Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
Tes un amigo que adoita falar demasiado de si mesmo e que raramente che fai preguntas? Quizais esteas canso de escoitar os problemas do teu amigo, ou quizais teñas notado que os teus amigos nunca preguntan pola túa vida. Se é así, sabes o que é estar atrapado na "trampa do oínte". Neste artigo, aprenderás a librarte da trampa e tratar con alguén que fala de si mesmo todo o tempo.
1. Pídelle algún consello ao teu amigo
Para cambiar o foco do teu amigo cara a ti, pídelle ao teu amigo que che axude a resolver un problema. Esta estratexia tamén pode facer que a conversa sexa máis interesante para o teu amigo porque probablemente lle guste darche a súa opinión.
Digamos que estás pensando en inscribirte nun novo curso de danza. Pensas que parece divertido, pero é caro, e te sientes consciente de unirte a un grupo novo.
Poderías dicir: "Teño un problema e encantaríame a túa opinión. Non estou seguro de se debería unirme a un novo curso de danza do que escoitei falar. Parece moi divertido, pero custa 300 dólares por 10 leccións, e sinto vergonza por bailar diante doutras persoas. Que opinas?"
Se o teu amigo non está moi ensimesmado, darache algúns consellos e entón poderás seguir falando do problema.poder apoialos. Pero non hai garantía de que o teu amigo cambie, polo que se te sentes atrapado na trampa do oínte, pode ser útil que probes a terapia por ti mesmo.
Un terapeuta pode axudarche a establecer límites saudables, expresar as túas necesidades e construír relacións máis equilibradas. Por exemplo, unha sesión de terapia pode ser un bo lugar para que practiques dicirlle a un amigo que necesitas que escoite cando falas da túa vida.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan en 64 USD por semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón SocialSelf de $50, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.) 11>
ou un tema relacionado durante un tempo.2. Tenta compartir máis sobre ti
Cando comeces a compartir máis sobre ti, a persoa coa que estás a falar pronto entenderase que non estás aí só para actuar como oínte. Como resultado, é probable que non falen tanto.
Intenta compartir tanto sobre ti como a outra persoa sobre si mesma, aínda que non che faga ningunha pregunta. Cando comezas a compartir con máis frecuencia, a outra persoa pode ter curiosidade por ti e comezar a facer preguntas sobre ti e a túa vida.
Se non estás acostumado a compartir moito sobre ti, quizais teñas que esforzarte un pouco para comezar a falar máis.
Aquí tes dúas estratexias para probar se tes dificultades para abrirte:
- Se a outra persoa tamén fala sobre ti un par de cousas do día. Para evitar derrubar a conversa, tenta rematar cunha nota positiva.
- Cando o teu amigo comparte unha opinión, engade as túas propias opinións sobre o tema. Por exemplo, se che fala dunha serie de televisión nova que estiveron vendo e ti tamén a viches, dille que che gusta ou que non che gusta dela.
3. Busca sinais de que o teu amigo se preocupa por ti
É posible que o teu amigo non se dea conta de que tenden a monopolizar as túas conversas. Poden ser un verdadeiro amigo que tamén resulta ser un oínte terrible.
Non sexas moi rápido para cancelar a amizade. En vez diso, intente tomar avista equilibrada e busca signos positivos que suxiren que o teu amigo realmente se preocupa por ti.
Aquí tes 10 signos de que o teu amigo te valora a ti e a túa amizade:
- Estás desexando velos
- Facen que te sintas ben contigo mesmo
- Apóñante e axúdanche cando o necesitas
- Pregúntanche como te importa
Eles te preocupan
- que demostran que lles importa
- Están interesados no que tes que dicir e o que pensas
- Sentes inspirado e con enerxía despois de pasar un rato con eles
- Queren pasar un rato contigo porque disfrutan da túa compañía, non porque queren aproveitarte ou pedirte favores
- Sabes que estarán aí para ti se os necesitas<999> lista describe a túa amizade, probablemente valga a pena intentar que o teu amigo saiba que fala demasiado en vez de acabar coa amizade. Podes resolver o problema xuntos.
- Deixa de recibir chamadas telefónicas/responder mensaxes desa persoa.
