21 nõuannet inimestega suhtlemiseks (praktiliste näidetega)

21 nõuannet inimestega suhtlemiseks (praktiliste näidetega)
Matthew Goodman

See ei ole veel üks neist pinnapealsetest juhenditest, mis ütlevad teile, et "olge teie ise", "olge enesekindlam" või "ärge mõelge liiga palju".

See on juhend, mille on kirjutanud introvertne inimene, kellel oli suuri probleeme suhtlemisega ja kes veetis aastaid, et välja mõelda, kuidas olla selles tõesti hea.

Ma kirjutan seda spetsiaalselt inimestele, kes sotsiaalsetes olukordades välja lülituvad ja ei tea, mida öelda, eriti uute inimeste ümber.

Kuidas suhelda

Inimestega suhtlemisel hästi hakkama saamine on tegelikult lihtsalt mitme väiksema ja paremini hallatava sotsiaalse oskuse omandamine. Siin on 13 nõuannet, mis aitavad teil suhelda.

1. Tee small talk, kuid ära takerdu sellesse.

Varem kartsin small talk'i. See oli enne, kui sain aru, et see ei olegi nii mõttetu, kui ma arvasin.

Small talkil ON eesmärk. Kaks võõrast inimest peavad soojendama ja lihtsalt rääkima millestki, kuni nad üksteisega harjuvad.

Teema ei ole nii oluline ja seetõttu ei pea see olema nii huvitav. Me peame lihtsalt midagi ütlema, ja see on tegelikult parem, kui see on igapäevane ja argine, sest siis võtab see surve maha, et öelda nutikaid asju .

Oluline on näidata, et olete sõbralik ja ligipääsetav. See muudab inimesed teie ümber mugavaks.

Kui sa tahad inimestega tutvuda, pead sa kõigepealt juttu ajama. Sa ei saa kohe alguses küsida: "Mis on sinu elu eesmärk?".

Te võite muretseda, et inimesed arvavad, et olete igav, kui te ajate juttu. See juhtub ainult siis, kui te takerdute small talk'ile ega liigu sügavama vestluse juurde.

Mõneminutiline jutuajamine ei ole igav. See on normaalne ja paneb inimesi end teie ümber mugavalt tundma. See annab märku, et olete sõbralik.

2. Keskenduge sellele, mis on teie ümber

Kui olete oma peas ja muretsete, mida järgmiseks öelda või mida inimesed võivad teist arvata, siis ei saa te end olukorras mugavalt tunda. Selle asemel keskenduge vestlusele ja oma ümbrusele.

Näide:

  1. Tekivad mõtted nagu: "Kas mu kehahoiak on imelik?" "Ma ei meeldi neile."
  2. Vaata seda kui märki, et teadlikult valida keskenduda ümbrusele või vestlusele (nagu sa keskendud, kui film sind vangutab).
  3. Kui te seda teete, muutute vähem eneseteadlikuks ja mida rohkem keskendute vestlusele, seda lihtsam on seda lisada.

3. Uuri välja, mille vastu inimesed on kirglikud

Inimesed näevad sind huvitavana, kui nad arvavad, et sinuga rääkides on huvitav. Mõtle vähem sellele, mida sa saad öelda, et kõlada huvitavana, ja rohkem sellele, kuidas sa suudad vestluse teie mõlema jaoks huvitavaks muuta.

Teisisõnu, liikuge kire ja huvide poole.

Siin on, kuidas seda praktikas teha:

  1. Küsige neilt, mis neile oma töö juures kõige rohkem meeldib.
  2. Kui tundub, et neile ei meeldi nende töö, küsige neilt, mida neile meeldib teha, kui nad ei tööta.
  3. Kui nad mainivad möödaminnes midagi, mis tundub neile huvitav olevat, küsige selle kohta rohkem: "Te mainisite midagi festivalist. Mis festival see oli?"

Sageli saate esimesele küsimusele lühikesi vastuseid. See on normaalne.

