Jak se na večírcích necítit trapně (i když se cítíte ztuhle)

"Jak mám chodit na večírky se sociální úzkostí? Nevím, co je horší: jít do klubu, kde mám tančit, nebo na večírek k někomu domů, kde musím mluvit s hromadou neznámých lidí a konverzovat. Ať dělám, co dělám, vždycky se nakonec cítím společensky trapně!"

Ptáte se sami sebe, co dělat, když se na večírku cítíte trapně? Bývala jsem stejná. Kdykoli mě někdo pozval na večírek, okamžitě jsem se cítila nesvá v žaludku. Začala jsem vymýšlet výmluvy, proč nemůžu jít. Dalo by se říct, že jsem večírky neměla zrovna v lásce.

V této příručce se s vámi podělím o to, co jsem se naučila o tom, jak nebýt na večírcích trapná.

1. Soustřeďte se na věci a lidi kolem sebe

Místo toho, abyste přemýšleli o tom, co si o vás lidé myslí, zaměřte svou pozornost na to, co je kolem vás. Když například přijdete na večírek, přemýšlejte o tom, jak lidé vypadají nebo jak vypadá místo. Když s někým mluvíte, soustřeďte se na to, co říká.

Výzkumy ukazují, že když se takto soustředíte na své okolí, budete se cítit méně rozpačitě.[] Také vás snáze napadne, co říct.

2. Buďte zvědaví na osobu, se kterou mluvíte.

Pokládání upřímných otázek lidem pomáhá, aby konverzace lépe plynuly a nepůsobily tak trapně. Pomůže vám to také lépe poznat lidi.

Mezi otázkami se podělte o související střípky o sobě. Lidé vás tak lépe poznají a budou se ve vaší blízkosti cítit lépe. Pokud se například někdo zmíní, že byl na dovolené v Cancúnu, můžete se zeptat na něco trochu osobního:

• Žili byste v Cancúnu, kdybyste mohli, nebo kde byste chtěli žít?

Poté, co se s vámi podělí o své myšlenky, se můžete podělit o to, kde byste chtěli žít vy.

Chápete, jak taková upřímná otázka dělá konverzaci zajímavější a přirozenější?

Podívejte se na našeho průvodce, jak navázat zajímavou konverzaci.

3. Promyslete si předem některá témata

"Co když nemám o čem mluvit?"

Najděte si předem nějaká bezpečná témata, o kterých můžete mluvit. Možná zjistíte, že panikaříte, když se vás někdo zeptá, co se děje. Nebo se možná domníváte, že nemáte co dodat, protože se vám nedaří.

Říct "četl jsem výbornou knihu" nebo "po deseti pokusech se mi konečně podařilo vypěstovat rostlinu ze semínka avokáda" je naprosto správné. Nemusí to znít "vzrušujícím způsobem".

Přečtěte si více o tom, o čem mluvit na večírku.

4. Zůstaňte střízliví

"Co když ze sebe udělám blázna?"

Neopíjejte se ani nefetujte! Když se cítíme ztuhle a nepříjemně, můžeme mít chuť použít berličku, jako je alkohol nebo jiné drogy. Pokušení dát si pár skleniček do těla roste, když lidé kolem nás také pijí.

Několik skleniček nebo šluků z jointu skutečně sníží zábrany a člověk se cítí uvolněněji. Když jsme ale nervózní a nacházíme se v prostředí, které nám není příjemné, může být těžké odhadnout, jak na nás droga zapůsobí. Kombinace pocitu, že nemáme své chování pod kontrolou, a místa, kde se necítíme dobře, nám může ještě zhoršit náladu.

Když si myslíte, že jste trapní (řekněme, že jste udělali špatný vtip), připomeňte si, že máte dýchat a že to není konec světa. Každý má větší starosti sám se sebou.

5. Stanovte si předem plán

"Co když tam nebudu nikoho znát?"

Než se vydáte na večírek, zeptejte se známých, zda tam budou. Stanovte si plán, co dělat, pokud se tam dostanete dříve, než dorazí známí.

Pokud se například jedná o domácí oslavu, zeptejte se, zda můžete pomoci s přípravou. Pokud má někdo narozeniny nebo slaví jinou příležitost, poblahopřejte mu a možná mu položte několik doplňujících otázek ("Dostal jsi dárek?" nebo třeba "Co budeš dělat v nové práci?").

