Lotte di vita sociale delle donne tra i 20 e i 30 anni

Quali sono i problemi di vita sociale che le donne possono aspettarsi di affrontare a 20 e 30 anni?

Nel corso di 6 mesi, abbiamo chiesto a 249 donne di valutare quanto fossero motivate a migliorare 21 diverse aree della loro vita sociale.

Confrontando i risultati tra i diversi gruppi di età, abbiamo ottenuto 7 risultati sorprendenti che presentiamo in questo articolo.

Perché queste scoperte sono nuove e importanti?

È la prima volta che le lotte e le motivazioni della vita sociale delle donne sono state analizzate in modo così dettagliato, offrendo una nuova visione delle sfide femminili che le ricerche precedenti non avevano colto.

SocialSelf conta 55.000 lettrici al mese e volevamo sapere quali sono le difficoltà che affrontano nella loro vita sociale. Le donne sono tradizionalmente sottorappresentate negli studi (9, 10, 11, 12). Non abbiamo trovato studi precedenti sulle difficoltà delle donne nella vita sociale e questo ci ha spinto a sensibilizzare l'opinione pubblica sull'argomento.

Quali sono i risultati principali?

Come si misurano le lotte?

Abbiamo esaminato la percentuale di donne che hanno scelto "Molto motivate" per ogni lotta e abbiamo confrontato le fasce d'età per individuare le differenze.

Per saperne di più su come abbiamo condotto la ricerca.

Le difficoltà della vita sociale che le donne devono affrontare quando entrano nei vent'anni

Nel diagramma sottostante, si vede il cambiamenti in ciò che le donne devono affrontare prima e dopo i 18 anni.

Una barra più lunga indica una variazione maggiore tra i due gruppi.

Come si può notare, le barre si allungano maggiormente verso le donne nel gruppo di età 18-23. In altre parole, le donne sono più motivate a migliorare queste aree dopo i 18 anni.

Analizziamo più da vicino alcuni di questi risultati.

Risultato n. 1: le donne faticano di più a trovare amicizie affini a vent'anni.

Le donne che iniziano a 20 anni sono il 66% più motivate a trovare meglio chi la pensa come loro (rispetto alle donne di età compresa tra i 14 e i 17 anni).

Perché potrebbe essere così:

1. A vent'anni cominciamo a volere di più dalle nostre relazioni. Nell'adolescenza molti si accontentavano di avere qualcuno con cui guardare film e divertirsi, ma a vent'anni desideriamo legami più profondi con qualità terapeutiche.(3)
2. Nel passaggio dall'adolescenza alla prima età adulta, la nostra personalità si sviluppa e si modifica, influenzando anche le nostre relazioni.(4,5)
3. Quando iniziamo a perdere alcuni dei nostri amici d'infanzia a causa dell'università/lavoro/relazioni, diventa più importante trovare nuovi amici con cui entrare in contatto.

Raccomandazione basata su questo risultato:

Se state per entrare nei 20 anni, preparatevi a uscire dalla vostra cerchia di amicizie ordinaria per trovare persone che la pensano come voi. È più probabile trovare persone che la pensano come voi nei gruppi legati ai nostri interessi.(6) Chiedetevi cosa pensate sia divertente e interessante e cercate incontri e gruppi basati su questi interessi.

La psicologa Linda L Moore commenta

Una volta lasciate le scuole superiori e/o l'università, il "terreno d'incontro tradizionale", dove si hanno molti punti in comune con le persone che si incontrano, le possibilità di creare legami sociali cambiano drasticamente.

A parte l'ambiente di lavoro, i gruppi di persone con una mentalità più affine non sono incorporati nell'ambiente. Devono essere creati, orchestrati, perseguiti con energia. Quindi, se gli ambienti di lavoro non forniscono connessioni, la maggior parte dei giovani deve usare il proprio "succo" creativo.

Dr Linda L Moore, autrice e psicologa autorizzata a Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Risultato n. 2: le donne che entrano nei 20 anni faticano il 69% in più a mantenere i contatti con gli amici

Le donne di età compresa tra i 18 e i 23 anni sono più motivate a mantenere i contatti con gli amici del 69% rispetto alle donne di età compresa tra i 14 e i 17 anni.

