Družabne težave žensk v dvajsetih in tridesetih letih

S katerimi težavami v družabnem življenju se lahko srečujejo ženske v dvajsetih in tridesetih letih?

V šestih mesecih smo 249 žensk prosili, naj ocenijo, kako motivirane so za izboljšanje 21 različnih področij svojega družabnega življenja.

Ko smo primerjali rezultate med različnimi starostnimi skupinami, smo prišli do 7 presenetljivih ugotovitev, ki jih predstavljamo v tem članku.

Zakaj so te ugotovitve nove in pomembne?

Prvič je bilo tako podrobno spremljano, kako se ženske spopadajo z družbenim življenjem in kakšni so njihovi motivi. To daje nov vpogled v izzive žensk, ki jih prejšnje raziskave niso upoštevale.

SocialSelf ima 55 000 bralk na mesec, zato nas je zanimalo, s kakšnimi težavami se soočajo v svojem družabnem življenju. Ženske so v študijah tradicionalno premalo zastopane (9, 10, 11, 12). Prejšnjih študij o težavah žensk v družabnem življenju nismo našli. To nas je spodbudilo k ozaveščanju o tej temi.

Katere so ključne ugotovitve?

Kako merimo težave?

Pogledali smo, kolikšen odstotek žensk je pri vsakem boju izbral možnost "zelo motiviran". Nato smo primerjali starostne skupine, da bi ugotovili razlike.

Preberite več o tem, kako smo izvedli raziskavo .

Težave v družabnem življenju, s katerimi se soočajo ženske v zgodnjih dvajsetih letih

V spodnjem diagramu je prikazan spremembe v tem, s čim se ženske spopadajo. pred 18. letom starosti in po njem.

Daljši stolpec pomeni večjo spremembo med skupinama.

Kot lahko vidimo, se črte bolj raztezajo proti ženskam v starostni skupini od 18 do 23 let. Z drugimi besedami, ženske so bolj motivirane za izboljšanje teh področij po 18. letu.

Poglejmo si podrobneje nekatere od teh ugotovitev.

Ugotovitev št. 1: Ženske v zgodnjih dvajsetih letih najbolj težko najdejo podobno misleče prijatelje

Ženske v dvajsetih letih so za 66 % bolj motivirane, da bi bolje našle somišljenike (v primerjavi z ženskami, starimi 14-17 let).

Zakaj bi se to lahko zgodilo:

1. V zgodnjih dvajsetih letih si od odnosov začnemo želeti več. V najstniških letih smo bili mnogi zadovoljni z nekom, s katerim smo gledali filme in se zabavali. V zgodnjih dvajsetih pa si želimo globljih povezav s terapevtskimi lastnostmi.(3)
2. Na prehodu iz mladostništva v zgodnjo odraslost se razvija in spreminja naša osebnost. Ta osebnostni razvoj vpliva tudi na naše odnose (4,5).
3. Ko zaradi študija, službe ali razmerja začnemo izgubljati prijatelje iz otroštva, postane še pomembneje najti nove prijatelje, s katerimi se lahko povežemo.

Priporočilo na podlagi te ugotovitve:

Če ste tik pred vstopom v dvajseta leta, se pripravite, da boste morali zapustiti svoj običajni krog prijateljev in poiskati somišljenike, s katerimi se lahko povežete. Večja verjetnost je, da bomo somišljenike našli v skupinah, povezanih z našimi interesi.(6) Vprašajte se, kaj se vam zdi zabavno in zanimivo, ter poiščite srečanja in skupine, ki temeljijo na teh interesih.

Psihologinja Dr. Linda L Moore je povedala

Ko posameznik zapusti srednjo šolo in/ali kolidž, "tradicionalno stičišče", kjer ima z ljudmi, s katerimi se srečuje, veliko skupnega, se možnosti za vzpostavljanje socialnih vezi močno spremenijo.

Razen v delovnem okolju skupine ljudi, ki so bolj podobno misleči, niso vgrajene v okolje. Treba jih je ustvariti, orkestrirati, energetsko zasledovati. Če torej delovno okolje ne omogoča povezovanja, mora večina mladih uporabiti svoj lastni ustvarjalni "sok".

Dr. Linda L Moore, avtorica in licencirana psihologinja v Kansas Cityju, MO. drlindamoore.com.

Ugotovitev št. 2: Ženske, ki vstopajo v dvajseta leta, imajo 69 % več težav pri ohranjanju stikov s prijatelji

Ženske, stare od 18 do 23 let, so 69 % bolj motivirane za boljše ohranjanje stikov s prijatelji kot ženske, stare od 14 do 17 let.

