Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
O medo ao rexeitamento pode sentirse tan profundamente arraigado en nós que pode parecer imposible cambiar. É doloroso, polo que parece que debemos evitalo a toda costa.
Ten sentido que o rexeitamento asusta tanto. Érase unha vez, a nosa vida dependía do traballo en equipo e da cooperación. Nunha situación de escaseza de alimentos e abrigo, será máis eficiente que varias persoas traballen xuntas e deleguen tarefas. Se unha persoa busca auga, outra recolle alimentos e unha terceira traballa na construción de refuxios, terá máis posibilidades de sobrevivir que aquel que teña que facer todas as tarefas por si mesmo. Quedarse fóra dun grupo, en tal caso, pode ser literalmente un caso de vida ou morte.
Ao mesmo tempo, sabemos que o medo ao rexeitamento está a limitarnos na vida e impide que conseguimos os nosos obxectivos. No mundo actual, o rexeitamento non é realmente mortal.
Se queres saír adiante na túa carreira, cómpre poñerte aí e ás veces pedir un ascenso. Se queres ter unha relación romántica ou casar, ás veces terás que dar o primeiro paso.
Un medo paralizante ao rexeitamento pode manter a alguén de novo na vida. O medo ao rexeitamento pode empeorar co paso do tempo. En casos extremos, impedirá que alguén coñeza xente nova ou o intentenon
O medo ao rexeitamento pode aparecer nas persoas que agradan, a atención ou a falta de límites. Digamos que temes que a xente te rexeite se pensa que es "difícil". Podes tentar agradar a todo o mundo para que ninguén te abandone ou pense menos en ti.
Isto pode provocar que digas que si a asumir máis quendas e tarefas no traballo das que podes xestionar razoablemente, o que provocará o cansancio. Ou isto pode aparecer nas relacións entre iguais, levando a dinámicas desiguais e, finalmente, a resentimento. Por exemplo, é vostede sempre quen paga polos amigos ou se ofrece a conducir, mesmo cando non che convén? Se é así, é hora de practicar a fixación de límites.
3. Procrastinar
Tendemos a pensar que a dilación provén da preguiza ou a falta de forza de vontade. Aínda así, estudos máis recentes relacionan a procrastinación coa ansiedade, o perfeccionismo, o medo ao rexeitamento e a baixa autoestima.[][]
Funciona así: as tarefas crearán ansiedade se alguén cre que necesita facer as cousas perfectamente para ser aceptado. Mentres algunhas persoas afrontan o traballo excesivo e revisando ata o último detalle, outras intentan evitar o traballo ata que xa non é posible.
Un estudo que seguiu a 179 estudantes de secundaria masculino propuxo que crear un ambiente de aprendizaxe sen medo ao rexeitamento é fundamental para reducir a dilación.[]
Recordar que vales aínda que o teu traballo non sexa perfecto e abordar a túa ansiedade de frente pode axudarche.ti coa túa procrastinación.
4. Ser pasivo-agresivo
As persoas que temen o rexeitamento tenden a tentar baixar os seus sentimentos. Poden pensar: "Esta persoa ten abondo, e eu non quero ser unha carga. Non vou compartir o que penso".
Non obstante, isto tende a resultar contraproducente. As emocións que reprimimos sairán doutras maneiras. A miúdo isto toma a forma de agresividade pasiva.
A agresividade pasiva pode parecer indirecta ou sarcástica. Por exemplo, é pasivo-agresivo dicir: "Ninguén me axuda nunca" ou "Está ben" en lugar de pedir axuda cando a necesitas. Facer eloxios de revés ou ser indirecto son outras das formas en que se pode manifestar a agresividade pasiva.
Aprender a identificar as túas necesidades e emocións pode axudarche a crear unha forma máis eficaz de comunicarte.
5. Non probar cousas novas
Nalgúns casos, o medo ao rexeitamento pode facer que evites lugares onde podes ser rexeitado. Isto pode parecer rexeitar unha entrevista de traballo por un traballo mellor ou non pedir unha cita a alguén que che gusta. Podes evitar probar novas afeccións porque non queres verse mal diante dos demais.
Facer isto pode axudarche a sentirte seguro durante un tempo, pero o máis probable é que acabes sentíndote atrapado e insatisfeito.
