Социалните проблеми на жените през 20-те и 30-те години

С какви проблеми в социалния живот могат да се сблъскат жените през 20-те и 30-те си години?

В продължение на 6 месеца помолихме 249 жени да оценят доколко са мотивирани да подобрят 21 различни области от социалния си живот.

Когато сравнихме резултатите между различните възрастови групи, направихме 7 изненадващи констатации, които представяме в тази статия.

Защо тези открития са нови и важни?

За първи път борбата и мотивацията на жените в социалния живот се проследява толкова подробно. Тя дава нов поглед върху предизвикателствата на жените, които предишните изследвания пропускаха.

SocialSelf има 55 000 читателки месечно и искахме да разберем с какви трудности се сблъскват те в социалния си живот. Жените традиционно са слабо представени в проучванията (9, 10, 11, 12). Не открихме предишни проучвания за трудностите в социалния живот на жените. Това ни мотивира да повишим осведомеността по темата.

Какви са основните констатации?

Как измерваме борбите?

Проверихме какъв процент от жените са избрали "Много мотивирани" за всяка борба. След това сравнихме възрастовите групи, за да открием разлики.

Научете повече за начина, по който проведохме проучването.

Проблеми в социалния живот, с които се сблъскват жените в началото на 20-те си години

В диаграмата по-долу виждате промени в това, с което се борят жените преди и след 18-годишна възраст.

По-дългият стълб означава по-голяма промяна между двете групи.

Както можем да видим, лентите се простират повече към жените във възрастовата група 18-23 г. С други думи, жените са по-мотивирани да подобрят тези области след 18-годишна възраст.

Нека разгледаме по-подробно някои от тези констатации.

Откритие №1: Жените имат най-големи затруднения с намирането на съмишленици в началото на 20-те си години

Жените, които навлизат в 20-те си години, са с 66% по-мотивирани да бъдат по-добри в намирането на съмишленици (в сравнение с жените на възраст 14-17 години).

Защо това може да се случи:

1. В началото на 20-те си години започваме да искаме повече от връзките си. В тийнейджърските си години мнозина се задоволяваха с това да имат човек, с когото да гледат филми и да се забавляват. Но в началото на 20-те си години жадуваме за по-дълбоки връзки с терапевтични качества.(3)
2. Когато преминаваме от юношеството към ранната зряла възраст, личността ни се развива и променя. Това личностно развитие се отразява и на взаимоотношенията ни (4,5).
3. Когато започнем да губим някои от приятелите си от детството заради колежа/работата/връзките, става все по-важно да намерим нови приятели, с които да се свържем.

Препоръка въз основа на тази констатация:

Ако ви предстои да навлезете в 20-те си години, подгответе се да излезете от обичайния си приятелски кръг, за да намерите съмишленици, с които да се свържете. По-вероятно е да намерим съмишленици в групи, свързани с нашите интереси (6) Попитайте се какво смятате за забавно и интересно и потърсете срещи и групи, основани на тези интереси.

Психологът д-р Линда Л Мур коментира

След като хората напуснат гимназията и/или колежа - "традиционното място за срещи", където има много общи неща с хората, с които се срещат, шансовете за социална връзка се променят драстично.

Освен в работната среда, групите от хора, които са по-близки по дух, не са вградени в средата. Те трябва да бъдат създадени, организирани, енергийно преследвани. Така че, ако работната среда не осигурява връзка, по-голямата част от младите хора трябва да използват собствения си творчески "сок".

Д-р Линда Л Мур, автор и лицензиран психолог в Канзас Сити, щата Мисури. drlindamoore.com.

Откритие № 2: Жените, които навлизат в 20-те си години, се борят с 69% повече, за да поддържат връзка с приятели

Жените на възраст 18-23 години са с 69% по-мотивирани да поддържат по-добра връзка с приятелите си, отколкото жените на възраст 14-17 години.