Ženske, ki vstopajo v dvajseta, imajo 69 % več težav pri ohranjanju stikov s prijatelji

Zakaj bi se to lahko zgodilo:

1. Od 18 do 23 let je značilna starost, ko greš na fakulteto in spoznaš nove ljudi ali začneš novo službo. Zaradi teh sprememb okolja je ohranjanje stikov še večji izziv.
2. Ko se naša osebnost in interesi razvijajo ter si ustvarimo nov družabni krog, izgubimo stike z nekaterimi prijatelji iz starega družabnega kroga.(1)

Priporočilo na podlagi te ugotovitve:

1. Če ste v poznih najstniških ali zgodnjih dvajsetih letih, se pripravite, da boste morda izgubili stike z nekaterimi starimi prijatelji.
2. Vložite čas v spoznavanje novih ljudi. Pridružite se skupinam, ki vas zanimajo. Izkoristite priložnost za druženje. Z drugimi besedami, vadite se v družabnosti.
3. Ali imate stara prijateljstva, ki jih cenite? Zavestno se potrudite, da jih ohranite.
4. Ni se vam treba fizično srečati. Prijateljstvo lahko ohranite z mesečnim klicem.

Psihoterapevtka Amy Morin, LCSW, komentira

Med velikim prehodom, kot je prehod iz šole v zaposlitev, bo veliko žensk verjetno težje ohranjalo stike s prijatelji. Veliko več truda je potrebnega za ohranjanje stikov s prijatelji, ko vstopate v novo življenjsko obdobje in so vaši prijatelji zaposleni z drugimi dejavnostmi.

Večja izoliranost lahko vpliva na duševno zdravje žensk, saj družabne dejavnosti predstavljajo pozitivno varovalo pred stresom.

Amy Morin LCSW (Ni povezana z avtorico članka) Psihoterapevtka in avtorica knjige 13 Things Mentally Strong Women Don't Do

Ugotovitev #3: Ženske, ki vstopajo v dvajseta leta, spreminjajo način zmenkovanja

Ženske so za 16 odstotkov manj motivirane, da bi izboljšale svoje pogovorne sposobnosti z osebo, ki jih privlači. Hkrati pa so za 37 odstotkov bolj motivirane, da bi izboljšale svoje spretnosti za zmenke.

Na prvi pogled je to videti kot paradoks.

Zakaj bi se to lahko zgodilo:

1. V najstniških letih se pogosto zgodi, da romantične partnerje najdemo v svoji neposredni bližini (šola, interesi v prostem času itd.). V te ljudi se zaljubimo in želimo izboljšati svojo sposobnost pogovora z njimi.
2. V dvajsetih letih si od svojih odnosov, romantičnih in platonskih, želimo več. Da bi to dosegli, si moramo poiskati partnerje, ki presegajo bližino. 7 To krepi motivacijo za izboljšanje naših spretnosti zmenkovanja.

Priporočilo na podlagi te ugotovitve:

Obstaja več načinov, kako se uspešno spopasti z izzivi na področju zmenkov. Priporočamo vam ta govor TED, ki ga je napisala večkrat nagrajena avtorica Amy Webb.

Vedenjska psihologinja Jo Hemmings pravi.

Ravno v trenutku, ko si ženske resneje želijo pomembnega razmerja in ne le priložnostnih zmenkov, pogosto ugotovijo, da so manj motivirane, da bi izboljšale svoje pogovorne sposobnosti z nekom, ki jih privlači.

To pomanjkanje motivacije lahko pripišemo prehodnemu obdobju med željo narediti vtis in se razumeti z ljudmi v "nerodnih" najstniških letih in občutkom, da se nam pri dvajsetih letih za to ne bi bilo treba še vedno truditi.

Po mojih trenerskih izkušnjah se ta motivacija za izboljšanje konverzacijskih spretnosti ponovno pojavi pri tistih ženskah, ki so v svojih 30. letih še vedno samske, hkrati z željo, da bi izboljšale svoje spretnosti za zmenke.

Jo Hemmings, vedenjska psihologinja. Johemmings.co.uk

Težave v družabnem življenju, s katerimi se soočajo ženske od sredine dvajsetih do sredine tridesetih let

Kot lahko vidite, se diagram rahlo nagiba v desno. To pomeni, da se izzivi žensk v družabnem življenju še naprej nekoliko povečujejo, ko preidejo v sredino 20. in 30. let.

Poglejmo, kaj to pomeni.

Ugotovitev #4: Po sredini 20. let ženske redkeje ohranjajo stike s prijatelji

V letu , smo videli, da so ženske v zgodnjih 20. letih zelo motivirane za ohranjanje stikov s prijatelji. vendar so ženske v srednjih 20. do srednjih 30. letih zdaj za to motivirane za 30 % manj.

