Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
Hevalekî te heye ku pir caran pir zêde li ser xwe diaxive û kêm pirsan ji te dipirse? Dibe ku hûn ji guhdarîkirina pirsgirêkên hevalê xwe westiyane, an jî dibe ku we dîtiye ku hevalên we qet li ser jiyana we napirsin. Ger wusa be, hûn dizanin ka meriv di "xefika guhdaran" de çi ye. Di vê gotarê de, hûn ê fêr bibin ku hûn çawa ji xefikê xilas bibin û bi yekî ku her dem qala xwe dike re mijûl bibin.
Binêre_jî: Dema heval tenê behsa xwe û pirsgirêkên xwe dikin1. Ji hevalê xwe şîretekê bipirsin
Ji bo ku balê ji hevalê xwe dûr bixin û li ser xwe bihêlin, ji hevalê xwe bixwazin ku ji we re bibe alîkar ku hûn pirsgirêkek çareser bikin. Ev stratejî di heman demê de dikare danûstendinê ji hevalê we re balkêştir bike ji ber ku ew ê belkî kêfê ji dayîna nêrîna we bikin.
Em bêjin ku hûn difikirin ku hûn ji bo qursek dansê ya nû qeyd bikin. Hûn difikirin ku ew xweş xuya dike, lê ew biha ye, û hûn xwe bi xwe di derbarê tevlêbûna komek nû de hîs dikin.
Hûn dikarin bibêjin, “Pirsgirêkek min heye, û ez ji nêrîna we hez dikim. Ez ne bawer im ku ez beşdarî qursek dansê ya nû ya ku min li ser bihîstiye bibim. Ew bi rastî xweş xuya dike, lê ew ji bo 10 dersan 300 $ lê dike, û ez ji danskirina li ber mirovên din şerm dikim. Tu çi difikirî?”
Heke hevalê te zêde xwe nehesibîne, ew ê hin şîretan bide te, û paşê tu dikarî li ser pirsgirêkê biaxivî.bikaribe piştgiriya wan bike. Lê garantî tune ku hevalê we dê biguhere, ji ber vê yekê heke hûn xwe di xefika guhdaran de hîs bikin, dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn ji xwe re terapiyê biceribînin.
Têrapîstek dikare ji we re bibe alîkar ku hûn sînorên saxlem destnîşan bikin, hewcedariyên xwe diyar bikin û têkiliyên hevsengtir ava bikin. Mînakî, danişîna terapiyê dikare ji bo we cîhek baş be ku hûn ji hevalê xwe re bibêjin ku hûn hewce ne ku ew guhdarî bikin dema hûn li ser jiyana xwe dipeyivin.
Em BetterHelp ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîstek erzantir in.
Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + 50 $ kuponek derbasdar ji bo her qursek SocialSelf distînin: Li vir bikirtînin da ku hûn di derbarê BetterHelp de bêtir fêr bibin.
(Ji bo standina kupona xweya SosyalSelf $50, bi girêdana me re qeyd bikin. Paşê, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê bişînin da ku koda xweya kesane bistînin. Hûn dikarin vê kodê ji bo her qursek me bikar bînin.) 11>
<11an mijarek têkildar ji bo demekê.2. Biceribînin ku hûn bêtir li ser xwe parve bikin
Dema ku hûn dest bi parvekirina bêtir li ser xwe bikin, kesê ku hûn pê re dipeyivin dê zû fam bike ku hûn ne tenê li wir in ku hûn wekî guhdarek tevbigerin. Wekî encamek, ew ê belkî ew qas zêde neaxivin.
Hewl bidin ku bi qasî ku kesê din li ser xwe parve dike, her çend ew ji we tu pirsan nepirsin jî li ser xwe parve bikin. Gava ku tu dest bi parvekirinê pirtir dikî, dibe ku yê din li ser te meraq bike û dest bi pirsan li ser te û jiyana te bike.
Heke tu ne ji bo parvekirina pir tiştan li ser xwe yî, dibe ku divê tu hinekî zorê bidî ku zêdetir dest bi axaftinê bikî.
Li vir du stratejî hene ku hûn hewl bidin ku hûn hewl bidin ku vekin:
- Ger kesê din rojekê ji we re behsa rojên xwe bike. Ji bo ku xeberdan neyê xwarê, biceribînin ku bi notek erênî biqedînin.
- Dema hevalê we ramanekê parve dike, fikrên xwe yên derbarê mijarê de zêde bikin. Mînak, heke ew ji we re qala rêzefîlmek nû ya ku temaşe kiriye û we jî dîtibe, ji wan re bêje ku hûn çi jê hez dikin an çi jê hez nakin.
