalansuotus santykius. Pavyzdžiui, terapijos seansas gali būti gera vieta, kur galėsite praktiškai pasakyti draugui, kad jums reikia, jog jis išklausytų, kai kalbate apie savo gyvenimą.
Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.
Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".
(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)
