বিষয়বস্তুৰ তালিকা
এইটো সেই অগভীৰ গাইডবোৰৰ আন এটা নহয় যিয়ে আপোনাক “নিজকে হওক”, “অধিক আত্মবিশ্বাসী হওক”, বা “অতি চিন্তা নকৰিবলৈ” কয়।
এইটো এটা গাইড লিখা হৈছে এজন অন্তৰ্মুখী ব্যক্তিয়ে যিয়ে সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ ডাঙৰ অসুবিধা পাইছিল আৰু বছৰ বছৰ ধৰি ইয়াত সঁচাকৈয়ে ভাল হ’ব পাৰি সেইটো বুজি পাইছিল।
মই এইটো বিশেষভাৱে এনে লোকৰ বাবে লিখিছো যিসকলে সামাজিক পৰিৱেশত ব্লেংক আউট কৰে আৰু কি ক’ব নাজানে, বিশেষকৈ নতুন মানুহৰ কাষত।
কেনেকৈ সামাজিকভাৱে মিলিব পাৰি
মানুহৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাত ভাল হোৱাটো আচলতে কেৱল কেইবাটাও সৰু আৰু অধিক পৰিচালনাযোগ্য সামাজিক দক্ষতাত ভাল হোৱা। ইয়াত ১৩টা টিপছ দিয়া হৈছে যিয়ে আপোনাক সামাজিকভাৱে মিলিবলৈ সহায় কৰিব।
1. সৰু সৰু কথা কওক, কিন্তু তাত আবদ্ধ নাথাকিব
মই আগতে সৰু সৰু কথা ক’বলৈ ভয় কৰিছিলোঁ। এইটো মই বুজি পোৱাৰ আগতেই যে মই ভবাৰ দৰে ই অসাৰ নহয়।
সৰু সৰু কথাৰ এটা উদ্দেশ্য আছেই। দুজন অচিনাকি মানুহে ইজনে সিজনৰ লগত অভ্যস্ত হৈ থকাৰ সময়তে গৰম হৈ মাত্ৰ কিবা এটা কথা পাতিব লাগিব।
বিষয়টো ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়, আৰু সেয়েহে, ইমান আকৰ্ষণীয় হ’ব নালাগে। আমি মাত্ৰ কিবা এটা ক’ব লাগিব, আৰু আচলতে যদি ই দৈনন্দিন আৰু লৌকিক হয় তেন্তে ভাল কাৰণ তেতিয়া ই স্মাৰ্ট কথা কোৱাৰ হেঁচা আঁতৰাই পেলায় ।
গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু কাষ চাপিব পৰা বুলি দেখুৱাব লাগে। সেইটোৱে আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়া মানুহক আৰামদায়ক কৰি তোলে।
মানুহক চিনি পাবলৈ হ’লে প্ৰথমে সৰু সৰু কথা ক’ব লাগিব। আপুনি বেটৰ পৰাই আৰম্ভ কৰিব নোৱাৰে “আপোনাৰ জীৱনৰ উদ্দেশ্য কি?”
See_also: কেনেকৈ অধিক সন্মত হ'ব (যিসকল লোকে অসন্মত হ'বলৈ ভাল পায়)আপুনি চিন্তা কৰিব পাৰে যে মানুহে কৰিব
যেতিয়া আপুনি ভাবিব যে আপুনি নিজকে কোনো সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ যাবলৈ বাধ্য কৰাব লাগে নেকি, তেতিয়া নিজকে এইটো সোঁৱৰাই দিয়ক: লক্ষ্য ত্ৰুটিহীন হোৱা নহয় । ভুল কৰিলে ঠিকেই আছে৷ <৩>৩. বিৰক্তিকৰ হোৱাৰ চিন্তা
বেছিভাগ মানুহেই চিন্তা কৰে যে তেওঁলোক যথেষ্ট আকৰ্ষণীয় নহয়।
আপুনি কৰা শীতল কামবোৰ মানুহক কোৱাটোৱে আপোনাক আকৰ্ষণীয় কৰি তোলাটো বাধ্যতামূলক নহয়। যিসকলে সেইটো কৰি আকৰ্ষণীয় বুলি ওলাই আহিবলৈ চেষ্টা কৰে তেওঁলোকে প্ৰায়ে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আত্মবিভোৰ হিচাপে ওলাই আহে।
আনফালে প্ৰকৃততে আকৰ্ষণীয় মানুহ হ’ল সেইসকল যিয়ে আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা ধৰিব পাৰে। অৰ্থাৎ তেওঁলোকে মানুহৰ আগ্ৰহৰ বিষয়ৰ ওপৰত কথা পাতিব পাৰে।
কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ এজন এজনকৈ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰি
অচিনাকি মানুহৰ সৈতে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈ তিনিটা সহজ টিপছ দিয়া হ'ল।
1. আপোনাৰ চৌপাশৰ ওপৰত মন্তব্য কৰক
ৰাতিৰ আহাৰত, ই হ’ব পাৰে, “সেই ছালমনটো সঁচাকৈয়ে ভাল দেখা যায়।” স্কুলত, ই হ’ব পাৰে, “আপুনি জানেনে পৰৱৰ্তী ক্লাছ কেতিয়া আৰম্ভ হ’ব?”