3. Li nîşanan bigerin ku hevalê we ji we re eleqedar dibe
Dibe ku hevalê we nizanibe ku ew mêl dikin ku sohbetên we yekdestdar bikin. Dibe ku ew hevalek rastîn bin ku di heman demê de dibe ku guhdarek tirsnak jî be.
Zêde nebin ku hûn hevaltiyê binivîsin. Di şûna wê de, hewl bidin ku anerîna hevseng û li nîşanên erênî bigerin ku destnîşan dikin ku hevalê we bi rastî ji we re eleqedar e.
Li vir 10 nîşan hene ku hevalê we qîmetê dide we û hevaltiya we:
- Hûn li hêviya dîtina wan in. 13>Tiştên ku hûn dibêjin û hûn çi difikirin eleqedar dibin
- Piştî ku hûn bi wan re rûdinin hûn xwe bi îlham û enerjiyê hîs dikin
- Ew dixwazin bi we re rûnin ji ber ku kêfa wan ji hevalbendiya we re tê, ne ji ber ku ew dixwazin ji we sûd werbigirin an jî ji we xêrxwaziyê bixwazin
- Hûn dizanin ku ew ê li cem we bin ger ku hûn hewcedariya we bi wan bikin ew ê li cem we bin. hevaltî, belkî hêja ye ku meriv bihêle hevalê xwe bizanibe ku ew li şûna ku hevaltiyê biqedîne pir zêde diaxive. Hûn dikarin bi hev re pirsgirêkê çareser bikin.
4. Axaftina hevsengtir bipirsin
Ne hêsan e ku meriv ji yekî re bêje ku ew pir li ser xwe diaxive, lê bi takt û plansaziyê ev yek dikare were kirin.
Li ser zimanê ku hûn bikar tînin baş bifikirin. Gava ku hûn di têkiliyekê de behsa pirsgirêkek dikin, bi gelemperî çêtir e ku hûn ji sûcdariyên ku bi "tu" dest pê dikin dûr bixin, wek, "Hûn her gav hemî axaftinê dikin," an "Hûn qet guh nadin min." Di heman demê de ew dikare bibe alîkar ku ji mutlaqan dûr bikevin, wek mînak"herdem" û "tu carî." Ev cure ziman mirovan dike ku xwe bergiriyê hîs bike, ev yek dikare axaftinê biqede.
Heke hevalê we bergiriyê bike, dibe ku ew dest bi lîsteyek tiştên ku ew difikirin hûn dikin û nakin, berdin, û ev yek rê li ber şerekî tam vedike.
Li şûna ku hûn gotinên "tu" bikar bînin, li şûna gotinên "ez" biceribînin. Gotinên "Ez" (mîna "Ez hîs dikim" û "Ez difikirim") bi gelemperî kêmtir rûbirû ne.
Mînakî, li şûna ku hûn bibêjin, "Tu X dikî", li şûna wê bêje, "Ez ____________ hîs dikim dema __________ diqewime."
Binêre_jî: 15 Awayên Bersiva "Hey" Di Nivîsarê de (+ Çima Mirov Wê Dinivîsin)Li vir mînakek heye ku hûn çawa dikarin pirsgirêkê bi hevalê xwe re bînin ziman:
“ Hey Pawlos, ez dixwazim deqeyekê bi te re biaxivim. Ez kêfa ku ez bi we re rûdinim, lê carinan wusa dixuye ku em bi piranî li ser jiyana we diaxivin, û em qala ya xwe nakin. Ez wek hevalê xwe xema te dikim û dixwazim nûçeyên te bibihîzim, lê carinan ez hest dikim ku axaftinên me hinekî yekalî ne. Ji min re bêtir cîh hewce ye ku ez li ser jiyana xwe jî bipeyivim .”
Ew dikare bibe alîkar ku hûn beşên erênî yên hevaltiya we bidin nas kirin, ji ber vê yekê hevalê we nefikire ku hûn îdia dikin ku têkilî hemî xirab e. Bi ronîkirina tiştên erênî, hûn ê her du jî bînin bîra xwe ku çima hevaltî hêjayî xilasbûnê ye.
5. Ger hevalê te neguhere xwe dûr bixîne
Hin kesên ku tenê li ser xwe diaxivin nikarin-an jî naguherin. Ger we ji hevalê xwe xwest ku bêtir caran li we guhdarî bike, lêrewş baştir nebûye, dibe ku baştir be ku hûn kêmtir wext bi wan re derbas bikin û bêtir li ser hevaltiyên din bisekinin. Bînin bîra xwe ku têkiliyên yekalî ne hevaltiya rast in.
