Como abrirse ás persoas

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

“Non sei como abrirme á xente. Síntome incómodo e incómodo. Sei que é importante deixar entrar á xente, pero teño medo. Como comezas a abrirte a alguén se non estás afeito a facelo?"

Neste artigo explicarei os principais problemas que poden facer que a apertura sexa tan difícil. Tamén che mostrarei as mellores estratexias para sentirte máis cómodo compartindo sobre ti mesmo.

Por que é importante abrirte

"É importante abrir ou está sobrevalorado?"

Aprender a abrirte emocionalmente ten moitos beneficios. Imos entrar nalgunhas das comúns.

1. Mellores amizades

Cando podes ser honesto e aberto cos teus amigos, podes gozar de ter relacións máis significativas con eles. As boas amizades inclúen compartir os seus sentimentos e necesidades entre si. O ideal é que poidas apoiarte nos teus amigos para obter apoio e orientación. Pero isto require abrirse a eles, eles precisan saber estar aí para ti.

2. As relacións románticas máis saudables

As dificultades coa vulnerabilidade poden causar problemas de intimidade. Pénsao. Se estás con alguén que nunca comparte o que sente, sempre estás tentando adiviñar se está ben. Se sentes que algo está mal, pero non che din o que é, acabas sentindocousas que che poden facer chorar, segredos que normalmente non lle contas a ninguén.

Lembra que normalmente é o mesmo acto de abrirte o que te achega á xente.[]

5. Proba a facer declaracións en lugar de facer preguntas

Ás veces, a xente evita ser aberta sobre os seus sentimentos facendo demasiadas preguntas. Por exemplo, se tes medo ante un próximo proxecto, podes seguir preguntándolle ao teu compañeiro de traballo: cres que tes todo preparado?

Intenta ser máis consciente da frecuencia con que fas preguntas. Desafíate a ti mesmo a practicar facendo declaracións. En lugar de facerlle esa pregunta ao teu compañeiro de traballo, podes dicir: Síntome nervioso porque non o temos todo preparado.

6. Usa afirmacións I

En lugar de dicir "Preocúpate cando..." di "Sentín preocupado cando..." Cando fas este cambio, falas de ti mesmo e non das persoas en xeral. Isto fai que a conversa sexa máis honesta e persoal.

Do mesmo xeito que é importante usar afirmacións en lugar de preguntas, tamén é importante facer as acertadas . Non culpes a outras persoas por como te sentes. En lugar de dicir: estás enfadando, podes dicir: Síntome enfadado cando non respondes ás miñas chamadas telefónicas.

As declaracións I mostran a responsabilidade persoal dos teus sentimentos. Naturalmente esixen que te abras a outras persoas. Tamén poden ser moi útiles se o éter un desacordo con alguén. En lugar de atacar á outra persoa, as declaracións I obríganche a centrarse en como contribúes á dinámica.

7. Proba a abrir máis comezando en liña

Algunhas persoas cren que é máis seguro abrirse en liña que na vida real. Describir como te sentes en liña primeiro pode axudarche a sentirte máis cómodo expresando as túas emocións. Podes probar facendo preguntas, comentando e compartindo historias en taboleiros de mensaxes ou foros. A maioría dos usuarios son solidarios e compasivos.

Só tes que lembrar que escribir todo isto non é un substituto completo da vulnerabilidade interpersoal. É xenial facer amigos en liña, pero tamén é importante saber como conectar con persoas do mundo real.

Lugares como r/offmychest e r/trueoffmychest poden axudarche a comezar.

8. Comparte algo "de medo" cun amigo ou parella

Probablemente saibas o que é esa "cousa de medo". Pode ser calquera cousa: a túa depresión, algo que viviches na infancia, os problemas do teu matrimonio. Sexa o que sexa, fai un plan sobre como podes practicar compartilo con alguén de confianza.

Para comezar a conversa, comeza dicindo: Quero sacar algo do meu peito. Non se trata de ti en particular. Só teño que desafogarme. Está ben contigo?

É probable que digan que si. A partir de aí, podes describir o asustado. Se te sentes avergoñado ou incómodo, está ben compartiloeses sentimentos. Estás practicando para ser honesto.

Despois de que remates de compartir, mira que pasa. Na maioría das veces, os teus amigos serán solidarios e compasivos, especialmente se saben que o estiveches. Se son críticos ou malos, é un sinal de que quizais non teñas unha relación sa.