ক’বলৈ কিবা এটা নকল কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে মই মাত্ৰ মোৰ আভ্যন্তৰীণ চিন্তা আৰু প্ৰশ্নবোৰ উলিয়াই দিলোঁ। (মনত ৰাখিব, যদি ই লৌকিক হয় তেন্তে ঠিকেই আছে)।
2. অলপ ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন এটা সুধিব
পাৰ্টীত, সেয়া হ’ব পাৰে “আপুনি ইয়াত মানুহক কেনেকৈ চিনি পায়?” “আপুনি কি কৰে?” বা “আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে?”
(ইয়াত, মই অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধি বা নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰি আমি থকা বিষয়টোৰ বিষয়ে কিছু সৰু সৰু কথা কওঁ)
3. আগ্ৰহৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ কৰক
প্ৰশ্ন কৰকতেওঁলোকৰ আগ্ৰহৰ বিষয়ে। “স্কুলৰ পাছত কি কৰিব বিচাৰিছা?” “আপুনি কেনেকৈ ৰাজনীতিত সোমাব বিচাৰিছিল?”
কথা-বতৰা কেনেকৈ আৰম্ভ কৰিব লাগে তাৰ ওপৰত মোৰ সম্পূৰ্ণ গাইড ইয়াত পঢ়ক।
অচিনাকি মানুহৰ এটা দলৰ কাষ চাপিব কেনেকৈ
প্ৰায়ে, সামাজিক অনুষ্ঠানত, সকলোৱে গোটত থিয় হয়। ই যথেষ্ট ভয়ংকৰ হ'ব পাৰে।
মনত ৰাখিব যে যদিও সকলোকে ছুপাৰ জড়িত যেন লাগে, তাত থকা বেছিভাগ মানুহেই মাত্ৰ এটা ৰেণ্ডম গ্ৰুপৰ ওচৰলৈ খোজ কাঢ়ি গৈছে আৰু আপোনাৰ দৰেই ঠাইৰ বাহিৰত অনুভৱ কৰিছে।
সৰু গোট
যদি আপুনি ২-৩ জন অচিনাকি মানুহৰ ওচৰলৈ খোজ কাঢ়ে, তেন্তে তেওঁলোকে সাধাৰণতে আপোনাক চাই বা আপোনাক চাই ১০-২০ ছেকেণ্ডৰ পিছত আপোনাক স্বীকাৰ কৰে। যেতিয়া তেওঁলোকে কৰে, তেতিয়া উত্তৰত হাঁহিব, নিজকে উপস্থাপন কৰক আৰু এটা প্ৰশ্ন কৰক। মই সাধাৰণতে পৰিস্থিতিৰ লগত খাপ খোৱাকৈ এটা প্ৰশ্ন প্ৰস্তুত কৰো যাতে মই এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰো:
“হাই, মই ভিক্টৰ। আপুনি ইজনে সিজনক কেনেকৈ চিনি পায়?”
