21 tips om te sosjalisearjen mei minsken (mei praktyske foarbylden)

21 tips om te sosjalisearjen mei minsken (mei praktyske foarbylden)
Matthew Goodman

Dit is net in oare fan dy ûndjippe gidsen dy't jo fertelle om "dysels te wêzen", "wês selsfertrouwer", of "net oertinke".

Dit is in gids skreaun troch in yntrovert dy't grutte problemen hie om te sosjalisearjen en jierren trochbrocht om út te finen hoe't jo der echt goed yn kinne wêze.

Ik skriuw dit spesifyk foar minsken dy't yn sosjale ynstellings leegje en net witte wat se moatte sizze.

Hoe sosjalisearjen

Goed wêze yn sosjalisearjen mei minsken is eins gewoan goed wurde yn ferskate lytsere en mear behearsbere sosjale feardichheden. Hjir binne 13 tips dy't jo helpe om te sosjalisearjen.

1. Meitsje lytse praatsjes, mar bliuw der net yn hingje

Ik wie eartiids bang foar lytse praatsjes. Dit wie foar't ik begriep dat it net sa nutteloos wie as ik tocht hie.

Lytspraat hat NET in doel. Twa frjemdlingen moatte har opwarmje en gewoan oer wat prate, wylst se oan inoar wennen.

It ûnderwerp is net sa wichtich, en hoecht dêrom net sa ynteressant te wêzen. Wy moatte gewoan wat sizze, en it is eins better as it alledaags en alledaags is, want dan nimt it de druk ôf om tûke dingen te sizzen .

Wat wichtich IS is om sjen te litten dat jo freonlik en benaderber binne. Dat makket minsken noflik om jo hinne.

As jo ​​minsken kennen leare wolle, moatte jo earst lytspraatsje meitsje. Jo kinne net direkt begjinne mei "wat is it doel fan jo libben?"

Jo kinne jo soargen meitsje dat minsken dat doggeding.

As jo ​​jo ôffreegje oft jo josels nei in sosjaal barren moatte meitsje, tink dan sels oan dit: It doel is net te wêzen flawless . It is OK om flaters te meitsjen.

3. Soargen oer saai te wêzen

De measte minsken meitsje har soargen dat se net ynteressant genôch binne.

It fertellen fan minsken coole dingen dy't jo dien hawwe, makket jo net needsaaklik ynteressant. Dejingen dy't besykje te kommen as nijsgjirrich troch dat te dwaan, komme faaks as sels-absorbearre ynstee.

Wierlik nijsgjirrige minsken, oan 'e oare kant, binne dyjingen dy't ynteressante petearen hâlde kinne . Mei oare wurden, se kinne prate oer ûnderwerpen dy't minsken ynteressearje.

Hoe kinne jo in petear mei ien op ien begjinne

Hjir binne trije ienfâldige tips om in petear te begjinnen mei in frjemdling.

1. Kommentaar op jo omjouwing

By it iten kin it wêze, "Dy salm sjocht der echt goed út." Op skoalle kin it wêze, "Witte jo wannear't de folgjende klasse begjint?"

Ynstee fan te besykjen om wat te sizzen te fake, lit ik gewoan myn ynterne tinzen en fragen útlitte. (Tink derom dat it goed is as it gewoanlik is).

2. Stel in wat persoanlike fraach

Op in feest kin it wêze "Hoe kensto minsken hjir?" "Wat dogge jo?" of "Wêr komsto wei?"

(Hjir meitsje ik wat lyts praatsje oer it ûnderwerp dêr't wy oer binne troch ferfolchfragen te stellen of wat oer mysels te dielen)

3. Gravitearje nei ynteresses

Freegjeoer harren belangen. "Wat wolle jo nei skoalle dwaan?" "Hoe komt it dat jo de polityk yn woene?"

Lês hjir myn folsleine gids oer hoe't jo in petear begjinne kinne.

Hoe kinne jo in groep frjemdlingen benaderje

Faak stiet elkenien op sosjale eveneminten yn groepen. It kin aardich yntimidearjend wêze.

Tink derom dat sels as elkenien super belutsen sjocht, de measte minsken dêr krekt nei in willekeurige groep rûn binne en fiele har sa net te plak as jo dogge.