Жените, които навлизат в 20-те си години, се борят с 69% повече да поддържат връзка с приятели

Защо това може да се случи:

1. 18-23 г. е типичната възраст, в която човек отива в колеж и се запознава с нови хора или започва нова работа. Тези промени в средата правят поддържането на връзка още по-голямо предизвикателство.
2. Когато личността и интересите ни се развиват и създаваме нов социален кръг, губим връзка с някои приятели от стария си социален кръг.(1)

Препоръка въз основа на тази констатация:

1. Ако сте в края на тийнейджърските си години или в началото на двайсетте, бъдете подготвени, че може да загубите връзка с някои от старите си приятели.
2. Инвестирайте време, за да се запознаете с нови хора. Присъединете се към групите, които ви интересуват. Възползвайте се от шансовете да общувате. С други думи, упражнявайте се да бъдете общителни.
3. Имате ли стари приятелства, които цените? Положете съзнателни усилия да ги поддържате.
4. Не е необходимо да се срещате физически. Едно месечно обаждане може да поддържа приятелство.

Психотерапевтът Ейми Морин, LCSW, коментира

По време на сериозен преход, като например преминаването от училище към работа, много жени вероятно изпитват по-големи трудности да поддържат връзка с приятелите си. Изискват се много повече усилия, за да поддържате връзка с приятелите си, когато навлизате в нов етап от живота си, а приятелите ви са заети с други дейности.

Повишената изолация може да се отрази на психичното здраве на жените, тъй като социалната активност осигурява положителен буфер срещу стреса.

Ейми Морин LCSW (Не е свързана с автора на статията.) Психотерапевт и автор на книгата "13 неща, които психически силните жени не правят

Извод № 3: Жените, които навлизат в 20-те си години, променят начина, по който се срещат

Жените са с 16% по-малко мотивирани да подобрят уменията си за водене на разговор с човек, който ги привлича. В същото време те са с 37% по-мотивирани да подобрят уменията си за запознанства.

На пръв поглед това изглежда като парадокс.

Защо това може да се случи:

1. В тийнейджърска възраст е обичайно да откриваме романтичните си партньори в непосредствена близост (училище, интереси в свободното време и т.н.). Развиваме влюбване в тези хора и искаме да подобрим способността си да разговаряме с тях.
2. През 20-те години искаме повече от връзките си - романтични и платонични. За да постигнем това, трябва да търсим партньори извън близкото обкръжение (7) Това създава мотивация да подобрим уменията си за запознанства.

Препоръка въз основа на тази констатация:

Има няколко начина да успеете да се справите с предизвикателствата на запознанствата. Препоръчваме ви тази TED-беседа на награждаваната авторка Ейми Уеб.

Поведенческият психолог Джо Хеммингс коментира

Точно в момента, в който жените стават по-сериозни в намерението си да имат пълноценна връзка, а не само случайни запознанства, те често откриват, че са по-малко мотивирани да подобрят уменията си за водене на разговор с човек, който ги привлича.

Липсата на мотивация може да се обясни с преходния период между желанието да направим впечатление и да се разбираме с хората в "неудобните" ни тийнейджърски години и усещането, че не би трябвало да продължаваме да работим върху това, когато сме на 20.

От опита ми на коуч, тази мотивация за подобряване на уменията за водене на разговор се появява отново при жените, които са все още самотни през 30-те си години, заедно с желанието да подобрят уменията си за запознанства.

Джо Хеммингс, поведенчески психолог. Johemmings.co.uk

Проблеми в социалния живот, с които се сблъскват жените в периода от средата на 20-те до средата на 30-те години

Както можете да видите, диаграмата се накланя леко надясно. Това означава, че предизвикателствата в социалния живот на жените продължават да нарастват малко, когато навлязат в средата на 20-те и 30-те си години.

Нека да разгледаме какво означава това.

Откритие № 4: След средата на 20-те си години жените се борят по-малко да поддържат връзка с приятели

В , видяхме как жените в началото на 20-те си години са много мотивирани да поддържат връзка с приятели. сега обаче жените в средата на 20-те до средата на 30-те години са с 30% по-малко мотивирани да го правят.

Защо това може да се случи:

1. Възрастта 18-23 години е бурно време: новите интереси, училища, работа и приятели превръщат поддържането на връзка в по-голямо предизвикателство и приоритет.
2. За мнозина възрастта 24-35 години е времето на установяване: работа на пълен работен ден, стабилни връзки и семейства.

