Odio falar de min mesmo: razóns polas que e que facer con iso

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

"Odio o tipo de eventos de "coñecéndote". ‘Imos pola sala e presentámonos’. É a miña idea do inferno"

Falar de si mesmo pode parecer un gran desafío social, especialmente nun grupo ou entre persoas que non coñeces ben. Falar de si mesmo pode provocar unha serie de ansiedades, por exemplo:

"Falei demasiado de min?"

"E se non se me ocorre nada que dicir?"

"Non pensarán todos que estou aburrido?"

"Vou parecer que estou presumindo"

"Entón, todo o mundo é máis emocionante?"

" ter estes pensamentos nalgún momento das nosas vidas. A boa noticia é que falar de ti mesmo é unha habilidade que podes adestrar. Aprender a abrirte pode axudarche a crear o tipo de rede social forte e solidaria que poderías estar a buscar.

Neste artigo, vou ver por que falar de ti mesmo é unha habilidade social importante e mostrarei algunhas das estratexias que me axudaron a aprender a falar de min mesmo dun xeito que se sinta relaxado e entretido.

1. Comprenda por que é importante falar de si mesmo

A moitos non nos gusta falar de nós mesmos cando non sabemos realmente a que nos propoñemos. Supoñemos que é pouco probable que outras persoas se preocupen polos detalles do nosocalquera cousa que che pareza interesante ou interesante. Por exemplo, pasei recentemente por unha zona pola que nunca andara e atopei unhas fermosas esculturas a só media milla da miña casa que nunca antes vira.

Agora, cando a xente me pregunta onde vivo, teño algo de que falar, en lugar de dicirlles o nome da miña cidade. Podo dicir "Vivo en Wallingford. É unha cidade pequena, polo que probablemente nunca escoitaches falar del, pero encántame alí. Está moi preto do campo e ata atopei un xardín de esculturas xenial escondido. E ti? Cal é o mellor do lugar onde vives?"

Se é posible, fai fotos no teu teléfono durante a túa "aventura". Ter fotos para mostrar, especialmente as divertidas, pode axudar a aliviar a túa conversa. Sexa selectivo sobre as imaxes que mostras. Hai pouco fun a venda ambulante por primeira vez. Se tentara mostrarche todas as fotos que fixen ese día, estarías moi aburrido. En vez diso, só mostro a única imaxe dun falcón harris pousado na miña cabeza.

11. Traballar sobre a ansiedade social

A dificultade para falar de si mesmo é un síntoma común da ansiedade social.[] Tomar medidas para mellorar a súa saúde mental subxacente pode axudarche a sentirse máis cómodo, así como a mellorar a súa calidade de vida en xeral.

Como ocorre con moitas outras condicións de saúde mental, o exercicio, a nutrición e o coidado persoal poden marcar a diferenza. Tamén pode querer buscarconsultar a axuda profesional do seu médico, xa que se demostrou que tanto a medicación como a terapia son eficaces para tratar a ansiedade social.[]

Recomendámoslle BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal). difícil falar de si mesmo, hai probas de que a xente está disposta a darche unha segunda oportunidade. Aínda que teñas dificultades para compartir información inicialmente, a xente está encantada de cambiar de opinión sobre ti e de gustarte máis unha vez que teñas confianza para compartir información persoal.[]

Cando tes dificultades, intenta lembrarte:

"Sei que a xente pensará mal sobre min se falo de min mesmo, pero é que me angustia. Tentarei compartilo e verei como vai."

12. Lembra o pouco que a xente pensa sobre os demais

Moitos preocúpanse de falar de si mesmos porque teñen medo de ser xulgados. Cando falas deti mesmo, especialmente nun grupo, podes sentir que todo o mundo está notando todo sobre ti e recordando cada pequeno erro que cometes.

En realidade, a xente nótase moito menos do que pensamos. Isto coñécese como o efecto Spotlight.[] Cando te preocupes por ser xulgado, recorda que os demais probablemente nin sequera noten cousas incómodas ou vergoñentas, e moito menos lembralas.

Se aínda estás preocupado, intenta manter unha cara relaxada e amigable. A xente recorda un sentido xeral do teu comportamento máis que os detalles específicos. Se actúas como se algo non fose un gran problema, é probable que pensen que tampouco é un gran problema. 3>

vidas e así tentar evitar o tema por completo.

Falar de ti mesmo é un ingrediente clave para que a xente coma ti. Compartir información persoal fai que outros sintan que confías neles e anímaos a abrirse contigo. Os estudos demostran que compartir información persoal sobre ti fai que os demais che gusten máis. Tamén os anima a abrirse máis sobre si mesmos, o que os fai máis agradables para ti.[]

Pode ser útil pensar en falar de ti como un intercambio. Compartir información sobre ti mesmo demostra que confías e che gustas da outra persoa. A outra persoa ve iso e ofrece algo de confianza e agrado a cambio. Isto permíteche comezar a construír unha amizade.[]

Busca un equilibrio nas túas conversas onde deixes que a outra persoa fale, despois compartas un pouco sobre ti, volve aprender sobre ela, etc.

