21 tipp az emberekkel való szocializálódáshoz (gyakorlati példákkal)

Ez nem egy újabb azok közül a felszínes útmutatók közül, amelyek azt mondják, hogy "légy önmagad", "légy magabiztosabb" vagy "ne gondolkodj túl sokat".

Ezt az útmutatót egy introvertált ember írta, akinek nagy gondjai voltak a szocializációval, és éveket töltött azzal, hogy kitalálja, hogyan lehet igazán jó benne.

Ezt kifejezetten azoknak az embereknek írom, akik társasági környezetben nem tudnak mit mondani, különösen új emberek között.

Hogyan szocializálódjunk

Jónak lenni az emberekkel való szocializálódásban valójában nem más, mint jónak lenni több kisebb és könnyebben kezelhető szociális készségben. Íme 13 tipp, amelyek segítenek a szocializálódásban.

1. Beszélgess, de ne ragadj le benne!

Régebben rettegtem a társalgástól, még mielőtt megértettem volna, hogy nem is olyan haszontalan, mint gondoltam.

Két idegennek szüksége van arra, hogy bemelegedjen, és csak beszélgessenek valamiről, amíg megszokják egymást.

A téma nem olyan fontos, és ezért nem is kell annyira érdekesnek lennie, csak mondanunk kell valamit, és igazából jobb, ha mindennapi és hétköznapi, mert akkor nem kell okos dolgokat mondani. .

Ami fontos, az az, hogy barátságosnak és megközelíthetőnek mutatkozz. Ettől az emberek jól érzik magukat körülötted.

Ha meg akarsz ismerkedni az emberekkel, akkor előbb csevegni kell. Nem kezdheted rögtön azzal, hogy "mi az életed célja?".

Talán attól tart, hogy az emberek unalmasnak tartanak majd, ha csevegsz. Ez csak akkor történik meg, ha megrekedsz a csevegésben, és nem haladsz tovább a mélyebb beszélgetés felé.

Néhány perc hétköznapi csevegés nem unalmas. Ez normális, és az emberek jól érzik magukat körülötted. Azt jelzi, hogy barátságos vagy.

2. Koncentrálj arra, ami körülötted van

Ha a saját fejedben azon aggódsz, hogy mit mondj legközelebb, vagy mit gondolhatnak rólad az emberek, nem fogod tudni jól érezni magad a helyzetben. Ehelyett koncentrálj a beszélgetésre és a környezetedre.

Példa:

1. Olyan gondolatok jönnek elő, mint például: "Furcsa a testtartásom?" "Nem fognak kedvelni."
2. Ezt tekintsd jelzésnek arra, hogy tudatosan a környezetre vagy a beszélgetésre koncentrálj (ahogyan akkor koncentrálsz, amikor egy film magával ragad).
3. Ha így teszel, kevésbé leszel öntudatos, és minél inkább egy beszélgetésre koncentrálsz, annál könnyebb lesz hozzátenned valamit.

3. Találd ki, mi az, amiért az emberek szenvedélyesen rajonganak.

Az emberek akkor látnak majd téged érdekesnek, ha azt gondolják. hozzád beszélek. Gondoljon kevésbé arra, hogy mit mondhat, hogy érdekesnek tűnjön, és inkább arra, hogy hogyan teheti érdekessé a beszélgetést mindkettőjük számára.

Más szavakkal, a szenvedélyek és az érdeklődési körök felé vonzódjon.

Íme, hogyan kell ezt a gyakorlatban csinálni:

1. Kérdezd meg őket, mit szeretnek a legjobban a munkájukban.
2. Ha úgy tűnik, hogy nem szeretik a munkájukat, kérdezze meg, mit szeretnek csinálni, amikor nem dolgoznak.
3. Ha mellékesen említenek valamit, ami érdekesnek tűnik számukra, kérdezz rá bővebben: "Említettél valamit egy fesztiválról. Milyen fesztivál volt az?".

Az első kérdésére gyakran rövid válaszokat fog kapni, ez normális.