Препоръка въз основа на тази констатация:

Може да е опасно да оставите партньора или близките си да задоволяват всичките ви социални нужди, ако това означава да изоставите други приятелства. Според това проучване всяка нова романтична връзка ни кара да губим средно по двама приятели.

Съзнателно полагайте усилия да поддържате връзка с приятелите си, дори и да не се чувствате толкова мотивирани за това, както когато сте били по-млади.

Клиничният психолог д-р Сю Джонсън коментира

Жените имат по-високи нива на окситоцин - хормонът на свързването, който се свързва и с качества като емпатията. Това качество е демонизирано при жените - години наред са ги наричали твърде "нуждаещи се" или твърде "обвързани" с другите - но всъщност ние започваме да разбираме колко здравословно е това качество.

Изследванията ни показват колко отровни са емоционалната изолация и самотата за хората.

Новата наука за връзката между възрастните ни учи да зачитаме гледната точка на жените.

Д-р Сю Джонсън е автор на книгата Hold Me Tight (Дръж ме здраво). Тя е клиничен психолог, изследовател и професор с фокус върху привързаността на възрастните.

Откритие № 5: Жените се борят повече за подобряване на срамежливостта, тревожността и самочувствието си в средата на 20-те до средата на 30-те години.

Жените на възраст 24-35 години се борят повече за подобряване на самочувствието, срамежливостта и социалната тревожност. Например те са с 38% по-мотивирани да подобрят срамежливостта си в сравнение с жените на възраст 18-23 години.

Защо това може да се случи:

В средата на 20-те години става ясно как фактори като срамежливост, социална тревожност, харизма и самочувствие влияят на възможностите ни за живот.(8)

Стремим се към самоусъвършенстване и самореализация. Искаме да оставим добро впечатление у служителите, колегите и ръководителите, за да направим кариера. Трябва да поемаме инициативи и да вземаме решения по начин, по който не ни се е налагало в училище. Работата върху срамежливостта, самочувствието и социалната тревожност става още по-важна, за да имаме пълноценен живот.

В ранна зряла възраст самосъзнанието се повишава(13) и заедно с това научаваме върху кои качества трябва да работим.

Препоръка въз основа на тази констатация:

Ръководство и ресурси за помощ за преодоляване на социалната тревожност: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Психотерапевтът Джоди Аман коментира

На 20-годишна възраст на жените им е омръзнало да се чувстват по-малко от другите, да са под натиска на обществото и да мислят, че "не са достатъчно добри". Те искат да намерят нов начин да определят себе си.

През 20-те си години те често са излезли от училище - където са били заобиколени от връстници - и сега са в контекст с много възрастови групи. С това разнообразие те могат да се освободят от притесненията за принадлежност и да започнат да се съсредоточават в собствените си способности.

Дори и да започнат с малки стъпки, те получават чувство за сила и са насърчени да продължат.

Джоди Аман, психотерапевт, лектор на TED и автор

Извод № 6: Жените са най-мотивирани да бъдат харизматични след средата на 20-те си години

Харизматичността е с 38% по-важна за жените на възраст 24-35 години в сравнение с жените на възраст 18-23 години.

Отначало тази констатация озадачи екипа ни, но след това сравнихме и студентките и тези, които са били наети на работа. Оказа се, че харизмата става важна, когато си намериш работа.

Харизмата (отбелязана в по-ярко зелено) е по-важна за заетите жени. (Заедно със справянето с токсични хора, уменията за запознанства и придобиването на по-голяма популярност)

Защо това може да се случи:

Тази диаграма показва, че жените са с ~14% по-мотивирани да бъдат харизматични, когато имат работа, в сравнение със студентките (и с 28% по-мотивирани да станат по-популярни).

Това ни кара да вярваме, че харизмата и популярността са нещо, което хората смятат за важно за своята кариера.

Вярваме, че харизмата е най-желана, когато можем да повлияем на служителите, колегите и ръководителите си да гарантират за нас.

Препоръка въз основа на тази констатация:

Ето едно ръководство с 9 начина за подобряване на харизмата, написано от д-р Рут Блат.