Zakaj bi se to lahko zgodilo:

1. Obdobje med 18. in 23. letom je burno: zaradi novih interesov, šol, služb in prijateljev je ohranjanje stikov večji izziv in večja prednostna naloga.
2. Za mnoge je starost od 24 do 35 let čas ustalitve: zaposlitev za polni delovni čas, stabilni odnosi in družine.

Priporočilo na podlagi te ugotovitve:

Lahko je nevarno, da partner ali ožja družina izpolnjuje vse vaše socialne potrebe, če to pomeni opustitev drugih prijateljstev. Po tej raziskavi z vsakim novim romantičnim odnosom v povprečju izgubimo dva prijatelja.

Zavestno si prizadevajte ohranjati stike s prijatelji, tudi če za to nimate več takšne motivacije kot v mladosti.

Dr. Sue Johnson, klinična psihologinja

Ženske imajo višjo raven oksitocina, hormona povezovanja, ki je povezan tudi z lastnostmi, kot je empatija. Ta lastnost je bila pri ženskah demonizirana - dolga leta so jih označevali za preveč "potrebne" ali preveč "vpletene" v druge -, vendar se v resnici soočamo s tem, kako zdrava je ta lastnost.

Raziskave nas obveščajo o tem, kako strupena sta čustvena izolacija in osamljenost za človeka.

Nova znanost o povezovanju odraslih nas uči spoštovati žensko perspektivo.

Dr. Sue Johnson je avtorica knjige Hold Me Tight. Je klinična psihologinja, raziskovalka in profesorica, ki se osredotoča na navezanost odraslih.

Ugotovitev št. 5: Ženske se bolj trudijo izboljšati sramežljivost, anksioznost in samospoštovanje v svojih srednjih 20. do srednjih 30. letih.

Ženske, stare od 24 do 35 let, si bolj prizadevajo za izboljšanje samospoštovanja, sramežljivosti in socialne anksioznosti. V primerjavi z ženskami, starimi od 18 do 23 let, so na primer 38 % bolj motivirane za izboljšanje svoje sramežljivosti.

Zakaj bi se to lahko zgodilo:

V sredini 20. let postane jasno, kako dejavniki, kot so sramežljivost, socialna anksioznost, karizma in samospoštovanje, vplivajo na naše življenjske priložnosti.(8)

Prizadevamo si za samouresničitev in samopodobo. Želimo pustiti dober vtis na zaposlene, sodelavce in nadrejene, da bi si ustvarili kariero. Prevzeti moramo pobude in sprejemati odločitve na način, ki nam v šoli ni bil potreben. Delo na plahosti, samospoštovanju in socialni anksioznosti postane še pomembnejše, če želimo imeti izpolnjujoče življenje.

V zgodnji odrasli dobi se poveča samozavedanje(13) in s tem se naučimo, na katerih lastnostih moramo delati.

Priporočilo na podlagi te ugotovitve:

Vodnik in viri pomoči za premagovanje socialne anksioznosti: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psihoterapevtka Jodi Aman komentira

Ženske se pri dvajsetih letih že dolgo ne počutijo več tako slabe kot druge, so pod pritiskom družbe in mislijo, da "niso dovolj dobre". Želijo najti nov način, kako se opredeliti.

V dvajsetih letih pogosto zapustijo šolo, kjer so bili obkroženi z vrstniki, in se zdaj znajdejo v kontekstu z več starostnimi skupinami. S to raznolikostjo se lahko znebijo skrbi glede pripadnosti in se začnejo osredotočati na svoje sposobnosti.

Že majhni začetki jim dajo občutek moči in jih spodbudijo, da nadaljujejo.

Jodi Aman, psihoterapevtka, predavateljica TED in avtorica

Ugotovitev #6: Ženske so najbolj motivirane za karizmatičnost po sredini 20. let

Karizmatičnost je za ženske, stare od 24 do 35 let, 38 % pomembnejša kot za ženske, stare od 18 do 23 let.

Ta ugotovitev je našo ekipo sprva zmedla, nato pa smo primerjali tudi študentke in tiste, ki so se zaposlile. Izkazalo se je, da karizma postane pomembna, ko dobiš službo.

Karizma (označena s svetlejšo zeleno barvo) je pomembnejša za zaposlene ženske (skupaj z obvladovanjem toksičnih ljudi, veščinami za zmenke in pridobivanjem večje priljubljenosti).

