Sosjaal libbensstriid fan froulju yn har 20's en 30's

Sosjaal libbensstriid fan froulju yn har 20's en 30's
Matthew Goodman

Ynhâldsopjefte

rise, rjocht wurdt normalisearre, en incivility is net ûnferwachte. Toxyske minsken binne oeral, en hoe âlder in frou wurdt, hoe mear kâns dat har netwurk útwreide is mei útwreide famylje, skoanfamylje, mear kollega's, en miskien sels minsken ferbûn mei bern (bgl. oare âlden). It kin ek wêze dat ús geduld begjint te slytsjen as wy âlder wurde, mear easken hawwe, minder tiid, en miskien minder ree binne om dwazen te lijen.

Froulju hawwe de neiging om op sosjale netwurken te fertrouwen, se te kultivearjen en te ûnderhâlden mear as manlju. Dit kin relatearje oan geslachtrollen, neurochemy, en sosjalisaasje.

Dr. Ramani Durvasula, heechlearaar psychology. doctor-ramani.com

Hokker maatskiplike libbensproblemen kinne froulju ferwachtsje yn har 20's en 30's?

Oer 6 moannen hawwe wy 249 froulju frege om te beoardieljen hoe motivearre se wiene om 21 ferskillende gebieten fan har sosjale libben te ferbetterjen.

Doe't wy de resultaten fergelykje tusken ferskate leeftydsgroepen, makken wy 7 ferrassende fynsten dy't wy yn dit artikel presintearje. motivaasjes binne yn sa'n detail folge. It jout nij ynsjoch yn 'e útdagings fan froulju dy't earder ûndersyk miste.

SocialSelf hat 55 000 froulike lêzers per moanne, en wy woenen witte hokker striid se te krijen hawwe yn har sosjale libben. Froulju binne tradisjoneel ûnderfertsjintwurdige yn stúdzjes.(9, 10, 11, 12). Wy fûnen gjin eardere stúdzjes oer sosjale libbensstriid fan froulju. Dit motivearre ús om bewust te meitsjen oer it ûnderwerp.

Wat binne de wichtichste befinings?

Hoe mjitte wy striid?

Wy hawwe sjoen nei hokker persintaazje froulju foar elke striid "Hiel motivearre" keas. Wy fergelike doe leeftydsgroepen om ferskillen te finen.

Lês mear oer hoe't wy it ûndersyk dien hawwe .

Sosjale libbensstriid dy't froulju te krijen hawwe as se har iere 20s yngean

Yn it diagram hjirûnder sjogge jo de feroarings yn wêrmei froulju wrakselje mei foar en nei de leeftiid fan 18.

In langere bar betsjut in gruttere feroaring tusken de twa,><> groepen.<0oplosse yn langsteande relaasjes, sels de meast útdaagjende.”

Denise McDermott, M.D. Adult and Child Board Certified Psychiater. Webside

Fyn #7: Froulju wrakselje it meast mei giftige minsken nei har midden fan 'e 30's

Froulju oer 35 wiene oer it algemien folle minder motivearre om te gean mei de sosjale útdagings dy't wy mjitten hawwe, yn ferliking mei froulju fan 24-35 jier. Se wiene lykwols 28% mear motivearre om better te wêzen yn it omgean mei giftige minsken.

Wêrom kin dit wêze:

  1. Nei 35 is ús sosjale libben neier stabyl. It trajekt fan ús karriêre is ynsteld foar de measten fan ús. Dit fermindert de urginsje fan it omgean mei de measte maatskiplike libbensútdagings.
  2. Dit stabile sosjale libben hat lykwols ek it neidiel dat it dreger is om giftige minsken te foarkommen: De heit- of skoanmem, de kollega op lange termyn of immen yn 'e útwreide famylje.
  3. As wy folwoeksen wurde en groeie, binne wy ​​​​mear kâns om te herkennen patroanen fan gedrach dy't yn 'e rin fan' e rin fan 'e rin fan' e rin fan 'e rin fan' e tiid mear hawwe, en><11. 2>

    Aanbefelling basearre op dizze fynst:

    Ynvestearje tiid yn jo relaasjes troch it libben, sels as jo in spouse hawwe. Dit helpt jo de lêst fan giftige relaasjes ôf te laden.