Как се променят предизвикателствата пред жените след средата на 30-те им години

Когато надхвърлим средата на 30-те си години, се наблюдават огромни промени в мотивацията за социално усъвършенстване.

За пръв път диаграмата е по-тежка от лявата страна. Това означава, че като цяло жените на възраст между 36 и 60 години* са по-малко мотивирани да се подобрят в предизвикателствата, които измерихме. Е, с изключение на едно нещо: те са по-мотивирани от всякога да се справят с токсични хора.

*Ограничихме горната граница на възрастта до 60 години, тъй като имаше твърде малко отговорили над 60 години, за да се постигне статистическа значимост.

Психиатърът Денис Макдермот, д-р, коментира

"В тийнейджърските си години ние сме социално ориентирани към одобрението на другите и от еволюционна гледна точка към привличане на най-добрия партньор. С напредването на възрастта нашата себестойност се определя повече от вътрешната ни нагласа и по-малко от външните фактори и одобрението на другите.

Проникновените данни в тази статия показват еволюцията с течение на времето на жените, които се интересуват по-малко от мнението на другите и ценят собственото си чувство за ценност със зряло желание за решаване на проблеми в дългогодишните взаимоотношения, дори в най-трудните."

Денис Макдермот, д-р Денис Макдермот, сертифициран психиатър за възрастни и деца.

Извод № 7: Жените се борят най-много с токсични хора след средата на 30-те си години

Жените над 35 години като цяло бяха много по-малко мотивирани да се справят с измерените от нас социални предизвикателства в сравнение с жените на възраст 24-35 години. Те обаче бяха с 28% по-мотивирани да се справят по-добре с токсични хора.

Защо това може да се случи:

1. След 35-годишна възраст социалният ни живот обикновено е по-стабилен. Траекторията на кариерата ни е определена за повечето от нас. Това намалява спешността на справянето с повечето предизвикателства в социалния живот.
2. Този стабилен социален живот обаче има и отрицателната страна, че е по-трудно да се избягват токсични хора: свекър или свекърва, дългогодишен колега или някой от разширеното семейство.
3. С напредването на възрастта и израстването ни е по-вероятно да разпознаваме моделите на поведение с течение на времето и да искаме повече от взаимоотношенията, които имаме и които може би не са достатъчно добри.

Препоръка въз основа на тази констатация:

Инвестирайте време във взаимоотношенията си през целия живот, дори ако имате съпруг/съпруга. Това ви помага да се разтоварите от бремето на токсичните взаимоотношения.

Както се вижда от констатация № 4, жените в средата на 20-те си години са по-малко мотивирани да поддържат връзка с приятели.

Важно е да поддържаме приятелства, за да имаме социален кръг, който да ни подкрепя с напредването на възрастта.

Ако около вас има токсичен човек, от когото не сте в състояние да се дистанцирате, има стратегии, които могат да ви помогнат.

Професорът по психология д-р Рамани Дурвасула коментира

Тъй като очакванията за взаимоотношенията се променят, а технологиите оказват влияние върху начина, по който общуваме, разбирането на социалните взаимоотношения е развиваща се област, особено за жените.

Резултатите от това проучване сочат, че младите жени, които сега е по-вероятно да се отдалечат от семействата си, за да продължат образованието и кариерата си, може би изпитват свързани с това трудности при намирането на "своето племе" от приятели съмишленици и поддържането на социални контакти.

20-те и 30-те години са десетилетията, в които общуването е силно стимулирано за жените, които вероятно се срещат, може би все още нямат деца и развиват професионална идентичност. Двете констатации от тези данни, които дават основание за размисъл, са потенциалният "натиск" върху жените да бъдат харизматични - жените в тази възрастова група се чувстват по-мотивирани да бъдат "харизматични" - нещо, което може да не е винаги в съответствие сличностния стил на дадена жена.

Това говори и за оценката на този "стил" от страна на обществото и може би невинаги е нещо, което действително затвърждава близките социални взаимоотношения. И не е изненадващо, че жените над 35 години съобщават, че се изпотяват повече, за да се справят с токсичните хора.

