Проблеми соціального життя жінок у віці 20-30 років

З якими проблемами соціального життя можуть зіткнутися жінки у віці 20-30 років?

Протягом 6 місяців ми просили 249 жінок оцінити, наскільки вони мотивовані покращити 21 сферу свого соціального життя.

Порівнюючи результати між різними віковими групами, ми зробили 7 дивовижних висновків, які представляємо в цій статті.

Чому ці висновки є новими та важливими?

Це перше дослідження, яке так детально відстежує боротьбу та мотивацію жінок у суспільному житті. Воно дає нове розуміння викликів, що стоять перед жінками, які попередні дослідження упускали з виду.

SocialSelf має 55 000 читачок щомісяця, і ми хотіли дізнатися, з якими труднощами вони стикаються у своєму соціальному житті. Жінки традиційно недостатньо представлені в дослідженнях (9, 10, 11, 12). Ми не знайшли жодних попередніх досліджень, присвячених проблемам жінок у соціальному житті. Це спонукало нас підвищити обізнаність про цю тему.

Які ключові висновки?

Як ми вимірюємо боротьбу?

Ми подивилися, який відсоток жінок обрав "Дуже вмотивований" для кожної боротьби. Потім ми порівняли вікові групи, щоб знайти відмінності.

Дізнайтеся більше про те, як ми проводили дослідження.

Проблеми соціального життя, з якими стикаються жінки, коли їм виповнюється 20 років

На діаграмі нижче ви бачите зміни в тому, з чим борються жінки до та після 18 років.

Довший стовпчик означає більшу зміну між двома групами.

Як бачимо, планка більше тягнеться до жінок у віковій групі 18-23 роки. Іншими словами, жінки більш вмотивовані покращувати ці сфери після 18 років.

Давайте розглянемо деякі з цих висновків детальніше.

Висновок №1: Жінкам у віці до 20 років найважче знайти друзів-однодумців

Жінки у віці 20 років на 66% більше мотивовані бути кращими у пошуку однодумців (порівняно з жінками у віці 14-17 років).

Чому це може бути:

1. На початку 20-х років ми починаємо хотіти більшого від наших стосунків. У підлітковому віці багато хто задовольнявся тим, що мав когось, з ким можна було дивитися фільми та розважатися. Але на початку 20-х років ми прагнемо глибших зв'язків з терапевтичними якостями.(3)
2. Коли ми переходимо від підліткового віку до ранньої дорослості, наша особистість розвивається і змінюється. Цей розвиток особистості також впливає на наші стосунки (4,5).
3. Коли ми починаємо втрачати друзів дитинства через коледж/роботу/відносини, стає важливіше знайти нових друзів, з якими ми можемо спілкуватися.

Рекомендації на основі цього висновку:

Якщо вам скоро виповниться 20 років, будьте готові вийти за межі свого звичайного кола друзів, щоб знайти однодумців, з якими ви зможете спілкуватися. Ми з більшою ймовірністю знайдемо однодумців у групах, пов'язаних з нашими інтересами.(6) Запитайте себе, що ви вважаєте веселим і цікавим, і шукайте зустрічі та групи, засновані на цих інтересах.

Психолог доктор Лінда Л. Мур коментує

Після закінчення школи та/або коледжу, "традиційного місця зустрічі", де є багато спільного з людьми, з якими ви зустрічаєтесь, шанси на соціальний зв'язок різко змінюються.

За винятком робочого середовища, групи однодумців не вбудовані в середовище. Їх потрібно створювати, організовувати, енергійно шукати. Отже, якщо робоче середовище не забезпечує зв'язку, більшість молодих людей змушені використовувати свій власний творчий "сік".

Доктор Лінда Л. Мур, автор і ліцензований психолог у Канзас-Сіті, штат Мічиган. drlindamoore.com.

Висновок №2: Жінкам, які досягли 20-річного віку, на 69% важче підтримувати зв'язок з друзями

Жінки у віці 18-23 років на 69% більше мотивовані підтримувати кращий зв'язок з друзями, ніж жінки у віці 14-17 років.