4. Esitage järelküsimusi

Enamasti vastavad inimesed vaid lühidalt teie esimesele küsimusele, sest nad ei tea, kas te küsite lihtsalt viisakusest. Et näidata, et soovite millestki rääkida, esitage jätkuküsimus, näiteks:

  1. Millega te täpsemalt tegelete?
  2. Oot, kuidas kite-surfing tegelikult toimib?
  3. Kas te käite tihti festivalidel?

See näitab, et olete siiras. Inimestele meeldib rääkida sellest, mis on neile südamelähedane, kui nad tunnevad, et teine inimene on huvitatud.

5. Jaga enda kohta

Ma tegin varem selle vea, et küsisin AINULT küsimusi. See pani mind mõjuma ülekuulajana.

Jagage enda kohta pisut infot. See näitab, et olete tõeline inimene. Võõrastele inimestele on ebamugav end avada, kui nad ei tea teie kohta midagi.

Ei ole tõsi, et inimesed tahavad rääkida AINULT endast. Just edasi-tagasi vestlused panevad inimesi omavahel suhtlema.

Siin on mõned näited, kuidas jagada natuke endast.

  1. Vestluses töö kohta: Jah, ka mina töötasin varem restoranides ja see oli kurnav, aga ma olen õnnelik, et ma seda tegin.
  2. Vestluses surfamisest: Ma armastan ookeani. Minu vanavanemad elavad Floridas vee lähedal, nii et käisin seal lapsena sageli, kuid ma ei õppinud kunagi surfama, sest lained ei ole seal head.
  3. Muusikast rääkides: Ma kuulan palju elektroonilist muusikat. Ma tahan minna sellele festivalile Euroopas, mille nimi on Sensation.

Kui sa ei tule midagi välja, millega seostada, on see okei. Ära pane endale survet. Lihtsalt võta endale harjumuseks aeg-ajalt midagi jagada, nii et nad õpivad sind tasapisi paremini tundma.

Seejärel, kui olete oma avalduse teinud, võite esitada neile sellega seotud küsimuse või nad võivad küsida midagi selle kohta, mida te just ütlesite.

6. On palju väikseid suhtlusi

Tehke väikseid suhtlusi niipea, kui teil on võimalus. See muudab inimestega rääkimise aja jooksul vähem hirmutavaks.

  1. Ütle bussijuhile tere
  2. Küsige kassapidajalt, kuidas tal läheb
  3. Küsige kelnerilt, mida ta soovitaks
  4. jne...

Seda nimetatakse harjumuseks: mida rohkem me midagi teeme, seda vähem hirmutavaks see muutub. Kui olete häbelik, introvertne või sotsiaalselt ärevil, on see eriti oluline, sest sotsialiseerumine ei pruugi teile loomulikult tulla.

7. Ärge kirjutage inimesi liiga vara maha

Varem eeldasin, et inimesed on üsna pinnapealsed. Tegelikult oli see nii, sest ma ei osanud small talk'ist mööda minna.

Vaata ka: Miks on oluline olla sotsiaalne: eelised ja näited

Smalltalk'i ajal tunduvad kõik pinnapealsed. Alles siis, kui olete küsinud kellegi huvide kohta, saate teada, kas teil on midagi ühist ja algab huvitav vestlus.

Enne kellegi mahakirjutamist võite näha seda väikese missioonina, et teada saada, mis teda huvitab.

8. Olge ligilähedase kehakeelega

Kui oleme närvilised, on lihtne pingutada. See paneb meid katkestama silmakontakti ja pinguldama oma näolihaseid. Inimesed ei saa aru, et sa oled närviline - nad võivad lihtsalt arvata, et sa ei taha rääkida.

On mitmeid viise, kuidas te saate tunduda ligipääsetavamana.

  1. Harjuta veidi rohkem silmakontakti hoidmist, kui oled harjunud (kassapidaja, bussijuht, juhuslikud kohtumised).
  2. Tervitades inimesi, naeratage.
  3. Kui oled pinges, lõdvesta oma näolihaseid, et näida rahulik ja ligipääsetav. Võid seda proovida peeglist.

Te ei pea kogu aeg naeratama (see võib mõjuda närviliselt). Naeratage, kui te kellegi kätt surute või kui keegi ütleb midagi naljakat.