    As wy sjogge by it finen fan #4, wurde froulju yn har midden fan 'e 20's minder motivearre om kontakt te hâlden mei freonen.

    It is wichtich om freonskippen te behâlden om in stypjende sosjale sirkel te hawwen as wy âlder wurde.

    As jo ​​ingiftige persoan om jo hinne wêr't jo jo net fan kinne distânsje d'r binne strategyen dy't kinne helpe.

    Professor fan Psychology, Dr Ramani Durvasula, kommentaar

    As ferwachtings oer relaasjes feroarje, en technology beynfloedet hoe't wy relatearje, is it begripen fan sosjale relaasjes in ûntwikkeljend gebiet, foaral foar froulju. freonen, en it behâld fan sosjale kontakten.

    De 20's en 30's binne desennia doe't sosjalisearjen tige stimulearre wurdt foar froulju dy't wierskynlik dating hawwe, meie noch gjin bern hawwe en profesjonele identiteiten ûntwikkelje. Twa befiningen út dizze gegevens dy't pauze jouwe, is de potinsjele "druk" op froulju om karismatysk te wêzen - mei froulju yn dizze leeftydsgroep fiele mear motivearre om "karismatysk" te wêzen - iets dat miskien net altyd kongruint is mei de persoanlikheidsstyl fan in opjûne frou. En net ferrassend, froulju boppe de 35 melde dat se mear swit brekke om te gean mei giftige minsken.

    Spitigernôch libje wy yn in tiidrek wêryn ynterpersoanlike toxicity liket te wêzen op 'eophâlde mei aardich wêze is útdaagjend as de measten hearre dat se fan 'e leeftyd of 3 of 4 moatte Wêze.

    Dr Linda L Moore, auteur en lisinsje psycholooch yn Kansas City, MO. drlindamoore.com.

    Hoe't wy de stúdzje makke hawwe

    Wy ûndersochten 249 froulju út 22 lannen dy't oanjûn hawwe dat se har sosjale libben ferbetterje wolle.

    Wy hawwe antwurden útsletten fan net-westernisearre lannen om mear dúdlike trends yn 'e gegevens te finen.

    Dit binne de lannen wêrfan ús dielnimmers kamen:

    De respondinten waarden frege om te beoardieljen hoe't se sosjaal motivearre waarden tusken 20. 9>

  4. Net motivearre
  5. In bytsje motivearre
  6. Motivearre
  7. Tige motivearre

Wy telden alle "Tige motivearre" foar elke leeftydskohort en ferdielde dat mei it oantal minsken yn dat kohort

Leeftydskohorten hiene op syn minst 60 dielnimmers oan 'e kohorten te ferbetterjen. binne de leeftydskohieren dy't wy brûkten:

  • 14-17
  • 18-23
  • 24-35
  • 36-60

Oer de ûndersikers

David Morin

Ik skriuw sûnt Per 2012 myn advys yn it libben en yn it iepenbier. hacker.

In pear jier lyn seach ik wierskynlik suksesfol op it oerflak.

Ik hie in ymportbedriuw begûn en it feroare yn in bedriuw fan meardere miljoenen dollars. (No eigendom fan it Sweedske bedriuw MECGruppen.)

24 jier âld, ik waard nominearre "Jonge ûndernimmer fan it jier" yn myn thús steat.

Mar, ik fielde my net suksesfol. Ik hie noch altyd it dreech om te genietsjen fan sosjalisearjen en autentyk te wêzen. Ik fielde my noch altyd ûnhandich en út yn petearen.

Ik haw my ynsette om myn sosjale fertrouwen op te bouwen, geweldich te wurden yn it meitsjen fan petearen en bining mei minsken.