Жінки у віці 20 років на 69% більше намагаються підтримувати зв'язок з друзями

Чому це може бути:

1. 18-23 роки - типовий вік для вступу до коледжу, знайомства з новими людьми або початку нової роботи. Ці зміни в оточенні роблять підтримання зв'язку ще більш складним завданням.
2. У міру того, як наша особистість та інтереси розвиваються і ми формуємо нове коло спілкування, ми втрачаємо зв'язок з деякими друзями зі старого кола спілкування.(1)

Рекомендації на основі цього висновку:

1. Якщо ви перебуваєте у підлітковому або ранньому юнацькому віці, будьте готові до того, що ви можете втратити зв'язок з деякими зі своїх старих друзів.
2. Приділяйте час знайомству з новими людьми, приєднуйтесь до груп, які вас цікавлять, використовуйте можливості для спілкування. Іншими словами, практикуйте комунікабельність.
3. Чи є у вас старі друзі, якими ви дорожите? Докладіть свідомих зусиль, щоб підтримувати їх.
4. Вам не обов'язково зустрічатися фізично. Щомісячні дзвінки можуть підтримувати дружбу.

Психотерапевт Емі Морін, LCSW, коментує

Під час серйозних змін, таких як перехід зі школи на роботу, багатьом жінкам, швидше за все, буде складніше підтримувати зв'язок з друзями. Коли ви вступаєте в новий етап свого життя, а ваші друзі зайняті іншими справами, потрібно набагато більше зусиль, щоб залишатися на зв'язку з друзями.

Підвищена ізоляція може негативно вплинути на психічне здоров'я жінок, оскільки соціальна активність забезпечує позитивний буфер проти стресу.

Емі Морін LCSW (Не пов'язана з автором статті.) Психотерапевтка та авторка книги "13 речей, яких не роблять психічно сильні жінки

Висновок №3: Жінки, яким за 20, змінюють спосіб знайомств

Жінки стають на 16% менш мотивованими покращувати свої навички спілкування з тими, хто їм подобається. У той же час, вони стають на 37% більш мотивованими покращувати свої навички знайомств.

На перший погляд, це виглядає як парадокс.

Чому це може бути:

1. У підлітковому віці ми часто знаходимо наших романтичних партнерів у безпосередній близькості від нас (школа, інтереси у вільний час і т.д.). Ми закохуємося в цих людей і хочемо покращити наше вміння спілкуватися з ними.
2. У 20 років ми хочемо більшого від наших стосунків, романтичних і платонічних. Щоб досягти цього, нам потрібно шукати партнерів за межами безпосередньої близькості.(7) Це створює мотивацію для покращення наших навичок знайомств.

Рекомендації на основі цього висновку:

Існує кілька способів досягти успіху у вирішенні проблем знайомств. Ми рекомендуємо цю TED-лекцію авторки Емі Вебб, лауреата багатьох нагород.

Поведінковий психолог Джо Хеммінгс коментує

Саме в той момент, коли жінки стають більш серйозними у своїх намірах мати серйозні стосунки, а не просто випадкові знайомства, вони часто виявляють, що вони менш вмотивовані покращувати свої розмовні навички з тим, хто їм подобається.

Цей брак мотивації можна пояснити перехідним періодом між бажанням справити враження та порозумітися з людьми в "незручному" підлітковому віці та відчуттям того, що ми не повинні працювати над цим у 20 років.

З мого тренерського досвіду, ця мотивація покращити свої розмовні навички повертається до тих жінок, які все ще самотні у віці 30 років, разом із бажанням покращити свої навички знайомств.

Джо Хеммінгс, поведінковий психолог. Johemmings.co.uk

Проблеми соціального життя, з якими стикаються жінки у віці від 20 до 30 років

Як бачите, діаграма трохи нахилена вправо. Це означає, що виклики, які стоять перед жінками в соціальному житті, продовжують дещо зростати в міру того, як вони наближаються до середини 20-х і 30-х років.

Давайте подивимося, що це означає.

Висновок №4: Після середини 20-х років жінки МЕНШЕ намагаються підтримувати зв'язок з друзями

У дослідженні ми побачили, що жінки у віці до 20 років дуже вмотивовані підтримувати зв'язок з друзями. Однак, жінки у віці від 20 до 30 років на 30% менш вмотивовані робити це.