4. Tegye fel a nyomonkövetési kérdéseket

Az emberek leggyakrabban csak röviden válaszolnak az első kérdésre, mert nem tudják, hogy csak udvariasságból kérdezel-e. Hogy megmutasd, hogy beszélgetni akarsz valamiről, tegyél fel egy követő kérdést, például:

1. Mit csinál konkrétan?
2. Várj, hogyan is működik valójában a kite-szörfözés?
3. Gyakran jársz fesztiválokra?

Ez azt mutatja, hogy őszinte vagy. Az emberek szívesen beszélnek arról, ami a szenvedélyük, amíg úgy érzik, hogy a másik személyt is érdekli.

5. Ossza meg önmagát

Régebben elkövettem azt a hibát, hogy CSAK kérdéseket tettem fel, ami miatt vallatónak tűntem.

Ossz meg falatnyi információt magadról. Ez azt mutatja, hogy valódi ember vagy. Idegenek számára kényelmetlen, ha úgy nyílnak meg magukról, hogy semmit sem tudnak rólad.

Nem igaz, hogy az emberek CSAK magukról akarnak beszélni. Az oda-vissza beszélgetések kötik össze az embereket.

Íme néhány példa arra, hogyan oszthatsz meg egy kicsit magadról.

1. Egy beszélgetés során a munkáról: Igen, én is dolgoztam éttermekben, és kimerítő volt, de örülök, hogy megtettem.
2. Egy szörfözésről szóló beszélgetésben: Szeretem az óceánt. A nagyszüleim közel laknak a vízhez Floridában, így gyerekkoromban gyakran voltam ott, de sosem tanultam meg szörfözni, mert ott nem jó a hullámzás.
3. Egy zenéről szóló beszélgetésben: Sokat hallgatok elektronikus zenét. El akarok menni erre a Sensation nevű európai fesztiválra.

Ha nem jut eszedbe valami, amihez kapcsolódhatsz, az sem baj. Ne erőltesd magadra. Csak vedd szokásodd, hogy időnként megosztasz valamit, így fokozatosan jobban megismernek.

Ezután, miután elmondta a nyilatkozatát, feltehet egy kapcsolódó kérdést, vagy kérdezhet valamit azzal kapcsolatban, amit éppen mondott.

6. Sok kis interakciót folytassanak

Amint lehetőséged nyílik rá, lépj fel kisebb interakciókkal, mert így idővel kevésbé lesz ijesztő beszélgetni az emberekkel.

1. Köszönj a buszsofőrnek
2. Kérdezd meg a pénztárost, hogy van
3. Kérdezze meg a pincért, mit ajánlana
4. stb...

Ezt szoktatásnak hívják: minél többször csinálunk valamit, annál kevésbé lesz ijesztő. Ha félénk, introvertált vagy szociális szorongással küzdesz, ez különösen fontos, mivel a szocializáció nem biztos, hogy természetes számodra.

7. Ne írja le az embereket túl hamar

Régebben azt feltételeztem, hogy az emberek elég sekélyesek. Valójában azért, mert nem tudtam, hogyan lépjek túl a csevegésen.

A small talk során mindenki felszínesnek tűnik. Csak akkor tudhatod meg, hogy van-e valami közös bennetek, és csak akkor kezdhetsz érdekes beszélgetésbe, ha már rákérdeztél valakinek az érdeklődési körére.

Mielőtt leírna valakit, tekintse úgy, mint egy kis küldetést, hogy felfedezze, mi érdekli.

8. Legyen megközelíthető a testbeszéde

Amikor idegesek vagyunk, könnyen megfeszülünk. Ilyenkor megszakad a szemkontaktus és megfeszülnek az arcizmaink. Az emberek nem fogják megérteni, hogy ideges vagy - lehet, hogy csak azt hiszik, hogy nem akarsz beszélni.

Többféleképpen is megközelíthetőbbnek tűnhetsz.

1. Gyakorold, hogy egy kicsit több szemkontaktust tarts, mint amihez szoktál (pénztáros, buszsofőr, véletlenszerű találkozások).
2. Mosolyogj, amikor üdvözlöd az embereket.
3. Ha megfeszülsz, lazítsd el az arcod izmait, hogy nyugodtnak és megközelíthetőnek tűnj. A tükörben is kipróbálhatod.

Nem kell állandóan mosolyognod (az idegesnek tűnhet), de mosolyogj, amikor kezet rázol valakivel, vagy amikor valaki valami vicceset mond.

9. Helyezd magad olyan helyzetekbe, ahol emberekkel találkozol.

Ha olyan helyen dolgozol, ahol ügyfelekkel találkozol, vagy önkéntes munkát végzel, véget nem érő emberáradat vár rád, akiken gyakorolhatsz. Kevésbé számít, ha elrontod.