Le donne che iniziano a 20 anni faticano il 69% in più a tenersi in contatto con gli amici

Perché potrebbe essere così:

1. Dai 18 ai 23 anni è l'età tipica in cui si va all'università e si incontrano nuove persone o si inizia un nuovo lavoro. Questi cambiamenti di ambiente rendono più difficile mantenere i contatti.
2. Quando la nostra personalità e i nostri interessi si evolvono e formiamo una nuova cerchia sociale, perdiamo i contatti con alcuni amici della nostra vecchia cerchia sociale.(1)

Raccomandazione basata su questo risultato:

1. Se siete alla fine dell'adolescenza o all'inizio dei vent'anni, preparatevi a perdere i contatti con alcuni dei vostri vecchi amici.
2. Investite del tempo per conoscere nuove persone, iscrivetevi a gruppi che vi interessano e cogliete l'occasione per socializzare. In altre parole, esercitatevi a essere estroversi.
3. Avete vecchie amicizie che vi stanno a cuore? Fate uno sforzo consapevole per mantenerle.
4. Non è necessario incontrarsi fisicamente: una telefonata mensile può mantenere un'amicizia.

La psicoterapeuta Amy Morin, LCSW commenta

Durante una fase di transizione importante, come il passaggio dalla scuola alla forza lavoro, è probabile che molte donne trovino più difficile mantenere i contatti con gli amici. Ci vuole molto più impegno per rimanere in contatto con gli amici quando si sta entrando in una nuova fase della propria vita e gli amici sono impegnati in altre attività.

Il maggiore isolamento può avere ripercussioni sulla salute mentale delle donne, in quanto l'attività sociale costituisce un ammortizzatore positivo contro lo stress.

Amy Morin LCSW (non collegata all'autore dell'articolo), psicoterapeuta e autrice di "13 Things Mentally Strong Women Don't Do".

Risultato n. 3: le donne che entrano nei 20 anni cambiano il modo in cui escono con i ragazzi

Le donne diventano il 16% meno motivate a migliorare le loro capacità di conversazione con qualcuno da cui sono attratte, mentre allo stesso tempo diventano il 37% più motivate a migliorare le loro capacità di frequentazione.

A prima vista, questo sembra un paradosso.

Perché potrebbe essere così:

1. Durante l'adolescenza, è comune trovare i nostri partner romantici nelle nostre immediate vicinanze (scuola, interessi nel tempo libero, ecc.). Sviluppiamo cotte per queste persone e vogliamo migliorare la nostra capacità di parlare con loro.
2. A vent'anni vogliamo di più dalle nostre relazioni, romantiche e platoniche, e per farlo dobbiamo cercare partner che vadano oltre la vicinanza.(7) Questo ci spinge a migliorare le nostre capacità di frequentazione.

Raccomandazione basata su questo risultato:

Ci sono diversi modi per affrontare con successo le sfide degli appuntamenti. Vi consigliamo questo TED-talk della pluripremiata autrice Amy Webb.

Lo psicologo comportamentale Jo Hemmings commenta

Proprio nel momento in cui le donne diventano più serie nel loro intento di avere una relazione significativa, piuttosto che un semplice appuntamento occasionale, spesso scoprono di essere meno motivate a migliorare le loro capacità di conversazione con qualcuno da cui sono attratte.

Questa mancanza di motivazione può essere attribuita a un periodo di transizione tra il desiderio di fare colpo e di andare d'accordo con le persone durante la nostra "goffa" adolescenza e la sensazione di non doverci lavorare ancora a 20 anni.

In base alla mia esperienza di coaching, la motivazione a migliorare le proprie capacità di conversazione torna a farsi sentire per quelle donne che sono ancora single a 30 anni, insieme al desiderio di migliorare le proprie capacità di relazione.

Jo Hemmings, psicologo comportamentale. Johemmings.it

Le difficoltà della vita sociale che le donne affrontano tra i 20 e i 30 anni

Come si può notare, il diagramma si inclina leggermente verso destra, il che significa che le sfide della vita sociale delle donne continuano a crescere un po' quando si avvicinano ai 20 e ai 30 anni.

Vediamo cosa significa.

Risultato n. 4: dopo i 20 anni, le donne faticano meno a mantenere i contatti con gli amici.

In , abbiamo visto come le donne di 20 anni siano molto motivate a mantenere i contatti con gli amici, ma le donne tra i 20 e i 30 anni sono ora il 30% meno motivate a farlo.