6. Ser inauténtico
Nalgúns casos, alguén pode poñerse consciente ou inconscientemente unha máscara ao redor doutros debido ao medo ao rexeitamento. Iso pode incluír nonpermitindo que ocupes espazo, non revelando as túas verdadeiras opinións ou intentando anticipar como lles gustaría aos demais que actuaras.
7. Ser demasiado sensible á crítica
A crítica forma parte da vida. Nos tratos comerciais hai unha cultura de mellora. Ter amigos íntimos e saír cunhas citas tamén che abrirá ás críticas.
Cando pasamos moito tempo con alguén, inevitablemente haberá conflitos. Os teus amigos e socios deberían poder dicirche cando fixeches algo que lles resulta ferinte. Se non podes xestionar as críticas, eventualmente atoparás máis problemas nas túas relacións persoais e laborais.
8. Volverte excesivamente autosuficiente
Ás veces, a xente compensará o medo ao rexeitamento desenvolvendo unha actitude de "non necesito a ninguén máis". Negaranse a pedir axuda aos demais. En moitos casos, un pode sentir que non sabe como pedir axuda, aínda que o queira.
En casos extremos, unha persoa pode desenvolver a crenza de que non necesita amor nin amizade en absoluto e que é máis seguro vivir como un "lobo solitario". Se es un introvertido, esta tendencia pode parecer máis natural para ti.
Aínda que non hai nada de malo en escoller ser solteiro ou pasar tempo só, os motivos subxacentes importan. Pode ser útil preguntarse: "Estou elixindo estar só porque iso é o que desexo ou estou reaccionando ante o medo ao rexeitamento?
9. Pasividade oufalta de asertividade
O medo ao rexeitamento pode levar a alguén a desenvolver unha actitude de "Irei con todo o que queiran os demais". Podes acabar deixando que a xente traspase os teus límites ou simplemente non falar nunca cando algo é incómodo.
Por que a xente teme o rexeitamento?
Os humanos temos sistemas integrados que nos fan percibir e reaccionar ante o rexeitamento. Ao longo da historia, os humanos sobreviviron mellor cando traballabamos xuntos en grupo que sós.[]
As emocións que sentimos polo rexeitamento poden ser mensaxes poderosas que nos axudan a adaptarnos. Por exemplo, se temos unha forma particular de bromear que fai que os demais que nos rodean se sintan mal, sentirnos tristes e culpables cando se afastan axudaranos a cambiar o noso comportamento e, á súa vez, a converternos nun membro máis integrado do grupo.
O rexeitamento doe. Un estudo de fMRI descubriu que a actividade cerebral durante a exclusión social é paralela á actividade cerebral durante a dor física.[] Dado que evitar a dor está arraigado en nós, a xente adoita optar por evitar o rexeitamento adoptando comportamentos como o illamento.
Algúns problemas de saúde mental poden facer que as persoas sexan máis sensibles ao rexeitamento. Por exemplo, a "disforia de sensibilidade ao rexeitamento" é común en persoas con TDAH, ansiedade, Asperger e espectro do autismo. E un dos principais síntomas do trastorno límite da personalidade é un medo intenso ao abandono, que tamén está ligado ao rexeitamento.
O trauma tamén pode facer que as persoas sexan máis vixiantes respecto diso.o seu entorno. Nalgúns casos, un será máis sensible aos cambios nas expresións faciais ou no ton de voz. Se sufriches un trauma relacional, podes facerte máis hipervixiante nas situacións sociais, buscando sinais de rexeitamento.
O trauma relacional tamén pode provocar un apego inseguro, o que tamén pode facer que as persoas sexan máis sensibles ao rexeitamento.
Os problemas de saúde mental e o medo ao rexeitamento van da man e moitas veces poden crear un ciclo de retroalimentación negativa. As persoas que son máis sensibles ao rexeitamento teñen máis probabilidades de desenvolver problemas de saúde mental como depresión e ansiedade.
Preguntas comúns
Por que doe tanto o rexeitamento?
O rexeitamento doe porque temos unha inclinación arraigada á conexión social. Quedar fóra dun grupo pode dar medo porque hai moito tempo na nosa historia o rexeitamento era perigoso. O traballo en equipo e as relacións séntense ben, e a soidade dunha vida sen amigos é dolorosa.
Como afecta o rexeitamento a unha persoa?
