Luptele de viață socială ale femeilor de 20 și 30 de ani

Cu ce probleme de viață socială se pot aștepta femeile să se confrunte la 20 și 30 de ani?

Pe parcursul a 6 luni, am cerut unui număr de 249 de femei să evalueze cât de motivate erau să îmbunătățească 21 de domenii diferite ale vieții lor sociale.

Atunci când am comparat rezultatele între diferite grupe de vârstă, am făcut 7 constatări surprinzătoare pe care le prezentăm în acest articol.

De ce sunt aceste constatări noi și importante?

Este pentru prima dată când luptele și motivațiile femeilor în viața socială au fost urmărite atât de detaliat și oferă o nouă perspectivă asupra provocărilor femeilor, pe care cercetările anterioare nu le-au observat.

SocialSelf are 55 000 de cititoare pe lună și am vrut să știm cu ce probleme se confruntă acestea în viața socială. Femeile sunt în mod tradițional subreprezentate în studii (9, 10, 11, 12). Nu am găsit niciun studiu anterior despre problemele femeilor în viața socială. Acest lucru ne-a motivat să sensibilizăm publicul cu privire la acest subiect.

Care sunt principalele constatări?

Cum măsurăm luptele?

Am analizat procentul de femei care au ales "Foarte motivate" pentru fiecare luptă, apoi am comparat grupurile de vârstă pentru a găsi diferențe.

Aflați mai multe despre modul în care am efectuat cercetarea .

Luptele din viața socială cu care se confruntă femeile la 20 de ani

În diagrama de mai jos, puteți vedea schimbări în ceea ce privește problemele cu care se confruntă femeile înainte și după împlinirea vârstei de 18 ani.

O bară mai lungă înseamnă o schimbare mai mare între cele două grupuri.

După cum putem observa, barele se întind mai mult spre femeile din grupa de vârstă 18-23. Cu alte cuvinte, femeile sunt mai motivate să îmbunătățească aceste domenii după 18 ani.

Să analizăm mai îndeaproape unele dintre aceste constatări.

Constatare #1: Femeile se luptă cel mai mult pentru a găsi prieteni asemănători la începutul anilor 20

Femeile care intră în vârsta de 20 de ani sunt cu 66% mai motivate să fie mai bune în a găsi persoane cu idei similare (comparativ cu femeile de 14-17 ani).

De ce ar putea fi așa:

1. La începutul vârstei de 20 de ani, începem să ne dorim mai mult de la relațiile noastre. În adolescență, mulți se mulțumeau să aibă pe cineva cu care să se uite la filme și să se distreze. Dar la începutul vârstei de 20 de ani, tânjim după conexiuni mai profunde, cu calități terapeutice(3).
2. Atunci când trecem de la adolescență la începutul vieții adulte, personalitatea noastră se dezvoltă și se schimbă. Această dezvoltare a personalității ne afectează și relațiile(4,5).
3. Atunci când începem să ne pierdem o parte din prietenii din copilărie din cauza facultății/lucrurilor/relațiilor, devine mai important să ne găsim noi prieteni cu care să ne putem conecta.

Recomandare bazată pe această constatare:

Dacă sunteți pe cale să intrați în vârsta de 20 de ani, fiți pregătiți să ieșiți din cercul obișnuit de prieteni pentru a găsi persoane cu care să vă conectați. Este mai probabil să găsim persoane cu aceeași mentalitate în grupuri legate de interesele noastre.(6) Întrebați-vă ce credeți că este distractiv și interesant și căutați întâlniri și grupuri bazate pe aceste interese.

Psihologul Dr. Linda L Moore comentează

Odată ce indivizii părăsesc liceul și/sau facultatea, "locul tradițional de întâlnire" - unde există multe lucruri în comun cu oamenii pe care îi întâlnești, șansele de conectare socială se schimbă dramatic.