Ha naponta többször is lehetőséged nyílik a szocializálódást gyakorolni, gyorsabban fogsz fejlődni, mintha csak alkalmanként kerülnél kapcsolatba.

Itt van egy komment, amit a Redditen láttam:

"Miután egy szar munkát végeztem, ahol senki nem igazán szocializálódott, elvállaltam egy állást a vendéglátásban, ahol a világ minden tájáról érkező emberek dolgoznak, személyzeti szálláson, és egy kisvárosban. Most az a társaságkedvelő, társaságkedvelő ember vagyok, akiről azt hittem, hogy soha nem lehetek."

10. Használja a 20 perces szabályt, hogy levegye magáról a nyomást

Régebben rettegtem a partikra járni, mert azt láttam, hogy ott órákig kínzom magam. Amikor rájöttem, hogy csak 20 percet kell ott lennem, aztán elmenni, ez levette rólam a nyomást.

11. Használd a szénazsák trükkjét, hogy szünetet tarts magadnak a társasági életben.

Régebben úgy éreztem, mintha "színpadon" lennék, amikor szocializálódtam. Mintha állandóan szórakoztató, szórakoztató embernek kellene lennem. Ez elszívta az energiámat.

Megtanultam, hogy bármikor visszaléphetek mentálisan, és csak hallgathatok egy folyamatban lévő csoportbeszélgetést - mint egy szalmazsák, egyszerűen csak ott lehetek a szobában anélkül, hogy bármilyen módon teljesítenem kellene.

Néhány perc szünet után visszatérhettem az aktív élethez.

Ezt kombinálva a fenti 20 perces szabállyal, a társasági életet sokkal élvezetesebbé tettem számomra.

12. Gyakorolj néhány beszélgetésindítót

Amikor egy olyan eseményen vagy, ahol szocializálódnod kell (buli, céges rendezvény, osztályrendezvény), jó lehet, ha felteszel néhány ismerkedő kérdést.

Ahogyan arról korábban már beszéltem ebben az útmutatóban, a small talk kérdések nem kell okosnak lenni. Csak annyit kell mondania. valami hogy jelezd, hogy barátságos vagy, és készen állsz az ismerkedésre.

Példa:

Szia, örülök, hogy találkoztunk! Viktor vagyok...

1. Honnan ismeri az itteni embereket?
2. Honnan jöttél?
3. Mi hozta Önt ide/mi miatt döntött úgy, hogy ezt a szakot tanulja/az itteni munkát választja?
4. Mit szeretsz a legjobban (amiről beszéltetek)?

Ne feledje, a small talk az érdeklődési körök és szenvedélyek felé való vonzódásról szól.

13. Jelezz, amikor csoportosan beszélgetni készülsz.

Gyakran nehezemre esett, hogy társadalmi környezetben és nagy csoportokban hallassam magam.

Segít, ha hangosabban beszélsz. De vannak más dolgok is, amikkel elérheted, hogy az emberek felfigyeljenek rád.

Az egyik trükk az, hogy mozdítsd meg a karodat, mielőtt beszélni kezdesz egy csoportban. Ez arra készteti az embereket, hogy tudat alatt rád irányítsák a figyelmüket. Én mindig ezt csinálom, és úgy működik, mint a varázslat.

14. Váltsuk fel a szocializációval kapcsolatos negatív önbeszédet

Mi, akik öntudatosabbak vagyunk, gyakran túlzottan aggódunk amiatt, hogy butának vagy furcsának tűnünk.

A viselkedéstudományok tanulmányozása után megtudtam, hogy ez gyakran az alacsony önbecsülés vagy a szociális szorongás tünete.

Más szóval: Amikor úgy érezzük, hogy mások ítélkeznek felettünk, valójában mi ítélkezünk magunk felett.

Mi a legjobb módja annak, hogy ne ítélkezzünk magunk felett? Úgy beszélni magunkkal, mintha egy jó barátunkkal beszélnénk.

A tudósok ezt önsajnálatnak nevezik.

Amikor úgy érzi, hogy az emberek elítélik, figyeljen arra, hogyan beszél magához. A negatív önbeszédet cserélje fel támogatóbb mondatokra.

