Strijd in het sociale leven van vrouwen in de 20 en 30

Welke sociale levensproblemen kunnen vrouwen verwachten in hun twintiger en dertiger jaren?

Gedurende 6 maanden vroegen we 249 vrouwen om aan te geven hoe gemotiveerd ze waren om 21 verschillende gebieden van hun sociale leven te verbeteren.

Toen we de resultaten tussen verschillende leeftijdsgroepen vergeleken, deden we 7 verrassende bevindingen die we in dit artikel presenteren.

Waarom zijn deze bevindingen nieuw en belangrijk?

Dit is de eerste keer dat de worstelingen en motivaties van vrouwen in hun sociale leven zo gedetailleerd in kaart zijn gebracht. Het geeft nieuw inzicht in de uitdagingen van vrouwen die eerder onderzoek over het hoofd heeft gezien.

SocialSelf heeft 55.000 vrouwelijke lezers per maand en we wilden weten met welke problemen zij te maken hebben in hun sociale leven. Vrouwen zijn traditioneel ondervertegenwoordigd in studies(9, 10, 11, 12). We vonden geen eerdere studies over de problemen van vrouwen in hun sociale leven. Dit motiveerde ons om het onderwerp onder de aandacht te brengen.

Wat zijn de belangrijkste bevindingen?

Hoe meten we strijd?

We keken welk percentage van de vrouwen "Zeer gemotiveerd" koos voor elke strijd en vergeleken vervolgens leeftijdsgroepen om verschillen te vinden.

Lees meer over hoe we het onderzoek hebben uitgevoerd.

Sociale problemen waar vrouwen mee te maken krijgen als ze begin 20 zijn

In het diagram hieronder zie je de veranderingen in waar vrouwen mee worstelen voor en na de leeftijd van 18 jaar.

Een langere balk betekent een grotere verandering tussen de twee groepen.

Zoals we kunnen zien, zijn de balken meer gericht op vrouwen in de leeftijdsgroep 18-23. Met andere woorden, vrouwen zijn meer gemotiveerd om deze gebieden te verbeteren na hun 18e.

Laten we enkele van deze bevindingen eens nader bekijken.

Bevinding #1: Vrouwen hebben de meeste moeite om gelijkgestemde vrienden te vinden als ze begin 20 zijn

Vrouwen die de 20 ingaan zijn 66% gemotiveerder om beter te worden in het vinden van gelijkgestemden (vergeleken met vrouwen van 14-17 jaar).

Waarom dit zou kunnen:

1. Als we begin 20 zijn, willen we meer uit onze relaties. In onze tienerjaren waren velen tevreden met iemand om films mee te kijken en plezier mee te hebben. Maar als we begin 20 zijn, verlangen we naar diepere verbindingen met therapeutische kwaliteiten.(3)
2. Wanneer we de overgang maken van adolescentie naar vroege volwassenheid, ontwikkelt en verandert onze persoonlijkheid. Deze persoonlijkheidsontwikkeling heeft ook invloed op onze relaties.(4,5)
3. Als we onze jeugdvrienden beginnen te verliezen door studie/werk/relaties, wordt het belangrijker om nieuwe vrienden te vinden waarmee we een band kunnen opbouwen.

Aanbeveling gebaseerd op deze bevinding:

Als je op het punt staat om de 20 in te gaan, wees dan bereid om buiten je gewone vriendenkring te reiken om gelijkgestemden te vinden met wie je contact kunt leggen. We hebben meer kans om gelijkgestemden te vinden in groepen die gerelateerd zijn aan onze interesses.(6) Vraag jezelf af wat je leuk en interessant vindt en ga op zoek naar ontmoetingen en groepen op basis van die interesses.

Psycholoog Dr. Linda L Moore zegt

Zodra individuen de middelbare school en/of universiteit verlaten, de "traditionele ontmoetingsplaats" - waar je veel gemeen hebt met de mensen die je tegenkomt, verandert de kans op sociale connecties drastisch.