9. Considere a terapia

Aprender a deixar entrar ás persoas ás veces require traballar nalgunhas inseguridades ou traumas graves. Pode ser mellor colaborar cun profesional de confianza se necesitas este apoio. Quizais che guste comezar consultando algúns provedores de terapia en liña.

Proba a terapia cognitivo-conductual

A terapia cognitivo-conductual (TCC) é unha terapia específica que se centra en cambiar os teus pensamentos e comportamentos negativos. Por exemplo, se cres que ninguén se preocupa polos teus sentimentos, un terapeuta de TCC pode axudarche a desafiar ese pensamento.

Co tempo, este proceso pode axudarche a sentirte mellor. Aprendes a asumir riscos sociais máis axeitados e aprendes habilidades para afrontar a angustia se se produce.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se utilizas esta ligazón, obterás un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Pararecibe o teu cupón SocialSelf de $50, rexístrate coa nosa ligazón. A continuación, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.)

Únete a un grupo de terapia

Os grupos de terapia requiren algún nivel de vulnerabilidade. Non estás obrigado a compartir nada en particular, pero as conversas poden axudarche a saír da túa zona de confort. Hai grupos para todo tipo de problemas: dor e perda, ansiedade, depresión e apoio xeral.

Podes atopar un grupo mediante:

• Buscando un grupo de terapia local en liña.
• Solicitando unha referencia ao teu médico de atención primaria.
• Consultando co teu centro de saúde mental da túa universidade. 5>

  Cando esteas no grupo, practica a compartir máis sobre ti. Se algo che molesta esa semana, fai o obxectivo de falar sobre iso no grupo.

  Lembra que estas persoas están gastando tempo (e normalmente diñeiro) para crecer e practicar habilidades sociais. Aínda que cometas erros, para iso están estes grupos.

  10. Establece os teus límites persoais

  O obxectivo non é abrir a todos. Non necesitas derramar toda a historia da túa vida cando coñeces a un estraño. Isto pode ser inadecuado e desagradable.

  En cambio, pensa nos límites que queres establecer nas túas relacións. Está ben manter algunhas cousas privadas. Tamén é razoable compartir certossentimentos con algunhas persoas e evitar falar sobre eles con outras.

  Se non estás seguro de por onde comezar, considera ler esta guía de límites de Love Is Respect.

  Como conseguir que a xente se abra contigo

  Unha vez que aprendas a abrirte con alguén, ten sentido que tamén queiras que se sintan cómodos contigo. Aquí tes algúns consellos importantes para lembrar.

  1. Fai preguntas directas

  Se evitas o problema, é posible que te sintes incómodo ou ansioso. En vez diso, tenta ser máis directo e directo.

  Por exemplo, podes preguntarlle a alguén que estás vendo: "Que te parece como están a pasar as cousas entre nós agora mesmo?" Ou podes preguntarlle a un amigo: "Como te sentiches nas últimas semanas desde que morreu a túa avoa?"

  2. Practica a escoita activa

  A escoita activa significa prestar toda a túa atención cando outra persoa fala. Non escoites só para saber que dicir despois. Escoitar coa intención de comprender e conectar. Tenta ser o máis curioso e presente posible durante as túas interaccións.

  Para mellorar as túas habilidades de escoita activa, consulta esta guía paso a paso de Lifehack.

  3. Non fagas suposicións

  É doado descartar á xente con xuízos rápidos. Pero se xulgas ás persoas antes de coñecelas, é posible que esteas a emitir enerxía negativa.

  En cambio, cando interactúas cun descoñecido, dite a ti mesmo: Interésameaprender máis sobre esta persoa. Este mantra é a base. Pode axudarche a recordar que debes manter a curiosidade e a mente aberta.

  4. Valida as súas emocións

  Validar as emocións de alguén fai que saiba que entendes as súas experiencias. Cando alguén se sente validado, é máis probable que confíe en ti e goce da túa compañía.

  Podes validar a alguén con afirmacións como:

  • Podo entender por que te sentes así.
  • Iso ten todo o sentido.
  • Parece que fixeches o mellor posible.
  • Tes todo o dereito a sentir ____.

É tentar rexeitar a súa boa idea. Por exemplo, se che din que está a ser estúpido, dramático ou "demasiado emocional", asegúrate de que saiban que non os ves desa forma.

Aprende a crear relacións significativas

O primeiro paso para abrirte á xente é buscar as persoas adecuadas. É difícil establecer conexións fortes se non tes amigos.

Aquí tes algúns consellos para facer novos amigos:

1. Sexa amigable con todos os que coñeces

Fai un hábito de ser amable e comprometido coas persoas que te rodean. Podes facelo saudando á xente cando a vexas cun sinxelo hey, como estás ? Tamén podes sorrir aos descoñecidos cando pasas por diante deles na rúa.