Axaftina yekalî dikare nîşana hevaltiyek xirab an jehrdar be. Heke hûn ne bawer in ku hevaltiya we jehr e, dibe ku hûn ji xwe bipirsin, "Gelo ew ji min û jiyana min re eleqedar in, an ew tenê min bikar tînin da ku vemirînin?" û "Gelo hevalê min tenê dema ku kesek din tune be bi min re diaxive?"
Heke hûn guman dikin ku hevalê we tenê we wekî dengek hêsan bikar tîne, dibe ku dem were ku hûn gavekê paşde bavêjin û kêm dem û hewl bidin hevaltiyê. Yek çareseriyek gengaz ev e ku hûn hewl bidin ku xwe ji hevalê xwe dûr bixin. Dûrbûn dikare stratejiyek baş be ji ber ku ew ne hewce ye ku rê li ber veqetînek domdar bigire. Hûn dikarin hin cîh bigirin bêyî ku hevaltiyê bi domdarî biqedînin.
Hin awayên ku hûn xwe dûr bixin ev in:
- Dest ji têlefonê/bersivdana peyamên wî kesî rawestin.
- Ji vexwendinên ji bo hevberdanê re bêjin "na".
- Li şûna wê bêtir wextê xwe bi hevalên din re derbas bikin.
- Xwe nexin rewşên ku îhtîmal e ku hûn bi hevalê xwe yê toksîk re hevdîtinê nekin. Ger hewce be hevaltiyê biqedînin
Heke we hewl da ku hûn ji hevalê xwe bixwazin ku bê serkeftin biguhere, û dûrketina xwe ne vebijarkek e, çêtir e ku hûn rasterast ji hevalê xwe re bibêjin ku hûn naxwazin xerc bikin.dem bi wan re êdî. Ev zehmet û nerehet e, lê dibe ku ew gavek pêwîst be. Ne hewce ye ku hûn bêrûmet û bêhurmet bin, lê hewl bidin ku rasterast, zelal û rast bin.
Li vir mînakek heye ku hûn dikarin ji hevalek jehrîn re ku her dem li ser xwe/ xwe diaxive re bibêjin:
“Ashley, ez bi rastî ji we re wekî mirovek girîng e, lê ev hevaltî ji bo min ne saxlem e. Di şûna min de divê ez zêdetir wextê xwe bi hevalên xwe yên din re derbas bikim."
Ne hewce ye ku hûn ravekirinek dirêj bidin, lê heke hûn bixwazin bi hûrgulî biçin, hûn dikarin tiştek weha bibêjin:
"Me berê sohbetek kir ku çawa ez di sohbetên xwe de zêde cîh nabînim ku ez bipeyivim, û ji dema ku me li ser nîqaş kir ev yek çêtir nebû. Hevaltiya me yekalî hîs dike, û ew ji qenciyê zêdetir zirarê dide min.”
7. Armanca ku hûn ji destpêkê ve têkiliyên hevseng ava bikin
Heke hûn guhdarek baş bin, mirov dê bixwazin bi saetan bi we re bipeyivin, pir caran jî li ser xwe. Ger hûn pirsên şopandinê yên baş bipirsin, li ser tiştên ku wan gotine bifikirin, û wan hîs bikin ku bihîstin, îhtîmal e ku ew berdewam bikin. Dibe ku hevalê we bihesibîne ku baş e ku meriv her dem li ser xwe/xwe biaxive ji ber ku hûn xuya dikin ku hûn pir dilxwaz in ku guhdarî bikin.
Lê heke hûn her gav guhdar bin dema ku hûn bi hevalek xwe re diaxivin, dibe ku hûn di dawiyê de hîs bikin ku hûn girtî û hêrs bibin ji ber ku hûn dor nadin axaftinê. Wekî din, dibe ku hevalê we bawer bike ku hûn naxwazin biaxivin û hîs bikin ku ewpêdivî ye ku danûstendinê bidomînin da ku ji bêdengiyên nebaş dûr bikevin.
Heke hûn meraq dikin çima hevalên we tenê li ser xwe diaxivin, bifikirin ka hûn di hevaltiya xwe de çi rola dilîze. Bi guheztina awayê ku hûn bi hevalên nû re danûstendinê dikin, hûn dikarin ji destpêkê ve têkiliyek hevsengtir saz bikin.
Ji bo vê yekê, pêşî bala xwe bidin ser dîtina tiştên hevbeş bi hevalên potansiyel re. Bi axaftina li ser berjewendîyên hevbeş, hûn herdu jî dikarin li ser mijarên ku hûn jê hez dikin biaxivin. Ne tenê belkî hûn ê sohbetên teşwîqdartir hebin, lê kesê din divê kêmtir pirsgirêk hebe ku hûn bihêlin hûn li ser tiştek ku ew jî jê re eleqedar dibin biaxivin.
