যেতিয়া বন্ধু-বান্ধৱীয়ে কেৱল নিজৰ আৰু নিজৰ সমস্যাৰ কথা কয়

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

আপোনাৰ কোনোবা বন্ধু আছেনে যিয়ে প্ৰায়ে নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয় আৰু আপোনাক কোনো প্ৰশ্ন খুব কমেইহে কৰে? হয়তো আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সমস্যা শুনি ভাগৰি পৰিছে, বা হয়তো আপুনি লক্ষ্য কৰিছে যে আপোনাৰ বন্ধুসকলে কেতিয়াও আপোনাৰ জীৱনৰ কথা সুধিব নোৱাৰে। যদি আছে, তেন্তে “শ্ৰোতাৰ ফান্দত” আবদ্ধ হৈ থকাটো কেনেকুৱা হয় আপুনি জানে। এই লেখাটোত আপুনি শিকিব যে কেনেকৈ ফান্দৰ পৰা মুক্ত হ’ব পাৰি আৰু সকলো সময়তে নিজৰ বিষয়ে কোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব পাৰি।

1. আপোনাৰ বন্ধুৰ পৰা কিছু পৰামৰ্শ বিচাৰক

আপোনাৰ বন্ধুৰ পৰা আঁতৰি আপোনাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ, আপোনাৰ বন্ধুক আপোনাক এটা সমস্যা সমাধানত সহায় কৰিবলৈ কওক। এই কৌশলে আপোনাৰ বন্ধুৰ বাবেও কথা-বতৰাটো অধিক আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক নিজৰ মতামত দি ভাল পাব।

ধৰক আপুনি নতুন নৃত্য পাঠ্যক্ৰমত ছাইন আপ কৰাৰ কথা ভাবিছে। আপুনি ভাবিছে যে ইয়াক মজাৰ যেন লাগে, কিন্তু ই ব্যয়বহুল, আৰু আপুনি নতুন গোটত যোগদান কৰাৰ বাবে আত্মসচেতন অনুভৱ কৰে।

আপুনি ক’ব পাৰে, “মোৰ এটা সমস্যা আছে, আৰু মই আপোনাৰ মতামত ভাল পাম। শুনা নতুন নৃত্য পাঠ্যক্ৰমত যোগদান কৰিব লাগে নেকি? সঁচাকৈয়ে মজাৰ যেন লাগে, কিন্তু ১০টা পাঠৰ বাবে ৩০০ ডলাৰ খৰচ হয়, আৰু আন মানুহৰ সন্মুখত নাচিবলৈ লাজ লাগে। আপুনি কি ভাবে?”

যদি আপোনাৰ বন্ধুজন বেছি আত্মবিভোৰ নহয়, তেন্তে তেওঁ আপোনাক কিছু পৰামৰ্শ দিব, আৰু তাৰ পিছত আপুনি সমস্যাটোৰ বিষয়ে কথা পাতিব পাৰিবতেওঁলোকক সমৰ্থন কৰিব পাৰিব। কিন্তু আপোনাৰ বন্ধুজন যে সলনি হ’ব তাৰ কোনো নিশ্চয়তা নাই, গতিকে যদি আপুনি শ্ৰোতাৰ ফান্দত আবদ্ধ হৈ থকা অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ বাবে নিজেই থেৰাপী চেষ্টা কৰাটো সহায়ক হ’ব পাৰে।

এজন থেৰাপিষ্টে আপোনাক সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাত, আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰকাশ কৰাত আৰু অধিক সুষম সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, থেৰাপি অধিবেশন আপোনাৰ বাবে এটা ভাল ঠাই হ'ব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ জীৱনৰ কথা কওঁতে বন্ধুক কোৱাৰ অনুশীলন কৰিব পাৰে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন আগবঢ়ায়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

যেতিয়া আপুনি নিজৰ বিষয়ে অধিক শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব, তেতিয়া আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনে অতি সোনকালে উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি কেৱল শ্ৰোতা হিচাপে কাম কৰিবলৈ নাই। ফলত তেওঁলোকে হয়তো একেবাৰে ইমান কথা নাপাতিব।

আনজনে নিজৰ বিষয়ে যিমানখিনি শ্বেয়াৰ কৰে সিমান নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, যদিও তেওঁলোকে আপোনাক কোনো প্ৰশ্ন নকৰে। যেতিয়া আপুনি সঘনাই শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেতিয়া আনজনে আপোনাৰ বিষয়ে কৌতুহলী হ’ব পাৰে আৰু আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ জীৱনৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