Példa:

Amikor azon kapod magad, hogy azt gondolod, "Vicceltem, és senki sem nevetett, valami komoly baj van velem"

...ezt helyettesítheted valami olyasmivel, mint:

"A legtöbb ember olyan vicceket csinál, amelyeken senki sem nevet. Csak én jobban odafigyelek a saját vicceimre. És több olyan alkalomra is emlékszem, amikor az emberek nevettek a vicceimen, szóval valószínűleg nincs velem semmi baj".

Az emberek gyakori aggodalmai a szocializációval kapcsolatban

Számomra a legnagyobb probléma az volt, amikor rájöttem, hogy a nyugodt felszín alatt az emberek idegesek, szorongóak és tele vannak önbizalomhiánnyal.

• Tízből egy embernek volt már szociális szorongása valamikor az élete során.
• 10-ből 5 szégyenlősnek tartja magát..,
• Tízből ötnek nem tetszik a kinézetük.

Legközelebb, amikor belépsz egy emberekkel teli szobába, emlékeztesd magad arra, hogy a nyugodt felszín alatt az emberek tele vannak bizonytalansággal.

Ha egyszerűen csak tudjuk, hogy az emberek idegesebbek, mint amilyennek látszanak, az segíthet abban, hogy kényelmesebben érezzük magunkat. Íme néhány a leggyakoribb dolgok közül, ami miatt az emberek aggódnak társasági környezetben.

1. Aggódni amiatt, hogy hülyének vagy ostobának tűnsz.

Itt egy idézet, amit a Redditen láttam:

"Hajlamos vagyok mindent túlgondolni, ezért általában nem mondok semmit, mert félek, hogy hülyén hangzik. Irigylem azokat az embereket, akik bárkivel bármit meg tudnak beszélni; bárcsak én is ilyen lennék."

A valóságban az emberek nem gondolnak többet arra, amit mondasz, mint amennyit te gondolsz arra, amit ők mondanak.

Mikor gondoltál utoljára arra, hogy "Ez az ember állandóan hülye, furcsa dolgokat mond." Nem emlékszem, hogy valaha is gondoltam volna ilyet.

Tegyük fel, hogy valaki tényleg úgy gondolja, hogy valami hülyeséget mondtál. Nem teljesen rendben van, hogy valaki egy bizonyos ponton azt gondolja, hogy egy igazi idióta vagy?

Így ne aggódj többet amiatt, hogy hülyeségeket mondasz:

1. Legyen tisztában azzal, hogy az emberek ugyanolyan kevéssé gondolnak arra, amit mondasz, mint amennyire te gondolsz arra, amit ők mondanak.
2. Ha valaki furcsának tart, az nem baj. Az élet célja nem az, hogy mindenki normálisnak tartson.

2. A hibátlanság iránti igény érzése

Egy tanulmányban a tudósok azt látták, hogy a szociális szorongásban szenvedő emberek megszállottan nem hibázik mások előtt.

Azt hisszük, hogy tökéletesnek kell lennünk ahhoz, hogy az emberek szeressenek minket, és ne nevessenek ki minket.

A hibák elkövetése valójában emberivé és átélhetővé tesz minket.

Volt már olyan, hogy valakit nem kedveltél egy apró társadalmi hiba miatt? Én személy szerint csak azt gondolom, hogy ettől valaki még szimpatikusabb lesz.

Ha rosszul mondod ki a neved, elfelejtesz egy szót, vagy olyan viccet mondasz, amin senki sem nevet, az csak azért tesz téged szerethetővé, mert mindenki átélt már hasonlót.

Amikor azon gondolkodsz, hogy elmenj-e egy társadalmi eseményre, emlékeztesd magad erre: A cél nem az, hogy hibátlanok legyünk. . Nem baj, ha hibázunk.

3. Aggódni amiatt, hogy unalmasak vagyunk

A legtöbb ember aggódik, hogy nem elég érdekes.

Attól, hogy menő dolgokat mesélsz az embereknek, még nem leszel feltétlenül érdekes. Azok, akik ezzel próbálnak érdekesnek tűnni, gyakran inkább önimádónak tűnnek.

Az igazán érdekes emberek, másrészt, azok, akik képesek tartani érdekes beszélgetések Más szóval, olyan témákról beszélhetnek, amelyek érdeklik az embereket.

Hogyan kezdjünk beszélgetést valakivel egy az egyben?