Buiten de werkomgeving zijn de groepen mensen die meer gelijkgestemd zijn niet ingebouwd in de omgeving. Ze moeten worden gecreëerd, georkestreerd, energiek nagestreefd. Dus als werkomgevingen geen verbinding bieden, moeten de meeste jonge mensen hun eigen creatieve "sap" gebruiken.

Dr Linda L Moore, auteur en gediplomeerd psycholoog in Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Bevinding #2: Vrouwen die de 20 ingaan hebben 69% meer moeite om contact te houden met vrienden

Vrouwen van 18-23 jaar zijn 69% meer gemotiveerd om beter contact te houden met vrienden dan vrouwen van 14-17 jaar.

Vrouwen die de 20 ingaan hebben 69% meer moeite om contact te houden met vrienden

Waarom dit zou kunnen:

1. 18-23 is de typische leeftijd om naar de universiteit te gaan en nieuwe mensen te ontmoeten of een nieuwe baan te beginnen. Door deze veranderingen van omgeving wordt het een grotere uitdaging om contact te houden.
2. Als onze persoonlijkheid en interesses evolueren en we een nieuwe sociale kring vormen, verliezen we het contact met sommige vrienden in onze oude sociale kring.(1)

Aanbeveling gebaseerd op deze bevinding:

1. Als je eind tiener of begin twintiger bent, wees er dan op voorbereid dat je misschien het contact met sommige van je oude vrienden verliest.
2. Investeer tijd in het leren kennen van nieuwe mensen. Sluit je aan bij groepen waarin je geïnteresseerd bent. Grijp je kans om te socializen. Met andere woorden, oefen om extravert te zijn.
3. Heb je oude vriendschappen die je koestert? Doe een bewuste poging om die te onderhouden.
4. Je hoeft elkaar niet fysiek te ontmoeten. Een maandelijks telefoontje kan een vriendschap onderhouden.

Psychotherapeut Amy Morin, LCSW geeft commentaar

Tijdens een grote overgang, zoals de overgang van school naar werk, vinden veel vrouwen het waarschijnlijk moeilijker om contact te houden met vriendinnen. Het kost veel meer moeite om contact te houden met vriendinnen wanneer je een nieuwe fase van je leven ingaat en je vriendinnen druk zijn met andere activiteiten.

Het toegenomen isolement kan een tol eisen op de geestelijke gezondheid van vrouwen, aangezien sociale activiteit een positieve buffer biedt tegen stress.

Amy Morin LCSW (Geen familie van de auteur van het artikel.) Psychotherapeut en auteur van 13 Dingen die Mentaal Sterke Vrouwen Niet Doen

Bevinding #3: Vrouwen die de 20 ingaan veranderen de manier waarop ze daten

Vrouwen raken 16 procent MINDER gemotiveerd om hun gespreksvaardigheden te verbeteren met iemand tot wie ze zich aangetrokken voelen. Tegelijkertijd raken ze 37 procent MEER gemotiveerd om hun datingvaardigheden te verbeteren.

Op het eerste gezicht lijkt dit een paradox.

Waarom dit zou kunnen:

1. In onze tienerjaren komt het vaak voor dat we onze romantische partners in de buurt vinden (school, interesses in vrije tijd, etc.) We worden verliefd op deze mensen en willen beter met ze kunnen praten.
2. In onze twintiger jaren willen we meer uit onze relaties, romantisch en platonisch. Om dit te bereiken, moeten we op zoek gaan naar partners voorbij de nabijheid.(7) Dit zorgt voor motivatie om onze datingvaardigheden te verbeteren.

Aanbeveling gebaseerd op deze bevinding:

Er zijn verschillende manieren om succesvol om te gaan met datinguitdagingen. We raden je deze TED-talk van de bekroonde auteur Amy Webb aan.

Gedragspsycholoog Jo Hemmings zegt hierover

Juist op het moment dat vrouwen serieuzer worden in hun intentie om een betekenisvolle relatie te hebben, in plaats van alleen maar casual dating, merken ze vaak dat ze minder gemotiveerd zijn om hun gespreksvaardigheden te verbeteren met iemand tot wie ze zich aangetrokken voelen.