În afară de mediul de lucru, grupurile de oameni care gândesc mai mult la fel ca noi nu sunt construite în mediul de lucru. Ele trebuie create, orchestrate, urmărite energic. Deci, dacă mediul de lucru nu oferă conexiuni, majoritatea tinerilor trebuie să își folosească propriul "suc" creativ.

Dr. Linda L Moore, autor și psiholog licențiat în Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Constatarea #2: Femeile care intră în 20 de ani se străduiesc cu 69% mai mult să păstreze legătura cu prietenii

Femeile cu vârste cuprinse între 18 și 23 de ani sunt cu 69% mai motivate să păstreze mai bine legătura cu prietenii decât femeile cu vârste cuprinse între 14 și 17 ani.

Femeile care intră la 20 de ani se chinuie cu 69% mai mult să țină legătura cu prietenii

De ce ar putea fi așa:

1. 18-23 de ani este vârsta tipică pentru a merge la facultate și a cunoaște oameni noi sau pentru a începe un nou loc de muncă. Aceste schimbări de mediu fac ca păstrarea legăturii să fie o provocare mai mare.
2. Pe măsură ce personalitatea și interesele noastre evoluează și ne formăm un nou cerc social, pierdem legătura cu unii prieteni din vechiul nostru cerc social(1).

Recomandare bazată pe această constatare:

1. Dacă sunteți la sfârșitul adolescenței sau la începutul anilor douăzeci, fiți pregătit să pierdeți contactul cu unii dintre vechii prieteni.
2. Investește timp pentru a cunoaște oameni noi. Alătură-te grupurilor care te interesează. Profită de șansele de a socializa. Cu alte cuvinte, exersează-te să fii sociabil.
3. Aveți prietenii vechi pe care le prețuiți? Faceți un efort conștient pentru a le menține.
4. Nu este nevoie să vă întâlniți fizic. Un telefon lunar poate întreține o prietenie.

Psihoterapeutul Amy Morin, LCSW, comentează

În timpul unei tranziții majore, cum ar fi trecerea de la școală la forța de muncă, este posibil ca multor femei să le fie mai dificil să păstreze legătura cu prietenii. Este nevoie de mult mai mult efort pentru a rămâne în contact cu prietenii atunci când intri într-o nouă etapă a vieții tale, iar prietenii tăi sunt ocupați cu alte activități.

Izolarea crescută poate afecta sănătatea mintală a femeilor, deoarece activitatea socială oferă un tampon pozitiv împotriva stresului.

Amy Morin LCSW (Nu are legătură cu autoarea articolului.) Psihoterapeut și autoare a cărții 13 Things Mentally Strong Women Don't Do

Constatarea #3: Femeile care intră în vârstă de 20 de ani schimbă modul în care se întâlnesc

Femeile devin cu 16% mai puțin motivate să își îmbunătățească abilitățile de conversație cu cineva de care sunt atrase. În același timp, ele devin cu 37% mai motivate să își îmbunătățească abilitățile de întâlnire.

La prima vedere, acest lucru pare a fi un paradox.

De ce ar putea fi așa:

1. În adolescență, este obișnuit să ne găsim partenerii romantici în apropierea noastră (școală, interese în timpul liber etc.). Ne îndrăgostim de aceste persoane și dorim să ne îmbunătățim capacitatea de a vorbi cu ele.
2. La vârsta de 20 de ani, ne dorim mai mult de la relațiile noastre, romantice și platonice. Pentru a realiza acest lucru, trebuie să căutăm parteneri dincolo de apropierea apropiată.(7) Acest lucru ne creează motivația de a ne îmbunătăți abilitățile de dating.

Recomandare bazată pe această constatare:

Există mai multe modalități de a reuși să faci față provocărilor în materie de întâlniri. Vă recomandăm acest discurs TED al autoarei premiate Amy Webb.

Psihologul comportamental Jo Hemmings comentează

Chiar în momentul în care femeile devin mai serioase în intenția lor de a avea o relație semnificativă, mai degrabă decât doar întâlniri ocazionale, ele constată adesea că sunt mai puțin motivate să își îmbunătățească abilitățile de conversație cu cineva de care sunt atrase.