Íme három egyszerű tipp, hogy hogyan kezdjen beszélgetést egy idegennel.

1. Kommentálja a környezetét

A vacsoránál lehet, "Ez a lazac nagyon jól néz ki." Az iskolában ez lehet, "Tudod, mikor kezdődik a következő óra?"

Ahelyett, hogy megpróbálnék kitalálni valamit, amit mondhatnék, egyszerűen kiadom magamból a belső gondolataimat és kérdéseimet (ne feledd, nem baj, ha hétköznapi).

2. Tegyen fel egy kissé személyes kérdést

Egy partin ez lehet "Honnan ismered az itteni embereket?" "Mivel foglalkozol?" vagy "Honnan jöttél?"

(Itt egy kis csevegést kezdeményezek a témáról, amiről beszélgetünk, és ellenőrző kérdéseket teszek fel, vagy megosztok valamit magamról.)

3. Vonzódjon az érdeklődési körök felé

Tegyél fel kérdéseket az érdeklődési körükről. "Mit akarsz csinálni az iskola után?" "Hogyhogy a politikába akartál menni?"

Itt olvashatod el a teljes útmutatómat arról, hogyan kezdj beszélgetést.

Hogyan közelítsünk egy idegenekből álló csoporthoz

Társasági eseményeken gyakran mindenki csoportokban áll, ami elég ijesztő lehet.

Ne feledd, hogy még ha mindenki szuper résztvevőnek is tűnik, a legtöbb ember csak úgy besétált egy véletlenszerű csoportba, és ugyanolyan kívülállónak érzi magát, mint te.

Kis csoportok

Ha odamész 2-3 idegenhez, általában 10-20 másodperc után nyugtázzák, hogy rád néznek vagy rád mosolyognak. Ha így tesznek, mosolyogj vissza, mutasd meg magad, és tegyél fel egy kérdést. Én általában előkészítek egy olyan kérdést, ami illik a helyzethez, hogy valami olyasmit mondhassak, mint:

"Szia, Viktor vagyok. Honnan ismeritek egymást?"

Nagy csoportok

Hallgassa a beszélgetést (ahelyett, hogy a fejében próbálna kitalálni valamit, amit mondhatna).

Tegyen fel egy őszinte kérdést a témával kapcsolatban, vagy tegyen egy átgondolt kiegészítést (ahelyett, hogy megpróbálna betörni a saját új témájával).

Általános tippek a csoportok megközelítésével kapcsolatban

1. Amikor egy csoportos beszélgetéshez közelít, ne "zavarja meg a bulit", hanem hallgasson, és gondolkodva tegyen hozzá valamit.
2. Nem furcsa odasétálni egy csoporthoz, még akkor sem, ha egy percig csendben állsz ott. amíg úgy nézel ki, mint te hallgatnak Figyelj oda, és észre fogod venni, hogy az emberek folyton ezt csinálják.
3. Ha az emberek először figyelmen kívül hagynak téged, az nem azért van, mert utálnak téged, hanem azért, mert belemerültek a beszélgetésbe. Valószínűleg te is ugyanezt teszed, anélkül, hogy tudnád, tényleg belemerültél-e egy beszélgetésbe.
4. Könnyű megfeszülni és elfelejteni mosolyogni. Ettől ellenségesnek tűnhetsz. Ha hajlamos vagy a homlokodat ráncolni, amikor ideges vagy, tudatosan állítsd vissza és lazítsd el az arckifejezésedet.

Mit tegyél, ha egy részed egyszerűen el akarja kerülni az embereket?

Gyakran éreztem, hogy nem akarok emberekkel találkozni, és nem akarok egyedül lenni.

1. Ha sok időt töltesz egyedül, könnyítsd meg a helyzetet. Olvass egy kávézóban, ülj le a parkban stb.
2. Szocializálódj az érdeklődési köröd alapján. Csatlakozz egy olyan csoporthoz, amely olyasmivel foglalkozik, ami érdekel, így találkozhatsz hasonló gondolkodású emberekkel. Könnyebb olyan emberekkel szocializálódni, akik ugyanarról szeretnek beszélgetni, mint te.
3. Ne tegye magára azt a nyomást, hogy az embereket barátokká kell változtatnia. Csak arra összpontosítson, hogy gyakorolja az oda-vissza beszélgetést.