За съжаление, живеем в епоха, в която междуличностната токсичност изглежда се увеличава, правото е нормализирано, а непримиримостта не е неочаквана. Токсичните хора са навсякъде и колкото по-възрастна става една жена, толкова по-вероятно е нейната мрежа да се е разширила и да включва разширено семейство, роднини, повече колеги и може би дори хора, свързани с децата (например други родители).търпението започва да се изчерпва, когато остаряваме, имаме повече изисквания, по-малко време и може би сме по-малко склонни да търпим глупости.

Жените са склонни да разчитат на социални мрежи, да ги развиват и поддържат повече от мъжете. Това може да е свързано с ролите на половете, неврохимията и социализацията.

Д-р Рамани Дурвасула, професор по психология. doctor-ramani.com

Психологът д-р Линда Л Мур коментира

Жените от всички възрасти изпитват силния негативен ефект от това, че са научени да "бъдат мили".

Малко неща са по-разрушителни за изграждането на взаимоотношения и също толкова важни за разбирането на самите нас от това да използваме "да бъдем мили" като основа за връзка. NICE ни кара да "изчезваме".

Това е повърхностно и толкова далеч от истинското, колкото повечето хора. Да бъдеш мил означава да поставяш на първо място желанията, нуждите и чувствата на другия човек - срещу равнопоставеност - така че истинската връзка със СЕБЕ СИ или с ДРУГИЯ не може да се развие истински.

Да бъдеш любезен, грижовен и щедър, вместо да бъдеш мил, задържа човека във взаимодействието и го прави РЕАЛНО. Въпреки това предложението да спрем да бъдем мили е предизвикателство, когато повечето чуват, че ТРЯБВА ДА БЪДАТ такива от 3-4-годишна възраст.

Д-р Линда Л Мур, автор и лицензиран психолог в Канзас Сити, щата Мисури. drlindamoore.com.

Как направихме проучването

Проучихме 249 жени от 22 държави, които са посочили, че искат да подобрят социалния си живот.

Изключихме отговорите от незападни държави, за да открием по-ясни тенденции в данните.

Това са държавите, от които бяха нашите участници:

Анкетираните бяха помолени да оценят доколко са мотивирани да подобрят социалните предизвикателства в живота си.

Те избират между

1. Не е мотивиран
2. Донякъде мотивиран
3. Мотивиран
4. Много мотивиран

Преброихме всички "Много мотивирани" за всяка възрастова група и ги разделихме с броя на хората в тази група.

Възрастовите кохорти бяха избрани така, че всяка кохорта да има поне 60 участници, за да се подобри статистическата значимост.

Това са възрастовите групи, които използвахме:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

За изследователите

Дейвид Морин

Пиша за социалното взаимодействие от 2012 г. Може би сте виждали мои съвети в издания като Business Insider и Lifehacker.

Преди няколко години вероятно изглеждах успешен на пръв поглед.

Бях започнал бизнес с внос и го превърнах в компания за милиони долари (сега собственост на шведския концерн MEC Gruppen).

На 24 години бях номиниран за "Млад предприемач на годината" в родния ми щат.

Но не се чувствах успешен. Все още ми беше трудно да се наслаждавам на общуването и да бъда автентичен. Все още се чувствах неловко и не на място в разговорите.

Поставих си за цел да развия социалната си увереност, да стана отличен събеседник и да се сближа с хората.

8 години, стотици книги и хиляди взаимодействия по-късно бях готова да споделя със света това, което съм научила.

Изучаването на социалното взаимодействие е моя страст. Ето защо съм щастлива да представя тези резултати за предизвикателствата в социалния живот на жените.

B. Sc Виктор Сандер

Искам да благодаря на Б. С. Виктор Сандер за консултантската му роля по време на този проект. Виктор Сандер е поведенчески учен (Университет в Гьотеборг, Швеция), специализирал социална психология.

Повече от десетилетие той работи с изследвания в областта на социалното взаимодействие. Освен това е обучил няколкостотин мъже и жени по въпроси, свързани със социалния живот.

Без него този проект никога нямаше да бъде възможен.