9. Pane ennast olukordadesse, kus sa kohtud inimestega

Kui töötate kusagil, kus kohtute klientidega, või teete vabatahtlikku tööd, siis on teil lõputu hulk inimesi, kelle peal harjutada. See on vähem tähtis, kui te viga teete.

Kui teil on võimalus harjutada suhtlemist mitu korda päevas, siis teete kiiremini edusamme kui siis, kui te suhtlete vaid aeg-ajalt.

Siin on kommentaar, mida ma nägin Redditil:

"Pärast seda, kui olin töötanud sittalisel töökohal, kus keegi ei suhelnud, asusin tööle külalislahkusse, kus on inimesi üle kogu maailma, personalimajutus ja väikelinnas. Nüüd olen seltskondlik, avatud inimene, kelleks ma arvasin, et ma ei saa kunagi olla."

10. Kasutage 20 minuti reeglit, et võtta endalt surve maha

Varem kartsin pidudele minekut, sest nägin end seal tundide kaupa piinlemas. Kui sain aru, et pean seal olema vaid 20 minutit ja siis lahkuma, võttis see minult surve maha.

11. Kasutage heinakoti trikki, et anda endale seltskondlikul suhtlemisel puhkust

Varem tundsin, et olen suhtlemisel "laval". Nagu oleksin pidanud kogu aeg olema meelelahutuslik, lõbus inimene. See võttis mu energiat.

Ma õppisin, et võin igal hetkel vaimselt tagasi astuda ja lihtsalt kuulata mõnda käimasolevat grupivestlust - nagu heinakott, võin lihtsalt olla ruumis, ilma et peaksin kuidagi esinema.

Pärast paariminutilist pausi võisin taas aktiivseks hakata.

Selle kombineerimine eespool nimetatud 20-minutilise reegliga muutis suhtlemise minu jaoks nauditavamaks.

12. Harjutage mõned vestlusalgatused

Kui oled üritusel, kus sa peaksid suhtlema (peol, firmaüritusel, klassiüritusel), võib olla hea, kui kuhjatakse paar tutvumisküsimust.

Nagu ma juba varem selles juhendis rääkisin, on small talk-küsimused ei pea olema targad. Sa pead lihtsalt ütlema midagi et anda märku, et olete sõbralik ja valmis suhtlema.

Näide:

Tere, meeldiv kohtumine! Ma olen Viktor...

  1. Kuidas te tunnete siinseid inimesi?
  2. Kust sa oled pärit?
  3. Mis toob teid siia/mis pani teid otsustama seda eriala/tööle siin?
  4. Mis teile kõige rohkem meeldib (millest te rääkisite)?

Pea meeles, small talk on huvide ja kirgede poole püüdlemine.

13. Andke märku, kui hakkate rühmades rääkima

Mul oli sageli raske end sotsiaalsetes olukordades ja suurtes gruppides kuuldavaks teha.

See aitab kõvemini rääkida. Kuid on ka muid asju, mida saate teha, et inimesed teid tähele paneksid.

Üks trikk on liigutada oma kätt vahetult enne seda, kui hakkate grupis rääkima. See paneb inimesed alateadlikult oma tähelepanu sinu poole liikuma. Ma teen seda kogu aeg ja see toimib nagu võluväel.

14. Asendage negatiivne eneseväljendus suhtlemise kohta

Meie, kes me oleme eneseteadlikumad, muretseme sageli liigselt selle pärast, et kõlab rumalalt või veidralt.

Pärast käitumisteaduse õppimist sain teada, et see on sageli madala enesehinnangu või sotsiaalse ärevuse sümptom.

Teisisõnu: kui tundub, et teised mõistavad meie üle kohut, siis tegelikult mõistame me iseenda üle kohut.

Mis on parim viis, kuidas lõpetada enda üle otsustamine? Rääkida endaga nii, nagu me räägiksime hea sõbraga.

Teadlased nimetavad seda enesekaastundeks.

Kui tunnete, et inimesed mõistavad teie üle kohut, pöörake tähelepanu sellele, kuidas te iseendaga räägite. Asendage negatiivne enesevestlus toetavamate fraasidega.