Lytse groepen

As jo ​​nei 2-3 frjemden rinne, erkenne se jo normaal nei 10-20 sekonden troch nei jo te sjen of nei jo te glimkjen. As se dogge, glimkje werom, presintearje josels en freegje in fraach. Ik meitsje meastentiids in fraach foar dy't by de situaasje past, sadat ik soksawat sizze kin as:

"Hoi, ik bin Viktor. Hoe kensto inoar?"

Grutte groepen

Harkje yn it petear (ynstee fan yn 'e holle te besykjen om wat te sizzen te betinken).

Ferstel in oanfolling of brekke in eigen gedachte of brekke in nij ûnderwerp. ).

Algemiene tips oer it benaderjen fan groepen

  1. As jo ​​in groepskonversaasje benaderje, "crash the party" net, mar harkje en meitsje in trochtochte oanfolling.
  2. It is net raar om nei in groep te rinnen, sels as jo dêr in minút stil steane salang't jo lykje as jo harkje. Pay omtinken, en do silst begjinnemerken dat minsken it altyd dogge.
  3. As minsken dy earst negearje, is it net om't se dy haatsje. It is om't se dwaande binne mei it petear. Jo dogge wierskynlik itselde sûnder te witten as jo echt yn in petear binne.
  4. It is maklik om te spannen en te ferjitten te glimkjen. Dat kin jo fijannich sjen. As jo ​​de neiging hawwe om te fronsen as jo senuweftich wurde, set dan bewust werom en ûntspanne jo gesichtsútdrukking.

Wat te dwaan as in diel fan jo gewoan minsken foarkomme wol

Ik fielde my faaks ferskuord tusken it wollen fan minsken moetsje en ek gewoan troch mysels wêze wolle.

  1. As jo ​​​​it allinich trochbringe, LOTS fan tiid. Lês by in kafee, sitten yn it park, ensfh
  2. Sosjalisearje op basis fan jo ynteresses. Doch mei oan in groep dy't wat docht wêr't jo yn binne, sadat jo lykas-minded minsken kinne moetsje. It is makliker om te socialisearjen mei minsken dy't graach prate oer deselde dingen dy't jo dogge.
  3. Set de druk net op jo dat jo minsken yn freonen meitsje moatte. Rjochtsje gewoan op it oefenjen fan hinne-en-wer petear.

<7 7><7…tink dat jo saai binne as jo lyts petear meitsje. Dat bart allinich as jo yn 'e lytspraat sitte en net foarútgeane nei djipper petear.

In pear minuten fan alledaagse praatsjes meitsje is net saai. It is normaal en makket dat minsken har noflik om jo hinne fiele. It jout oan dat jo freonlik binne.

Sjoch ek: Aspergers & amp; Gjin freonen: redenen wêrom en wat der oan te dwaan

2. Fokus op wat der om jo hinne is

As jo ​​yn jo eigen holle soargen binne oer wat jo folgjende sizze moatte of wat minsken fan jo tinke kinne, kinne jo net noflik fiele mei de situaasje. Konsintrearje ynstee op it petear en jo omjouwing.

Foarbyld:

  1. Dinzen begjinne te kommen, lykas: "Is myn postuer nuver?" "Se sille my net leuk fine."
  2. Sjoch dat as in oanwizing om bewust te kiezen om te fokusjen op 'e omjouwing of konversaasje (lykas jo fokusje as in film jo fangt)
  3. As jo ​​dat dogge, sille jo minder selsbewust wurde, en hoe mear jo jo rjochtsje op in petear, hoe makliker it is om der oan ta te foegjen.
  4. <11. Sykje út wêr't minsken hertstochtlik oer binne

    Minsken sille jo as ynteressant sjogge as se tinke dat mei jo prate ynteressant is. Tink minder oer wat jo kinne sizze om ynteressant te klinken en mear oer hoe't jo it petear ynteressant meitsje kinne foar jo beide.

    Mei oare wurden, neigean nei hertstochten en ynteresses.

    Hjir is hoe't jo it yn 'e praktyk dwaan:

    1. Freegje har wat se it leukste fine oan har wurk
    2. As se har wurk net lykje te leuken, freegje se dan wat se leuk fine.dwaan as se net wurkje.
    3. As se wat yn it foarbygean neame dat har nijsgjirrich liket te wêzen, freegje dêr dan mear oer. “Jo neame wat oer in festival. Hokker festival wie dat?”