Dit gebrek aan motivatie kan worden toegeschreven aan een overgangsperiode tussen het indruk willen maken en omgaan met mensen in onze 'lastige' tienerjaren en het gevoel dat we daar niet nog steeds mee bezig zouden moeten zijn als we 20 zijn.

Uit mijn coachingervaring blijkt dat deze motivatie om hun gespreksvaardigheden te verbeteren terugkomt bij vrouwen die nog single zijn als ze 30 zijn, naast een verlangen om hun datingvaardigheden te verbeteren.

Jo Hemmings, gedragspsycholoog. Johemmings.nl

Moeilijkheden in het sociale leven voor vrouwen van midden twintig tot midden dertig

Zoals je kunt zien, helt het diagram iets over naar rechts. Dit betekent dat de uitdagingen van vrouwen op het gebied van sociaal leven een beetje toenemen naarmate ze midden 20 en 30 worden.

Laten we eens kijken wat dit betekent.

Bevinding #4: na hun twintiger jaren hebben vrouwen minder moeite om contact te houden met vrienden

In , zagen we hoe vrouwen van begin 20 zeer gemotiveerd zijn om contact te houden met vrienden. Vrouwen van midden 20 tot midden 30 zijn nu echter 30% minder gemotiveerd om dit te doen.

Waarom dit zou kunnen:

1. De leeftijd van 18-23 jaar is een tumultueuze tijd: nieuwe interesses, scholen, banen en vrienden maken contact houden een grotere uitdaging en een grotere prioriteit.
2. Voor velen is de leeftijd van 24-35 jaar de tijd om zich te settelen: een fulltime baan, stabiele relaties en een gezin.

Aanbeveling gebaseerd op deze bevinding:

Het kan gevaarlijk zijn om een partner of naaste familie al je sociale behoeften te laten vervullen, als dat betekent dat je andere vriendschappen moet opgeven. Volgens dit onderzoek verliezen we met elke nieuwe romantische relatie gemiddeld twee vrienden.

Doe bewust moeite om contact te houden met vrienden, zelfs als je je daar niet zo gemotiveerd voor voelt als toen je jonger was.

Klinisch psycholoog Dr. Sue Johnson merkt op

Vrouwen hebben hogere niveaus van oxytocine, het bindingshormoon dat ook geassocieerd wordt met kwaliteiten zoals empathie. Deze kwaliteit is jarenlang gedemoniseerd bij vrouwen - ze werden te "behoeftig" of te "verstrengeld" met anderen genoemd - maar in feite komen we in het reine met hoe gezond deze kwaliteit is.

Onderzoek leert ons hoe giftig emotionele isolatie en eenzaamheid is voor mensen.

De nieuwe wetenschap over binding tussen volwassenen leert ons het perspectief van vrouwen te eren.

Dr. Sue Johnson is de auteur van Hold Me Tight. Ze is klinisch psycholoog, onderzoeker en professor op het gebied van hechting bij volwassenen.

Bevinding #5: Vrouwen worstelen meer met het verbeteren van verlegenheid, angst en zelfvertrouwen in hun twintiger tot dertiger jaren

Vrouwen in de leeftijd van 24-35 jaar hebben meer moeite om hun zelfvertrouwen, verlegenheid en sociale angst te verbeteren. Ze zijn bijvoorbeeld 38% meer gemotiveerd om hun verlegenheid te verbeteren in vergelijking met vrouwen in de leeftijd van 18-23 jaar.

Waarom dit zou kunnen:

Halverwege de 20 wordt duidelijk hoe factoren als verlegenheid, sociale angst, charisma en zelfvertrouwen onze levenskansen beïnvloeden.(8)

We streven naar zelfverbetering en zelfrealisatie. We willen een goede indruk achterlaten op werknemers, collega's en leidinggevenden om carrière te maken. We moeten initiatieven nemen en beslissingen nemen op een manier die we op school niet hoefden te doen. Werken aan verlegenheid, eigenwaarde en sociale angst wordt nog belangrijker om een bevredigend leven te hebben.