Zakaj bi se to lahko zgodilo:

Ta diagram prikazuje, da so ženske ~14 % bolj motivirane, da so karizmatične, če imajo službo, kot če so študentke (in 28 % bolj motivirane, da postanejo bolj priljubljene).

To nas navaja na misel, da sta karizma in priljubljenost nekaj, kar je za ljudi pomembno za njihovo kariero.

Menimo, da je karizma najbolj zaželena, če lahko vplivamo na zaposlene, sodelavce in nadrejene, da jamčijo za nas.

Priporočilo na podlagi te ugotovitve:

Tukaj je vodnik z 9 načini za izboljšanje karizme, ki ga je napisala doktorica znanosti Ruth Blatt.

Kako se spremenijo izzivi žensk po tridesetem letu

Po tridesetem letu starosti se motivacija za socialno izboljšanje močno spremeni.

Prvič se je izkazalo, da je diagram bolj obremenjen na levi strani. To pomeni, da so ženske, stare od 36 do 60 let*, na splošno manj motivirane za izboljšanje na področju izzivov, ki smo jih merili. No, razen ene stvari: bolj kot kdaj koli prej so motivirane za spopadanje s toksičnimi ljudmi.

*Zgornjo starost smo omejili na 60 let, saj je bilo za statistično pomembnost premalo odzivnikov, starejših od 60 let.

Psihiatrinja Denise McDermott, dr. med.

"V najstniških letih smo sociološko trdno vezani na potrditev s strani drugih in z evolucijskega vidika, da bi pritegnili najboljšega partnerja. S staranjem našo lastno vrednost bolj določa naša notranja miselnost in manj zunanji dejavniki ter potrditev s strani drugih.

Pronicljivi podatki v tem članku kažejo, da se ženske sčasoma manj zanimajo za mnenje drugih in cenijo svoj občutek lastne vrednosti ter zrelo želijo reševati težave v dolgotrajnih odnosih, tudi tistih, ki so najbolj zahtevni."

Denise McDermott, dr. med. diplomirana psihiatrinja za odrasle in otroke. spletna stran

Ugotovitev #7: Ženske se najbolj spopadajo s toksičnimi ljudmi po tridesetem letu starosti

Ženske, starejše od 35 let, so bile v primerjavi z ženskami, starimi od 24 do 35 let, na splošno veliko manj motivirane za spopadanje z družbenimi izzivi, ki smo jih merili. Vendar so bile za 28 % bolj motivirane, da bi se bolje spopadale s strupenimi ljudmi.

Zakaj bi se to lahko zgodilo:

1. Po 35. letu je naše družabno življenje običajno bolj stabilno, kariera je večinoma že začrtana, zato je reševanje večine izzivov družabnega življenja manj nujno.
2. Vendar pa ima to stabilno družabno življenje tudi to slabost, da se je težje izogniti strupenim ljudem: očetu ali tašči, dolgoletnemu sodelavcu ali nekomu iz razširjene družine.
3. Ko zorimo in rastemo, lažje prepoznamo vzorce vedenja in si želimo več od odnosov, ki jih imamo in v katerih morda ne uspemo.

Priporočilo na podlagi te ugotovitve:

Vlagajte čas v svoje odnose vse življenje, tudi če imate zakonca. To vam pomaga razbremeniti breme strupenih odnosov.

Kot je razvidno iz ugotovitve št. 4, so ženske sredi 20. let manj motivirane za ohranjanje stikov s prijatelji.

Pomembno je, da ohranjamo prijateljstva, saj si s starostjo zagotovimo družabni krog, ki nam bo v oporo.

Če imate okoli sebe toksično osebo, od katere se ne morete oddaljiti, vam lahko pomagajo nekatere strategije.

Dr. Ramani Durvasula, profesor psihologije, je povedal

Ker se pričakovanja glede odnosov spreminjajo, tehnologija pa vpliva na naše odnose, se razumevanje družbenih odnosov razvija, zlasti za ženske.

Rezultati te raziskave kažejo, da se mlade ženske, ki se zdaj pogosteje odselijo od svojih družin, da bi nadaljevale šolanje in poklicno pot, morda soočajo s povezanimi težavami pri iskanju "svojega plemena" enako mislečih prijateljev in ohranjanju socialnih stikov.

Dvajseta in trideseta leta so desetletja, ko je druženje zelo spodbudno za ženske, ki verjetno hodijo na zmenke, morda še nimajo otrok in razvijajo poklicno identiteto. Dve ugotovitvi iz teh podatkov, ki dajeta misliti, sta morebitni "pritisk" na ženske, da so karizmatične - ženske v tej starostni skupini se počutijo bolj motivirane, da so "karizmatične" - kar morda ni vedno v skladu sosebnostni slog določene ženske.