- Di "non" ás invitacións para saír.
- Pasa máis tempo con outros amigos.
- Non te poñas en situacións nas que é probable que atopes co teu amigo tóxico. Termina a amizade se é necesario
4. Solicita conversas máis equilibradas
Non é fácil dicirlle a alguén que fala demasiado de si mesmo, pero con tacto e planificación pódese facer.
Pensa ben no idioma que utilizas. Cando falas dun problema nunha relación, normalmente é mellor evitar as acusacións que comezan por "ti", como "Ti sempre falas todo" ou "Nunca me escoitas". Tamén pode axudar a evitar absolutos, como"sempre" e "nunca". Este tipo de linguaxe fai que a xente se sinta á defensiva, o que pode pechar a conversa.
Se o teu amigo se pon á defensiva, pode comezar a responder cunha lista de cousas que cren que ti fagas e non fas, e isto ábrese o camiño para unha pelexa en toda regla.
En lugar de usar as declaracións "ti", proba as declaracións "eu". As afirmacións "eu" (como "sinto" e "creo") adoitan parecer menos conflictivas.
Ver tamén: Que significa cando alguén evita o contacto visual ao falarPor exemplo, en lugar de dicir "Ti fai X", di no seu lugar: "Sinto ____________ cando ocorre __________".
Aquí tes un exemplo de como podes plantexarlle o problema ao teu amigo:
" Ola, Paul, quero falar contigo un minuto. Gústame saír contigo, pero ás veces parece que falamos sobre todo da túa vida e non da miña. Preocúpame por ti como meu amigo e quero coñecer as túas noticias, pero ás veces sinto que as nosas conversacións son un pouco unilaterales. Necesito máis espazo para falar da miña vida tamén ."
Pode axudar a recoñecer as partes positivas da túa amizade, para que o teu amigo non pense que estás a dar a entender que a relación é mala. Ao destacar os aspectos positivos, ambos recordaredes por que paga a pena gardar a amizade.
5. Distánciate se o teu amigo non cambia
Algunhas persoas que só falan de si mesmos non poden, ou non, cambiarán. Se lle pediches ao teu amigo que te escoite con máis frecuencia, peroa situación non mellorou, quizais o mellor sexa pasar menos tempo con eles e centrarse máis noutras amizades. Lembra que as relacións unilaterales non son verdadeiras amizades.
Ver tamén: Como axudar ao teu fillo adolescente a facer amigos (e mantelos)As conversacións unilaterales poden ser un sinal dunha amizade mala ou tóxica. Se non estás seguro de se a túa amizade é tóxica, pode ser útil preguntarte: "Mostran algún interese en min e na miña vida, ou só me utilizan para desahogarme?" e "O meu amigo só fala comigo cando non ten a ninguén máis?"
Se sospeitas que o teu amigo só te está a usar como unha caixa de resonancia conveniente, pode ser o momento de dar un paso atrás e invertir menos tempo e esforzo na amizade. Unha posible solución é tentar distanciarse do seu amigo. O distanciamento pode ser unha boa estratexia porque non ten que levar a un descanso permanente. Podes ocupar un espazo sen acabar coa amizade de forma permanente.
Algunhas formas de distanciarse inclúen:
Se tentaches pedirlle ao teu amigo que cambiase sen éxito e distanciarse non é unha opción, pode ser mellor dicirlle directamente ao teu amigo que non queres gastartempo con eles máis. Isto é difícil e incómodo, pero pode ser un paso necesario. Non hai que ser groseiro ou irrespetuoso, pero trata de ser directo, claro e directo.
Aquí tes un exemplo do que lle poderías dicir a un amigo tóxico que sempre fala de si mesmo/a:
“Ashley, realmente me importas ti como persoa, pero esta amizade non é saudable para min. En cambio, teño que pasar máis tempo cos meus outros amigos."
