Sociala problem för kvinnor i 20- och 30-årsåldern

Vilka sociala problem kan kvinnor förvänta sig att möta i 20- och 30-årsåldern?

Under 6 månader bad vi 249 kvinnor att uppskatta hur motiverade de var att förbättra 21 olika områden i sitt sociala liv.

När vi jämförde resultaten mellan olika åldersgrupper gjorde vi 7 överraskande upptäckter som vi presenterar i denna artikel.

Varför är dessa resultat nya och viktiga?

Det här är första gången som kvinnors sociala problem och motiv har kartlagts så detaljerat. Det ger nya insikter om kvinnors utmaningar som tidigare forskning har missat.

SocialSelf har 55 000 kvinnliga läsare per månad, och vi ville veta vilka problem de möter i sina sociala liv. Kvinnor är traditionellt underrepresenterade i studier(9, 10, 11, 12). Vi hittade inga tidigare studier om kvinnors problem i det sociala livet. Detta motiverade oss att öka medvetenheten om ämnet.

Vilka är de viktigaste slutsatserna?

Hur mäter vi framgångar?

Vi tittade på hur många procent av kvinnorna som valde "Mycket motiverad" för varje kamp. Vi jämförde sedan åldersgrupper för att hitta skillnader.

Läs mer om hur vi genomförde undersökningen .

Sociala problem som kvinnor möter när de är i början av 20-årsåldern

I diagrammet nedan ser du förändringar i vad kvinnor kämpar med före och efter 18 års ålder.

En längre stapel innebär en större förändring mellan de två grupperna.

Som vi kan se sträcker sig staplarna mer mot kvinnor i åldersgruppen 18-23. Med andra ord är kvinnor mer motiverade att förbättra dessa områden efter 18.

Låt oss titta närmare på några av dessa resultat.

Resultat nr 1: Kvinnor har svårast att hitta likasinnade vänner i början av 20-årsåldern

Kvinnor i 20-årsåldern är 66 % mer motiverade att bli bättre på att hitta likasinnade (jämfört med kvinnor i 14-17-årsåldern).

Varför kan det vara så?

1. I början av 20-talet börjar vi vilja ha ut mer av våra relationer. I tonåren var många nöjda med att ha någon att titta på film med och ha kul med. Men i början av 20-talet längtar vi efter djupare kontakter med terapeutiska kvaliteter.(3)
2. När vi går från tonåren till tidig vuxenålder utvecklas och förändras vår personlighet. Denna personlighetsutveckling påverkar också våra relationer.(4,5)
3. När vi börjar förlora några av våra barndomsvänner på grund av college/arbete/relationer blir det allt viktigare att hitta nya vänner som vi kan knyta an till.

Rekommendation baserad på detta resultat:

Om du är på väg in i 20-årsåldern bör du vara beredd att lämna din vanliga vänkrets för att hitta likasinnade som du kan få kontakt med. Vi är mer benägna att hitta likasinnade i grupper som är relaterade till våra intressen.(6) Fråga dig själv vad du tycker är roligt och intressant och leta efter möten och grupper baserade på dessa intressen.

Psykolog Dr Linda L Moore kommenterar

När man lämnar gymnasiet och/eller högskolan, den "traditionella mötesplatsen" - där man har mycket gemensamt med de människor man möter, förändras möjligheterna till sociala kontakter dramatiskt.

Förutom i arbetsmiljön finns de grupper av människor som är mer likasinnade inte inbyggda i miljön. De måste skapas, orkestreras och energiskt eftersträvas. Så om arbetsmiljön inte ger möjlighet till kontakt måste majoriteten av de unga använda sin egen kreativa "juice".

Dr Linda L Moore, författare och legitimerad psykolog i Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Resultat 2: Kvinnor i 20-årsåldern kämpar 69 % mer för att hålla kontakten med sina vänner

Kvinnor i åldern 18-23 år är 69 % mer motiverade att hålla kontakten med vänner än kvinnor i åldern 14-17 år.

Kvinnor i 20-årsåldern kämpar 69 % mer för att hålla kontakten med vänner

Varför kan det vara så?