বৃহৎ গোট
কথা-বতৰা শুনিব (আপোনাৰ মূৰত থাকি ক’বলগীয়া কিবা এটা উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ)।
বিষয়টোৰ বিষয়ে আন্তৰিক প্ৰশ্ন এটা সুধিব বা এটা চিন্তাশীল সংযোজন কৰাতকৈ আপোনাৰ নিজৰ নতুন বিষয়)।
গোটৰ কাষ চাপিব পৰা সাধাৰণ টিপচ্
- যেতিয়াই আপুনি কোনো গোটৰ কথোপকথনৰ কাষ চাপিব, তেতিয়াই “পাৰ্টিটো ক্ৰেচ নকৰিব,” কিন্তু শুনা আৰু এটা চিন্তাশীল সংযোজন কৰক।
- এটা গোটৰ ওচৰলৈ খোজ কাঢ়ি যোৱাটো অদ্ভুত নহয়, যদিও আপুনি তাত এমিনিটৰ বাবে নিৰৱে থিয় হৈ থাকে যেতিয়ালৈকে আপুনি শুনি থকা যেন লাগে। মনোযোগ দিয়ক, আৰু আপুনি আৰম্ভ কৰিব৷লক্ষ্য কৰি যে মানুহে সকলো সময়তে কৰে।
- যদি মানুহে আপোনাক প্ৰথমে আওকাণ কৰে, তেন্তে সেয়া আপোনাক ঘৃণা কৰাৰ বাবে নহয়। কাৰণ তেওঁলোক কথা-বতৰাত নিয়োজিত হৈ আছে৷ আপুনিও হয়তো একে কাম কৰে, আপুনি সঁচাকৈয়ে কথা-বতৰাত আগ্ৰহী নে নহয় নাজানি। <৯>টেনচন হৈ হাঁহিবলৈ পাহৰি যোৱাটো সহজ। সেইটোৱে আপোনাক শত্ৰুতাপূৰ্ণ যেন দেখাব পাৰে। যদি আপুনি নাৰ্ভাছ হ’লে ভ্ৰু কোঁচাই লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে সচেতনভাৱে আপোনাৰ মুখৰ অভিব্যক্তি ৰিছেট আৰু শিথিল কৰক।
যদি আপোনাৰ এটা অংশই কেৱল মানুহক এৰাই চলিব বিচাৰে তেন্তে কি কৰিব
মই প্ৰায়ে মানুহক লগ পাব বিচৰা আৰু লগতে কেৱল নিজৰ মাজতে থাকিব বিচৰাৰ মাজত বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰিছিলো।
- যদি আপুনি অকলে বহুত সময় কটায়, তেন্তে ইয়াত সহজ হওক। কেফেত পঢ়ক, পাৰ্কত বহিব ইত্যাদি
- নিজৰ আগ্ৰহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি সামাজিকভাৱে মিলিত হওক। আপুনি বিচৰা কাম এটা কৰা এটা গোটত যোগদান কৰক যাতে আপুনি সমমনা লোকক লগ পাব পাৰে। আপুনি কৰা একে কামৰ কথা ক’বলৈ ভাল পোৱা মানুহৰ লগত সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো সহজ।
- আপুনি মানুহক বন্ধুলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব লাগে বুলি আপোনাৰ ওপৰত হেঁচা নিদিব। মাত্ৰ আগলৈ পিছলৈ কথা-বতৰাৰ অভ্যাস কৰাত মনোনিৱেশ কৰক।
সৰু সৰু কথা পাতিলে আপুনি বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবিব৷ সৰু সৰু কথাত আবদ্ধ হৈ গভীৰ কথা-বতৰালৈ আগবাঢ়ি নাযালেহে সেয়া হয়।
কেইমিনিটমান লৌকিক সৰু সৰু কথা কোৱাটো বিৰক্তিকৰ নহয়। ই স্বাভাৱিক আৰু ই আপোনাৰ ওচৰত মানুহক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰায়। ই আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ বুলি সংকেত দিয়ে।
2. আপোনাৰ চাৰিওফালে কি আছে তাত মনোনিৱেশ কৰক
যদি আপুনি নিজৰ মূৰত ইয়াৰ পিছত কি ক’ব বা মানুহে আপোনাৰ বিষয়ে কি ভাবিব পাৰে সেই চিন্তাত আছে, তেন্তে আপুনি পৰিস্থিতিৰ সৈতে আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিব নোৱাৰিব। বৰঞ্চ কথা-বতৰা আৰু আপোনাৰ চৌপাশৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক।
উদাহৰণ:
- চিন্তাবোৰ আহিবলৈ আৰম্ভ কৰে, যেনে, “মোৰ ভংগীমা অদ্ভুত নেকি?” “তেওঁলোকে মোক ভাল নাপাব।”
- সেইটোক সচেতনভাৱে চৌপাশ বা কথোপকথনত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ বাছি লোৱাৰ ইংগিত হিচাপে চাওক (যেনেকৈ আপুনি যেতিয়া চিনেমা এখনে আপোনাক ধৰি ৰাখে তেতিয়া মনোনিৱেশ কৰে)