Non é necesario que deas unha explicación longa, pero se queres entrar en máis detalles, podes dicir algo así como:
"Tivemos unha conversación antes sobre como non teño moito espazo para falar nas nosas conversas, e iso non mellorou desde que o comentamos. A nosa amizade séntese unilateral e está a facerme máis mal que ben. "
7. Ten como obxectivo construír relacións equilibradas desde o principio
Se es un bo oínte, a xente quererá falar contigo durante horas, moitas veces sobre eles mesmos. Se fai boas preguntas de seguimento, reflexiona sobre o que dixeron e fai que se sintan escoitados, é probable que sigan. O teu amigo pode asumir que está ben falar de si mesmo/a todo o tempo porque pareces tan ansioso por escoitar.
Pero se sempre es o que escoita cando falas cun amigo, podes acabar sentíndote atrapado e resentido porque non che queda para falar. Ademais, o teu amigo pode crer que non queres falar e sentir que elester que continuar a conversa para evitar silencios incómodos.
Se te preguntas por que os teus amigos só falan de si mesmos, considera o papel que xogas nas túas amizades. Ao cambiar a forma de interactuar cos novos amigos, podes establecer unha relación máis equilibrada desde o principio.
Para facelo, primeiro céntrate en buscar cousas en común cos potenciais amigos. Ao falar de intereses mutuos, ambos podedes falar de temas que vos gustan. Probablemente non só terás conversas máis estimulantes, senón que a outra persoa debería ter menos problemas para deixarche falar cando falas de algo que tamén lle interesa.
Aínda que tes liberdade para falar doutros temas, intenta centrarte principalmente nos teus intereses mutuos. Por exemplo, digamos que che interesa a historia e o teu amigo non. Pero se os dous che gusta falar de nutrición e saúde, podes comentalo cando teñas unha conversación.
8. Fala de intereses que non compartes (ás veces)
En xeral, as conversas máis gratificantes céntranse nos intereses compartidos. Pero os amigos xenuínos preocuparanse o suficiente por ti como para escoitar cousas da túa vida que non lles resulten particularmente interesantes. Ou, dito doutro xeito, é posible que as cousas só sexan interesantes para os teus amigos porque son interesantes para ti . O teu amigo quizais non lle importe o teu pasatempo, pero estará encantado de que o teñasalgo que che alegra.
Por exemplo, digamos que che apaixona as plantas, pero o teu amigo non comparte o teu interese. Probablemente ao teu amigo non lle importará escoitarte falar de plantas de cando en vez porque gozará vendo o feliz que estás cando falas da túa afección.
Como amigo, farás o mesmo cos teus amigos escoitando detalles sobre as súas afeccións e intereses que non che resulten especialmente interesantes. Parte de calquera amizade saudable ou doutro tipo de relación é aprender a equilibrar as túas conversas entre as que son mutuamente interesantes e as que son específicas para un só de ti.
Cando fales dun interese que a outra persoa non comparte, plantexa o tema unha vez e remata de falar sobre iso (a menos que che pidan máis detalles). A próxima vez que os vexa, está ben darlles actualizacións relacionadas co seu interese, pero, de novo, non o convirtas en algo sobre o que te dediques todo o tempo.
9. Anima ao teu amigo a ver un terapeuta
Dar e recibir apoio emocional é unha parte importante da amizade. Pero se te atopas escoitando a miúdo a amigos que sempre teñen problemas, podes comezar a sentirte esgotado ou resentido.
Se o teu amigo adoita falar sobre os seus problemas e te trata como un conselleiro, as túas conversacións poden volverse máis equilibradas se o teu amigo comeza a ir regularmente.terapia. A terapia pode darlle ao teu amigo un espazo para discutir e resolver os seus problemas, o que significa que é máis probable que fale doutras cousas cando saiades xuntos.
Ten coidado cando trates o tema da terapia. Non sexas moi contundente e evita a linguaxe crítica. Por exemplo, non digas: "Realmente deberías ver a un terapeuta", "Só falas dos teus problemas" ou "Necesitas axuda profesional".
Un enfoque máis comprensivo e sensible é máis probable que convenza ao teu amigo de ir a terapia. Por exemplo, podes dicir: "Parece que este problema te está deprimindo desde hai moito tempo. Algunha vez pensaches en falar cun terapeuta?"
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan a partir de 64 dólares por semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.) Considera a terapia por ti mesmo
Se o teu amigo comeza a ir a terapia, pode pasar menos tempo falando contigo sobre os seus problemas porque o seu terapeuta