O rexeitamento pode provocar unha dor emocional que semella dor física.[] O rexeitamento recurrente pode provocar ansiedade, soidade, pouca confianza e depresión.
Como afecta negativamente o rexeitamento á relación? s xa que pode provocar que alguén teña dificultades para aparecer de forma autentica. O medo ao rexeitamento tamén pode levar a outros comportamentos pouco útiles, como dificultadesdicir non e unha tendencia a illar, o que pode dificultar a creación de relacións saudables e seguras. Como afecta o medo ao rexeitamento á comunicación?
O medo ao rexeitamento pode impedir que alguén comparta os seus verdadeiros sentimentos. Poden ter medo de falar, poñerse unha máscara ou reaccionar de xeito pasivo-agresivo. Nalgúns casos, alguén pode arremeter contra o rexeitamento debido aos seus fortes sentimentos.
Debo tentalo de novo despois do rexeitamento?
Non deberías permitir que o rexeitamento te impida. Dáse tempo para procesar e lamentar o rexeitamento. Considera o que podes facer de forma diferente a próxima vez. Pasa un tempo de calidade contigo mesmo como un acto de autocoidado. Cando te sintas preparado, téntao de novo.
Como aceptas o rexeitamento e continúas?
Aprender a aceptar o rexeitamento é un proceso de identificación das causas do teu medo ao rexeitamento, deixando sentir os teus sentimentos e replantear as ideas que tes sobre o que significa o rexeitamento. Moita xente loita co rexeitamento, así que non te avergoñas por iso! 9>
cousas novas. Se iso parece que podes ser ti, non tes que seguir sufrindo. Aquí tes os nosos mellores consellos para superar o medo ao rexeitamento.Como superar o medo ao rexeitamento
Coñecer a fondo a túa aversión ao rexeitamento axudarache a superalo. Aquí tes algúns pasos que podes seguir para vencer o teu medo ao rexeitamento e deixar que controle a túa vida.
1. Reducir o medo
O medo ao rexeitamento tende a encubrir outros medos máis profundos. Explorar a túa fobia ao rexeitamento pode axudarche a resolver o problema máis rápido.
Por exemplo, pode estar preocupado por non ser aceptado como es, o que significa (para os teus ollos) que te pasa algo.
É posible que descubras que es máis sensible ao rexeitamento no traballo que nas citas ou ao revés. Podes descubrir que reaccionas de forma diferente ante o rexeitamento segundo se trate dunha moza ou dun mozo.
As persoas teñen diferentes "feridas no núcleo" no corazón do noso medo ao rexeitamento. Normalmente, hai máis dun en xogo.
Unha vez que comprendas as razóns subxacentes do teu medo ao rexeitamento, poderás axustar o teu "plan de tratamento" para que sexa máis específico para ti. Escribir un diario pode axudarche a descubrir as túas crenzas limitantes. Proba a escribir unha pregunta na parte superior da páxina e, a continuación, escribe todo o que se che ocorre sen parar.
Algunhas preguntas que podes usar para comezar.son:
- Como o medo ao rexeitamento te mantén atrapado na vida?
- Quen serías se non temeras tanto o rexeitamento? Que farías?
- Que significa para ti o rexeitamento? Que significa ser rexeitado?
2. Valida os teus sentimentos
Antes de cambiar a túa forma de tratar o rexeitamento, axudarache primeiro a recoñecer as túas emocións.
Ver tamén: Como abrirse ás persoasImaxina un neno pequeno que está a ser ignorado. Normalmente, tratarán de actuar para chamar a atención. Os teus sentimentos son similares. Se os ignoras, serán máis intensos.
Pero se aprendes a recoñecer e validar os teus sentimentos desde o principio, comezarán a sentirse máis manejables.
Así tes como facelo. Cando sexas rexeitado, fai unha pausa en lugar de intentar minimizar os teus sentimentos ou reformular a situación de inmediato ("Non debería sentirme tan molesto, non é gran cousa"). En vez diso, di a si mesmo: "ten sentido que me sinta ferido agora mesmo".
3. Reformula como ves o rexeitamento
Hai unha oportunidade adicional de atopar algo que se axuste a nós para cada rexeitamento que recibimos. Cando nos centramos só nos lados negativos do rexeitamento, non vemos as posibilidades que existen.