6. Snažte se vypadat přístupně

"Co když se mnou nikdo nebude chtít mluvit?"

Snažte se vypadat přístupně a začněte se bavit s ostatními lidmi jako první! Pokud neustále telefonujete, neusmíváte se a stojíte se zkříženýma rukama, lidé si mohou myslet, že na večírku nechcete být nebo že si nechcete povídat.

Vypadejte přístupněji, usmívejte se a mějte viditelné ruce. Přečtěte si další tipy, jak vypadat přístupně.

7. Buďte pozorní při skupinových rozhovorech

"Jak přestat být ve skupinách společensky neohrabaný?"

Často se na večírcích ocitnete ve skupině lidí. Možná vedete rozhovor mezi čtyřma očima a jde vám to dobře, ale pak se k vám připojí další lidé. Začnete se cítit nervózní. Možná máte obavy, jak rozdělit pozornost mezi několik lidí. Místo abyste skončili ve svých vlastních myšlenkách, věnujte pozornost rozhovoru. Buďte pozorní, stejně jako když nasloucháte blízkému příteli.

Stačí navázat oční kontakt a broukat, když je to vhodné, aby ostatní měli pocit, že jste součástí konverzace (i když toho moc nenamluvíte), a bude snazší vás vyslechnout, když budete mít co říct.

Podívejte se na úplný návod, jak se připojit ke konverzaci.

8. Změňte způsob, jakým přemýšlíte o večírcích

Myslela jsem si, že nemám ráda večírky. Ale ve skutečnosti jsem se na večírcích cítila trapně a nejistě během večírku i po něm.

Nejde o strany, které se mi nelíbí, ale o mou nejistotu vyvolanou stranami, které se mi nelíbí.

Toto uvědomění mi pomohlo cítit se klidněji. Uvědomila jsem si, že pokud zapracuji na své nejistotě, mohu změnit své smýšlení o večírcích. Nebylo to skutečnost že večírky jsou hrozné, nebo že večírky a já prostě nejdou dohromady. Prostě jsem nenáviděla film, který se odehrával v mé mysli.

Všichni máme podvědomé "filmy", které se odehrávají v našich hlavách s budoucími scénáři.

Někdo vás požádá, abyste mluvili před skupinou? Přehraje se film. Ukazuje, že jste zapomněli, co jste chtěli říct, a děláte ze sebe hlupáka. V důsledku toho cítíte úzkost.

Svým způsobem by se dalo říct, že vás neznepokojuje mluvení před skupinou, ale film ve vaší hlavě. Kdybyste věděli, že můžete přednést projev hodný TED-talk a sklidit ovace vestoje, stále by vám to připadalo jako strašná noční můra?

Totéž se děje, když přemýšlíme o návštěvě večírku. Večírek může být skvělou příležitostí, jak se zasmát s přáteli, navázat kontakt s novými milými lidmi, dobře se najíst a užít si hudbu nebo jiné aktivity.

Místo toho si strašidelný film hraje s tím, čeho se na večírcích nejvíce bojíme. Možná je to trapnost, že zůstaneme sami nebo že nevíme, co říct. Možná si dokonce představujeme, že se nám lidé budou smát. Minimálně budou odcházet s tím, že jsme divní.

Je snadné pochopit, jak tyto myšlenkové pochody dávají evoluční smysl:

Za starých časů, kdybyste se jen tak poflakovali v džungli se svými neandrtálskými kamarády, když vás někdo požádá, abyste přeplavali onu řeku, by bylo nebezpečné se příliš pohodlně usadit. Museli byste zvážit děsivé scénáře, které by mohly nastat. Takže se pustí film, kde vás aligátoři roztrhají na kusy, a v jiném se utopíte, zatímco vaši přátelé bezmocně přihlížejí.

Dnes se stále točí spousta negativních filmů, ale často se zaměřují na abstraktnější hrozby, jako je "pocit selhání", a ne "sežrání zaživa predátorem" nebo "pád z útesu".

Naučil jsem se, že je třeba věnovat pozornost přesnému scénáři, který film ukazuje.

1. Uvědomte si nevědomé scénáře

Co se ve vašem filmu objeví, když myslíte na večírky? Jaké představy se vám honí hlavou? Investujte několik vteřin do zavření očí a všímejte si scénářů, které se vám vybaví.