- যেতিয়া আপুনি মনোনিৱেশ কৰে, তেতিয়া আপুনি কম আত্মসচেতন হ’ব, আৰু আপুনি যিমানেই কথোপকথনত মনোনিৱেশ কৰে, সিমানেই ইয়াত যোগ কৰাটো সহজ হ’ব।
3. মানুহে কিহৰ প্ৰতি আবেগিক সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক
মানুহে আপোনাক আকৰ্ষণীয় বুলি ভাবে যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পতা আকৰ্ষণীয় বুলি ভাবে। আপুনি কি ক’ব পাৰে আকৰ্ষণীয় যেন লাগে সেই বিষয়ে কম আৰু আপুনি দুয়োৰে বাবে কথা-বতৰাটো কেনেকৈ আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিব পাৰে সেই বিষয়ে বেছি চিন্তা কৰক।
অৰ্থাৎ, আবেগ আৰু আগ্ৰহৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হওক।
ব্যৱহাৰত ইয়াক কেনেকৈ কৰিব পাৰি:
- তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ চাকৰিটোৰ বিষয়ে কি বেছি ভাল পায়
- যদি তেওঁলোকে নিজৰ কামটো ভাল নাপায় যেন লাগে, তেন্তে তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে কি ভাল পায়কাম নকৰাৰ সময়ত কৰা।
- যদি তেওঁলোকে পাছত কিবা এটা উল্লেখ কৰে যিটো তেওঁলোকৰ বাবে আকৰ্ষণীয় যেন লাগে, তেন্তে সেই বিষয়ে অধিক সুধিব। “আপুনি এটা উৎসৱৰ বিষয়ে কিবা এটা উল্লেখ কৰে। সেইটো কি উৎসৱ আছিল?”
আপুনি প্ৰায়ে আপোনাৰ প্ৰথম প্ৰশ্নৰ চুটি উত্তৰ পাব। সেয়া স্বাভাৱিক।
৪। অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিব
মানুহে প্ৰায়ে আপোনাৰ প্ৰথম প্ৰশ্নৰ অলপ উত্তৰহে দিয়ে কাৰণ তেওঁলোকে নাজানে যে আপুনি কেৱল ভদ্ৰ হ’বলৈ কৈছে নেকি। আপুনি কিবা এটা কথা ক’ব বিচৰা বুলি দেখুৱাবলৈ এটা অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিব, যেনে:
- আপুনি অধিক নিৰ্দিষ্টভাৱে কি কৰে?
- ৰ’বা, কাইট-চাৰ্ফিঙে আচলতে কেনেকৈ কাম কৰে?
- আপুনি সঘনাই উৎসৱলৈ যায় নেকি?
এইটোৱে দেখুৱাইছে যে আপুনি আন্তৰিক। মানুহে নিজৰ আবেগিক বিষয়ৰ কথা ক’লে ভাল পায় যেতিয়ালৈকে তেওঁলোকে অনুভৱ কৰে যে আনজন আগ্ৰহী।
৫. নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰক
আগতে মই কেৱল প্ৰশ্ন কৰা ভুল কৰিছিলোঁ। সেইটোৱে মোক জেৰাকাৰী হিচাপে ওলাই আহিবলৈ বাধ্য কৰালে।
নিজৰ বিষয়ে তথ্যৰ কামোৰ শ্বেয়াৰ কৰক। ইয়াৰ পৰা দেখা যায় যে আপুনি এজন প্ৰকৃত মানুহ৷ অচিনাকি মানুহে আপোনাৰ বিষয়ে একো নাজানি নিজৰ বিষয়ে মুকলিকৈ কোৱাটো অস্বস্তিকৰ।
মানুহে কেৱল নিজৰ কথা ক’ব বিচৰাটো সঁচা নহয়। আগলৈ পিছলৈ হোৱা কথা-বতৰাবোৰে মানুহক বন্ধন গঢ়ি তোলে।
নিজৰ বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰাৰ কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’ল।
- কৰ্মৰ বিষয়ে হোৱা কথা-বতৰাত: হ’ব, মই আগতে ৰেষ্টুৰেণ্টতো কাম কৰিছিলোঁ, আৰু সেয়াই হৈছিলক্লান্তিকৰ, কিন্তু মই সুখী যে মই সেইটো কৰিলোঁ।
- চাৰ্ফিঙৰ বিষয়ে হোৱা এটা কথা-বতৰাত: মই সাগৰক ভাল পাওঁ। মোৰ ককা-আইতা ফ্ল’ৰিডাত পানীৰ ওচৰতে থাকে, গতিকে সৰুতে মই তাত প্ৰায়ে আছিলো, কিন্তু তাত ঢৌ ভাল নহয় বাবে মই কেতিয়াও চাৰ্ফ কৰিবলৈ শিকিব পৰা নাছিলো।
- সংগীতৰ বিষয়ে হোৱা কথা-বতৰাত: মই ইলেক্ট্ৰনিক সংগীত বহুত শুনো। মই ইউৰোপৰ এই উৎসৱটোলৈ যাব বিচাৰো যাক চেন্সেশন বুলি কোৱা হয়।