Чому це може бути:

1. Вік 18-23 роки - бурхливий час: нові інтереси, школи, робота і друзі роблять підтримку зв'язку більш складним завданням і пріоритетом.
2. Для багатьох 24-35 років - це час осілості: постійна робота, стабільні стосунки та сім'ї.

Рекомендації на основі цього висновку:

Дозволяти партнеру або близькій родині задовольняти всі ваші соціальні потреби може бути небезпечно, якщо це означає відмову від інших друзів. Згідно з цим опитуванням, кожні нові романтичні стосунки призводять до того, що ми втрачаємо в середньому двох друзів.

Свідомо докладайте зусиль, щоб підтримувати зв'язок з друзями, навіть якщо ви не відчуваєте такої ж мотивації для цього, як у молодості.

Клінічний психолог доктор Сью Джонсон коментує

У жінок вищий рівень окситоцину, гормону зв'язку, який також асоціюється з такими якостями, як емпатія. Ця якість демонізувалася в жінках - їх роками називали занадто "нужденними" або занадто "прив'язаними" до інших - але насправді ми починаємо розуміти, наскільки здоровою є ця якість.

Дослідження інформують нас про те, наскільки отруйними для людини є емоційна ізоляція та самотність.

Нова наука про стосунки між дорослими вчить нас поважати жіночу точку зору.

Доктор Сью Джонсон - авторка книги "Тримай мене міцно", клінічний психолог, дослідниця та професорка, що спеціалізується на питаннях прив'язаності дорослих.

Висновок №5: У віці від 20 до 30 років жінки більше борються із сором'язливістю, тривогою та самооцінкою

Жінки у віці 24-35 років більше борються за підвищення самооцінки, подолання сором'язливості та соціальної тривожності. Наприклад, вони на 38% більше мотивовані покращити свою сором'язливість порівняно з жінками у віці 18-23 років.

Чому це може бути:

У середині 20-х років стає зрозуміло, як такі фактори, як сором'язливість, соціальна тривожність, харизма і самооцінка впливають на наші життєві можливості(8).

Ми прагнемо до самовдосконалення та самореалізації, хочемо справити гарне враження на співробітників, колег та керівників, щоб зробити кар'єру. Нам потрібно проявляти ініціативу та приймати рішення так, як ми не робили цього в школі. Робота над сором'язливістю, самооцінкою та соціальною тривожністю стає ще більш важливою для повноцінного життя.

У ранньому дорослому віці самосвідомість зростає(13), і разом з цим ми дізнаємося, над якими рисами нам потрібно працювати.

Рекомендації на основі цього висновку:

Довідкові ресурси про те, як подолати соціальну тривожність: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Психотерапевтка Джоді Аман коментує

До 20 років жінкам набридає відчувати себе неповноцінними, зазнавати тиску з боку суспільства і думати, що вони "недостатньо хороші". Вони хочуть знайти новий спосіб визначити себе.

У свої 20 років вони часто вже не ходять до школи, де їх оточували однолітки, і тепер перебувають у контексті багатьох вікових груп. Завдяки такому розмаїттю вони можуть відкинути занепокоєння щодо приналежності до певної групи і почати зосереджуватися на власних здібностях.

Навіть почавши з малого, вони відчувають себе сильнішими, і це заохочує їх продовжувати.

Джоді Аман, психотерапевт, TED-спікер та авторка

Висновок №6: Жінки найбільш мотивовані бути харизматичними після середини 20-х років

Бути харизматичним на 38% важливіше для жінок у віці 24-35 років порівняно з жінками у віці 18-23 років.

Цей висновок спочатку спантеличив нашу команду, а потім ми також порівняли студенток і тих, хто працював. Виявляється, харизма стає важливою, коли ви влаштовуєтесь на роботу.

Харизма (позначена більш яскраво-зеленим кольором) є більш важливою для працюючих жінок (разом із вмінням спілкуватися з токсичними людьми, навичками знайомств та підвищенням популярності).

Чому це може бути:

Ця діаграма показує, що жінки стають на 14% більш вмотивованими бути харизматичними, коли вони мають роботу, порівняно зі студентками (і на 28% більш вмотивованими стати більш популярними).

Це наводить нас на думку, що харизма і популярність - це те, що люди вважають важливим для своєї кар'єри.

Ми вважаємо, що харизма є найбільш бажаною, коли ми можемо впливати на співробітників, колег та керівників, щоб вони поручилися за нас.