Tevî ku hûn azad in ku li ser mijarên din biaxivin jî, hewl bidin ku bi giranî li ser berjewendîyên xwe yên hevbeş bisekinin. Mînakî, em bibêjin ku hûn bi dîrokê re eleqedar in, û hevalê we ne eleqedar e. Lê eger hûn herdu jî hez dikin li ser xwarin û tenduristiyê bipeyivin, hûn dikarin dema ku hûn sohbetê dikin vê yekê bînin ziman.
8. Li ser berjewendîyên ku hûn parve nakin bipeyivin (carinan)
Bi gelemperî, danûstendinên herî hêja li ser berjewendîyên hevpar disekinin. Lê hevalên resen dê bi têra xwe xema we bikin ku guh bidin tiştên li ser jiyana we yên ku ji wan re bi taybetî ne balkêş in. An jî, bi awayekî din, tişt dibe ku tenê ji hevalên we re balkêş bin ji ber ku ew ji bo we balkêş in. Dibe ku hevalê we xema hobiya we neke, lê ew ê kêfxweş bibin ku we heyetiştekî ku kêfa te tîne.
Mînakî, em bibêjin ku tu bi nebatan re eleqedar î, lê hevalê te eleqeya te parve nake. Hevalê we belkî guh nade ku hûn dem bi dem li ser nebatan biaxivin ji ber ku ew ê kêfê bibînin ku hûn gava ku hûn li ser hobiya xwe diaxivin hûn çiqas kêfxweş in.
Wek heval, hûn ê heman tiştî ji bo hevalên xwe bikin, bi guhdarîkirina hûrguliyên li ser hobî û berjewendîyên wan ên ku bi taybetî ji we re ne balkêş in. Beşek ji hevaltiyek saxlem an celebek din a têkiliyek ew e ku fêr bibe ka meriv çawa axaftinên xwe di navbera yên ku ji hev balkêş in û yên ku tenê ji we re ne hevseng dikin.
Dema ku li ser berjewendiyek ku kesê din parve nake dipeyivin, carek mijarê bilind bikin û dûv re axaftina li ser wê biqede (heta ku ew ji we bêtir hûrguliyan nepirsin). Cara din ku hûn wan bibînin, baş e ku hûn nûvekirinên têkildarî berjewendiya xwe bidin wan, lê dîsa, wê veneguherînin tiştek ku hûn di tevahiya demê de li ser xwe dixebitînin.
9. Hevalê xwe teşwîq bikin ku terapîstek bibîne
Danîn û wergirtina desteka hestyarî beşek girîng a hevaltiyê ye. Lê eger hûn gelek caran xwe guh didin hevalên ku her dem pirsgirêk hene, dibe ku hûn dest pê bikin ku hûn xwe zuha bikin an jî aciz bibin.
Heke hevalê we gelek caran li ser pirsgirêkên xwe diaxive û we wekî şîretkar digire, dibe ku axaftinên we hevsengtir bibin ger hevalê we dest bi çûna birêkûpêk bike.noşîkerî. Terapî dibe ku cîhek bide hevalê we da ku pirsgirêkên xwe nîqaş bike û çareser bike, ev tê vê wateyê ku ew îhtîmal e ku ew bêtir li ser tiştên din biaxivin dema hûn bi hev re rûdiniştin.
Dema ku hûn mijara terapiyê tînin haydar bin. Zêde lal nebin, û ji zimanê dadbariyê dûr bikevin. Mînakî, nebêjin, "Divê hûn bi rastî terapîstek bibînin", "Hûn tenê carî li ser pirsgirêkên xwe diaxivin," an "Hûn hewceyê alîkariya profesyonel in."
Nêzîkatiyek bêtir têgihîştî, hestiyar dibe ku hevalê we razî bike ku here terapiyê. Mînakî, hûn dikarin bibêjin, "Wusa dixuye ku ev pirsgirêk ji zû ve ye ku we dişewitîne. Ma tu qet fikirî ku bi terapîstek re biaxivî?”
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanek erzantir in.
Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp werdigirin + kuponek $50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina kupona xweya 50$ ya SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê re bişînin. Tedawiyê ji xwe re bihesibînin
Heke hevalê we dest bi çûna terapiyê bike, dibe ku ew kêmtir wext bi we re li ser pirsgirêkên xwe biaxive ji ber ku terapîstê wan dê