2. Desafía a túa voz autocrítica

Se algunha vez te sentis abrumado ou intimidado porque alguén pode estar realmente interesado en escoitar sobre a túa vida, podes beneficiarte de mellorar a túa confianza. Moita xente considera que a súa voz interna lles di que os demais non están realmente interesados. Por exemplo, pode dicir

"Sei que me preguntaron o que fago para gañarme a vida, pero en realidade non lles importa, así que non debería falar por moito tempo"

Isto dificulta que fales de ti mesmo e alimenta os teus sentimentos deinseguridade.

Aprender a gustarte o suficiente como para falar de ti de forma positiva pode levar tempo e esforzo. Temos consellos sobre como sentirte máis seguro nos ámbitos sociais e clasificamos os mellores libros sobre a autoconfianza.

Creo que o consello máis importante cando intentas mellorar a túa confianza é darte conta de que vai levar moito tempo e sentirte orgulloso de todos e cada un dos pasos adiante que fas.

Para facilitar a túa confianza mentres estás a traballar en etapas pequenas. De novo, celebra os teus logros. Podes atopar podes facelo máis doado.

3. Enumere os temas dos que se sinta cómodo falando

Moita xente loita por falar de si mesma porque xeralmente son persoas moi privadas. É fácil sentir que calquera cousa persoal sobre ti tamén é privada.

Aprende a diferenciar entre as cousas que cres que son privadas e as que só tes o costume de gardar para ti.

Fai unha lista de temas sobre ti dos que consideres seguro para falar. Manter os feitos, en lugar dos sentimentos, moitas veces pode sentirse máis seguro, pero non permite que a xente tamén te coñeza.

4. Fala aos poucos de cousas máis persoais

Os temas bos e seguros para falar poden incluír mascotas, lugares, música ou comida. Estes son temas que podes discutir en diferentes niveis de privacidade. Por exemplo, podes comezar falando de onde vives pero trasládasea onde soñas con vivir mentres te sintas máis cómodo. Podes facer o mesmo co lugar onde estiveches de vacacións ou coas mascotas que tiveches ou che gustaría ter.

Explicaremos como facelo en detalle na nosa guía sobre como facer conversacións interesantes.

E se non quero compartir ningunha información persoal?

Se realmente tes dificultades para atopar algo na túa vida que non queira ter unha privacidade tan privada, por que podes querer ter unha privacidade tan grande. Ás veces, as túas experiencias pasadas ou a túa composición psicolóxica poden facer que sexa difícil sentirte cómodo compartindo información sobre ti. Por exemplo, ás persoas cun estilo de apego evitativo a miúdo non lles gusta falar de si mesmas.[] Traballar cun terapeuta cualificado pode axudarche a resolver algúns destes problemas e sentirte máis seguro nas conversas persoais.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta por semana.

64 euros. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón SocialSelf de $50, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nososcursos.)

5. Dáse conta de que falar de ti mesmo non é presumir

Se te preocupas por presumir, considera falar de cousas que outros dixeron sobre ti, en lugar de ter que inventar as túas propias palabras.

Moitos de nós preocúpanos que nos pareza presumir. É posible que nos dixeron que non nos "faiamos" de pequenos ou quizais coñezamos a alguén cuxo constante eloxio propio o faga sentir incómodo. Non queremos ser esa persoa.

Pode ser útil recoñecer a gran diferenza entre falar de si mesmo normalmente e ser un fanfarrón. Pensa nas conversas con persoas das que che gusta falar e observa como falan de si mesmas.

As persoas que parecen egocéntricas ou fanfarronadas a miúdo presentan varias características fundamentais:

• Utilizan unha linguaxe extrema. Todo o que fan é "o mellor" ou "o máis"
• Todo o que din sobre si mesmos é positivo. Non discuten cousas que non teñen como obxectivo facerse ver ben. Por exemplo, poden dicirche que foron de vacacións a un resort caro, pero non saberás se a súa cor favorita é vermella ou verde
• Non escoitan nin recoñecen as experiencias doutras persoas. Interromperán a historia doutra persoa cunha das súas

Sempre que te preocupes por isto, recorda que case ninguén se preocupa por presumir de feito.

6.Comparte como che fan sentir as cousas que fas

Pode sentirte incómodo falando de ti mesmo porque te preocupa que os demais te xulguen ou pensen que é unha tontería.

Proba a compartir como che fan sentir as cousas que fas. Recoñece que é posible que outros non lles gusten esas actividades, pero que probablemente teñan formas diferentes de atopar a súa sensación de gozo e realización.