Näide:

Kui sa leiad end mõtlemas, "Ma tegin nalja ja keegi ei naernud. Minuga on tõsiselt midagi valesti"

...võite selle asendada millegi sellisega nagu:

"Enamik inimesi teeb nalju, mille üle keegi ei naera. Lihtsalt mina pööran rohkem tähelepanu oma naljadele. Ja ma mäletan mitmeid kordi, kus inimesed on minu naljade üle naernud, nii et minus pole ilmselt midagi viga."

Inimeste ühised mured seoses suhtlemisega

Minu jaoks oli suurimaks murranguks mõista, et rahuliku pealispinna all on inimesed närvilised, ärevil ja täis enesekahtlust.

  • 1 inimesel 10-st on mingil hetkel elus olnud sotsiaalne ärevus.
  • 5 inimest 10-st peab end häbelikuks..,
  • 5 inimesele 10-st ei meeldi, kuidas nad välja näevad.

Järgmine kord, kui sisenete inimestega täidetud ruumi, tuletage endale meelde, et rahuliku pinna all on inimesed täis ebakindlust.

Lihtsalt teadmine, et inimesed on närvilisemad, kui nad välja näevad, võib aidata end mugavamalt tunda. Siin on mõned kõige levinumad asjad, mille pärast inimesed sotsiaalsetes olukordades muretsevad.

1. Muretsemine selle pärast, et näed rumal või rumal välja

Siin on tsitaat, mida ma nägin Redditil:

"Mul on kalduvus kõike üle mõelda, seetõttu ei ütle ma tavaliselt üldse midagi, kartes, et see võib välja tulla rumalana. Olen kade nende inimeste peale, kes suudavad rääkida kõigest, millest iganes, kellega iganes; ma soovin, et ma oleksin rohkem selline."

Tegelikkuses ei mõtle inimesed rohkem sellele, mida te ütlete, kui te mõtlete sellele, mida nad ütlevad.

Millal sa viimati mõtlesid: "See inimene ütleb kogu aeg rumalaid ja imelikke asju." Ma ei mäleta, et oleksin kunagi nii mõelnud.

Oletame, et keegi tõesti arvab, et sa ütlesid midagi lolli. Kas pole täiesti okei, et keegi mingil hetkel arvab, et sa oled tõeline idioot?

Siin on, kuidas lõpetada muretsemine rumalate asjade ütlemise pärast:

  1. Ole teadlik, et inimesed mõtlevad sellest, mida sa ütled, sama vähe kui sina mõtled sellest, mida nad ütlevad
  2. Kui keegi arvab, et sa oled imelik, siis on see okei. Elu eesmärk ei ole panna kõiki arvama, et sa oled normaalne.

2. Vajadus olla veatu

Ühes uuringus nägid teadlased, et sotsiaalse ärevusega inimesed on kinnisideeks, et mitte teha teiste ees vigu.

Me usume, et peame olema täiuslikud, et me meeldiksime inimestele ja ei naeraksime meie üle.

Vigade tegemine muudab meid tegelikult inimlikuks ja võrreldavaks.

Kas te olete kunagi kedagi väikese sotsiaalse vea eest halvustanud? Mina isiklikult arvan, et see teeb kedagi ainult sümpaatsemaks.

Väikesed vead võivad muuta teid sümpaatseks. Kui ütlete vale nime, unustate mõne sõna või teete nalja, mille üle keegi ei naera, siis see teeb teid sümpaatseks, sest kõik on läbi teinud sama asja.

Kui mõtlete, kas peaksite end sundida minema sotsiaalsele üritusele, tuletage endale seda meelde: Eesmärk ei ole olla veatu. . On okei teha vigu.

3. Muretsemine selle pärast, et on igav

Enamik inimesi muretsevad, et nad ei ole piisavalt huvitavad.

See, et räägid inimestele lahedaid asju, mida oled teinud, ei tee sind tingimata huvitavaks. Need, kes püüavad sellega huvitavana mõjuda, mõjuvad sageli hoopis enesekesksetena.

Tõeliselt huvitavad inimesed on seevastu need, kes suudavad hoida huvitavad vestlused Teisisõnu, nad saavad rääkida teemadest, mis huvitavad inimesi.