To govori tudi o tem, da družba ceni ta "slog" in da morda ni vedno nekaj, kar dejansko utrjuje tesne družbene odnose. In ni presenetljivo, da ženske, starejše od 35 let, poročajo, da se bolj znojijo, ko se spopadajo s toksičnimi ljudmi.

Žal živimo v dobi, v kateri se zdi, da je medosebna toksičnost v porastu, upravičenost je normalizirana in neprimernost ni nepričakovana. Toksični ljudje so povsod in starejša ko je ženska, bolj verjetno je, da se je njeno omrežje razširilo na razširjeno družino, sorodnike, več sodelavcev in morda celo ljudi, povezanih z otroki (npr. druge starše).potrpežljivost se začne zmanjševati, ko postanemo starejši, imamo več zahtev, manj časa in morda smo manj pripravljeni prenašati neumnosti.

Ženske se bolj kot moški zanašajo na socialna omrežja, jih gojijo in vzdržujejo. To je lahko povezano s spolnimi vlogami, nevrokemijo in socializacijo.

Dr. Ramani Durvasula, profesor psihologije. doctor-ramani.com

Psihologinja Dr. Linda L Moore je povedala

Ženske vseh starosti se soočajo z močnim negativnim učinkom učenja, da morajo biti "prijazne".

Malo je stvari, ki so bolj uničujoče za vzpostavljanje odnosov in prav tako pomembne za razumevanje samega sebe, kot uporaba "biti prijazen" kot osnove za povezovanje. Zaradi prijaznosti "izginemo".

Biti prijazen pomeni postavljati želje, potrebe in čustva druge osebe na prvo mesto - proti enakopravnosti -, zato pravi odnos z JAZ ali DRUGI ne more resnično zrasli.

Biti prijazen, skrben in velikodušen namesto prijazen ohranja posameznika v interakciji in jo dela resnično. Vendar pa je predlog, naj prenehamo biti prijazni, izziv, saj večina že od tretjega ali četrtega leta starosti sliši, da bi morali biti prijazni.

Dr. Linda L Moore, avtorica in licencirana psihologinja v Kansas Cityju, MO. drlindamoore.com.

Kako smo izvedli študijo

Anketirali smo 249 žensk iz 22 držav, ki so navedle, da želijo izboljšati svoje družabno življenje.

Izključili smo odgovore iz nezahodnih držav, da bi ugotovili jasnejše trende v podatkih.

To so države, iz katerih so prihajali naši udeleženci:

Anketiranci so morali oceniti, kako motivirani so bili za izboljšanje 21 družbenih življenjskih izzivov.

Izbirali so med

1. Ni motiviran
2. Nekoliko motiviran
3. Motivirani
4. Zelo motiviran

Za vsako starostno skupino smo prešteli vse "zelo motivirane" in jih delili s številom oseb v tej skupini.

Starostne kohorte so bile izbrane tako, da je bilo v vsaki kohorti vsaj 60 udeležencev, kar je izboljšalo statistično pomembnost.

To so starostne skupine, ki smo jih uporabili:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

O raziskovalcih

David Morin

O družabnih stikih pišem že od leta 2012. Morda ste moje nasvete zasledili v publikacijah, kot sta Business Insider in Lifehacker.

Pred nekaj leti sem bil na videz verjetno videti uspešen.

Ustanovil sem uvozno podjetje in ga spremenil v večmilijonsko podjetje (zdaj je v lasti švedskega koncerna MEC Gruppen).

Ko sem bil star 24 let, sem bil v svoji državi nominiran za mladega podjetnika leta.

Vendar se nisem počutila uspešno. Še vedno sem težko uživala v druženju in bila pristna. Še vedno sem se počutila nerodno in neuspešno v pogovorih.

Posvetila sem se krepitvi svoje socialne samozavesti, postala sem odlična pri navezovanju pogovorov in vzpostavljanju stikov z ljudmi.

Po osmih letih, stotinah knjig in tisočih interakcij sem bil pripravljen deliti s svetom, kar sem se naučil.

Raziskovanje družabnih stikov je moja strast, zato z veseljem predstavljam te ugotovitve o izzivih žensk v družabnem življenju.

B. Sc Viktor Sander

Za svetovalno vlogo pri tem projektu se zahvaljujem Viktorju Sanderju. Viktor Sander je vedenjski znanstvenik (Univerza v Göteborgu, Švedska), specializiran za socialno psihologijo.

Že več kot desetletje se ukvarja z raziskavami na področju socialne interakcije. Več sto moških in žensk je poučil tudi o vprašanjih socialnega življenja.

Brez njega ta projekt ne bi bil mogoč.