    Jo krije faak koarte antwurden op jo earste fraach. Dat is normaal.

    4. Stel ferfolchfragen

    Minsken antwurdzje meastentiids mar koart op jo earste fraach, om't se net witte oft jo gewoan freegje om beleefd te wêzen. Om sjen te litten dat jo wat prate wolle, stel dan in ferfolchfraach, lykas:

    1. Wat dogge jo spesifyk?
    2. Wachtsje, hoe wurket kitesurfen eins?
    3. Gean jo faaks nei festivals?

    Dit lit sjen dat jo oprjocht binne. Minsken genietsje fan praten oer wêr't se hertstochtlik oer binne, salang't se fiele dat de oare persoan ynteressearre is.

    5. Diel oer josels

    Ik makke eartiids de flater om JINKLE fragen te stellen. Dat makke my út as ûnderfreger.

    Diel stikjes ynformaasje oer josels. It lit sjen dat jo in echte persoan binne. It is ûngemaklik foar frjemden om harsels te iepenjen en neat fan dy te witten.

    It is net wier dat minsken ALLEEN oer harsels prate wolle. It binne heen-en-wer petearen dy't minsken ferbine.

    Hjir binne wat foarbylden fan it dielen fan in bytsje oer josels.

    1. Yn in petear oer wurk: Ja, ik wurke eartiids ek yn restaurants, en it wieútputtend, mar ik bin bliid dat ik it dien haw.
    2. Yn in petear oer surfen: I love the ocean. Myn pake en beppe wenje tichtby it wetter yn Florida, dus ik wie der as bern faak, mar ik ha noait leard om te surfen omdat de weagen dêr net goed binne.
    3. Yn in petear oer muzyk: Ik harkje in soad nei elektroanyske muzyk. Ik wol nei dit festival yn Europa mei de namme Sensation.

    As jo ​​net wat betinke om te relatearjen, is it goed. Set gjin druk op dysels. Meitsje der gewoan in gewoante fan om sa no en dan wat te dielen, sadat se dy stadichoan better leare.

    Dan kinne jo, nei't jo jo ferklearring makke hawwe, har in relatearre fraach stelle, of se kinne jo wat freegje oer wat jo krekt sein hawwe.

    6. In protte lytse ynteraksjes hawwe

    Meitsje lytse ynteraksjes sa gau as jo de kâns hawwe. Dat sil it praten mei minsken oer de tiid minder eng meitsje.

    1. Sis hoi tsjin de bussjauffeur
    2. Freegje de kassier hoe't it mei har giet
    3. Freegje de ober wat hy soe oanbefelje
    4. Ensf...

    Dit wurdt gewoante neamd: Hoe mear wy wat dogge, hoe minder skriklik it wurdt. As jo ​​​​ferlegen binne, yntrovert binne of sosjale eangst hawwe, is dit ekstra wichtich, om't sosjalisearjen miskien net fansels foar jo komt.

    7. Skriuw minsken net te gau ôf

    Ik tocht eartiids dat minsken frij ûndjip wiene. Yn werklikheid wie it om't ik net wist hoe't ik foarby it lytse praat komme moast.

    Tidenslyts praat, elkenien liket ûndjip. It is pas as jo frege hawwe oer de ynteresses fan immen dat jo witte oft jo wat mienskiplik hawwe en begjinne in nijsgjirrich petear te hawwen.

    Foardat jo immen ôfskriuwe kinne jo it sjen as in lytse missy om te ûntdekken wêr't se yn ynteressearre binne.

    8. Hawwe in oansprekbere lichemstaal

    As wy senuweftich wurde, is it maklik om te spannen. It makket ús eachkontakt te brekken en ús gesichtsspieren te spande. Minsken sille net begripe dat jo senuweftich binne - se kinne gewoan tinke dat jo net prate wolle.

    Der binne ferskate manieren wêrop jo tagonkliker útsjen kinne.

    1. Oefenje om in bytsje mear eachkontakt te hâlden as jo wend binne (kassier, bussjauffeur, willekeurige moetings)
    2. Smilje as jo minsken begroetsje.
    3. As jo ​​​​oanspanne binne, ûntspanne dan de spieren yn jo gesicht om kalm en tagonklik te sjen. Jo kinne it besykje yn 'e spegel.

    Jo hoege net altyd te glimkjen (dat kin útkomme as senuweftich). Glimkje as jo immen syn hân skodzje of as immen wat grappich seit.