যদি আপুনি নিজৰ বিষয়ে বেছি শ্বেয়াৰ কৰাত অভ্যস্ত নহয়, তেন্তে আপুনি অধিক কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিবলৈ নিজকে অলপ ঠেলি দিব লাগিব।

আপুনি মুকলিকৈ ক’বলৈ সংগ্ৰাম কৰিলে চেষ্টা কৰিবলগীয়া দুটা কৌশল ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

• যদি আনজনে আপোনাক তেওঁলোকৰ দিনটোৰ বিষয়ে কয়, তেন্তে আপোনাৰ দিনটোৰ বিষয়েও দুটামান কথা শ্বেয়াৰ কৰক। কথা-বতৰাটো তললৈ নমাই আনিবলৈ ইতিবাচক টোকা এটাৰে শেষ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
• যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুৱে কোনো মতামত শ্বেয়াৰ কৰে, তেতিয়া বিষয়টোৰ বিষয়ে আপোনাৰ নিজৰ চিন্তা যোগ কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আপোনাক তেওঁলোকে চোৱা নতুন টিভি ধাৰাবাহিকৰ বিষয়ে কয় আৰু আপুনিও চাইছে, তেন্তে তেওঁলোকক কওক যে আপুনি ইয়াৰ বিষয়ে কি ভাল পায় বা কি অপছন্দ কৰে।

3. আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ প্ৰতি যত্ন লোৱাৰ লক্ষণ বিচাৰক

আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো উপলব্ধি নকৰিব যে তেওঁলোকে আপোনাৰ কথা-বতৰা একচেটিয়া কৰি লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। তেওঁলোক হয়তো এজন প্ৰকৃত বন্ধু যিজনো সংঘটিতভাৱে এজন ভয়ংকৰ শ্ৰোতা।

বন্ধুত্বটো লিখি পেলাবলৈ বেছি খৰখেদা নকৰিব। বৰঞ্চ ক লবলৈ চেষ্টা কৰকসুষম দৃষ্টিভংগী আৰু ইতিবাচক লক্ষণ বিচাৰিব যিয়ে আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে যত্ন লয়।

আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক আৰু আপোনাৰ বন্ধুত্বক মূল্য দিয়া ১০টা লক্ষণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

1. আপুনি তেওঁলোকক চাবলৈ আগ্ৰহী
2. তেওঁলোকে আপোনাক নিজৰ প্ৰতি ভাল অনুভৱ কৰায়
3. তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰয়োজন হ'লে সমৰ্থন আৰু সহায় কৰে
4. তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰতি সৎ
5. আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে তেওঁলোকে গুৰুত্ব দিয়ে
6. আপোনাক এনেকুৱা প্ৰশ্ন সুধিব যিয়ে দেখুৱাই যে তেওঁলোকে যত্ন লয়
7. তেওঁলোকে আপুনি কি ক’ব লাগে আৰু আপুনি কি ভাবে তাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী
8. তেওঁলোকৰ লগত আড্ডা দিয়াৰ পিছত আপুনি অনুপ্ৰাণিত আৰু শক্তিশালী অনুভৱ কৰে
9. তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত আড্ডা দিব বিচাৰে কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাৰ সংগ উপভোগ কৰে, কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাৰ সুবিধা ল’ব বিচাৰে বা আপোনাৰ পৰা অনুগ্ৰহ বিচাৰিব বিচাৰে
10. আপুনি জানে যে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন হ’লে তেওঁলোক আপোনাৰ বাবে থাকিব
<9 14>

যদি এই তালিকাত আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ বৰ্ণনা আছে তেন্তে বন্ধুত্ব শেষ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে বেছি কথা কয় বুলি আপোনাৰ বন্ধুক জনাবলৈ চেষ্টা কৰাটো সম্ভৱতঃ মূল্যৱান। আপুনি হয়তো একেলগে সমস্যাটো সমাধান কৰিব পাৰিব।

4. অধিক সুষম কথোপকথন কওক

কাৰোবাক তেওঁলোকে নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কথা কোৱাটো সহজ নহয়, কিন্তু কৌশল আৰু পৰিকল্পনাৰে, সেয়া কৰিব পৰা যায়।