Această lipsă de motivație poate fi atribuită unei perioade de tranziție între dorința de a face impresie și de a ne înțelege cu oamenii în adolescența noastră "ciudată" și sentimentul că nu ar trebui să ne mai străduim să facem asta la 20 de ani.

Din experiența mea de coaching, această motivație de a-și îmbunătăți abilitățile de conversație revine pentru acele femei care sunt încă singure la 30 de ani, alături de dorința de a-și îmbunătăți abilitățile de întâlnire.

Jo Hemmings, psiholog comportamental. Johemmings.co.uk

Luptele din viața socială cu care se confruntă femeile între 20 și 30 de ani

După cum puteți vedea, diagrama se înclină ușor spre dreapta, ceea ce înseamnă că provocările vieții sociale a femeilor continuă să crească puțin pe măsură ce acestea trec de 20 și 30 de ani.

Să analizăm ce înseamnă acest lucru.

Constatarea #4: După vârsta de 20 de ani, femeile se străduiesc MAI PUȚIN să păstreze legătura cu prietenii

În , am văzut cum femeile de 20 și ceva de ani sunt foarte motivate să păstreze legătura cu prietenii, însă femeile de 20 și 30 de ani sunt acum cu 30% mai puțin motivate să facă acest lucru.

De ce ar putea fi așa:

1. Vârsta 18-23 de ani este o perioadă tumultoasă: noile interese, școli, locuri de muncă și prieteni fac ca păstrarea legăturii să fie o provocare și o prioritate mai mare.
2. Pentru mulți, vârsta de 24-35 de ani este momentul așezării: un loc de muncă cu normă întreagă, relații stabile și familii.

Recomandare bazată pe această constatare:

Poate fi periculos să lași un partener sau o familie apropiată să-ți satisfacă toate nevoile sociale, dacă asta înseamnă să renunți la alte prietenii. Potrivit acestui studiu, fiecare nouă relație romantică ne face să pierdem în medie doi prieteni.

Faceți în mod conștient un efort pentru a păstra legătura cu prietenii, chiar dacă nu vă simțiți la fel de motivat să faceți acest lucru ca atunci când erați mai tânăr.

Psihologul clinician Dr. Sue Johnson comentează

Femeile au un nivel mai ridicat de oxitocină, hormonul care creează legături, asociat și cu calități precum empatia. Această calitate a fost demonizată la femei - ani de zile au fost numite prea "nevoiașe" sau prea "implicate" cu ceilalți -, dar, de fapt, începem să ne dăm seama cât de sănătoasă este această calitate.

Cercetările ne informează despre cât de otrăvitoare este izolarea emoțională și singurătatea pentru ființele umane.

Noua știință a legăturilor dintre adulți ne învață să onorăm perspectiva femeilor.

Dr. Sue Johnson este autoarea cărții Hold Me Tight (Ține-mă strâns), psiholog clinician, cercetător și profesor care se ocupă de atașamentul adulților.

Constatare #5: Femeile se luptă mai mult pentru a îmbunătăți timiditatea, anxietatea și stima de sine la mijlocul anilor 20-30.

Femeile cu vârste cuprinse între 24 și 35 de ani se străduiesc mai mult să își îmbunătățească stima de sine, timiditatea și anxietatea socială. De exemplu, ele sunt cu 38% mai motivate să își îmbunătățească timiditatea în comparație cu femeile cu vârste cuprinse între 18 și 23 de ani.

De ce ar putea fi așa:

La jumătatea vârstei de 20 de ani, devine clar cum factori precum timiditatea, anxietatea socială, carisma și stima de sine ne afectează oportunitățile de viață(8).