Рекомендації на основі цього висновку:

Ось посібник з 9 способами покращити свою харизму, написаний доктором філософії Рут Блатт (Ruth Blatt)

Як змінюються виклики, що постають перед жінками після 30 років

Коли ми переходимо межу 30-річного віку, ми бачимо величезні зміни в мотивації до соціального вдосконалення.

Вперше на діаграмі ліва частина переважає над правою. Це означає, що загалом жінки у віці 36-60 років* менш мотивовані до покращення проблем, які ми вимірювали. За винятком одного: вони більш мотивовані, ніж будь-коли, мати справу з токсичними людьми.

*Ми обмежили верхню межу віку 60 роками, оскільки респондентів, старших за 60 років, було занадто мало для досягнення статистичної значущості.

Психіатр Деніз Макдермотт, доктор медичних наук, коментує

"У підлітковому віці ми соціологічно запрограмовані на схвалення з боку інших і з еволюційної точки зору на залучення найкращого партнера. З віком наша самооцінка визначається більше нашим внутрішнім світоглядом і менше зовнішніми факторами та схваленням з боку інших.

Проникливі дані, наведені в цій статті, демонструють еволюцію жінок, які з плином часу все менше переймаються думкою інших і цінують власне почуття власної гідності, а також зріле бажання вирішувати проблеми у тривалих стосунках, навіть найскладніші".

Деніз МакДермотт, доктор медичних наук, сертифікований психіатр для дорослих і дітей. Веб-сайт

Висновок №7: Жінки найбільше борються з токсичними людьми після середини 30-х років

Жінки, старші 35 років, загалом були набагато менш вмотивовані вирішувати соціальні проблеми, які ми вимірювали, порівняно з жінками у віці 24-35 років. Однак вони були на 28% більш вмотивовані краще поводитися з токсичними людьми.

Чому це може бути:

1. Після 35 років наше соціальне життя, як правило, більш стабільне, кар'єрний шлях для більшості з нас визначений. Це зменшує нагальність вирішення більшості проблем соціального життя.
2. Однак таке стабільне соціальне життя має і зворотний бік: важче уникати токсичних людей: свекра чи свекрухи, давнього колеги чи когось із великої родини.
3. Коли ми дорослішаємо і зростаємо, ми з більшою ймовірністю розпізнаємо моделі поведінки, що склалися з часом, і хочемо більшого від стосунків, які ми маємо, але які, можливо, не відповідають нашим очікуванням.

Рекомендації на основі цього висновку:

Приділяйте час своїм стосункам протягом усього життя, навіть якщо у вас є чоловік або дружина. Це допоможе вам звільнитися від тягаря токсичних стосунків.

Як ми бачимо з висновку №4, жінки у віці близько 20 років втрачають мотивацію підтримувати зв'язок з друзями.

Важливо підтримувати дружні стосунки, щоб мати коло підтримки, коли ми дорослішаємо.

Якщо поруч з вами є токсична людина, від якої ви не в змозі дистанціюватися, є стратегії, які можуть допомогти.

Професор психології, доктор Рамані Дурвасула, коментує

Оскільки очікування щодо стосунків змінюються, а технології впливають на те, як ми спілкуємося, розуміння соціальних відносин є сферою, що розвивається, особливо для жінок.

Результати цього опитування свідчать про те, що молоді жінки, які сьогодні частіше залишають свої сім'ї заради освіти та кар'єри, можуть відчувати труднощі з пошуком "свого племені" друзів-однодумців та підтриманням соціальних контактів.

20-30-ті роки - це десятиліття, коли соціалізація дуже стимулює жінок, які, ймовірно, ходять на побачення, ще не мають дітей і розвивають професійну ідентичність. Два висновки з цих даних, які змушують замислитися, - це потенційний "тиск" на жінок бути харизматичними - жінки в цій віковій групі відчувають більшу мотивацію бути "харизматичними" - те, що не завжди може відповідати їхнім цілям.стиль особистості конкретної жінки.

Це також свідчить про оцінку цього "стилю" суспільством, і не завжди може бути чимось, що насправді цементує близькі соціальні стосунки. І не дивно, що жінки старше 35 років повідомляють, що їм доводиться більше потіти, коли вони мають справу з токсичними людьми.