    9. Set josels yn situaasjes wêr't jo minsken moetsje

    As jo ​​earne wurkje wêr't jo klanten moetsje of jo frijwilligerswurk dogge, sille jo in nea einigjende stream fan minsken hawwe om op te oefenjen. It makket minder út as jo rommelje.

    As jo ​​​​de kâns krije om in protte kearen deis sosjalisearjen te oefenjen, sille jo rapper foarútgong meitsje dan as jo mar sa no en dan hawweynteraksjes.

    Hjir is in reaksje dy't ik seach op Reddit:

    "Nei't ik in shitty baan wurke dêr't gjinien echt sosjalisearre, naam ik in baan yn gastfrijens mei minsken fan oer de hiele wrâld, personielsakkommodaasje, en yn in lytse stêd. No bin ik de gesellige, útgeande persoan dy't ik tocht dat ik noait wêze koe.”

    10. Brûk de 20-minuten regel om de druk fan josels ôf te nimmen

    Ik wie eartiids bang om nei feesten te gean, om't ik mysels dêr oerenlang martele seach. Doe't ik realisearre dat ik der mar 20 minuten wêze moast en dan fuortgean, naam it de druk fan my ôf.

    11. Brûk de trúk fan heasek om josels in skoft te jaan by it sosjalisearjen

    Ik fielde eartiids dat ik "op it poadium" wie doe't ik sosjalisearre. As moast ik altyd in ûnderhâldend, leuk persoan wêze. It drained myn enerzjy.

    Ik learde dat ik koe, op elk punt, mentaal stap werom en gewoan harkje nei wat oanhâldende groep petear - as in hea sek koe ik gewoan wêze yn 'e keamer sûnder op hokker wize te prestearjen.

    Nei in pear minuten pauze koe ik wer aktyf wêze.

    It kombinearjen fan dit mei de 20-minutenregel hjirboppe makke it sosjalisearjen nofliker foar my.

    12. Oefenje in pear petearstarters

    As jo ​​op in evenemint binne wêr't jo gesellich binne (in feest, in bedriuwsevenemint, in klasseevenemint), kin it goed wêze om in pear te kennen fragen te steapeljen.

    Lykas ik earder yn dizze gids spruts, lytse petearfragen netmoatte tûk wêze. Jo hoege gewoan wat te sizzen om oan te jaan dat jo freonlik binne en klear binne foar geselskip.

    Foarbyld:

    Hoi, Leuk om dy te treffen! Ik bin Viktor…

    1. Hoe kensto minsken hjir?
    2. Wêr bisto wei?
    3. Wat bringt dy hjir/Wat hat der foar keazen om dit fak/wurk hjir te studearjen?
    4. Wêr fynst it leukst oer (wêr't jo it oer hawwe)?

    Tink derom, smartlits3> Sinjaal as jo yn groepen prate

    Ik hie it faaks dreech om my te hearren yn sosjale ynstellings en yn grutte groepen.

    It helpt om lûder te praten. Mar d'r binne oare dingen dy't jo dwaan kinne om minsken omtinken te jaan oan jo.

    Ien trúk is om jo earm te bewegen krekt foardat jo begjinne te praten yn in groep. It makket minsken ûnderbewust ferpleatse harren oandacht nei dy. Ik doch it de hiele tiid, en it wurket as magy.

    14. Negatyf selspraten oer sosjalisearjen ferfange

    Wy dy't mear selsbewuster binne, meitsje ús faaks oermjittich soargen oer it klinken fan stom of raar.

    Nei it studearjen fan gedrachswittenskippen learde ik dat dit faaks in symptoom is fan leech selsbyld of sosjale eangst.

    Mei oare wurden: As it fielt dat oaren ús oardielje, binne it echt wy dy't ússels oardielje.

    Wat is de bêste manier om op te hâlden mei ússels te oardieljen? Om tsjin ússels te praten lykas wy soene prate mei in goede freon.

    Wittenskippers neame dit selsbelibjen.

    As jofiel jo beoardiele troch minsken, jouwe oandacht oan hoe't jo tsjin josels prate. Negatyf selspraten ferfange troch mear stypjende útdrukkingen.