Perché potrebbe essere così:

1. L'età compresa tra i 18 e i 23 anni è un periodo tumultuoso: nuovi interessi, scuole, lavori e amici rendono il mantenimento dei contatti una sfida e una priorità maggiori.
2. Per molti, l'età compresa tra i 24 e i 35 anni è il momento di sistemarsi: un lavoro a tempo pieno, relazioni stabili e una famiglia.

Raccomandazione basata su questo risultato:

Può essere pericoloso lasciare che un partner o una famiglia stretta soddisfino tutti i vostri bisogni sociali, se ciò significa rinunciare ad altre amicizie. Secondo questo sondaggio, ogni nuova relazione sentimentale ci fa perdere in media due amici.

Sforzatevi consapevolmente di mantenere i contatti con gli amici, anche se non vi sentite motivati a farlo come quando eravate più giovani.

La dottoressa Sue Johnson, psicologa clinica, commenta

Le donne hanno livelli più elevati di ossitocina, l'ormone del legame associato anche a qualità come l'empatia. Questa qualità è stata demonizzata nelle donne - per anni sono state definite troppo "bisognose" o troppo "invischiate" con gli altri - ma in realtà ci stiamo rendendo conto di quanto sia salutare questa qualità.

Le ricerche ci informano su quanto l'isolamento emotivo e la solitudine siano velenosi per gli esseri umani.

La nuova scienza del legame tra adulti ci insegna a onorare il punto di vista delle donne.

La dottoressa Sue Johnson, autrice di Hold Me Tight, è una psicologa clinica, ricercatrice e docente che si occupa di attaccamento degli adulti.

Risultato n. 5: le donne lottano di più per migliorare la timidezza, l'ansia e l'autostima tra i 20 e i 30 anni.

Le donne di età compresa tra i 24 e i 35 anni lottano di più per migliorare l'autostima, la timidezza e l'ansia sociale. Ad esempio, sono più motivate a migliorare la loro timidezza del 38% rispetto alle donne di età compresa tra i 18 e i 23 anni.

Perché potrebbe essere così:

A metà dei 20 anni, diventa chiaro come fattori quali la timidezza, l'ansia sociale, il carisma e l'autostima influenzino le nostre opportunità di vita.(8)

Vogliamo migliorare e realizzare noi stessi, vogliamo lasciare una buona impressione su dipendenti, colleghi e supervisori per fare carriera, dobbiamo prendere iniziative e prendere decisioni come non dovevamo fare a scuola. Lavorare sulla timidezza, sull'autostima e sull'ansia sociale diventa ancora più importante per avere una vita soddisfacente.

All'inizio dell'età adulta aumenta la consapevolezza di sé(13) e con essa impariamo quali sono i tratti su cui dobbiamo lavorare.

Raccomandazione basata su questo risultato:

Guida e risorse di aiuto su come superare l'ansia sociale: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

La psicoterapeuta Jodi Aman commenta

A vent'anni le donne sono stufe di sentirsi inferiori, di subire le pressioni della società e di pensare di non essere abbastanza brave. Vogliono trovare un nuovo modo di definirsi.

A vent'anni, spesso hanno finito la scuola - dove erano circondati da coetanei - e si trovano ora in contesti con molte fasce d'età. Grazie a questa diversità, possono abbandonare la preoccupazione di appartenere e iniziare a concentrarsi sulle proprie capacità.

Anche iniziare in piccolo dà loro un senso di responsabilità e li incoraggia a continuare.

Jodi Aman, psicoterapeuta, autrice e conferenziera TED

Risultato n. 6: le donne sono più motivate a essere carismatiche dopo i venticinque anni.

Essere carismatiche è più importante del 38% per le donne tra i 24 e i 35 anni rispetto alle donne tra i 18 e i 23 anni.

Questa constatazione ha lasciato perplesso il nostro team all'inizio, poi abbiamo confrontato anche le studentesse e quelle che avevano un lavoro. È emerso che il carisma diventa importante quando si trova un lavoro.

Il carisma (contrassegnato dal colore verde più acceso) è più importante per le donne occupate (insieme alla gestione delle persone tossiche, alle capacità di uscire con gli amici e alla popolarità).

Perché potrebbe essere così:

Questo diagramma mostra come le donne diventino circa il 14% più motivate a essere carismatiche quando hanno un lavoro rispetto agli studenti (e il 28% più motivate a diventare più popolari).

Questo ci porta a credere che il carisma e la popolarità siano qualcosa di importante per la carriera.

Riteniamo che il carisma sia più desiderabile quando possiamo influenzare dipendenti, colleghi e supervisori a garantire per noi.