8 jier, hûnderten boeken en tûzenen ynteraksjes letter, wie ik ree om te dielen mei de wrâld wat ik leard haw.

Stúdzje sosjale ynteraksje is myn passy. Dêrom bin ik bliid om dizze befiningen te presintearjen oer de útdagings fan it sosjale libben fan froulju.

B. Sc Viktor Sander

Ik wol B. Sc Viktor Sander betankje foar syn advisearjende rol by dit projekt. Viktor Sander is in gedrachswittenskipper (Universiteit fan Göteborg, Sweden), spesjalisearre yn sosjale psychology.

Hy wurket al mear as in desennium mei ûndersyk nei sosjale ynteraksje. Hy hat ek ferskate hûndert manlju en froulju coacht yn sosjale libbensproblemen.

Sûnder him hie dit projekt nea mooglik west.

13>13>froulju yn 'e leeftydsgroep 18-23. Mei oare wurden, froulju binne mear motivearre om dizze gebieten nei 18 te ferbetterjen.

Litte wy neier sjen nei guon fan dizze befinings.

Fyn #1: Froulju stride it meast om like-minded freonen te finen yn har iere 20's

Froulju dy't har 20's yngeane binne 66% mear motivearre om better te finen op' e leeftyd fan 7 (-><1). Wêrom dit kin wêze:

  1. Yn ús iere jierren '20 begjinne wy ​​mear út ús relaasjes te wollen. Yn ús teenagers wiene in protte tefreden om ien te hawwen om films mei te sjen en wille mei te hawwen. Mar troch ús iere 20's begeare wy djipper ferbiningen mei therapeutyske kwaliteiten.(3)
  2. As wy oergean fan adolesinsje nei iere folwoeksenheid, ûntwikkelet ús persoanlikheid en feroaret. Dizze persoanlikheidsûntwikkeling hat ek ynfloed op ús relaasjes.(4,5)
  3. As wy guon fan ús jeugdfreonen begjinne te ferliezen fanwegen kolleezje/wurk/relaasjes, wurdt it wichtiger om nije freonen te finen dy't wy kinne ferbine mei.

Aanbefelling basearre op dizze fynst:

If you're about to enter your friend - be ready to enter your friend kinne ferbine mei. Wy binne mear kâns te finen lykas-minded minsken yn groepen yn ferbân mei ús ynteresses.(6) Freegje josels wat jo fine is leuk en nijsgjirrich, en sykje meetups en groepen basearre op dy ynteresses.

Psycholooch Dr Linda L Mooreopmerkings

As yndividuen de middelbere skoalle en/of kolleezje ferlitte, de "tradysjonele moetingsterrein" - wêr't in protte mienskiplik is mei de minsken dy't jo tsjinkomme, feroaret de kâns op sosjale ferbining dramatysk.

Oars as de wurkomjouwing binne de groepen minsken dy't mear lykas-minded binne net ynboud yn 'e omjouwing. Se moatte makke wurde, orkestreare, energetysk neistribbe wurde. Dus as wurkomjouwings gjin ferbining leverje, moat de mearderheid fan jonge minsken har eigen kreative "sap" brûke.

Dr Linda L Moore, auteur en fergunning psycholooch yn Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Fyn #2: Froulju dy't har jierren 20 yngean, stride 69% mear om kontakt te hâlden mei freonen

Froulju yn 'e leeftyd fan 18-23 binne 69% mear motivearre om better kontakt te hâlden mei freonen dan froulju op' e leeftyd fan 14-17. 8-23 is de typyske leeftyd om nei kolleezje te gean en nije minsken te moetsjen of nije banen te begjinnen. Dizze feroarings fan miljeu meitsje kontakt hâlde mear in útdaging.