Ne străduim să ne autodepășim și să ne realizăm. Vrem să lăsăm o impresie bună angajaților, colegilor și supraveghetorilor pentru a face carieră. Trebuie să luăm inițiative și să luăm decizii într-un mod în care nu trebuia să o facem în școală. Lucrul asupra timidității, stimei de sine și anxietății sociale devine și mai important pentru a avea o viață împlinită.

La vârsta adultă timpurie, conștiința de sine crește(13) și, odată cu aceasta, învățăm ce trăsături trebuie să lucrăm la ele.

Recomandare bazată pe această constatare:

Ghid și resurse de ajutor despre cum să depășești anxietatea socială: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psihoterapeutul Jodi Aman comentează

La vârsta de 20 de ani, femeile s-au săturat să se simtă mai puțin, să fie presate de societate și să creadă că nu sunt "suficient de bune". Ele vor să găsească un nou mod de a se defini.

La vârsta de 20 de ani, aceștia au ieșit de multe ori din școală - unde erau înconjurați de colegi - și se află acum în contexte cu mai multe grupe de vârstă. Datorită acestei diversități, ei pot renunța la grija de a nu se mai integra și pot începe să se concentreze asupra propriilor abilități.

Chiar și un început mic le dă un sentiment de responsabilizare, iar ei sunt încurajați să continue.

Jodi Aman, psihoterapeut, TED-talker și autor

Constatarea #6: Femeile sunt cel mai motivate să fie carismatice după vârsta de 20 de ani

A fi carismatic este cu 38% mai important pentru femeile cu vârste cuprinse între 24 și 35 de ani, comparativ cu femeile cu vârste cuprinse între 18 și 23 de ani.

Această constatare a nedumerit echipa noastră la început, apoi am comparat și studentele și cele care erau angajate. După cum s-a dovedit, carisma devine importantă atunci când îți găsești un loc de muncă.

Carisma (marcată cu verde mai aprins) este mai importantă pentru femeile angajate (alături de abordarea persoanelor toxice, abilitățile de întâlnire și de a deveni mai populare).

De ce ar putea fi așa:

Această diagramă arată cum femeile devin cu ~14% mai motivate să fie carismatice atunci când au un loc de muncă în comparație cu cele care sunt studente. (Și cu 28% mai motivate să devină mai populare.)

Acest lucru ne face să credem că carisma și popularitatea este un lucru pe care oamenii îl consideră important pentru cariera lor.

Credem că carisma este cel mai de dorit atunci când putem influența angajații, colegii și supraveghetorii să garanteze pentru noi.

Recomandare bazată pe această constatare:

Iată un ghid cu 9 modalități de a-ți îmbunătăți carisma, scris de doctorul Ruth Blatt

Cum se schimbă provocările femeilor după vârsta de 30 de ani

Atunci când depășim vârsta de 30 de ani, observăm schimbări masive în ceea ce privește motivația de a ne îmbunătăți din punct de vedere social.

Pentru prima dată, diagrama este mai greoaie în partea stângă. Aceasta înseamnă că, în general, femeile cu vârste cuprinse între 36 și 60 de ani* sunt mai puțin motivate să se îmbunătățească în ceea ce privește provocările pe care le-am măsurat. Ei bine, cu o singură excepție: sunt mai motivate ca niciodată să se ocupe de persoanele toxice.

*Am limitat vârsta maximă la 60 de ani, deoarece au fost prea puțini respondenți de peste 60 de ani pentru a atinge semnificația statistică.

Psihiatrul Denise McDermott, M.D., comentează

"În anii adolescenței suntem sociologic cablați pentru aprobarea din partea celorlalți și, din punct de vedere evolutiv, pentru a atrage cel mai bun partener. Pe măsură ce îmbătrânim, valoarea de sine este determinată mai mult de mentalitatea noastră internă și mai puțin de factori externi și de aprobarea celorlalți.

Datele pătrunzătoare din acest articol arată evoluția în timp a femeilor care se preocupă mai puțin de ceea ce cred ceilalți și care își apreciază propriul sentiment de valoare de sine, cu o dorință matură de a rezolva probleme în relațiile de lungă durată, chiar și în cele mai dificile."