আপুনি ব্যৱহাৰ কৰা ভাষাটোৰ বিষয়ে ভালদৰে চিন্তা কৰক। যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত কোনো সমস্যাৰ কথা কয়, তেতিয়া সাধাৰণতে “আপুনি”ৰ পৰা আৰম্ভ হোৱা অভিযোগ এৰাই চলাটোৱেই উত্তম, যেনে, “আপুনি সদায় সকলো কথা কয়,” বা “আপুনি মোৰ কথা কেতিয়াও নুশুনে।” ইয়াৰ উপৰিও নিৰপেক্ষতা, যেনে...“সদায়” আৰু “কেতিয়াও নহয়।” এই ধৰণৰ ভাষাই মানুহক প্ৰতিৰক্ষামূলক অনুভৱ কৰায়, যিয়ে কথা-বতৰা বন্ধ কৰি দিব পাৰে।

যদি আপোনাৰ বন্ধুজন প্ৰতিৰক্ষামূলক হৈ পৰে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো আপুনি কৰা আৰু নকৰা কামৰ তালিকা এখন লৈ উত্তৰত গুলী চলাবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে, আৰু ইয়াৰ ফলত সম্পূৰ্ণ যুঁজৰ পথ মুকলি হয়।

“আপুনি” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে, ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে “মই” বিবৃতি চেষ্টা কৰক। “মই” বক্তব্যবোৰ (“মই অনুভৱ কৰোঁ” আৰু, “মই ভাবো”) সাধাৰণতে কম সংঘাতপূৰ্ণ হিচাপে দেখা দিয়ে।

উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি X কৰে” কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে কওক, “__________ ঘটিলে মই ____________ অনুভৱ কৰো।”

আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ বিষয়টো উত্থাপন কৰিব পাৰে তাৰ এটা উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:

“ হেৰা পল, মই আপোনাৰ সৈতে এমিনিটৰ বাবে কথা পাতিব বিচাৰিছো। তোমাৰ লগত আড্ডা মাৰি ভাল লাগে, কিন্তু কেতিয়াবা এনে লাগে যেন আমি বেছিভাগেই তোমাৰ জীৱনৰ কথা কওঁ, আৰু মোৰ জীৱনৰ কথা নকওঁ। বন্ধু হিচাপে তোমাক গুৰুত্ব দিওঁ আৰু তোমাৰ খবৰবোৰ শুনিব বিচাৰো, কিন্তু কেতিয়াবা আমাৰ কথা-বতৰাবোৰ অলপ একপক্ষীয় যেন অনুভৱ হয়। মোৰ জীৱনৰ কথাও ক’বলৈ মোক অধিক ঠাই লাগে ।’

ই আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ ইতিবাচক অংশবোৰ স্বীকাৰ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, যাতে আপোনাৰ বন্ধুৱে নাভাবে যে আপুনি সম্পৰ্কটো সকলো বেয়া বুলি ইংগিত দিছে। ইতিবাচক দিশবোৰ উজ্জ্বল কৰি আপুনি দুয়ো মনত পেলাব যে বন্ধুত্বটো কিয় ৰক্ষা কৰাৰ যোগ্য৷

৫. আপোনাৰ বন্ধু সলনি নহ’লে নিজকে আঁতৰাই ৰাখক

কেৱল নিজৰ কথা কোৱা কিছুমান মানুহে সলনি হ’ব নোৱাৰে—বা নহ’ব। যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক আপোনাৰ কথা বেছিকৈ শুনিবলৈ কৈছে, কিন্তু...পৰিস্থিতিৰ উন্নতি হোৱা নাই, তেওঁলোকৰ লগত কম সময় কটাব পাৰি আৰু অন্য বন্ধুত্বত অধিক মনোনিৱেশ কৰাটো ভাল হ’ব পাৰে। মনত ৰাখিব যে একপক্ষীয় সম্পৰ্ক প্ৰকৃত বন্ধুত্ব নহয়।

একপক্ষীয় কথা-বতৰা বেয়া বা বিষাক্ত বন্ধুত্বৰ চিন হ’ব পাৰে। যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে আপোনাৰ বন্ধুত্ব বিষাক্ত নেকি, তেন্তে নিজকে সুধিলে সহায় হ’ব পাৰে, “তেওঁলোকে মোৰ আৰু মোৰ জীৱনৰ প্ৰতি কোনো আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰেনে, নে মোক কেৱল ভেণ্টিলেচন কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰে?” আৰু “মোৰ বন্ধুৱে মোৰ লগত কেৱল তেতিয়াহে কথা পাতেনে যেতিয়া তাইৰ/তেওঁৰ আন কোনো নাথাকে?”