In de vroege volwassenheid neemt het zelfbewustzijn toe(13) en daarmee leren we aan welke eigenschappen we moeten werken.

Aanbeveling gebaseerd op deze bevinding:

Gids en hulpbronnen voor het overwinnen van sociale angst: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psychotherapeut Jodi Aman geeft commentaar

Rond hun 20e zijn vrouwen het zat om zich minder te voelen dan anderen, onder druk gezet te worden door de maatschappij en te denken dat ze "niet goed genoeg" zijn. Ze willen een nieuwe manier vinden om zichzelf te definiëren.

In hun twintiger jaren zijn ze vaak van school af - waar ze omringd werden door leeftijdsgenoten - en bevinden ze zich nu in contexten met veel leeftijdsgroepen. Met deze diversiteit kunnen ze de zorg over erbij horen loslaten en zich gaan richten op hun eigen capaciteiten.

Zelfs klein beginnen geeft hen een gevoel van kracht en ze worden aangemoedigd om door te gaan.

Jodi Aman, psychotherapeut, TED-spreker en auteur

Bevinding #6: Vrouwen zijn het meest gemotiveerd om charismatisch te zijn na hun twintiger jaren

Charismatisch zijn is 38% belangrijker voor vrouwen van 24-35 jaar dan voor vrouwen van 18-23 jaar.

Deze bevinding verbaasde ons team eerst, toen we ook vrouwelijke studenten en degenen die werk hadden vergeleken. Het blijkt dat charisma belangrijk wordt als je een baan krijgt.

Charisma (aangegeven in helderder groen) is belangrijker voor werkende vrouwen (samen met omgaan met giftige mensen, datingvaardigheden en populairder worden).

Waarom dit zou kunnen:

Dit diagram laat zien hoe vrouwen ~14% gemotiveerder zijn om charismatisch te zijn als ze een baan hebben in vergelijking met studenten (en 28% gemotiveerder om populairder te worden).

Dit doet ons geloven dat charisma en populariteit iets is wat mensen belangrijk vinden voor hun carrière.

We geloven dat charisma het meest gewenst is als we werknemers, collega's en leidinggevenden kunnen beïnvloeden om voor ons in te staan.

Aanbeveling gebaseerd op deze bevinding:

Hier is een gids met 9 manieren om je charisma te verbeteren, geschreven door Ph.D. Ruth Blatt

Hoe de uitdagingen van vrouwen veranderen na hun dertigste

Als we ouder worden dan midden 30, zien we enorme veranderingen in de motivatie om ons sociaal te verbeteren.

Voor het eerst is het diagram zwaar aan de linkerkant. Dit betekent dat vrouwen tussen 36 en 60* over het algemeen minder gemotiveerd zijn om de uitdagingen die we hebben gemeten te verbeteren. Nou ja, behalve één ding: ze zijn gemotiveerder dan ooit om met giftige mensen om te gaan.

*We beperkten de maximumleeftijd tot 60 jaar omdat er te weinig respondenten ouder dan 60 waren om statistische significantie te bereiken.

Psychiater Denise McDermott, M.D., geeft commentaar

"In onze tienerjaren zijn we sociologisch ingesteld op goedkeuring van anderen en vanuit evolutionair oogpunt op het aantrekken van de beste partner. Naarmate we ouder worden, wordt onze eigenwaarde meer bepaald door onze interne denkwijze en minder door externe factoren en goedkeuring van anderen.

De inzichtelijke gegevens in dit artikel laten de evolutie in de tijd zien van vrouwen die minder geven om wat anderen denken en hun eigen gevoel van eigenwaarde waarderen met een volwassen verlangen om problemen op te lossen in langdurige relaties, zelfs de meest uitdagende."