যদি আপুনি কিবা এটা সম্পৰ্ক স্থাপন নকৰে, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। নিজৰ ওপৰত হেঁচা নিদিব৷ মাত্ৰ মাজে মাজে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰাটো অভ্যাস কৰি লওক, যাতে তেওঁলোকে লাহে লাহে আপোনাক ভালদৰে চিনি পায়।
তাৰ পিছত, আপুনি আপোনাৰ বক্তব্য দিয়াৰ পিছত, আপুনি তেওঁলোকক এটা সম্পৰ্কীয় প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে, বা তেওঁলোকে আপোনাক আপুনি মাত্ৰ কোৱা কথাখিনিৰ বিষয়ে কিবা এটা সুধিব পাৰে।
6. বহুতো সৰু সৰু পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কৰক
সুযোগ পোৱাৰ লগে লগে সৰু সৰু পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কৰক। তেতিয়া মানুহৰ লগত কথা পতাটো সময়ৰ লগে লগে কম ভয়ংকৰ হৈ পৰিব।
- বাছ চালকক হাই কওক
- কেচিয়াৰক তাইৰ অৱস্থা কেনেকুৱা হৈছে সুধিব
- ৱেইটাৰক সুধিব যে তেওঁ কি পৰামৰ্শ দিব
- ইত্যাদি...
ইয়াক অভ্যাস বোলা হয়: আমি যিমানেই কিবা এটা কৰিম সিমানেই ভয়ংকৰতা কম হয়। যদি আপুনি লাজ লগা, অন্তৰ্মুখী, বা সামাজিক উদ্বেগ আছে, তেন্তে এইটো অতিৰিক্ত গুৰুত্বপূৰ্ণ কাৰণ সামাজিকভাৱে যোগাযোগ কৰাটো আপোনাৰ বাবে স্বাভাৱিকভাৱে নহ’বও পাৰে।
7. মানুহক বেছি সোনকালে লিখি পেলাব নালাগে
মই আগতে ধৰি লৈছিলো যে মানুহ যথেষ্ট অগভীৰ। বাস্তৱত সৰু সৰু কথাবোৰৰ কাষেৰে পাৰ হ’ব নাজানিছিলো৷
সময়তসৰু সৰু কথা, সকলোৱে যেন অগভীৰ। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ আগ্ৰহৰ বিষয়ে সুধিব তেতিয়াহে আপুনি গম পাব যে আপোনাৰ মাজত কিবা এটা মিল আছে নেকি আৰু এটা আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব।
কাৰোবাক লিখি পেলোৱাৰ আগতে, আপুনি ইয়াক তেওঁ আগ্ৰহী কি আৱিষ্কাৰ কৰাটো এটা সৰু মিছন হিচাপে চাব পাৰে।
8. কাষ চাপিব পৰা শৰীৰৰ ভাষা হওক
যেতিয়া আমি নাৰ্ভাছ হৈ পৰো, তেতিয়া সহজেই টেনচন হয়। ই আমাক চকুৰ সংস্পৰ্শ ভাঙি মুখৰ পেশীবোৰ টান কৰি তোলে। মানুহে বুজি নাপাব যে আপুনি নাৰ্ভাছ – তেওঁলোকে হয়তো কেৱল ভাবিব যে আপুনি কথা ক’ব নিবিচাৰে।
আপুনি অধিক কাষ চাপিব পৰা দেখাব পৰা কেইবাটাও উপায় আছে।
- আপুনি অভ্যস্ততকৈ অলপ বেছি চকুৰ সংস্পৰ্শ ৰখাৰ অভ্যাস কৰক (কেচিয়াৰ, বাছ চালক, ৰেণ্ডম এনকাউণ্টাৰ)
- মানুহক সম্ভাষণ জনোৱাৰ সময়ত হাঁহিব।
- যদি আপুনি টেনচনত থাকে, তেন্তে আপোনাৰ মুখৰ পেশীবোৰ শিথিল কৰি শান্ত আৰু কাষ চাপিব পৰা দেখাব। আপুনি আইনাত চেষ্টা কৰিব পাৰে।
আপুনি সকলো সময়তে হাঁহি থকাৰ প্ৰয়োজন নাই (সেয়া নাৰ্ভাছ হিচাপে ওলাই আহিব পাৰে)। কাৰোবাৰ হাত জোকাৰিলে বা কোনোবাই ধেমেলীয়া কথা ক’লেই হাঁহিব।
9. নিজকে এনে পৰিস্থিতিত ৰাখক য’ত আপুনি মানুহক লগ পায়
যদি আপুনি ক’ৰবাত কাম কৰে য’ত আপুনি গ্ৰাহকক লগ পায় বা আপুনি স্বেচ্ছাসেৱী কাম কৰে, তেন্তে আপোনাৰ অনুশীলন কৰিবলৈ মানুহৰ কেতিয়াও শেষ নহ’ব পৰা ধাৰা থাকিব৷ গোলমাল কৰিলে ইয়াৰ গুৰুত্ব কম।
যদি আপুনি প্ৰতিদিনে বহুবাৰ সামাজিক যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰাৰ সুযোগ পায়, তেন্তে আপুনি মাজে মাজে হোৱাতকৈ বেছি দ্ৰুতগতিত অগ্ৰগতি লাভ কৰিবinteractions.