Raccomandazione basata su questo risultato:

Ecco una guida con 9 modi per migliorare il proprio carisma scritta dalla dottoressa Ruth Blatt.

Come cambiano le sfide per le donne dopo i 30 anni

Quando si supera la soglia dei 30 anni, si assiste a cambiamenti massicci nella motivazione a migliorare socialmente.

Per la prima volta, il diagramma è pesante sul lato sinistro. Ciò significa che, nel complesso, le donne di età compresa tra i 36 e i 60 anni* sono meno motivate a migliorare le sfide che abbiamo misurato. Beh, tranne che per una cosa: sono più motivate che mai ad affrontare le persone tossiche.

*Abbiamo limitato l'età massima a 60 anni, poiché i rispondenti di età superiore ai 60 anni erano troppo pochi per raggiungere la significatività statistica.

La psichiatra Denise McDermott, M.D., ha commentato

"Negli anni dell'adolescenza siamo sociologicamente portati a cercare l'approvazione degli altri e, dal punto di vista evolutivo, ad attrarre il compagno migliore. Con l'età il nostro valore personale è determinato più dalla nostra mentalità interna e meno da fattori esterni e dall'approvazione degli altri.

I dati perspicaci di questo articolo mostrano l'evoluzione nel tempo delle donne che si preoccupano meno di ciò che pensano gli altri e valorizzano il proprio senso di autostima con un desiderio maturo di risolvere i problemi nelle relazioni di lunga durata, anche quelle più impegnative."

Denise McDermott, medico, psichiatra certificata per adulti e bambini. Sito web

Risultato n. 7: le donne hanno più problemi con le persone tossiche dopo i 30 anni.

Le donne di età superiore ai 35 anni erano complessivamente molto meno motivate ad affrontare le sfide sociali che abbiamo misurato, rispetto alle donne di età compresa tra i 24 e i 35 anni. Tuttavia, erano più motivate del 28% ad affrontare meglio le persone tossiche.

Perché potrebbe essere così:

1. Dopo i 35 anni, la nostra vita sociale tende a essere più stabile. La traiettoria della nostra carriera è ormai definita per la maggior parte di noi. Questo riduce l'urgenza di affrontare la maggior parte delle sfide della vita sociale.
2. Tuttavia, questa vita sociale stabile ha anche lo svantaggio che è più difficile evitare le persone tossiche: il suocero o la suocera, il collega di lunga data o qualcuno della famiglia allargata.
3. Quando maturiamo e cresciamo, siamo più propensi a riconoscere i modelli di comportamento nel tempo e a volere di più dalle relazioni che abbiamo e che magari non sono all'altezza.

Raccomandazione basata su questo risultato:

Investite tempo nelle vostre relazioni nel corso della vita, anche se avete un coniuge: questo vi aiuta a scaricare il peso delle relazioni tossiche.

Come si evince dal risultato n. 4, le donne intorno ai 20 anni sono meno motivate a tenersi in contatto con gli amici.

È importante mantenere le amicizie per avere una cerchia sociale di supporto quando si invecchia.

Se avete intorno a voi una persona tossica da cui non riuscite a prendere le distanze, ci sono delle strategie che possono aiutarvi.

Il Professore di Psicologia, Dr. Ramani Durvasula, commenta

Poiché le aspettative sulle relazioni cambiano e la tecnologia influisce sul modo in cui ci relazioniamo, la comprensione delle relazioni sociali è un'area in evoluzione, soprattutto per le donne.

I risultati di questa indagine suggeriscono che le giovani donne, che oggi hanno maggiori probabilità di allontanarsi dalle loro famiglie per perseguire un'istruzione e una carriera, potrebbero incontrare difficoltà nel trovare la "loro tribù" di amici che la pensano allo stesso modo e nel mantenere i contatti sociali.

I 20 e i 30 anni sono decenni in cui la socializzazione è altamente incentivata per le donne che probabilmente si frequentano, non hanno ancora figli e stanno sviluppando un'identità professionale. Due risultati di questi dati che fanno riflettere sono la potenziale "pressione" sulle donne ad essere carismatiche, con le donne di questa fascia d'età che si sentono più motivate ad essere "carismatiche", cosa che potrebbe non essere sempre congruente con il loro ruolo.lo stile di personalità di una determinata donna.