যদি আপুনি সন্দেহ কৰে যে আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক কেৱল সুবিধাজনক শব্দ বৰ্ড হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিছে, তেন্তে এখোজ পিছুৱাই যোৱাৰ সময় হ’ব পাৰে আৰু বন্ধুত্বত কম সময় আৰু কষ্ট বিনিয়োগ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে। এটা সম্ভাৱ্য সমাধান হ’ল বন্ধুৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰা। দূৰত্ব বজাই ৰখাটো এটা ভাল কৌশল হ’ব পাৰে কাৰণ ইয়াৰ ফলত স্থায়ী বিৰতিৰ সৃষ্টি হ’ব নালাগে৷ বন্ধুত্ব স্থায়ীভাৱে শেষ নকৰাকৈ কিছু ঠাই ল’ব পাৰে।

নিজকে আঁতৰি থকাৰ কিছুমান উপায় হ’ল:

• সেই ব্যক্তিজনৰ পৰা ফোন কল লোৱা/মেছেজৰ উত্তৰ দিয়া বন্ধ কৰক।
• আড্ডা মাৰিবলৈ নিমন্ত্ৰণত “নাই” কওক।
• তাৰ পৰিৱৰ্তে আন বন্ধুৰ সৈতে অধিক সময় কটাওক।
• নিজকে এনে পৰিস্থিতিত নাৰাখিব য’ত আপুনি আপোনাৰ বিষাক্ত বন্ধুক লগ পোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে।

6. প্ৰয়োজন হ’লে বন্ধুত্বৰ অন্ত পেলাওক

যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক সলনি হ’বলৈ ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছে যদিও সফলতা নাপায়, আৰু নিজকে আঁতৰাই ৰখাটো কোনো বিকল্প নহয়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুক পোনপটীয়াকৈ কোৱাটো ভাল হ’ব পাৰে যে আপুনি খৰচ কৰিব নিবিচাৰেতেওঁলোকৰ লগত আৰু সময়। এইটো কঠিন আৰু অস্বস্তিকৰ যদিও ই এক প্ৰয়োজনীয় পদক্ষেপ হ’ব পাৰে। অভদ্ৰ বা অসন্মানজনক হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু প্ৰত্যক্ষ, স্পষ্ট আৰু কথাটোৰ ওপৰত ক’বলৈ চেষ্টা কৰক।

সদায় নিজৰ/নিজৰ কথা কোৱা বিষাক্ত বন্ধুক আপুনি কি ক’ব পাৰে তাৰ এটা উদাহৰণ দিলোঁ:

“এছলী, মই আপোনাক এজন ব্যক্তি হিচাপে সঁচাকৈয়ে গুৰুত্ব দিওঁ, কিন্তু এই বন্ধুত্ব মোৰ বাবে স্বাস্থ্যকৰ নহয়। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে মোৰ আন বন্ধুসকলৰ সৈতে অধিক সময় কটাব লাগিব।’

আপুনি দীঘলীয়া ব্যাখ্যা দিয়াৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু যদি আপুনি অধিক বিশদভাৱে ক’ব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে:

“আমাৰ কথা-বতৰাত কেনেকৈ কথা পাতিবলৈ বেছি ঠাই নাপাওঁ, সেই বিষয়ে আমাৰ আগতেও এটা কথা-বতৰা হৈছিল, আৰু আমি আলোচনা কৰাৰ পিছত সেইটোৰ উন্নতি হোৱা নাই। আমাৰ বন্ধুত্ব একপক্ষীয় অনুভৱ হয়, আৰু ই মোৰ উপকাৰতকৈ বেছি ক্ষতি কৰিছে।’

7. আৰম্ভণিৰে পৰাই সুষম সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ লক্ষ্য ৰাখক