  • As ús persoanlikheid en ynteresses evoluearje en wy in nije sosjale sirkel foarmje, ferlieze wy kontakt mei guon freonen yn ús âlde sosjale rûnte.(1)
  • Oanbefelling basearre op dizze fynst:

    1. As jo ​​yn jo lette tienerjierren binne, wês dan ree mei dat jo freonen yn 'e lette tienerjierren of betiid wêze kinne. tiid ynnije minsken kennen. Doch mei oan groepen wêryn jo ynteressearre binne. Nim kânsen om gesellich te meitsjen. Mei oare wurden, oefenje om útgean te wêzen.
    2. Hawwe jo âlde freonskippen dy't jo koesterje? Meitsje in bewuste ynspanning om dy te behâlden.
    3. Jo hoege net fysyk te moetsjen. In moanlikse oprop kin in freonskip behâlde.

    Psychoterapeut Amy Morin, LCSW comments

    By in grutte oergong, lykas de oergong fan skoalle nei it wurk, sille in protte froulju it wierskynlik dreger fine om kontakt te hâlden mei freonen. It kostet folle mear muoite om yn kontakt te bliuwen mei freonen as jo in nije faze fan jo libben yngeane en jo freonen binne dwaande mei oare aktiviteiten.

    De ferhege isolaasje kin in tol nimme op 'e geastlike sûnens fan froulju, om't sosjale aktiviteit in positive buffer tsjin stress leveret.

    Amy Morin LCSW (Net besibbe oan de auteur fan it artikel.) Psychoterapeut en skriuwer fan 13 Do Strong Things Women'0 Women: #3 Do Strong Things s feroarje de manier wêrop se datearje

    Froulju wurde 16 prosint MINDER motivearre om har petearfeardigens te ferbetterjen mei ien dy't se oanlutsen binne. Tagelyk wurde se 37% MEAR motivearre om har datingfeardigens te ferbetterjen.

    Op it earste gesicht liket dit in paradoks.

    Wêrom kin dit wêze:

    Sjoch ek: Wêrom kin ik gjin freonen hâlde?
    1. Yn ús teens is it gewoanlik om ús romantyske partners yn ús tichtby te finen (Skoal, frije tiid ynteresses, ensfh.). Wyûntwikkelje crushes op dizze minsken en wolle ferbetterje ús fermogen om te praten mei harren.
    2. Yn ús jierren '20 wolle wy mear fan ús relaasjes, romantysk en platoanysk. Om dit te berikken, moatte wy sykje nei partners foarby de tichtby.(7) Dit bout motivaasje om ús datingfeardigens te ferbetterjen.

    Aanbefelling basearre op dizze fynst:

    Der binne ferskate manieren om te slagjen mei dating-útdagings. Wy riede dizze TED-petear oan troch de priiswinnende auteur Amy Webb.

    Sjoch ek: Hoe kinne jo jo konversaasjefeardigens ferbetterje (mei foarbylden)

    Gedrachspsycholooch Jo Hemmings opmerkings

    Krekt op it momint dat froulju serieuzer wurde yn har bedoeling om in sinfolle relaasje te hawwen, yn stee fan gewoan casual dating, fine se faak dat se minder motivearre binne om har konversaasjefeardigens te ferbetterjen mei ien dy't se oanlutsen binne. moatte der noch oan wurkje as wy yn ús 20's binne.

    Ut myn coachingûnderfining komt dizze motivaasje om har konversaasjefeardigens te ferbetterjen werom yn foar dy froulju dy't noch single binne yn har 30's neist in winsk om har datingfeardigens te ferbetterjen.

    Jo Hemmings, gedrachspsycholooch. Johemmings.co.uk

    Sosjaal libben wrakselet froulju yn har midden fan 'e 20's oant mid' 30's

    Sa't jo sjen kinne, hellet it diagram in bytsje nei derjochts. Dit betsjut dat de útdagings fan 'e sosjale libben fan froulju in bytsje groeie as se yn' e midden fan 'e 20's en 30's ferhúzje.

    Litte wy sjen nei wat dit betsjut.

    Finning #4: Nei har midden fan 'e 20's stride froulju MINDER om kontakt te hâlden mei freonen

    Yn , wy seagen hoe't froulju yn har iere 20's yn kontakt binne mei freonen tige motivearre te hâlden. Froulju yn har midden fan 'e 20's oant 'e midden fan' e 30's binne no 30% minder motivearre om dat te dwaan.