Ser amable non garante que fagas amigos automáticos. Pero é importantementalidade para estar aberto ao coñecer xente nova. Ter unha personalidade amigable demostra que estás interesado no mundo que te rodea.

2. Afonda nas túas relacións existentes

Algunhas amizades son casuales, e está ben. Pero afondar nas túas amizades axúdache a abrirte á xente. Cando "afondas", demostras a túa disposición a confiar e apoiar á outra persoa. É unha parte importante dunha relación significativa.

Podes practicar a profundización das amizades existentes validando os seus sentimentos e facendo preguntas máis profundas. Por exemplo, se un amigo che di que está a sentirse estresado polo traballo, faille saber que a súa situación parece desafiante. Despois podes preguntarlles cal é a parte máis difícil do traballo para eles.

Ver tamén: Como sentirse cómodo co silencio nunha conversa

Tamén podes profundizar nas amizades compartindo sentimentos sobre determinadas situacións. Por exemplo, se alguén che fala de que tes que mudarte a unha nova cidade, podes compartir que te sentes triste pola súa marcha. Compartir sentimentos non se trata de facer que a conversa sexa todo sobre ti. Trátase de recoñecer que tes emocións e confías con elas aos teus amigos.

3. Di que si a máis invitacións sociais

É importante socializar regularmente se queres facer amizades. Despois de todo, a xente boa non aparecerá da nada! Fai un esforzo por presentarte a eventos, festas e reunións sociais.

Cando chegues, establece un obxectivo para falar con polo menos dous novospersoas. Tenta pensar en 1 ou 2 temas que podes discutir con antelación, como o que lles fixo decidir vir ou a quen coñecen no evento. Non tes que planificar en exceso esta conversa, pero se tes nervios en situacións sociais, pode ser útil ensaiar as túas liñas unhas cantas veces.

4. Coñece persoas que comparten intereses similares

Se queres facer máis amizades, debes poñerte aí. Únete a un club ou a un Meetup para coñecer a outras persoas afíns. Esfórzate por chatear coa xente antes e despois do evento.

Proba a conseguir o número de teléfono de alguén para fomentar máis que unha amizade puntual. Podes poñerte en contacto cunha mensaxe de texto como: Foi xenial falar contigo esta noite. Avisame se queres tomar un café esta fin de semana! Oxalá nos veremos no próximo evento. 7>

Ver tamén: Como conseguir que a xente te respecte (se non tes un estatus alto) frustrado, asustado ou incluso resentido.

As relacións románticas exitosas requiren un nivel de confianza. E para confiar en alguén, cómpre poder compartir o que sentes con el (e viceversa).

3. Mellor saúde mental

Envasar os teus sentimentos non é bo para a túa saúde mental. Mantelos pode facelos máis fortes. Algunhas investigacións demostran que suprimir as emocións fai que sexas máis estresado e agresivo.[] Se te quedas como te sentes, podes empeorar as cousas evitándoo. Pero se aprendes a falar sobre eles, poderás experimentar un alivio máis rápido.

4. Mellor saúde física

Conter os teus sentimentos non só afecta a túa saúde mental. Tamén pode afectar a súa saúde física. Algunhas investigacións mostran que manter as emocións está relacionada con condicións de saúde como o cancro, a diabetes e a obesidade.[]

Cómpre mencionar que non abrirse ás persoas non causa mala saúde. Pero suprimir o que se sente pode facer que use outras estratexias de afrontamento. Estas estratexias poden incluír illarse, beber alcohol, consumir drogas ou comer en exceso.

5. Mellora da confianza

Aínda que poida parecer estraño, ser vulnerable pode facerte sentir máis seguro contigo mesmo. Isto é porque estás honrando a túa verdade e permítete compartila cos demais. É un acto de coraxe, e ese valor pode mellorar a túa autoestima.estima.

6. Axuda e apoio dos compañeiros

Se estás loitando en segredo, a maioría da xente non saberá como axudarche. Algúns seres queridos poden saber os cambios no teu comportamento ou estado de ánimo, pero iso non está garantido. A maioría das veces, se non te abres, a xente non saberá como falar contigo, nin como axudarche. Isto pode facerte sentir máis só e inseguro.

Retos que dificultan a apertura

“Por que non podo abrirme á xente? Cando o intento, é como se algo me impida."