    Foarbyld:

    As jo ​​​​fine dat jo tinke, "Ik makke in grap, en gjinien lake. Der is serieus wat mis mei my"

    ...jo kinne dat ferfange troch soksawat as:

    "De measte minsken meitsje grappen dêr't gjinien om laket. It is gewoan dat ik mear omtinken jaan oan myn eigen grappen. En ik kin my ferskate kearen herinnerje wêr't minsken om myn grappen lake hawwe, dus d'r is wierskynlik neat mei my."

    Algemiene soargen dy't minsken hawwe oer sosjalisearjen

    De grutste deal-breaker foar my wie it realisearjen dat ûnder it kalme oerflak, minsken senuweftich, benaud en fol selstwifel binne.

    • 1 op de 10 hat op in stuit yn it libben sosjale eangst hân. 0>

    De folgjende kear as jo in keamer fol mei minsken yngeane, tink dysels dat ûnder it kalme oerflak, minsken fol binne mei ûnfeiligens.

    Gewoan witte dat minsken senuweftiger binne dan se lykje kin helpe om nofliker te fielen. Hjir binne guon fan 'e meast foarkommende dingen wêr't minsken har soargen oer meitsje yn sosjale ynstellings.

    1. Soargen oer it lykjen fan dom of stom

    Hjir is in sitaat dat ik seach op Reddit:

    "Ik haw de oanstriid om alles te oertinken, dêrom sis ik normaal hielendal neat út eangst dat it klinkend útkomme kinstom. Ik bin benijd op de minsken dy't mei elkenien oer alles prate kinne; Ik woe dat ik mear sa wie.”

    Yn werklikheid tinke minsken net mear oer wat jo sizze as jo tinke oer wat se sizze.

    Wannear wie de lêste kear dat jo tochten: "Dy persoan seit hieltyd stomme, rare dingen." Ik kin my net ûnthâlde dat ik dat oait tocht.

    Lit ús sizze dat immen echt tinkt dat jo wat dom sein hawwe. Is it net hielendal goed dat immen op in stuit tinkt dat jo in echte idioat binne?

    Hjir is hoe't jo stopje mei jo soargen oer it sizzen fan stomme dingen:

    1. Wês bewust dat minsken tinke oer wat jo sizze sa min as jo tinke oer wat se sizze
    2. As immen tinkt dat jo raar binne, is dat goed. It doel fan it libben is net om elkenien te tinken dat jo normaal binne.

    2. Feeling in needsaak om flaterfrij te wêzen

    Yn in stúdzje seagen wittenskippers dat minsken mei sosjale eangst obsessyf binne oer net flaters meitsje foar oaren.

    Wy leauwe dat wy perfekt wêze moatte foar minsken om ús te leukjen en net om ús te laitsje.

    Flater meitsje makket ús eins minsklik en relatabel foar jo ea in lyts sosjale flater meitsje.

    Persoanlik tink ik allinich dat it immen aardiger makket.

    Lytse flaters kinne jo leuk meitsje. De ferkearde namme sizze, in wurd ferjitte, of in grap meitsje wêr't gjinien om laket makket jo allinich relatearber om't elkenien itselde trochmakke hat

    Sjoch ek: Hoe nauwe freonen meitsje (en wat te sykjen)



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz is in kommunikaasje-entûsjast en taalekspert wijd oan it helpen fan partikulieren har konversaasjefeardigens te ûntwikkeljen en har fertrouwen te ferheegjen om effektyf mei elkenien te kommunisearjen. Mei in eftergrûn yn taalkunde en in passy foar ferskate kultueren, kombinearret Jeremy syn kennis en ûnderfining om praktyske tips, strategyen en boarnen te leverjen fia syn breed erkende blog. Mei in freonlike en relatearre toan binne Jeremy's artikels fan doel om lêzers te bemachtigjen om sosjale eangsten te oerwinnen, ferbiningen op te bouwen en bliuwende yndrukken efter te litten troch ynfloedrike petearen. Oft it no navigearje yn profesjonele ynstellings, sosjale gearkomsten, of deistige ynteraksjes, Jeremy is fan betinken dat elkenien it potensjeel hat om har kommunikaasjefeardigens te ûntsluten. Troch syn boeiende skriuwstyl en aksjeber advys begeliedt Jeremy syn lêzers om selsbetrouwen en artikuleare kommunikators te wurden, en befoarderje betsjuttingsfolle relaasjes yn sawol har persoanlik as profesjonele libben.