Kuidas alustada vestlust kellegagi üks ühele

Siin on kolm lihtsat nõuannet, kuidas alustada vestlust võõrastega.

1. Kommenteerige oma ümbrust

Õhtusöögi ajal võib see olla, "See lõhe näeb väga hea välja." Koolis võib see olla, "Kas sa tead, millal järgmine tund algab?"

Selle asemel, et püüda midagi välja võltsida, lasen lihtsalt oma sisemised mõtted ja küsimused välja (ärge unustage, see on okei, kui see on argine).

2. Esitage veidi isiklik küsimus

Peol võiks olla "Kust sa tunned siinseid inimesi?" "Millega sa tegeled?" või "Kust sa oled pärit?"

(Siinkohal teen väikest juttu teemast, millel me oleme, esitades järelküsimusi või jagades midagi enda kohta)

3. Gravitatsioon huvidele

Esitage küsimusi nende huvide kohta. "Mida sa tahad pärast kooli teha?" "Kuidas sa tahtsid poliitikasse minna?"

Loe minu täielikku juhendit selle kohta, kuidas vestlust alustada.

Kuidas läheneda võõraste grupile

Sageli seisavad seltskondlikel üritustel kõik rühmades. See võib olla üsna hirmutav.

Pea meeles, et isegi kui kõik näevad välja väga kaasatud, on enamik inimesi seal lihtsalt jalutanud juhusliku grupi juurde ja tunnevad end sama kohatuna kui sina.

Väikesed rühmad

Kui te lähete 2-3 võõra inimese juurde, siis nad tavaliselt tunnustavad teid 10-20 sekundi pärast, vaadates teid või naeratades teile. Kui nad seda teevad, naeratage tagasi, tutvustage ennast ja esitage küsimus. Ma tavaliselt valmistan ette küsimuse, mis sobib olukorraga, nii et ma võin öelda midagi sellist nagu:

"Tere, ma olen Viktor. Kuidas te teineteist tunnete?"

Suured rühmad

Kuulake vestlust (selle asemel, et üritada oma peas midagi välja mõelda, mida öelda).

Vaata ka: Kuidas olla populaarne (kui sa ei ole üks "Cool Ones")

Esitage teema kohta siiras küsimus või tehke läbimõeldud täiendus (selle asemel, et püüda oma uue teemaga sisse murda).

Üldised nõuanded gruppidele lähenemise kohta

  1. Kui lähete grupivestlusele, siis ärge "lõhkuge pidu", vaid kuulake ja lisage mõtlemisainet.
  2. Ei ole imelik minna grupi juurde, isegi kui sa seisad seal vaikselt ühe minuti jooksul. niikaua kui sa näed välja nagu sina kuulavad Pöörake tähelepanu ja te hakkate märkama, et inimesed teevad seda kogu aeg.
  3. Kui inimesed sind kõigepealt ignoreerivad, siis mitte sellepärast, et nad vihkavad sind, vaid sellepärast, et nad on vestlusega seotud. Ilmselt teed sa sama, teadmata, kas sa tõesti oled vestlusesse kaasatud.
  4. Lihtne on pingutada ja unustada naeratada. See võib teid vaenulikuks muuta. Kui teil on kalduvus närviliseks muutudes kulmu kortsutada, nullige teadlikult ja lõdvestage oma näoilmet.

Mida teha, kui osa sinust tahab lihtsalt inimesi vältida

Tundsin sageli, et tahan inimestega kohtuda ja tahan lihtsalt üksi olla.

  1. Kui veedate PALJU aega üksi, harjutage end kergemini. Lugege kohvikus, istuge pargis jne.
  2. Suhtle oma huvidest lähtuvalt. Liitu rühmaga, mis tegeleb millegi sellisega, mis sulle meeldib, et saaksid kohtuda sarnaste huvidega inimestega. Lihtsam on suhelda inimestega, kellele meeldib rääkida samadest asjadest kui sulle.
  3. Ära pane endale survet, et peaksid inimesi sõpradeks tegema. Keskendu lihtsalt edasi-tagasi vestluse harjutamisele.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.