A folla de traballo de The 21st Century Creative pode axudarche a aprender a reformular a túa forma de ver as críticas e o rexeitamento.
4. Combata a autoconversación negativa
Fíxate como te falas a ti mesmo cando estás lidando co rexeitamento. Pregúntase se falarías con aamigo ou alguén que che importa deste xeito. Se fosen rexeitados por unha cita ou unha oferta de traballo, diríalles que foron un fracaso?
Hai moitas formas de combater as conversacións negativas. As afirmacións funcionan para algunhas persoas, pero para outras, séntense pouco auténticas. Para obter máis exemplos, le a nosa guía sobre como deter as conversacións negativas.
5. Aceptar o rexeitamento como parte da vida
Ás veces a nosa sociedade ensínanos a negarse a aceptar o rexeitamento. Seguimos escoitando historias sobre persoas que o intentaron unha e outra vez ata conseguir o que querían.
As comedias románticas adoitan mostrar esta característica nos homes que non se renden ata que "gañan á moza".
Non obstante, na vida real, este tipo de situacións poden resultar complicadas. Non aceptar o rexeitamento pode ter consecuencias negativas, xa sexa perder un traballo ou facer que outra persoa se sinta incómoda.
Ver tamén: Por que non podo manter amigos?Se non estás seguro de se un caso particular de rexeitamento é permanente ou require máis intentos, considera falar cun profesional, como un terapeuta.
Se non, acepta que o rexeitamento é algo que ocorre na vida. Lembra que haberá outras oportunidades.
6. Fala dos teus sentimentos
Confía nos teus amigos cando o precises. Ser honesto e vulnerable ante o teu medo ao rexeitamento pode axudarche a que sexa menos abrumador.
É unha boa idea preguntarlle ao teu amigo antes de comezar unha conversa seria. Podes dicir algocomo: "Estás dispoñible para falar sobre algo co que estiven loitando ultimamente?"
Se din "si", podes continuar dicindo: "Sinto que últimamente estiven loitando contra o rexeitamento e gustaríame aprender a tratar mellor con el. Paréceme moi difícil, e creo que sería útil obter a perspectiva dun alleo. Encantaríame escoitar os teus pensamentos."
Ter alguén que escoite sen xulgar pode axudar a facer a carga máis lixeira. O teu amigo tamén pode relacionarse cos teus sentimentos ou tranquilizarte.
Tes problemas para falar das cousas difíciles? Le o noso artigo sobre como abrirse á xente.
7. Traballar para ver a túa valía
Aumentar a túa confianza axudarache a tomar o rexeitamento de forma menos persoal.
Pero se aumentar a túa confianza fose tan sinxelo como tomar unha decisión, todos o fariamos. É necesario un traballo máis profundo que iso, polo que temos unha lista dos mellores libros que che axudarán a aumentar a túa autoestima.
Mentres tanto, unha cousa que podes facer para aumentar a túa confianza é establecer pequenos obxectivos para ti e eloxiarche cando os cumprises. Por exemplo, podes decidir facer un diario todas as mañás antes de revisar o teu teléfono ou dar un paseo pola noite. Practicar a autocompaixón cando cometes erros tamén pode axudarche a sentir máis confianza en ti mesmo.
8. Teña un plan de apoio no caso de ser rexeitado
Se estás buscando un traballo ou ata agora, non confíes só enunha opción. Podes configurar varias entrevistas de traballo e datas á vez. Lembra que estás comprobando a compatibilidade mutua en ambos os casos. Se sabes que tes varias oportunidades ou opcións, quizais non teñas tanto medo ao rexeitamento.
Cando coñezas a alguén coa que che gustaría saír, absténgase de imaxinar unha historia elaborada sobre como vai acabar nun feliz para sempre (ou un desastre). Dáse espazo para coñecerse. Nas primeiras etapas da cita, moitas persoas seguen falando cos demais. Está ben mostrar expectativas sobre a exclusividade en lugar de asumir que estás na mesma páxina.
9. Busca axuda profesional
Pode ser o momento de buscar axuda profesional se estes consellos non parecen ser suficientes para axudarche e se o medo ao rexeitamento está a interferir na túa vida.
Pode haber moito medo por conseguir axuda profesional. Pode estar preocupado polo que pensará a xente, ou quizais que o teu terapeuta te rexeite e che faga sentir que os teus problemas son peores do que pensabas.