Here’s a comment I saw on Reddit:
“কোনোৱেই সঁচাকৈয়ে সামাজিকভাৱে যোগাযোগ নকৰা এটা ছিটি কাম কৰাৰ পিছত, মই সমগ্ৰ বিশ্বৰ মানুহৰ সৈতে আতিথ্য, কৰ্মচাৰীৰ থকাৰ ব্যৱস্থা, আৰু এখন সৰু চহৰত কাম এটা লৈছিলো। এতিয়া মই সেই মিলাপ্ৰীতিৰ, আউটগোয়িং মানুহজন, মই কেতিয়াও হ’ব নোৱাৰো বুলি ভবা মানুহজন।’
10. ২০ মিনিটৰ নিয়মটো ব্যৱহাৰ কৰি নিজৰ পৰা হেঁচা আঁতৰাই পেলাওক
মই আগতে পাৰ্টিলৈ যাবলৈ ভয় কৰিছিলোঁ কাৰণ মই তাত নিজকে ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা অত্যাচাৰ কৰা দেখিছিলোঁ। যেতিয়া মই বুজিলোঁ যে মই তাত মাত্ৰ ২০ মিনিটহে থাকিব লাগিব আৰু তাৰ পিছত যাব লাগিব, তেতিয়া ই মোৰ পৰা হেঁচা আঁতৰাই পেলালে।
১১। সামাজিক যোগাযোগৰ সময়ত নিজকে বিৰতি দিবলৈ ঘাঁহৰ বস্তাৰ কৌশল ব্যৱহাৰ কৰক
আগতে সামাজিক যোগাযোগৰ সময়ত মই “মঞ্চত” থকা যেন অনুভৱ কৰিছিলোঁ। যেনে যদি মই সকলো সময়তে এজন মনোৰঞ্জনমূলক, মজাৰ মানুহ হ’ব লাগিছিল। ই মোৰ শক্তি শেষ কৰি পেলালে।
মই শিকিলোঁ যে মই, যিকোনো সময়তে, মানসিকভাৱে পিছুৱাই যাব পাৰো আৰু কেৱল কিছুমান চলি থকা গোটৰ কথা-বতৰা শুনিব পাৰো – ঘাঁহৰ বস্তাৰ দৰে, মই কোনো ধৰণেৰে পৰিবেশন নকৰাকৈয়ে কেৱল কোঠাটোত থাকিব পাৰো।
কেইমিনিটমানৰ বিৰতিৰ পিছত মই সক্ৰিয় হ'বলৈ ঘূৰি আহিব পাৰিলোঁ।
এইটো ওপৰৰ ২০ মিনিটৰ নিয়মৰ সৈতে সংযুক্ত কৰিলে মোৰ বাবে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো অধিক উপভোগ্য হৈ পৰিল।
12. কেইটামান কথোপকথন আৰম্ভণিৰ অভ্যাস কৰক
যেতিয়া আপুনি কোনো অনুষ্ঠানত থাকে য’ত আপুনি সামাজিকভাৱে মিলিত হ’ব লাগে (এটা পাৰ্টি, এটা কোম্পানী অনুষ্ঠান, এটা ক্লাছ ইভেণ্ট), কেইটামান চিনি পোৱাৰ প্ৰশ্নৰ ওপৰত ষ্টেক আপ কৰাটো ভাল হ’ব পাৰে।
যেনেকৈ মই এই গাইডত আগতে কোৱাৰ দৰে, সৰু সৰু কথাৰ প্ৰশ্ন ন নহয়আপুনি মাত্ৰ কিবা এটা ক’ব লাগিব যাতে আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু সামাজিক যোগাযোগৰ বাবে আগ্ৰহী।
উদাহৰণ:
হাই, আপোনাক লগ পাই ভাল লাগিল! মই ভিক্টৰ...