На жаль, ми живемо в епоху, коли міжособистісна токсичність, схоже, зростає, права нормалізуються, а нечемність не є чимось несподіваним. Токсичні люди є скрізь, і чим старшою стає жінка, тим імовірніше, що її мережа розширюється, включаючи розширену родину, родичів, колег і, можливо, навіть людей, пов'язаних з дітьми (наприклад, інших батьків). Також може бути, що нашіТерпіння починає вичерпуватися, коли ми стаємо старшими, маємо більше вимог, менше часу і, можливо, менше хочемо терпіти дурнів.

Жінки схильні покладатися на соціальні мережі, розвивати їх і підтримувати більше, ніж чоловіки. Це може бути пов'язано з гендерними ролями, нейрохімією та соціалізацією.

Доктор Рамані Дурвасула, професор психології. doctor-ramani.com

Психолог доктор Лінда Л. Мур коментує

Жінки різного віку відчувають потужний негатив від того, що їх вчать "бути добрими".

Мало що може бути більш руйнівним для побудови стосунків і, що не менш важливо, для розуміння самих себе, ніж використання "милості" як основи для зв'язку. МИЛІСТЬ змушує нас "зникати".

Це поверхнево і так само далеко від реальності, як і більшість людей. Бути добрим означає ставити бажання, потреби і почуття іншої людини на перше місце - на рівному ігровому полі - так що справжні стосунки з СОБОЮ або ІНШИМ не можуть по-справжньому розвиватися.

Бути добрим, турботливим і щедрим замість того, щоб бути милим, утримує людину у взаємодії і робить її СПРАВЖНЬОЮ. Однак пропозиція перестати бути милим викликає труднощі, коли більшість чує, що вони ПОВИННІ бути такими з 3 або 4 років.

Доктор Лінда Л. Мур, автор і ліцензований психолог у Канзас-Сіті, штат Мічиган. drlindamoore.com.

Як ми проводили дослідження

Ми опитали 249 жінок з 22 країн, які зазначили, що хочуть покращити своє соціальне життя.

Ми виключили відповіді з незахідних країн, щоб виявити більш чіткі тенденції в даних.

Це країни, з яких приїхали наші учасники:

Респондентів попросили оцінити, наскільки вони вмотивовані покращити 21 проблему соціального життя.

Вони обирали між

1. Не мотивований
2. Певною мірою мотивовані
3. Мотивований
4. Дуже мотивований

Ми підрахували всіх "Дуже вмотивованих" для кожної вікової групи і розділили їх на кількість людей у цій групі

Вікові когорти були підібрані таким чином, щоб кожна з них налічувала щонайменше 60 учасників для покращення статистичної значущості.

Це вікові когорти, які ми використовували:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Про дослідників

Девід Морен

Я пишу про соціальну взаємодію з 2012 року. Можливо, ви бачили мої поради в таких виданнях, як Business Insider та Lifehacker.

Кілька років тому я, напевно, виглядав успішним на перший погляд.

Я розпочав імпортний бізнес і перетворив його на багатомільйонну компанію (зараз вона належить шведському концерну MEC Gruppen).

У 24 роки мене номінували на звання "Молодий підприємець року" у моєму рідному штаті.

Але я не відчувала себе успішною. Мені все ще було важко насолоджуватися спілкуванням і бути автентичною. Я все ще відчувала себе ніяково і відсторонено в розмовах.

Я прагнула зміцнити свою соціальну впевненість, навчитися підтримувати бесіду та налагоджувати зв'язки з людьми.

Через 8 років, сотні книжок і тисячі зустрічей я був готовий поділитися зі світом тим, чого навчився.

Вивчення соціальної взаємодії - моя пристрасть, тому я з радістю представляю ці висновки про виклики, з якими стикаються жінки в соціальному житті.

Бакалавр наук Віктор Сандер

Я хочу подякувати доктору наук Віктору Сандеру за його консультативну роль у цьому проекті. Віктор Сандер - біхевіорист (Університет Гетеборга, Швеція), спеціалізується на соціальній психології.

Понад десять років він займається дослідженнями соціальної взаємодії, а також провів тренінги для кількох сотень чоловіків і жінок з питань соціального життя.

Без нього цей проект ніколи не став би можливим.