Ver tamén: Como falar coas nenas: 15 consellos para atraer o seu interese

Contarlle á xente cousas que non nos gustan de nós mesmos é máis arriscado e incómodo que dicirlles cousas das que estamos orgullosos.[] Aprender a non sentirse xulgado comeza por desenvolver a confianza interna de que estás comezando a mover a túa vida na dirección correcta. Lembra por que as túas actividades son adecuadas para ti. Por exemplo, en lugar de pensar

“Non podo dicirlle á xente que xogo a xogos de ordenador pola noite. Pensarán que non teño amigos"

Intenta lembrarte por que che gustan os xogos de ordenador

"Podo dicirlle á xente o moito que me gustan os xogos de ordenador e explicarlles como tes que atopar a ferramenta adecuada para resolver o crebacabezas e como é un enfoque moderno para a narración de historias"

Tamén podes lembrarte que falar con persoas que parecen ter a súa vida ordenada pode resultar intimidante para a maioría das persoas. Ao mostrar o teu lado un pouco friki/raro/diferente, estás facendo que parezas máis accesible.

7. Practica a narración

Moita xente preocúpase de que poida ser aburrida cando fala de si mesma.Moitas veces, a diferenza entre unha conversa aburrida e unha excelente é como contas a historia.

Entre os meus amigos, son coñecido por contar grandes historias sobre a miña vida. Este non sempre foi o caso. Adoitaba tropezar, mesturarme e ver os ollos da xente esmaltar. Iso cambiou unha vez que aprendín algunhas regras fundamentais para contar unha boa historia:

• Non sudes as cousas pequenas. Se esqueces un detalle, como o nome de alguén, non te asustes. Só di "E despois este tipo. Ah, esquecín o seu nome agora mesmo. Non importa. Podemos chamalo George" .
• Canto máis curto, mellor.
• Conta historias que teñan unha conexión con onde estás ou do que falas. Iso fai que se sintan relevantes.
• Facilita as túas historias coa túa audiencia. Non todas as historias son adecuadas para todos os públicos.

Probablemente o consello máis importante, porén, sexa practicar. Cando na miña vida pasa algo gracioso ou escandaloso, busco a historia. Penso no que a xente lle parecería interesante e empezo a escribir o ‘guión’ na miña cabeza. Cóntome a historia varias veces para asegurarme de que estou acertando as funcións importantes. Despois cóntollo aos meus amigos máis próximos. Cantas máis veces o conto, mellor ou máis divertido será.

Aquí está a nosa guía sobre como contar unha historia nunha conversa.

8. Anote as respostas ás preguntas comúns

Considere escribir respostas a algunhas das preguntas máis comúns quese preguntan. Hai algunhas preguntas que se che farán unha e outra vez, como "de onde es?" ou “¿A que te dedicas a vida?”. Dedicar un pouco de tempo a pensar e escribir pode axudarche a saber o que queres dicir cando che pregunten.

Non intentes memorizar estas respostas. Só asegúrate de entender a esencia.

Se é posible, inclúe un pouco de humor nas túas respostas. Por exemplo, cando a xente me pregunta que fago para gañarme a vida, eu podería responder

“Séntome no meu cuarto libre e dígolle á xente o que penso. Ao parecer, hoxe en día chámase "ser escritor".

Ver tamén: 100 chistes para contar aos teus amigos (e facelos rir)

Elabora en función de quen estás a falar

Tenta non dar só a túa resposta preparada. Iso corre o risco de parecer ríxido e desinteresado. En vez diso, pensa no que preparaches como o esqueleto da túa resposta. Podes elaborar en base a quen estás a falar.

Por exemplo, despois da miña descrición de escritor anterior, podo optar por engadir a isto en función do grupo co que estou falando. Se se trata dunha conferencia ou reunión asociada ao asesoramento, podería dicir

"Sei que bromeo sobre iso, pero realmente encántame cantas persoas podo axudar escribindo artigos".

Por outra banda, se estou a falar con alguén que acabo de coñecer mentres paseo o meu can, podería dicir

"Sinceramente, é xenial. Significa que non teño que deixar só a este pequeno cachorro todo o día. Quen sabe que tipo de travesuras faría entón."

9.Practica estar de acordo con recibir atención

"Se falo de min mesmo, preocúpame que me pareza unha puta de atención completa"

Algúns odian falar de si mesmos porque lles preocupa que poidan parecer "buscadores de atención" e molestos. Aínda que iso non che preocupe, sentir que estás no punto de mira aínda pode ser profundamente incómodo.

Se che resulta difícil ser o foco de atención nunha conversación, pode ser útil practicar con persoas que xa coñeces ben e con grupos máis pequenos. Dar a túa opinión ou experiencias a un grupo de tres persoas das que xa es amigo pode ser menos estresante que se falas cun grupo de 10 descoñecidos.

Tamén pode axudar a reformular como pensas sobre as conversas. Cando falas de ti mesmo é fácil pensar que estás desviando a atención dos demais. A próxima vez que te atopes preocupado por iso, proba a dicirte a ti mesmo:

“Falar de min engádese á conversación. Contar as miñas historias permite que os meus amigos compartan algo comigo.”

10. Pasa o tempo facendo cousas das que podes falar

Moita xente loita por falar de si mesma porque non se sente feliz coa forma en que pasan o seu tempo. Un dos mellores consellos que recibín é tentar ter polo menos unha "aventura" ao mes.

Unha aventura non ten que ser puenting. Pode ser