    Wêrom dit kin wêze:

    1. Leeftyd 18-23 is in tumultueuze tiid: Nije ynteresses, skoallen, banen en freonen meitsje kontakt hâlde in gruttere útdaging en in gruttere prioriteit fan 'e leeftyd, de leeftyd is in protte tiid, in protte tiid: relaasjes en famyljes.

    Aanbefelling op basis fan dizze fynst:

    It kin gefaarlik wêze om in partner of tichte famylje al jo sosjale behoeften foldwaan te litten, as it betsjut dat jo oare freonskippen ferlitte. Neffens dizze enkête makket elke nije romantyske relaasje ús gemiddeld twa freonen kwyt.

    Bewust besykje om kontakt te hâlden mei freonen, sels as jo net sa motivearre fiele om dit te dwaan as doe't jo jonger wiene.

    Klinyske psycholooch Dr. Sue Johnson kommentearret

    Froulju hawwe hegere nivo's fan oxytocine, it binend hormoan dat ek ferbûn is mei kwaliteiten lykas empasy. Dizze kwaliteit is demonisearre yn froulju - se binne jierrenlang te "needich" of te "ferbûn" mei oaren neamd - mar feitlik binne wykomme yn 'e rekken mei hoe sûn dizze kwaliteit is.

    Undersyk ynformearret ús oer krekt hoe giftich emosjonele isolemint en iensumens is foar minsken.

    De nije wittenskip fan folwoeksen bonding leart ús om it perspektyf fan froulju te earjen.

    Dr Sue Johnson is de skriuwer fan Hold Me Tight. Se is in klinysk psycholooch, ûndersiker en heechlearaar dy't har rjochtet op hechting foar folwoeksenen.

    Fyn #5: Froulju stride mear om ferlegenens, eangst en selsbyld te ferbetterjen yn har midden fan 'e 20's oant' e midden fan 'e 30's

    Froulju fan 24-35 jier stride mear om selsbyld, ferlegenens en sosjale eangst te ferbetterjen. Bygelyks binne se 38% mear motivearre om har ferlegenens te ferbetterjen yn ferliking mei froulju fan 18-23 jier.

    Wêrom kin dit wêze:

    Yn ús midden fan 'e 20's wurdt dúdlik hoe't faktoaren lykas ferlegenens, sosjale angst, charisma en selsbyld ús libbensmooglikheden beynfloedzje.(8)-

    Wy stribje nei selsbewizen en selsbewizen. Wy wolle in goede yndruk litte op meiwurkers, kollega's en tafersjochhâlders om in karriêre te meitsjen. Wy moatte inisjativen nimme en besluten nimme op in manier dy't wy op skoalle net hoegden. Wurkje oan ferlegenens, selsbyld en sosjale eangst wurdt noch wichtiger om in folweardich libben te hawwen.

    Yn 'e iere folwoeksenheid nimt it selsbewustwêzen ta (13) en dêrmei leare wy oan hokker trekken wy moatte wurkje.

    Aanbefelling basearre op dizze fynst:

    Begelieding en helpmiddels oer hoe't jo sosjale eangst kinne oerwinne://www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

    Psychoterapeut Jodi Aman opmerkings

    Tsjin har 20's binne froulju siik fan it fielen minder dan, wurde ûnder druk brocht troch de maatskippij en tinke dat se "net goed genôch" binne. Se wolle in nije manier fine om harsels te definiearjen.

    Yn har 20e binne se faak bûten skoalle - wêr't se omjûn waarden troch leeftydsgenoaten - en binne no yn konteksten mei in protte leeftydsgroepen. Mei dit ferskaat kinne se de soargen oer it hearren loslitte, en begjinne te fokusjen op har eigen kapasiteiten.

    Sels begjinnend lyts jout harren in gefoel fan empowerment, en se wurde oanmoedige om troch te gean.