Denise McDermott, M.D. Medic psihiatru certificat pentru adulți și copii. Website

Constatarea #7: Femeile se luptă cel mai mult cu persoanele toxice după vârsta de 30 de ani

Femeile de peste 35 de ani au fost, în general, mult mai puțin motivate să facă față provocărilor sociale pe care le-am măsurat, în comparație cu femeile cu vârste cuprinse între 24 și 35 de ani. Cu toate acestea, ele au fost cu 28% mai motivate să se descurce mai bine cu persoanele toxice.

De ce ar putea fi așa:

1. După 35 de ani, viața noastră socială tinde să fie mai stabilă. Traiectoria carierei noastre este stabilită pentru cei mai mulți dintre noi. Acest lucru diminuează urgența de a face față majorității provocărilor vieții sociale.
2. Totuși, această viață socială stabilă are și dezavantajul că este mai greu să eviți persoanele toxice: socrul sau soacra, colegul de lungă durată sau cineva din familia extinsă.
3. Pe măsură ce ne maturizăm și creștem, suntem mai predispuși să recunoaștem tiparele de comportament de-a lungul timpului și să ne dorim mai mult de la relațiile pe care le avem și care, poate, nu sunt suficiente.

Recomandare bazată pe această constatare:

Investește timp în relațiile tale de-a lungul vieții, chiar dacă ai un soț sau o soție. Acest lucru te ajută să te descarci de povara relațiilor toxice.

După cum vedem în constatarea nr. 4, femeile în vârstă de 20 de ani sunt mai puțin motivate să păstreze legătura cu prietenii.

Este important să menținem prieteniile pentru a avea un cerc social de susținere pe măsură ce îmbătrânim.

Dacă ai în jurul tău o persoană toxică de care nu reușești să te îndepărtezi, există strategii care te pot ajuta.

Profesorul de psihologie, Dr. Ramani Durvasula, comentează

Pe măsură ce așteptările legate de relații se schimbă, iar tehnologia influențează modul în care relaționăm, înțelegerea relațiilor sociale este un domeniu în evoluție, în special pentru femei.

Rezultatele acestui sondaj sugerează că femeile tinere, care sunt acum mai predispuse să se mute departe de familiile lor pentru a urma studii și o carieră, ar putea întâmpina dificultăți asociate cu găsirea "tribului lor" de prieteni care împărtășesc aceleași idei și cu menținerea contactelor sociale.

20 și 30 de ani sunt decenii în care socializarea este foarte stimulată pentru femeile care probabil că au întâlniri, poate că nu au încă copii și își dezvoltă identitățile profesionale. Două constatări din aceste date care dau de gândit este potențiala "presiune" asupra femeilor de a fi carismatice - femeile din această grupă de vârstă se simt mai motivate să fie "carismatice" - ceea ce poate să nu fie întotdeauna congruent custilul de personalitate al unei anumite femei.

Aceasta vorbește, de asemenea, despre valorizarea acestui "stil" de către societate și poate că nu este întotdeauna ceva care să cimenteze de fapt relațiile sociale apropiate. Și nu este surprinzător faptul că femeile de peste 35 de ani raportează că transpiră mai mult pentru a face față persoanelor toxice.

Din păcate, trăim într-o epocă în care toxicitatea interpersonală pare să fie în creștere, îndreptățirea este normalizată, iar incivilitatea nu este neașteptată. Oamenii toxici sunt peste tot, iar cu cât o femeie îmbătrânește mai mult, cu atât este mai probabil ca rețeaua ei să se fi extins pentru a include familia extinsă, socrii, mai mulți colegi de muncă și poate chiar persoane afiliate cu copiii (de exemplu, alți părinți). De asemenea, se poate întâmpla ca în zilele noastrerăbdarea începe să se subțieze pe măsură ce îmbătrânim, avem mai multe cerințe, mai puțin timp și suntem mai puțin dispuși să suferim prostii.

Femeile tind să se bazeze pe rețelele sociale, să le cultive și să le mențină mai mult decât bărbații, ceea ce poate fi legat de rolurile de gen, de neurochimie și de socializare.

Dr. Ramani Durvasula, profesor de psihologie. doctor-ramani.com

Psihologul Dr. Linda L Moore comentează

În general, femeile de toate vârstele au un efect negativ puternic, acela de a fi învățate să "fie drăguțe".

Există puține lucruri care să fie mai distructive pentru construirea relațiilor și, la fel de important, pentru înțelegerea de sine, decât să folosești "a fi drăguț" ca bază pentru o conexiune. NICIODATĂ ne face să "dispărem".

Este superficial și cât se poate de departe de realitate pentru majoritatea oamenilor. A fi drăguț înseamnă să pui pe primul loc dorințele, nevoile și sentimentele celeilalte persoane - vs. pe un teren de joc egal - astfel încât relația reală cu SINE sau cu ALȚII nu poate crește cu adevărat.

A fi amabil, grijuliu și generos în loc de amabil menține individul în interacțiune și o face REALĂ. Cu toate acestea, sugestia de a renunța la a mai fi amabil este o provocare atunci când majoritatea aud că AR TREBUI să fie de la vârsta de 3 sau 4 ani.

Dr. Linda L Moore, autor și psiholog licențiat în Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Cum am realizat studiul

Am intervievat 249 de femei din 22 de țări care au indicat că doresc să își îmbunătățească viața socială.

Am exclus răspunsurile din țările neoccidentalizate pentru a găsi tendințe mai clare în date.

Acestea sunt țările din care au provenit participanții noștri:

Respondenții au fost rugați să aprecieze cât de motivați sunt să îmbunătățească 21 de provocări ale vieții sociale.

Ei au ales între

1. Nemotivat
2. Oarecum motivat
3. Motivat
4. Foarte motivat

Am numărat toate persoanele "Foarte motivate" pentru fiecare cohortă de vârstă și am împărțit acest număr la numărul de persoane din cohorta respectivă.

Cohortele de vârstă au fost alese astfel încât fiecare cohortă să aibă cel puțin 60 de participanți pentru a îmbunătăți semnificația statistică.

Acestea sunt cohortele de vârstă pe care le-am folosit:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Despre cercetători

David Morin

Scriu despre interacțiunea socială din 2012. Poate că ați văzut sfaturile mele în publicații precum Business Insider și Lifehacker.

În urmă cu câțiva ani, probabil că, la suprafață, păream să am succes.

Începusem o afacere de importuri și o transformasem într-o companie de mai multe milioane de dolari (acum deținută de concernul suedez MEC Gruppen).

La 24 de ani, am fost nominalizat "Tânărul antreprenor al anului" în statul meu natal.

Dar, nu mă simțeam de succes. Încă îmi era greu să mă bucur de socializare și să fiu autentică. Încă mă simțeam ciudată și în afara conversațiilor.

M-am angajat să îmi dezvolt încrederea în societate, să devin un bun deschizător de conversații și să mă apropii de oameni.

8 ani, sute de cărți și mii de interacțiuni mai târziu, eram gata să împărtășesc cu lumea ceea ce am învățat.

Studierea interacțiunii sociale este pasiunea mea și de aceea sunt bucuroasă să prezint aceste rezultate despre provocările vieții sociale a femeilor.

B. Sc Viktor Sander

Doresc să mulțumesc lui B. Sc Viktor Sander pentru rolul său de consilier pe parcursul acestui proiect. Viktor Sander este un om de știință comportamentală (Universitatea din Gothenburg, Suedia), specializat în psihologie socială.

De mai bine de zece ani lucrează cu cercetări privind interacțiunea socială și a antrenat câteva sute de bărbați și femei în probleme de viață socială.

Fără el, acest proiect nu ar fi fost posibil.