Ás veces, aprender a abrirme a xente nova non é tan fácil como querer facelo. En primeiro lugar, cómpre recoñecer os obstáculos que poden estar no seu camiño. É posible que teñas máis dun obstáculo, e iso é normal.

Aquí tes varios motivos comúns polos que non podes abrir a xente:

1. Temer ser xulgado ou rexeitado

Máis que nada, o medo ao rexeitamento pode dificultar a apertura. Se che preocupa que a xente te xulgue negativamente, podes reter os teus verdadeiros pensamentos ou sentimentos. Esta é unha reacción bastante normal. Todos queremos encaixar con outras persoas. Se intúes que algo que dis pode non "encaixar", podes retractarte por completo.

2. Ter habilidades sociais limitadas

Se non tes experiencia para compartir pensamentos ou sentimentos con outras persoas, pode resultar incómodo abrirte. Este nivel de vulnerabilidade pode levar práctica. Necesitas experienciaasumindo riscos sociais e, se non o tes, pode parecer desalentador abrirte.

Ademais, se tes habilidades sociais limitadas, podes loitar coas sinais sociais e a comunicación non verbal. Por exemplo, é posible que non coñezas as formas adecuadas de comezar ou rematar unha conversa. Podes sentirte ansioso por compartir ou dicir algo completamente incorrecto.

3. Ter antecedentes de trauma

Pode ser difícil abrirse despois de acoso, abuso físico ou outros eventos traumáticos. O trauma pode cambiar fundamentalmente a resposta ao estrés no cerebro.[] Isto significa que podes sentirte ansioso ou preocupado moitos anos despois do evento. Podes asumir que van pasar cousas malas e esa suposición pode levarte a actuar con máis cautela con respecto aos demais.

4. Ensinaron a non abrirse

Moita xente crece en fogares que restrinxen a apertura a outras persoas. Por exemplo, quizais che dixeron que non chores nin actúes con medo. Podes ter aprendido que as emocións son débiles ou que é mellor finxir que todo está ben.

A maioría dos pais non teñen malas intencións cando ensinan estas mensaxes. Normalmente, transmítense durante moitas xeracións. Pero se ninguén che ensinou a expresar as túas emocións, quizais che resulte estraño facelo máis tarde na vida.

5. Asumindo que a xente non lle gustará o teu verdadeiro

Se te sentes inseguro contigo mesmo, podes asumir que a outras persoas non che gustasse coñecen a ti real, sen pulir. Este pensamento negativo pode impedirche abrir automaticamente. Podes sentir que as túas emocións son estúpidas e ese criterio impide que queiras discutir sobre elas.

6. Non querer enfrontarse aos teus sentimentos

Se non sabes identificar como te sentes, pode ser difícil abrirte. Moita xente non aprende esta habilidade na infancia. Pola contra, aprenden que a xente responde a, como estás, con respostas como "ben" ou "ben".

É fácil negar que tes sentimentos. Incluso podes asumir que os sentimentos son malos, polo que intentas evitar pensar neles. Pero negar ou restar importancia aos teus sentimentos fai que sexa difícil abrirse a outras persoas. Se non sabes o que está a suceder dentro de ti, pode parecer imposible compartilo con outra persoa.

7. Asumindo que a xente non lle importará

É común asumir que á xente non lle importará ou non quere que se molesten cos teus pensamentos persoais. É certo que non debemos usar aos nosos amigos como terapeutas nin falar unha e outra vez sobre nós mesmos. Pero os teus amigos queren coñecerte máis aló do nivel superficial.

Se nunca compartes algo persoal, corres o risco de quedarte como coñecido.

Consellos prácticos sobre como abrirte á xente

Aprender a deixar que as persoas na túa vida non se produzan dun día para outro. Normalmente require pasos de bebé. Debes practicar compartindo sentimentos ao longo do tempo e con seguridadepersoas nas que confías.

Imos entrar nalgunhas das mellores estratexias sobre como abrir.

1. Identifica os teus medos á apertura

Non reprimimos os nosos sentimentos sen unha boa razón. Pode axudar a facer un pouco de investigación.

Mira se podes lembrar que un momento no que se abriu non foi ben

É importante ter coñecemento de calquera historia que teñas de rexeitamento ou vergoña. Ás veces, só fai falta unha mala experiencia para sentirte inseguro con outras persoas.

Aquí tes algúns exemplos comúns de rexeitamento:

• Que che digan que "superalo" cando expresas a túa emoción.
• Brilarse nun grupo.
• Solicitar axuda e botarlle unhas risas.<1313>Que che digan que estás actuando de forma dramática ou irracional.
• Tratar de manter a compostura despois do acoso ou outras críticas.