Denise McDermott, M.D. Psychiater voor volwassenen en kinderen. Website

Bevinding #7: Vrouwen worstelen het meest met giftige mensen na hun dertigste

Vrouwen boven de 35 waren over het algemeen veel minder gemotiveerd om om te gaan met de sociale uitdagingen die we hebben gemeten, vergeleken met vrouwen tussen de 24-35. Ze waren echter 28% meer gemotiveerd om beter om te gaan met giftige mensen.

Waarom dit zou kunnen:

1. Na ons 35e is ons sociale leven meestal stabieler. Voor de meesten van ons ligt het traject van onze carrière vast. Hierdoor is het minder dringend om de meeste uitdagingen in ons sociale leven aan te pakken.
2. Dit stabiele sociale leven heeft echter ook het nadeel dat het moeilijker is om giftige mensen te vermijden: de schoonvader of -moeder, de langdurige collega of iemand in de uitgebreide familie.
3. Naarmate we volwassener worden en groeien, is het waarschijnlijker dat we gedragspatronen in de loop der tijd herkennen en meer willen van de relaties die we hebben en die misschien tekortschieten.

Aanbeveling gebaseerd op deze bevinding:

Investeer je hele leven tijd in je relaties, zelfs als je een echtgenoot of echtgenote hebt. Dit helpt je om de last van giftige relaties van je af te zetten.

Zoals we zien in bevinding #4, zijn vrouwen van midden 20 minder gemotiveerd om contact te houden met vrienden.

Het is belangrijk om vriendschappen te onderhouden om een ondersteunende sociale kring te hebben als we ouder worden.

Als je een giftig persoon om je heen hebt waar je geen afstand van kunt nemen, dan zijn er strategieën die kunnen helpen.

Hoogleraar psychologie, Dr. Ramani Durvasula, geeft commentaar

Nu de verwachtingen rond relaties verschuiven en technologie invloed heeft op hoe we met elkaar omgaan, is het begrijpen van sociale relaties een gebied in ontwikkeling, vooral voor vrouwen.

De resultaten van dit onderzoek suggereren dat jonge vrouwen, die nu vaker weggaan van hun familie om een opleiding en carrière na te streven, mogelijk problemen ondervinden bij het vinden van "hun stam" van gelijkgestemde vrienden en het onderhouden van sociale contacten.

De jaren '20 en '30 zijn decennia waarin socialiseren sterk gestimuleerd wordt voor vrouwen die waarschijnlijk daten, misschien nog geen kinderen hebben en professionele identiteiten aan het ontwikkelen zijn. Twee bevindingen uit deze gegevens die tot nadenken stemmen is de potentiële "druk" op vrouwen om charismatisch te zijn - met vrouwen in deze leeftijdsgroep die zich meer gemotiveerd voelen om "charismatisch" te zijn - iets dat misschien niet altijd congruent is metde persoonlijkheidsstijl van een bepaalde vrouw.

Het zegt ook iets over de waardering van deze "stijl" door de maatschappij, en is misschien niet altijd iets dat hechte sociale relaties echt verstevigt. En het is niet verrassend dat vrouwen ouder dan 35 melden dat ze zich meer in het zweet werken om met giftige mensen om te gaan.

Helaas leven we in een tijdperk waarin interpersoonlijke toxiciteit lijkt toe te nemen, aanspraak wordt genormaliseerd en onbeschaafdheid niet onverwacht is. Giftige mensen zijn overal en hoe ouder een vrouw wordt, hoe waarschijnlijker het is dat haar netwerk is uitgebreid met uitgebreide familie, schoonfamilie, meer collega's en misschien zelfs mensen die met kinderen te maken hebben (bijv. andere ouders). Het kan ook zijn dat onsOns geduld raakt op als we ouder worden, meer eisen stellen, minder tijd hebben en misschien minder bereid zijn om voor gek te staan.

Vrouwen hebben de neiging om meer dan mannen te vertrouwen op sociale netwerken, ze te cultiveren en te onderhouden. Dit kan verband houden met genderrollen, neurochemie en socialisatie.