যদি আপুনি এজন ভাল শ্ৰোতা হয়, তেন্তে মানুহে আপোনাৰ লগত ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা কথা পাতিব বিচাৰিব, প্ৰায়ে নিজৰ বিষয়ে। যদি আপুনি ভাল অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন কৰে, তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰৰ ওপৰত চিন্তা কৰে আৰু তেওঁলোকক শুনা অনুভৱ কৰায়, তেন্তে তেওঁলোকে আগবাঢ়ি যোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে। আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো ধৰি ল’ব পাৰে যে আপুনি শুনিবলৈ ইমান আগ্ৰহী যেন লাগে বাবে সকলো সময়তে নিজৰ/নিজৰ কথা কোৱাটো ঠিকেই আছে।

কিন্তু যদি আপুনি বন্ধুৰ লগত কথা পাতিলে সদায় শ্ৰোতা হয়, তেন্তে শেষত আপুনি আৱদ্ধ হৈ পৰিব পাৰে আৰু ক্ষোভিত হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি কথা ক’বলৈ পাল নাপায়। ইয়াৰ উপৰিও আপোনাৰ বন্ধুৱে বিশ্বাস কৰিব পাৰে যে আপুনি কথা ক’ব নিবিচাৰে আৰু অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে...অস্বস্তিকৰ নিস্তব্ধতাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ কথা-বতৰা আগবঢ়াই নিব লাগিব।

যদি আপুনি ভাবিছে যে আপোনাৰ বন্ধুসকলে কেৱল নিজৰ কথা কিয় কয়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুত্বত আপুনি কি ভূমিকা পালন কৰে সেইটো বিবেচনা কৰক। নতুন বন্ধুৰ সৈতে আপুনি যোগাযোগ কৰাৰ ধৰণ সলনি কৰি আপুনি আৰম্ভণিৰে পৰাই অধিক সুষম সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে।

এইটো কৰিবলৈ প্ৰথমে সম্ভাৱ্য বন্ধুৰ সৈতে সাধাৰণ কথা বিচাৰি উলিওৱাত মনোনিৱেশ কৰক। পাৰস্পৰিক আগ্ৰহৰ কথা পাতিলে দুয়োজনে ভাল পোৱা বিষয়বোৰৰ ওপৰত কথা পাতিবলৈ পায়। কেৱল আপুনি হয়তো অধিক উদ্দীপক কথা-বতৰা হোৱাই নহয়, কিন্তু আন ব্যক্তিজনেও তেওঁলোকে আগ্ৰহী কিবা এটাৰ বিষয়ে ক’লে আপোনাক কথা ক’বলৈ দিয়াৰ সমস্যা কম হ’ব লাগে।

যদিও আপুনি অন্য বিষয়ৰ ওপৰত কথা পাতিবলৈ স্বাধীন, মূলতঃ আপোনাৰ পাৰস্পৰিক আগ্ৰহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে ধৰি লওক আপুনি ইতিহাসৰ প্ৰতি আগ্ৰহী, আৰু আপোনাৰ বন্ধুৱে আগ্ৰহী নহয়। কিন্তু যদি আপুনি দুয়োজনে পুষ্টি আৰু স্বাস্থ্যৰ বিষয়ে কথা পাতি ভাল পায়, তেন্তে আপুনি কথা পাতিলে সেই কথা উত্থাপন কৰিব পাৰে।

8. আপুনি ভাগ নকৰা আগ্ৰহৰ বিষয়ে কওক (কেতিয়াবা)

সাধাৰণতে, আটাইতকৈ পুৰস্কাৰজনক কথা-বতৰাবোৰে ভাগ কৰা আগ্ৰহৰ ওপৰত গুৰুত্ব আৰোপ কৰে। কিন্তু প্ৰকৃত বন্ধুসকলে আপোনাৰ প্ৰতি যথেষ্ট গুৰুত্ব দিব যাতে আপোনাৰ জীৱনৰ কথাবোৰ শুনিব পাৰে যিবোৰ তেওঁলোকৰ বাবে বিশেষ আকৰ্ষণীয় নহয়। বা, আন কথাত ক’বলৈ গ’লে, কথাবোৰ আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ বাবেহে আকৰ্ষণীয় হ’ব পাৰে কাৰণ সেইবোৰ আপোনাৰ বাবে আকৰ্ষণীয়৷ আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো আপোনাৰ চখৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিব, কিন্তু আপুনি কৰিলে তেওঁলোকে আনন্দিত হ’বএনেকুৱা কিবা এটা যিয়ে আপোনাক আনন্দ কঢ়িয়াই আনে।

উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক যে আপুনি উদ্ভিদৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত, কিন্তু আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ আগ্ৰহৰ অংশীদাৰ নহয়। আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো মাজে মাজে গছ-গছনিৰ কথা কোৱা শুনি আপত্তি নকৰিব কাৰণ আপুনি আপোনাৰ চখৰ কথা ক’লে আপুনি কিমান সুখী হয় সেয়া দেখি তেওঁলোকে ভাল পাব।

বন্ধু হিচাপে, আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ বাবেও একে কাম কৰিব তেওঁলোকৰ চখ আৰু আগ্ৰহৰ বিষয়ে বিতংভাৱে শুনি যিবোৰ আপোনাৰ বাবে বিশেষ আকৰ্ষণীয় নহয়। যিকোনো সুস্থ বন্ধুত্ব বা আন ধৰণৰ সম্পৰ্কৰ এটা অংশ হ’ল পাৰস্পৰিকভাৱে আকৰ্ষণীয় আৰু আপোনালোকৰ মাজৰ এজনৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট কথোপকথনৰ মাজত কেনেকৈ ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিব লাগে সেইটো শিকিব লাগে।

আনজনে ভাগ নকৰা আগ্ৰহৰ কথা কওঁতে বিষয়টো এবাৰ উত্থাপন কৰক আৰু তাৰ পিছত সেই বিষয়ে কথা পতা শেষ কৰক (যদিহে তেওঁলোকে আপোনাক অধিক বিৱৰণ নিবিচাৰে)। পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি তেওঁলোকক চালে, আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত আপডেট দিয়াটো ঠিকেই আছে, কিন্তু আকৌ, ইয়াক এনেকুৱা কিবা এটালৈ ৰূপান্তৰিত নকৰিব যিটো আপুনি গোটেই সময়খিনি বীণা বজায়।

9. আপোনাৰ বন্ধুক থেৰাপিষ্টক দেখা কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰক

আৱেগিক সমৰ্থন দিয়া আৰু লাভ কৰাটো বন্ধুত্বৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। কিন্তু যদি আপুনি প্ৰায়ে সদায় সমস্যা থকা বন্ধুসকলৰ কথা শুনি থকা দেখা পায়, তেন্তে আপুনি নিষ্কাশন বা ক্ষোভিত অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে প্ৰায়ে তেওঁলোকৰ সমস্যাৰ বিষয়ে কয় আৰু আপোনাক পৰামৰ্শদাতা হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৱে নিয়মীয়াকৈ যাবলৈ আৰম্ভ কৰিলে আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ অধিক সুষম হ’ব পাৰেথেৰাপী। থেৰাপীয়ে আপোনাৰ বন্ধুক তেওঁলোকৰ সমস্যাসমূহৰ বিষয়ে আলোচনা আৰু সমাধান কৰিবলৈ ঠাই দিব পাৰে, অৰ্থাৎ আপুনি একেলগে আড্ডা মাৰিলে তেওঁলোকে আন কথাৰ বিষয়ে কথা পতাৰ সম্ভাৱনা বেছি হ’ব পাৰে।

থেৰাপীৰ বিষয়টো উত্থাপন কৰাৰ সময়ত সাৱধান হওক। বেছি মুখ ফুটাই ক’ব নালাগে, আৰু বিচাৰমূলক ভাষা এৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি সঁচাকৈয়ে থেৰাপিষ্টক দেখা উচিত,” “আপুনি কেৱল কেতিয়াও আপোনাৰ সমস্যাৰ কথা কয়,” বা “আপুনি পেছাদাৰী সহায়ৰ প্ৰয়োজন” বুলি নক’ব।

অধিক বুজাবুজি, সংবেদনশীল পদ্ধতিয়ে আপোনাৰ বন্ধুক থেৰাপীলৈ যাবলৈ পতিয়ন নিয়াব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “এই সমস্যাটোৱে আপোনাক বহুদিনৰ পৰা তললৈ নমাই আনিছে যেন লাগে। আপুনি কেতিয়াবা থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কথা পতাৰ কথা ভাবিছেনে?”

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন আগবঢ়ায়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

See_also: কামৰ বাহিৰত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

10। নিজৰ বাবে থেৰাপীৰ কথা চিন্তা কৰক

যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে থেৰাপীলৈ যাবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে তেওঁলোকৰ সমস্যাৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ কম সময় খৰচ কৰিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকৰ থেৰাপিষ্টে কৰিব