    Jodi Aman, psychoterapeut, TED-prater en auteur

    Fyn #6: Froulju binne meast motivearre om karismatysk te wêzen nei har mid-43>

    mear charismatysk foar froulju fan mid-40>

    fan 24-35 jier yn fergeliking mei froulju fan 18-23 jier.

    Dizze fynst fernuvere ús team earst, doe fergelike wy ek froulike studinten en dyjingen dy't wurke hiene. Sa docht bliken, charisma wurdt wichtich as jo in baan krije.

    Charisma (markearre yn helderder grien) is wichtiger foar wurknimmende froulju. (Tegearre mei omgean mei giftige minsken, datingfeardigens en populêrder wurde)

    Wêrom dit kin wêze:

    Dit diagram lit sjen hoe't froulju ~14% mear motivearre wurde om karismatysk te wêzen as se in baan hawwe yn ferliking mei in studint. (En 28% mear motivearre om mear te wurdenpopulêr.)

    Dit liedt ús te leauwen dat karisma en populariteit iets is dat minsken wichtich fine foar har karriêre.

    Wy leauwe dat charisma it meast winsklik is as wy meiwurkers, kollega's en tafersjochhâlders kinne beynfloedzje om ús te garandearjen.

    Aanbefelling basearre op dizze fynst:

    Hjir is in gids om te ferbetterjen mei jo charisma mei Ph.D. Ruth Blatt

    Hoe't froulju 's útdagings feroarje nei har midden fan' e 30's

    As wy nei ús midden fan 'e 30's ferpleatse, sjogge wy massive feroaringen yn motivaasje om sosjaal te ferbetterjen.

    Foar de earste kear is it diagram swier oan 'e lofterkant. Dit betsjut dat froulju fan 36-60* yn 't algemien minder motivearre binne om te ferbetterjen op' e útdagings dy't wy metten. No, útsein ien ding: se binne mear motivearre as ea om te gean mei giftige minsken.

    *Wy beheine de boppeste leeftyd ta 60 jier, om't d'r te min respondinten boppe 60 wiene om statistyske betsjutting te berikken.

    Psychiater Denise McDermott, M.D., kommentaar

    "Yn ús teenjierren binne wy ​​sosjologysk hurd bedrade foar goedkarring fan oaren en út in evolúsjonêr eachpunt om de bêste maat oan te lûken. As wy âlder wurde, wurdt ús selswearde mear bepaald troch ús ynterne mentaliteit en minder op eksterne faktoaren en goedkarring fan oaren.

    De ynsjochlike gegevens yn dit artikel toant de evolúsje yn 'e rin fan' e tiid fan froulju dy't minder soarchje oer wat oaren tinke en har eigen gefoel fan selswearde wurdearje mei in folwoeksen winsk nei probleem




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Jeremy Cruz is in kommunikaasje-entûsjast en taalekspert wijd oan it helpen fan partikulieren har konversaasjefeardigens te ûntwikkeljen en har fertrouwen te ferheegjen om effektyf mei elkenien te kommunisearjen. Mei in eftergrûn yn taalkunde en in passy foar ferskate kultueren, kombinearret Jeremy syn kennis en ûnderfining om praktyske tips, strategyen en boarnen te leverjen fia syn breed erkende blog. Mei in freonlike en relatearre toan binne Jeremy's artikels fan doel om lêzers te bemachtigjen om sosjale eangsten te oerwinnen, ferbiningen op te bouwen en bliuwende yndrukken efter te litten troch ynfloedrike petearen. Oft it no navigearje yn profesjonele ynstellings, sosjale gearkomsten, of deistige ynteraksjes, Jeremy is fan betinken dat elkenien it potensjeel hat om har kommunikaasjefeardigens te ûntsluten. Troch syn boeiende skriuwstyl en aksjeber advys begeliedt Jeremy syn lêzers om selsbetrouwen en artikuleare kommunikators te wurden, en befoarderje betsjuttingsfolle relaasjes yn sawol har persoanlik as profesjonele libben.