Dr. Ramani Durvasula, hoogleraar psychologie. doctor-ramani.com

Psycholoog Dr. Linda L Moore zegt

Over de hele linie hebben vrouwen van alle leeftijden het krachtige negatieve gevoel dat ze geleerd is om "aardig te zijn".

Er is weinig dat destructiever is voor het opbouwen van relaties, en net zo belangrijk, voor het begrijpen van onszelf, dan het gebruiken van "aardig zijn" als basis voor verbinding. NICE laat ons "verdwijnen".

Het is oppervlakkig en zo ver van echt als de meeste mensen kunnen zijn. Aardig zijn betekent dat de wensen en behoeften en gevoelens van de ander op de eerste plaats komen - vs op een gelijk speelveld - zodat de echte relatie met ZELF of de ANDER niet echt kan groeien.

Vriendelijk, zorgzaam en genereus zijn in plaats van aardig, houdt het individu bij de interactie en maakt het ECHT. De suggestie om te stoppen met aardig zijn is echter een uitdaging wanneer de meesten horen dat ze dat zouden moeten zijn vanaf een leeftijd van 3 of 4 jaar.

Dr Linda L Moore, auteur en gediplomeerd psycholoog in Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Hoe we het onderzoek hebben gemaakt

We hebben 249 vrouwen uit 22 landen ondervraagd die hebben aangegeven dat ze hun sociale leven willen verbeteren.

We hebben de antwoorden van niet-westerse landen buiten beschouwing gelaten om duidelijkere trends in de gegevens te vinden.

Dit zijn de landen waar onze deelnemers vandaan kwamen:

De respondenten werd gevraagd om aan te geven hoe gemotiveerd ze waren om 21 uitdagingen in hun sociale leven te verbeteren.

Ze kozen tussen

1. Niet gemotiveerd
2. Enigszins gemotiveerd
3. Gemotiveerd
4. Zeer gemotiveerd

We telden alle "Zeer gemotiveerd" voor elk leeftijdscohort en deelden dat door het aantal mensen in dat cohort

Leeftijdscohorten werden zo gekozen dat elk cohort ten minste 60 deelnemers had om statistische significantie te verbeteren.

Dit zijn de leeftijdscohorten die we hebben gebruikt:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Over de onderzoekers

David Morin

Sinds 2012 schrijf ik over sociale interactie. Misschien heb je mijn advies al gezien in publicaties als Business Insider en Lifehacker.

Een paar jaar geleden zag ik er aan de oppervlakte waarschijnlijk succesvol uit.

Ik was een importbedrijf begonnen en had er een miljoenenbedrijf van gemaakt (nu eigendom van het Zweedse concern MEC Gruppen).

24 jaar oud, werd ik genomineerd als "Jonge Ondernemer van het Jaar" in mijn thuisstaat.

Maar ik voelde me niet succesvol. Ik vond het nog steeds moeilijk om te genieten van sociale contacten en om authentiek te zijn. Ik voelde me nog steeds ongemakkelijk en afwezig in gesprekken.

Ik zette me in om mijn sociale zelfvertrouwen op te bouwen, om goed te worden in het voeren van gesprekken en om een band met mensen op te bouwen.

8 jaar, honderden boeken en duizenden interacties later, was ik klaar om met de wereld te delen wat ik had geleerd.

Sociale interactie bestuderen is mijn passie en daarom presenteer ik graag deze bevindingen over de uitdagingen van vrouwen in hun sociale leven.

B. Sc Viktor Sander

Ik wil B. Sc Viktor Sander bedanken voor zijn adviserende rol tijdens dit project. Viktor Sander is een gedragswetenschapper (Universiteit van Göteborg, Zweden), gespecialiseerd in sociale psychologie.

Hij werkt al meer dan tien jaar met onderzoek naar sociale interactie en heeft honderden mannen en vrouwen gecoacht bij sociale problemen.

Zonder hem was dit project nooit mogelijk geweest.