A terapia está pensada para problemas como este. No proceso terapéutico, podes descubrir a orixe dos teus medos ao rexeitamento e traballar na construción de mellores habilidades de afrontamento. O teu terapeuta debe animarte e axudarche a aumentar a túa confianza para que te sintas mellor equipado para afrontar situacións que impliquen o rexeitamento.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecenmensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan a partir de 64 USD á semana. Se utilizas esta ligazón, terás un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ para SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal en calquera momento). 2>
Os consellos anteriores abordaron o tratamento dun patrón de medo ao rexeitamento e evitación do rexeitamento. Tamén cómpre aprender a xestionar o rexeitamento mentres se produce. Sigue estes pasos para xestionar mellor o rexeitamento cando se produza no teu día a día.
1. Fai unha pausa e respira
Se te atopas con rexeitamento, practica esperando antes de responder. Se o rexeitamento é un problema para ti, provocará emocións intensas, polo que é máis probable que reacciones dun xeito menos que ideal.
Déixache un espazo entre o rexeitamento e a túa resposta para que poidas manexalo de forma máis eficaz.
Pode resultar vergonzoso non responder inmediatamente se hai xente ao teu redor, pero facelo axudarache a recuperar a túa saúde e a actuar con máis saúde
2. Observa as sensacións corporais
Despois de respirar profundamente, presta atención a todo o que poidas.sentir no teu corpo. O teu corazón sente que latexa máis rápido? Quizais teñas tensión nos ombreiros?
Se non notas nada ou se sente demasiado abrumador, pode axudarche primeiro a centrarte nalgúns sons que podes escoitar ao teu redor.
3. Recorda que os teus sentimentos están ben
Pode parecer que o mundo está acabando agora mesmo. Axúdache recordando que estes son os efectos dos teus medos ao rexeitamento. Tanto se estás a sentir rabia, vergoña, ao bordo dun ataque de pánico ou calquera outra cousa, todo é normal.
4. Escolle como responder
O rexeitamento será máis fácil unha vez que comeces a tratar con el dun xeito maduro. Ás veces temos que actuar como un xeito diferente de pensar. É case como "finxir ata que o fagas", pero non do todo.
A medida que practicas mellores formas de xestionar o rexeitamento, finalmente comezará a parecer máis fácil e natural.
Por exemplo, se estiveches algunhas citas con alguén e este din que non está interesado en continuar, podes dicir algo así como: "Grazas por avisarme. Se estás disposto a compartir un pouco, encantaríame coñecer as túas razóns para poder seguir aprendendo e mellorando no futuro. Se non, entendo".
Podes dicir algo semellante se te rexeitaron despois dunha entrevista de traballo.
Ten en conta, non obstante, que a xente terá menos probabilidades de compartir as súas razóns se aínda non houbo unhadata ou unha entrevista. Se acabas de enviar un currículo ou pediches a alguén que saia, e este di que non, é mellor seguir adiante e tentalo de novo noutro lugar.
En calquera caso, non te poñas á defensiva e tenta convencer á outra persoa de que está equivocada ou de que debería darche unha segunda oportunidade. Este comportamento é máis probable que os faga sentir máis seguros na súa elección.
Os comportamentos habituais nas persoas que temen o rexeitamento
O medo ao rexeitamento pode manifestarse de varias maneiras. Dúas persoas que temen o rexeitamento poden mostrar comportamentos diferentes que veñen dos mesmos medos fundamentais. Estas son algunhas das formas máis comúns nas que o medo ao rexeitamento pode aparecer na vida cotiá.
1. Non conectar cos demais
Se te achegas á xente asumindo que te rexeitarán, parece que non ten sentido. Podes pensar que non tes nada que ofrecer e manter a boca pechada en situacións de grupo ou evitar expresar a túa opinión.
O medo ao rexeitamento parece estar a levar a cabo o programa aquí e causando unha visión tendenciosa do mundo. Un estudo suxire que a xente adoita subestimar o moito que outras persoas queren conectarse.[]
A partir deste estudo, podemos entender que a maioría da xente quere conectarse máis. Tendo isto presente, é menos probable que nos rexeiten do que pensamos. Primeiro é preciso coraxe, pero pode ser que as persoas que te rodean estean tan asustadas coma ti.
2. Dificultade para dicir