Lembra que a maioría da xente non quere ferir intencionadamente os teus sentimentos. En xeral, moitas persoas loitan coa expresión emocional. Se se senten incómodos coa vulnerabilidade, é máis probable que actúen incómodos se intentas facelo.

Considera as mensaxes que te dis sobre a apertura

Pensa no teu diálogo interno sobre vulnerabilidade e expresión emocional. Podemos manter xuízos ríxidos sobre o que realmente significa compartir sentimentos.

Algúns xuízos comúns inclúen:

• Ninguénpreocúpalle o que teño que dicir.
• Os meus sentimentos son estúpidos.
• Se comparto o que sinto, a xente rirase de min.
• Ninguén entenderá os meus sentimentos.
• Ninguén lle gustará se actúo débil.
• Non debería sentirme así en primeiro lugar.
• Non podo confiar en min se non me fago garda. 14>

Se algún destes xuízos che resoan, escribe cada un deles nun diario. Despois, dedica uns minutos a responder o seguinte:

• De onde veu este pensamento?
• Con que forza cres este pensamento nunha escala do 1 ao 10?
• Que evidencia tes que apoie este pensamento?
• Que pode cambiar se xa non cres neste pensamento?
• Calquera outra opinión que che veña á mente>Unha vez que teñas identificado os teus principais medos, podes comezar a tomar medidas para o cambio. Lembra que é normal aínda sentir medo. Pero canto máis intentes cambiar os teus hábitos, menos asustado terá a vulnerabilidade.

  2. Saiba que non necesitas ser vulnerable para ser persoal

  Podes abrir cousas sen ter que ser vulnerable. É importante que poidas ser vulnerable cos teus amigos máis próximos, pero a maioría das veces, ser persoal pode ser suficiente para establecer unha conexión máis estreita con alguén.

  Cousas que son só persoais

  Estes son exemplos de cousas que podes compartir con quen queiras.para establecer unha relación máis estreita con.

  • Soña co que querías ser cando era neno.
  • A túa música, libros ou películas favoritas.
  • O que prefires facer no teu tempo libre.
  • O teu estado emocional, como sentirte un pouco nervioso, emocionado, canso.
  • O que te motiva na vida persoal. cousas que poden facerte vulnerable

    Estes son exemplos de cousas que mellor convén compartir con amigos de confianza.

    • Os teus maiores medos ou preocupacións.
    • Condicións médicas.
    • Retos na túa familia.
    • Loitas e dificultades que normalmente non compartes.
  O que che fai sentir vulnerable ou non.

5>3. Comparte cousas persoais relacionadas co tema actual

Cando fales con coñecidos, comparte sobre ti cando sexa relevante para o tema do que xa estás a falar.

• Se falas do tempo, podes compartir algo sobre o teu clima favorito ou o lugar no que prefires vivir.
• Se falas dos teus pais, podes compartir o que foi desde onde medras.
• sobre por que decidiches mudarte.

Ao facer un comentario persoal baseado no tema sobre o que estás, compartir sobre ti será máis natural e axudarache a superar a pequena charla inicial.

En torno aos amigos íntimos, non necesitas seguir un tema comoao falar con coñecidos. Podes simplemente comezar por "Hai algo no que estiven pensando..."

4. Aos poucos, tórnase máis persoal con alguén

Para que dúas persoas se vinculen, teñen que ir coñecendo pouco a pouco cousas entre si. Ser moi persoal demasiado rápido pode ser desagradable. Nunca abrir unha amizade pode facer que unha amizade quede atascada na fase de conversas e desapareza.

Por outra banda, dúas persoas poden facerse amigas sorprendentemente rápido, sempre que se abren gradualmente entre si.[]

Aquí tes algunhas pautas para ir abrindo gradualmente:

• Unha persoa relacionada co que só coñeces: xa se fala. Exemplos: compartir e preguntar sobre que comida, películas, música ou libros che gusta.
• Con alguén coa que falaches durante uns minutos: Compartindo o teu estado emocional, como sentirte nervioso ou emocionado.
• Con algún coñecido co que te atopes de vez en cando: Compartindo o que che emocionou ou estabas entusiasmado. Compartindo algo que che preocupa, como unha próxima tarefa no traballo.
• Con un amigo casual: Preguntas persoais como cales son os seus soños ou medos na vida, se queren fillos, o que buscan nunha parella ou o que se arrepinten na vida.
• Con un amigo íntimo: o seu ser querido, os retos que están de loito na súa familia.