Viděl jsi něco? Skvělé!

(Všimněte si, že jste se při pouhém pohledu na tyto scénáře cítili trochu nepříjemně.)

Někdy si naše mysl přehrává scénáře, které vůbec nejsou reálné. (Například, že všichni budou stát ve frontě a smát se vám.) Pokud se to stane, zkuste si místo toho v hlavě představit realističtější scénář. Prostě si takto "opravte" myšlenky a připomeňte si, že se bojíte něčeho, co se vůbec nestane.

2. Smiřte se s tím, že to může být nepříjemné.

Je čas uplatnit psychologický princip "vlastnit výsledek". Výzkumy ukazují, že když přijmeme výsledek, přestane nás děsit.[]

Podívejte se na scénáře, které vaše mysl přehrává, a přijměte, že mohou nastat. Pokračujte v jejich přehrávání PO jejich děsivých částech a ukažte, jak život pokračuje.

Ten společenský trapas nebyl konec světa. Vlastně to nebyl konec vůbec ničeho. Řekneš nepovedený vtip a nikdo se nezasměje. Co je na tom tak hrozného? Skončíš tak, že si chvíli nemáš s kým povídat. Co je na tom tak špatného?

Když vytáhneme podvědomou příšeru ze stínů naší mysli, často se ukáže, že to bylo jen malé kotě.

"Vlastníte výsledek", když přijmete, že se daný scénář může stát. Stane se i něco jiného, negativního. Nesnažíte se tomu vyhnout. Jste smířeni s tím, že se to stane. Teď ho vlastníte.

3. Vytvořte konstruktivní zakončení nejhoršího možného scénáře.

Když dojde k takovému nepříjemnému scénáři, co konstruktivního můžete udělat?

Když jsem si představil, jak bych mohl na večírku skončit sám, uvědomil jsem si, že konstruktivní by bylo uvolnit se a hledat lidi, které znám. Nakonec bych je našel a znovu se připojil ke skupině.

Jaká by byla konstruktivní reakce na scénáře, které vaše filmy ukázaly? Chcete si přehrát svou konstruktivní reakci a přidat ji do filmu.

Takže jeden z mých filmů může nyní vypadat takto:

Jsem na večírku, nenapadá mě nic, co bych mohl říct. Tak mlčím a chvíli se cítím trochu nesvůj. Brzy začne mluvit někdo jiný. Večírek pokračuje, lidé se dobře baví.

(A to je ten nejhorší možný scénář. To už není zrovna horor).

Přemýšlení o večírcích teď vyvolává realističtější, méně děsivé filmy a celý koncept večírků je najednou o něco přitažlivější.

9. Najděte způsoby, jak se bavit

Nyní, když máte k dispozici několik nástrojů pro řešení nejčastějších problémů na večírcích, je čas na několik tipů, jak si to užít.

1. Rozhlédněte se kolem. Podívejte se, kdo má dobrou náladu a vypadá přátelsky, kdo je nevrlý a kdo vypadá, že se snaží vést klidný rozhovor s přítelem. Snažte se trávit čas s těmi, kteří vypadají, že jsou otevření a mají dobrou náladu.
2. Pořiďte si jako pomůcku pití. Pro začátek si nalijte jen polovinu plného šálku. Nezapomeňte, že nemusí jít o alkoholický nápoj. Mít v ruce šálek vám může pomoci ve chvílích, kdy se cítíte nervózní. Můžete si dát malý doušek, když potřebujete chvíli na přemýšlení. Pokud chcete ukončit konkrétní konverzaci, můžete říct, že si chcete dát další drink.
3. Připojte se ke hře nebo ji začněte hrát. Pokud existuje možnost zapojit se do nějaké hry, zkuste to. Může to být výborný způsob, jak se uvolnit a seznámit se s lidmi s menším tlakem na navazování konverzace.
4. Nevadí vám být potichu. Možná se kritizujete za to, že jste tichý a moc nemluvíte, ale na naslouchání není nic špatného. Někteří lidé jsou extrovertnější a cítí se dobře, když se ve skupině dělí o příběhy. Ve skupině nemůže být každý vypravěčem. Zkuste se na to podívat jako na úkol: na co se můžete zeptat, aby se člověk před vámi rozzářil a vyprávěl příběh, který byste rádi slyšeli?