- আপুনি ইয়াত মানুহক কেনেকৈ চিনি পায়?
- আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে?
- আপুনি ইয়ালৈ কিহৰ পৰা আহিছে/কিহৰ বাবে আপুনি এই বিষয়টো অধ্যয়ন কৰিবলৈ/ইয়াত কাম কৰিবলৈ বাছি লৈছে?
- আপুনি কি বিষয়ত বেছি ভাল পায় (আপুনি কি কথা কৈছিল)?
মনত ৰাখিব, সৰু কথাবোৰ আগ্ৰহ আৰু আবেগৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত কৰাৰ বিষয়ে।
1 ৩. যেতিয়া আপুনি গোটত কথা পাতিবলৈ ওলায় তেতিয়া সংকেত দিয়ক
সামাজিক পৰিৱেশ আৰু বৃহৎ গোটত নিজকে শুনাবলৈ মোৰ প্ৰায়ে অসুবিধা হৈছিল।
ই ডাঙৰকৈ কথা ক’লে সহায় কৰে। কিন্তু মানুহে আপোনাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা আন কামো আছে।
এটা কৌশল হ'ল আপুনি গোটত কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ ঠিক আগতে আপোনাৰ বাহুটো লৰচৰ কৰা। ই মানুহক অৱচেতনভাৱে আপোনাৰ প্ৰতি মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। মই সকলো সময়তে কৰি থাকোঁ, আৰু ই যাদুৰ দৰে কাম কৰে।
১৪। সামাজিক যোগাযোগৰ বিষয়ে নেতিবাচক আত্মকথাৰ ঠাই লওক
আমি যিসকল অধিক আত্মসচেতন, তেওঁলোকে প্ৰায়ে বোবা বা অদ্ভুত যেন লগা বুলি অত্যধিক চিন্তা কৰোঁ।
আচৰণ বিজ্ঞান অধ্যয়ন কৰাৰ পিছত মই গম পালোঁ যে এইটো প্ৰায়ে কম আত্মসন্মান বা সামাজিক উদ্বেগৰ লক্ষণ।
অৰ্থাৎ: যেতিয়া এনে লাগে যে আনে আমাক বিচাৰ কৰে, তেতিয়া আচলতে আমিয়েই নিজকে বিচাৰ কৰোঁ।
নিজৰ বিচাৰ বন্ধ কৰাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় কি? এজন ভাল বন্ধুৰ লগত কথা পতাৰ দৰে নিজৰ লগত কথা পাতিবলৈ।
বিজ্ঞানীসকলে ইয়াক আত্মদয়া বুলি কয়।
যেতিয়া আপুনি...মানুহে বিচাৰ কৰা অনুভৱ কৰক, আপুনি নিজৰ লগত কেনেকৈ কথা পাতে তালৈ মনোযোগ দিয়ক। নেতিবাচক আত্মকথাৰ ঠাইত অধিক সহায়ক বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰক।
উদাহৰণ:
See_also: লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ সম্ভৱ কৰিব লাগে (StepbyStep Examples)যেতিয়া আপুনি নিজকে চিন্তা কৰি থকা দেখা পায়, “মই এটা কৌতুক কৰিলোঁ, আৰু কোনেও হাঁহিব পৰা নাছিল। মোৰ গুৰুতৰভাৱে কিবা এটা ভুল হৈছে”
...সেইটোৰ ঠাইত আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা লিখিব পাৰে:
“বেছিভাগ মানুহেই এনেকুৱা কৌতুক কৰে যিবোৰত কোনেও হাঁহিব নোৱাৰে। মাথোঁ নিজৰ কৌতুকবোৰত বেছি গুৰুত্ব দিওঁ৷ আৰু কেইবাবাৰো মনত আছে য’ত মানুহে মোৰ কৌতুকত হাঁহিছিল, গতিকে মোৰ হয়তো একো দোষ নাই”।
সামাজিকতা সম্পৰ্কে মানুহৰ সাধাৰণ চিন্তা
মোৰ বাবে আটাইতকৈ ডাঙৰ চুক্তি ভংগকাৰী আছিল এইটো উপলব্ধি কৰা যে শান্ত পৃষ্ঠৰ তলত মানুহ নাৰ্ভাছ, উদ্বিগ্ন আৰু আত্মসন্দেহেৰে ভৰি থাকে।