Questo dato parla anche della valutazione di questo "stile" da parte della società, e non sempre si tratta di qualcosa che effettivamente consolida le relazioni sociali più strette. E non sorprende che le donne sopra i 35 anni riferiscano di sudare di più per affrontare le persone tossiche.

Purtroppo viviamo in un'epoca in cui la tossicità interpersonale sembra essere in aumento, il diritto è normalizzato e l'inciviltà non è inaspettata. Le persone tossiche sono ovunque e più una donna invecchia, più è probabile che la sua rete di contatti si sia ampliata fino a comprendere la famiglia allargata, i suoceri, altri colleghi di lavoro e forse anche persone che hanno a che fare con i figli (ad esempio altri genitori). Può anche darsi che la nostraLa pazienza inizia ad esaurirsi con l'avanzare dell'età, con le maggiori esigenze, con il tempo a disposizione e con la minore disponibilità a sopportare gli sciocchi.

Le donne tendono ad affidarsi alle reti sociali, a coltivarle e a mantenerle più degli uomini, il che può essere legato ai ruoli di genere, alla neurochimica e alla socializzazione.

Dr. Ramani Durvasula, professore di psicologia. doctor-ramani.com

La psicologa Linda L Moore commenta

In generale, le donne di tutte le età subiscono l'enorme danno di essere state educate a "essere gentili".

C'è poco di più distruttivo per la costruzione di relazioni e, cosa altrettanto importante, per la comprensione di noi stessi, dell'usare "l'essere gentili" come base per la connessione. Le gentilezze ci fanno "sparire".

Essere gentili significa mettere al primo posto i desideri, i bisogni e i sentimenti dell'altra persona - contro una situazione di parità - così che il vero rapporto con se stessi o con l'altro non può crescere veramente.

Essere gentili, premurosi e generosi invece di essere simpatici mantiene l'individuo nell'interazione e la rende reale. Tuttavia, il suggerimento di smettere di essere gentili è impegnativo quando la maggior parte sente che DEVE esserlo fin dall'età di 3 o 4 anni.

Dr Linda L Moore, autrice e psicologa autorizzata a Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Come abbiamo realizzato lo studio

Abbiamo intervistato 249 donne di 22 Paesi che hanno dichiarato di voler migliorare la propria vita sociale.

Abbiamo escluso le risposte dei Paesi non occidentalizzati per trovare tendenze più chiare nei dati.

Questi sono i Paesi di provenienza dei nostri partecipanti:

Agli intervistati è stato chiesto di valutare quanto fossero motivati a migliorare 21 sfide della vita sociale.

Hanno scelto tra

1. Non motivato
2. Un po' motivato
3. Motivato
4. Molto motivato

Abbiamo contato tutti i "Molto motivati" per ogni coorte di età e li abbiamo divisi per il numero di persone in quella coorte.

Le coorti di età sono state scelte in modo che ogni coorte avesse almeno 60 partecipanti per migliorare la significatività statistica.

Queste sono le coorti di età che abbiamo utilizzato:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Informazioni sui ricercatori

David Morin

Scrivo di interazione sociale dal 2012 e forse avete visto i miei consigli in pubblicazioni come Business Insider e Lifehacker.

Qualche anno fa, in apparenza, sembravo un uomo di successo.

Avevo avviato un'attività di importazione e l'avevo trasformata in un'azienda multimilionaria (ora di proprietà della società svedese MEC Gruppen).

A 24 anni sono stato nominato "Giovane imprenditore dell'anno" nel mio Stato di origine.

Ma non mi sentivo riuscita, facevo ancora fatica a socializzare e ad essere autentica, mi sentivo ancora impacciata e fuori luogo nelle conversazioni.

Mi sono impegnata a rafforzare la mia sicurezza sociale, a diventare brava a fare conversazione e a legare con le persone.

8 anni, centinaia di libri e migliaia di interazioni dopo, ero pronta a condividere con il mondo ciò che avevo imparato.

Studiare l'interazione sociale è la mia passione, per questo sono felice di presentare questi risultati sulle sfide della vita sociale delle donne.

B. Sc Viktor Sander

Desidero ringraziare il B. Sc Viktor Sander per il suo ruolo di consulenza durante questo progetto. Viktor Sander è uno scienziato comportamentale (Università di Göteborg, Svezia), specializzato in psicologia sociale.

Da oltre un decennio si occupa di ricerca sull'interazione sociale e ha allenato diverse centinaia di uomini e donne su questioni di vita sociale.

Senza di lui, questo progetto non sarebbe mai stato possibile.