1. 18-23 är den typiska åldern för att gå på college och träffa nya människor eller börja nya jobb. Dessa miljöförändringar gör det till en större utmaning att hålla kontakten.
2. När vår personlighet och våra intressen utvecklas och vi bildar en ny social krets, förlorar vi kontakten med vissa vänner i vår gamla sociala krets.(1)

Rekommendation baserad på detta resultat:

1. Om du är i sena tonåren eller tidiga tjugoårsåldern bör du vara beredd på att du kan förlora kontakten med några av dina gamla vänner.
2. Lägg tid på att lära känna nya människor. Gå med i grupper som du är intresserad av. Ta chansen att umgås. Med andra ord, öva på att vara utåtriktad.
3. Har du gamla vänskapsband som du värnar om? Gör en medveten ansträngning för att upprätthålla dem.
4. Ni behöver inte träffas fysiskt. Ett månatligt samtal kan upprätthålla en vänskap.

Psykoterapeut Amy Morin, LCSW kommenterar

Under en stor omställning, som övergången från skola till arbetsliv, kommer många kvinnor sannolikt att tycka att det är svårare att hålla kontakten med vänner. Det krävs mycket mer ansträngning för att hålla kontakten med vänner när du går in i en ny fas av ditt liv och dina vänner är upptagna med andra aktiviteter.

Den ökade isoleringen kan påverka kvinnors psykiska hälsa negativt, eftersom social aktivitet är en positiv buffert mot stress.

Amy Morin LCSW (Ej relaterad till artikelförfattaren.) Psykoterapeut och författare till 13 saker som mentalt starka kvinnor inte gör

Resultat #3: Kvinnor i 20-årsåldern förändrar sitt sätt att dejta

Kvinnor blir 16 procent MINDRE motiverade att förbättra sin konversationsförmåga med någon de är attraherade av. Samtidigt blir de 37 procent MER motiverade att förbättra sin dejtingförmåga.

Vid första anblicken ser detta ut som en paradox.

Varför kan det vara så?

1. I tonåren är det vanligt att vi hittar våra romantiska partners i vår närhet (skolan, fritidsintressen etc.). Vi blir förälskade i dessa personer och vill förbättra vår förmåga att prata med dem.
2. I 20-årsåldern vill vi ha ut mer av våra relationer, både romantiska och platoniska. För att uppnå detta måste vi leta efter partners som inte bara är nära.(7) Detta skapar motivation att förbättra våra dejtingkunskaper.

Rekommendation baserad på detta resultat:

Det finns flera sätt att lyckas med dejtingutmaningar. Vi rekommenderar detta TED-talk av den prisbelönta författaren Amy Webb.

Beteendepsykologen Jo Hemmings kommenterar

Just när kvinnor blir mer seriösa i sin avsikt att ha en meningsfull relation, snarare än bara en tillfällig dejt, upptäcker de ofta att de är mindre motiverade att förbättra sin konversationsförmåga med någon som de är attraherade av.

Denna brist på motivation kan tillskrivas en övergångsperiod mellan att vilja göra intryck och komma överens med människor i våra "besvärliga" tonår och att känna att vi inte borde behöva arbeta på det när vi är i 20-årsåldern.

Min erfarenhet som coach är att denna motivation att förbättra sin konversationsförmåga återkommer för de kvinnor som fortfarande är singlar i 30-årsåldern, tillsammans med en önskan att förbättra sin dejtingförmåga.

Jo Hemmings, beteendepsykolog. Johemmings.co.uk

Sociala problem som kvinnor möter i mitten av 20-årsåldern till mitten av 30-årsåldern

Som du kan se lutar diagrammet något åt höger. Det innebär att kvinnors sociala utmaningar fortsätter att öka något när de kommer upp i 20- och 30-årsåldern.

Låt oss titta på vad detta innebär.

Resultat nr 4: Efter mitten av 20-årsåldern kämpar kvinnor MINDRE för att hålla kontakten med sina vänner

I såg vi hur kvinnor i början av 20-årsåldern är mycket motiverade att hålla kontakten med sina vänner. Men kvinnor i mitten av 20-årsåldern till mitten av 30-årsåldern är nu 30% mindre motiverade att göra det.

Varför kan det vara så?

1. Åldern 18-23 är en omtumlande tid: Nya intressen, skolor, jobb och vänner gör det till en större utmaning och en högre prioritet att hålla kontakten.
2. För många är 24-35-årsåldern den tid då man slår sig till ro: heltidsjobb, stabila förhållanden och familjer.

Rekommendation baserad på detta resultat:

Det kan vara farligt att låta en partner eller nära familj uppfylla alla dina sociala behov, om det innebär att du måste avstå från andra vänskapsrelationer. Enligt denna undersökning innebär varje ny romantisk relation att vi i genomsnitt förlorar två vänner.

Ansträng dig medvetet för att hålla kontakten med dina vänner, även om du inte känner dig lika motiverad att göra det som när du var yngre.

Klinisk psykolog Dr. Sue Johnson kommenterar

Kvinnor har högre nivåer av oxytocin, bindningshormonet som också förknippas med egenskaper som empati. Denna egenskap har demoniserats hos kvinnor - de har kallats för "behövande" eller för "invecklade" med andra i åratal - men vi börjar faktiskt inse hur hälsosamt det är med den här egenskapen.

Forskningen visar oss hur giftigt känslomässig isolering och ensamhet är för människor.

Den nya vetenskapen om bindningar mellan vuxna lär oss att ta hänsyn till kvinnors perspektiv.

Dr Sue Johnson är författare till boken Hold Me Tight. Hon är klinisk psykolog, forskare och professor med fokus på vuxnas anknytning.

Resultat nr 5: Kvinnor kämpar mer för att förbättra blyghet, ångest och självkänsla i mitten av 20-talet till mitten av 30-talet

Kvinnor i åldern 24-35 kämpar mer för att förbättra sin självkänsla, blyghet och sociala ångest. De är till exempel 38 % mer motiverade att förbättra sin blyghet jämfört med kvinnor i åldern 18-23.

Varför kan det vara så?

I mitten av 20-årsåldern blir det tydligt hur faktorer som blyghet, social ångest, utstrålning och självkänsla påverkar våra livsmöjligheter.(8)

Vi strävar efter självförbättring och självförverkligande. Vi vill lämna ett gott intryck på medarbetare, kollegor och chefer för att göra karriär. Vi måste ta initiativ och fatta beslut på ett sätt som vi inte behövde i skolan. Att arbeta med blyghet, självkänsla och social ångest blir ännu viktigare för att få ett meningsfullt liv.

I tidig vuxen ålder ökar självkännedomen (13) och därmed lär vi oss vilka egenskaper vi behöver arbeta med.

Rekommendation baserad på detta resultat:

Guide och hjälpresurser om hur man övervinner social ångest: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psykoterapeuten Jodi Aman kommenterar

I 20-årsåldern är kvinnor trötta på att känna sig mindre värda, pressas av samhället och tro att de "inte duger". De vill hitta ett nytt sätt att definiera sig själva.

I 20-årsåldern har de ofta lämnat skolan - där de var omgivna av jämnåriga - och befinner sig nu i sammanhang med många åldersgrupper. Med denna mångfald kan de släppa oron för tillhörighet och börja fokusera på sina egna förmågor.

Även om de börjar i liten skala får de en känsla av egenmakt, och de uppmuntras att fortsätta.

Jodi Aman, psykoterapeut, TED-talare och författare

Resultat #6: Kvinnor är mest motiverade att vara karismatiska efter mitten av 20-årsåldern

Att vara karismatisk är 38% viktigare för kvinnor i åldern 24-35 jämfört med kvinnor i åldern 18-23.

Detta resultat förbryllade först vårt team, men sedan jämförde vi även kvinnliga studenter med dem som hade ett jobb. Det visade sig att karisma blir viktigt när man får ett jobb.

Karisma (markerat i ljusare grönt) är viktigare för anställda kvinnor. (Tillsammans med att hantera giftiga människor, dejtingkunskaper och att bli mer populär)

Varför kan det vara så?

Detta diagram visar hur kvinnor blir ~14% mer motiverade att vara karismatiska när de har ett jobb jämfört med när de är studenter (och 28% mer motiverade att bli mer populära).

Detta leder oss till att tro att karisma och popularitet är något som människor tycker är viktigt för deras karriär.

Vi tror att karisma är mest önskvärt när vi kan påverka medarbetare, kollegor och chefer att gå i god för oss.

Rekommendation baserad på detta resultat:

Här är en guide med 9 sätt att förbättra din karisma skriven av fil.dr Ruth Blatt

Hur kvinnors utmaningar förändras efter mitten av 30-årsåldern

När vi passerar mitten av 30-årsåldern ser vi stora förändringar i motivationen att utvecklas socialt.

För första gången är diagrammet tungt på vänster sida. Detta innebär att kvinnor i åldern 36-60* är mindre motiverade att förbättra de utmaningar vi mätte. Förutom en sak: De är mer motiverade än någonsin att hantera giftiga människor.

*Vi begränsade den övre åldersgränsen till 60 år eftersom det var för få respondenter över 60 år för att nå statistisk signifikans.

Psykiatriker Denise McDermott, M.D., kommenterar

"Under tonåren är vi sociologiskt hårdkopplade för att få andras godkännande och från en evolutionär synvinkel för att attrahera den bästa partnern. När vi åldras bestäms vårt självvärde mer av vårt interna tankesätt och mindre av externa faktorer och godkännande från andra.

De insiktsfulla uppgifterna i denna artikel visar hur kvinnor över tid bryr sig mindre om vad andra tycker och värdesätter sin egen känsla av självvärde med en mogen önskan att lösa problem i långvariga relationer, även de mest utmanande."

Denise McDermott, M.D. Board Certified Psychiatrist för vuxna och barn. webbplats

Resultat #7: Kvinnor kämpar mest med giftiga personer efter mitten av 30-årsåldern

Kvinnor över 35 år var generellt sett mycket mindre motiverade att hantera de sociala utmaningar vi mätte, jämfört med kvinnor i åldern 24-35. De var dock 28 % mer motiverade att bli bättre på att hantera giftiga personer.

Varför kan det vara så?

1. Efter 35 tenderar våra sociala liv att vara mer stabila. För de flesta av oss är karriären utstakad. Detta gör det mindre angeläget att ta itu med de flesta utmaningar i det sociala livet.
2. Men detta stabila sociala liv har också nackdelen att det är svårare att undvika giftiga personer: svärfar eller svärmor, den långvariga kollegan eller någon i den utvidgade familjen.
3. När vi mognar och växer är det mer sannolikt att vi känner igen beteendemönster över tid och vill ha ut mer av de relationer vi har som kanske inte räcker till.

Rekommendation baserad på detta resultat:

Investera tid i dina relationer under hela livet, även om du har en make/maka. Detta hjälper dig att avlasta bördan av giftiga relationer.

Som vi ser i resultat #4 blir kvinnor i mitten av 20-årsåldern mindre motiverade att hålla kontakten med sina vänner.

Det är viktigt att upprätthålla vänskapsband för att ha en stödjande social krets när vi blir äldre.

Om du har en giftig person i din närhet som du inte kan ta avstånd från finns det strategier som kan hjälpa dig.

Professor i psykologi, Dr Ramani Durvasula, kommenterar

I takt med att förväntningarna på relationer förändras och tekniken påverkar hur vi umgås är förståelsen för sociala relationer ett område under utveckling, särskilt för kvinnor.

Resultaten av denna undersökning tyder på att unga kvinnor, som nu är mer benägna att flytta från sina familjer för att utbilda sig och göra karriär, kan uppleva svårigheter med att hitta "sin stam" av likasinnade vänner och att upprätthålla sociala kontakter.

20- och 30-talen är årtionden då socialt umgänge är mycket motiverat för kvinnor som sannolikt dejtar, kanske ännu inte har barn och utvecklar yrkesidentiteter. Två resultat från dessa data som ger anledning till eftertanke är den potentiella "pressen" på kvinnor att vara karismatiska - kvinnor i denna åldersgrupp känner sig mer motiverade att vara "karismatiska" - något som kanske inte alltid är förenligt meden viss kvinnas personlighetsstil.

Det visar också på samhällets värdering av denna "stil", som kanske inte alltid är något som faktiskt cementerar nära sociala relationer. Och föga förvånande rapporterar kvinnor över 35 år att de blir mer svettiga av att hantera giftiga människor.

Tyvärr lever vi i en tid där interpersonell toxicitet verkar öka, berättigande normaliseras och otrevlighet inte är oväntat. Giftiga människor finns överallt, och ju äldre en kvinna blir, desto mer sannolikt har hennes nätverk utvidgats till att omfatta storfamilj, svärföräldrar, fler medarbetare och kanske även personer med anknytning till barn (t.ex. andra föräldrar). Det kan också vara så att vårTålamodet börjar tryta när vi blir äldre, har fler krav, mindre tid och kanske är mindre villiga att tåla dumheter.

Kvinnor tenderar att förlita sig på sociala nätverk, odla dem och underhålla dem mer än män. Detta kan hänga samman med könsroller, neurokemi och socialisering.

Dr. Ramani Durvasula, professor i psykologi. doctor-ramani.com

Psykolog Dr Linda L Moore kommenterar

Kvinnor i alla åldrar får ofta höra att de ska vara "snälla", vilket är ett starkt negativt budskap.

Det finns inte mycket som är mer destruktivt för att bygga relationer, och lika viktigt, förstå oss själva, än att använda "att vara trevlig" som grund för kontakt. NICE får oss att "försvinna".

Det är ytligt och så långt från verkligheten som de flesta människor kan komma. Att vara snäll innebär att man sätter den andra personens önskemål, behov och känslor först - kontra en jämn spelplan - så att den verkliga relationen med sig själv eller den andre inte kan växa på riktigt.

Genom att vara snäll, omtänksam och generös istället för trevlig behåller man individen i interaktionen och gör den verklig. Förslaget att sluta vara trevlig är dock en utmaning när de flesta hör att de BORDE vara det från 3 eller 4 års ålder.

Dr Linda L Moore, författare och legitimerad psykolog i Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Hur vi gjorde studien

Vi har undersökt 249 kvinnor från 22 länder som har angett att de vill förbättra sitt sociala liv.

Vi uteslöt svar från icke-västliga länder för att hitta tydligare trender i datan.

Detta är de länder som våra deltagare kom från:

De tillfrågade fick ange hur motiverade de var att förbättra 21 sociala utmaningar.

De valde mellan

1. Inte motiverad
2. Något motiverad
3. Motiverad
4. Mycket motiverad

Vi räknade alla "Mycket motiverade" för varje ålderskohort och dividerade det med antalet personer i den kohorten

Ålderskohorterna valdes så att varje kohort hade minst 60 deltagare för att förbättra den statistiska signifikansen.

Detta är de ålderskohorter vi använde:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Om forskarna

David Morin

Jag har skrivit om social interaktion sedan 2012. Kanske har du sett mina råd i publikationer som Business Insider och Lifehacker.

För några år sedan såg jag förmodligen framgångsrik ut på ytan.

Jag hade startat en importverksamhet och gjort den till ett mångmiljonföretag (som nu ägs av den svenska koncernen MEC Gruppen).

24 år gammal nominerades jag till "Årets unga entreprenör" i min hemstat.

Men jag kände mig inte framgångsrik. Jag hade fortfarande svårt att njuta av socialt umgänge och att vara autentisk. Jag kände mig fortfarande obekväm och utanför i konversationer.

Jag satsade på att bygga upp mitt sociala självförtroende, bli bra på att konversera och knyta kontakter med människor.

8 år, hundratals böcker och tusentals interaktioner senare var jag redo att dela med mig av vad jag hade lärt mig.

Att studera social interaktion är min passion. Därför är jag glad att kunna presentera dessa resultat om kvinnors utmaningar i det sociala livet.

B. Sc Viktor Sander

Jag vill tacka B. Sc Viktor Sander för hans rådgivande roll under detta projekt. Viktor Sander är beteendevetare (Göteborgs universitet, Sverige), specialiserad på socialpsykologi.

Han har arbetat med forskning om social interaktion i mer än ett decennium. Han har också coachat flera hundra män och kvinnor i frågor som rör det sociala livet.

Utan honom skulle detta projekt aldrig ha varit möjligt.