- ১০ জনৰ ভিতৰত ১ জনৰ জীৱনৰ কোনোবা এটা সময়ত সামাজিক উদ্বেগ হৈছে।
- ১০ জনৰ ভিতৰত ৫ জনে নিজকে লাজ লগা বুলি ভাবে।,
- ১০ জনৰ ভিতৰত ৫ য়ে নহয়
পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি মানুহেৰে ভৰা কোঠা এটাত প্ৰৱেশ কৰিলে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে শান্ত পৃষ্ঠৰ তলত মানুহবোৰ নিৰাপত্তাহীনতাই ভৰি থাকে।
মানুহে দেখাতকৈ বেছি নাৰ্ভাছ বুলি জানিলেই অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাত সহায়ক হ’ব পাৰে। সামাজিক পৰিৱেশত মানুহে চিন্তা কৰা কিছুমান সাধাৰণ কথা ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।
1. মূৰ্খ বা বোবা দেখাৰ চিন্তা
এইটো Reddit ত দেখা এটা উক্তি:
“মোৰ সকলো কথা অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰাৰ প্ৰৱণতা আছে, সেয়েহে মই সাধাৰণতে একো নকওঁ এই ভয়ত যে ই শব্দ কৰি ওলাই আহিব পাৰেঅঁকৰা. যিকোনো কথাৰ কথা যিকোনো মানুহৰ লগত কথা পাতিব পৰা মানুহবোৰক লৈ মোৰ ঈৰ্ষা; মই যদি বেছি তেনেকুৱা হ’লোহেঁতেন।’
বাস্তৱত মানুহে কোৱা কথাখিনিতকৈ আপুনি কোৱা কথাখিনিৰ বিষয়ে বেছি নাভাবে।
আপুনি শেষবাৰৰ বাবে কেতিয়া ভাবিছিল, “সেই ব্যক্তিজনে সকলো সময়তে বোবা, অদ্ভুত কথা কয়।” মই কেতিয়াও তেনেকৈ ভবাটো মনত পেলাব পৰা নাই।
ধৰক, কোনোবাই সঁচাকৈয়ে ভাবিছে যে আপুনি কিবা এটা মূৰ্খামি কৈছিল। কোনোবাই এটা সময়ত আপোনাক প্ৰকৃত মূৰ্খ বুলি ভবাটো সম্পূৰ্ণ ঠিক নহয়নে?
বোবা কথা কোৱাৰ চিন্তা কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি:
- সচেতন হওক যে মানুহে আপুনি কোৱা কথাখিনিৰ বিষয়ে যিমান কম চিন্তা কৰে সিমানেই কম চিন্তা কৰে
- যদি কোনোবাই আপোনাক অদ্ভুত বুলি ভাবে, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। জীৱনৰ লক্ষ্য সকলোৱে নিজকে স্বাভাৱিক বুলি ভবাটো নহয়।
2. ত্ৰুটিহীন হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰা
এটা অধ্যয়নত বিজ্ঞানীসকলে দেখিছে যে সামাজিক উদ্বেগ থকা লোকসকলে আনৰ সন্মুখত ভুল নকৰাৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত।
আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে মানুহে আমাক ভাল পোৱাৰ বাবে আমি নিখুঁত হোৱাটো প্ৰয়োজন আৰু আমাক হাঁহিব নালাগে।
ভুল কৰিলে আচলতে আমাক মানুহ আৰু সম্পৰ্কীয় কৰি তোলে।
আপুনি কেতিয়াবা কাৰোবাক সামাজিক কাম কৰাৰ বাবে অপছন্দ কৰিছেনে ভুল? ব্যক্তিগতভাৱে মই কেৱল ভাবো ই কাৰোবাক অধিক ভাল লগা কৰি তোলে।
সৰু সৰু ভুলে আপোনাক ভাল লগা কৰি তুলিব পাৰে। ভুল নাম কোৱা, এটা শব্দ পাহৰি যোৱা, বা কোনেও হাঁহিব নোৱাৰা কৌতুক এটা কৰাটো কেৱল আপোনাক সম্পৰ্কীয় কৰি তোলে কাৰণ সকলোৱে একেধৰণৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে
