Dvidešimtmečių ir trisdešimtmečių moterų socialinio gyvenimo sunkumai

Su kokiomis socialinio gyvenimo problemomis moterys gali susidurti sulaukusios 20-ies ir 30-ies metų?

Per šešis mėnesius 249 moterų paprašėme įvertinti, kiek jos yra motyvuotos pagerinti 21 skirtingą socialinio gyvenimo sritį.

Palyginę skirtingų amžiaus grupių rezultatus, nustatėme 7 netikėtus rezultatus, kuriuos pateikiame šiame straipsnyje.

Kodėl šie rezultatai yra nauji ir svarbūs?

Tai pirmas kartas, kai taip išsamiai stebimos moterų socialinio gyvenimo kovos ir motyvacija. Tai suteikia naujų žinių apie moterų iššūkius, kurių ankstesni tyrimai nepastebėjo.

Per mėnesį "SocialSelf" skaito 55 000 skaitytojų moterų, todėl norėjome sužinoti, su kokiais sunkumais jos susiduria savo socialiniame gyvenime. Tradiciškai moterims tyrimuose atstovaujama nepakankamai (9, 10, 11, 12). Neradome jokių ankstesnių tyrimų apie moterų socialinio gyvenimo sunkumus. Tai paskatino mus didinti informuotumą šia tema.

Kokios yra pagrindinės išvados?

Kaip vertiname kovas?

Žiūrėjome, kokia dalis moterų pasirinko "Labai motyvuota" kiekvienai kovai. Tada palyginome amžiaus grupes, kad rastume skirtumų.

Sužinokite daugiau apie tai, kaip atlikome tyrimą .

Socialinio gyvenimo sunkumai, su kuriais susiduria moterys sulaukusios 20-ies

Toliau pateiktoje diagramoje matote pokyčiai, su kuriais susiduria moterys. iki ir po 18 metų amžiaus.

Ilgesnis stulpelis reiškia didesnį pokytį tarp dviejų grupių.

Kaip matome, stulpeliai labiau driekiasi link moterų, priklausančių amžiaus grupei nuo 18 iki 23 m. Kitaip tariant, moterys yra labiau motyvuotos tobulinti šias sritis po 18 metų.

Pažvelkime į kai kuriuos iš šių rezultatų iš arčiau.

Išvada Nr. 1: Moterys labiausiai stengiasi rasti bendraminčių draugų 20-ies metų pradžioje.

Dvidešimtmetės moterys yra 66 proc. labiau motyvuotos geriau rasti bendraminčių (palyginti su 14-17 metų amžiaus moterimis).

Kodėl taip gali būti:

1. Įpusėjus 20-mečiui iš santykių pradedame norėti daugiau. Paauglystėje daugeliui užtekdavo turėti žmogų, su kuriuo galima žiūrėti filmus ir linksmintis. Tačiau įpusėjus 20-mečiui trokštame gilesnių ryšių, turinčių gydomųjų savybių (3).
2. Kai pereiname iš paauglystės į ankstyvą suaugusiųjų amžių, vystosi ir keičiasi mūsų asmenybė. Šis asmenybės vystymasis taip pat turi įtakos mūsų santykiams (4,5).
3. Kai pradedame prarasti dalį vaikystės draugų dėl studijų, darbo ar santykių, tampa dar svarbiau susirasti naujų draugų, su kuriais galėtume užmegzti ryšį.

Šia išvada pagrįsta rekomendacija:

Jei netrukus įžengsite į 20-uosius metus, būkite pasirengę išeiti iš įprasto draugų rato ir ieškoti bendraminčių, su kuriais galėtumėte užmegzti ryšį. Labiau tikėtina, kad bendraminčių rasime su mūsų interesais susijusiose grupėse (6) Paklauskite savęs, kas, jūsų manymu, yra smagu ir įdomu, ir ieškokite susitikimų bei grupių, paremtų šiais interesais.

Psichologės Dr. Lindos L Moore komentarai

Išėjus iš vidurinės mokyklos ir (arba) koledžo, t. y. iš "tradicinės susitikimų vietos", kur sutiktieji turi daug bendro, socialinių ryšių užmezgimo galimybės smarkiai pasikeičia.

Kitaip nei darbo aplinkoje, bendraminčių grupės nėra sukurtos aplinkoje. Jas reikia sukurti, suorganizuoti, energingai siekti. Taigi, jei darbo aplinka nesuteikia ryšio, dauguma jaunų žmonių turi naudoti savo kūrybines "sultis".

Dr. Linda L Moore, autorė ir licencijuota psichologė iš Kanzas Sičio, MO. drlindamoore.com.

2 išvada: 20-ies metų sulaukusios moterys 69 % sunkiau palaiko ryšius su draugais

18-23 metų moterys yra 69 proc. labiau motyvuotos palaikyti geresnius ryšius su draugais nei 14-17 metų moterys.

20-ies metų sulaukusios moterys 69 proc. sunkiau palaiko ryšius su draugais

Kodėl taip gali būti:

1. 18-23 m. - tai tipiškas amžius, kai išvykstama į koledžą ir susipažįstama su naujais žmonėmis ar pradedama dirbti. Dėl šių aplinkos pokyčių palaikyti ryšį tampa dar didesniu iššūkiu.
2. Kai mūsų asmenybė ir interesai keičiasi ir mes susikuriame naują socialinį ratą, prarandame ryšį su kai kuriais seno socialinio rato draugais (1).

Šia išvada pagrįsta rekomendacija:

1. Jei esate vėlyvosios paauglystės arba ankstyvosios dvidešimties, būkite pasirengę, kad galite prarasti ryšį su kai kuriais senais draugais.
2. Investuokite laiko į pažintį su naujais žmonėmis. Prisijunkite prie jus dominančių grupių. Pasinaudokite galimybe bendrauti. Kitaip tariant, pratinkitės bendrauti.
3. Ar turite senų draugysčių, kurias branginate? Sąmoningai stenkitės jas palaikyti.
4. Nebūtina susitikti fiziškai. Draugystę galima palaikyti kas mėnesį susiskambinus.

Psichoterapeutės Amy Morin, LCSW komentarai

Tikėtina, kad daugeliui moterų, išgyvenančių didelius pokyčius, pavyzdžiui, perėjimą iš mokyklos į darbo rinką, bus sunkiau palaikyti ryšius su draugais. Kai pradedate naują gyvenimo etapą, o jūsų draugai yra užsiėmę kita veikla, palaikyti ryšius su draugais reikia kur kas daugiau pastangų.

Didesnė izoliacija gali pakenkti moterų psichikos sveikatai, nes socialinė veikla yra teigiamas apsaugos nuo streso veiksnys.

Amy Morin LCSW (Su straipsnio autore nesusijusi) Psichoterapeutė ir knygos "13 dalykų, kurių nedaro psichologiškai stiprios moterys" autorė

3 išvada: 20-ies metų sulaukusios moterys keičia pasimatymų būdą

Moterys tampa 16 proc. mažiau motyvuotos tobulinti pokalbio su žmogumi, kuris jas traukia, įgūdžius. Tuo pat metu jos tampa 37 proc. labiau motyvuotos tobulinti savo pasimatymų įgūdžius.

Iš pirmo žvilgsnio tai atrodo kaip paradoksas.

Kodėl taip gali būti:

1. Paauglystėje įprasta, kad romantiškus partnerius randame savo artimoje aplinkoje (mokykloje, laisvalaikio pomėgiuose ir t. t.). Mes įsimylime šiuos žmones ir norime tobulinti savo gebėjimą bendrauti su jais.
2. Būdami dvidešimtmečiai, iš savo santykių - romantiškų ir platoniškų - norime daugiau. Kad to pasiektume, turime ieškoti partnerių, kurie būtų ne tik artimi (7), bet ir motyvuoti tobulinti savo pažinčių įgūdžius.

Šia išvada pagrįsta rekomendacija:

Yra keletas būdų, kaip sėkmingai įveikti pasimatymų iššūkius. Rekomenduojame šią apdovanojimų pelniusios autorės Amy Webb TED paskaitą.

Elgesio psichologė Jo Hemmings komentuoja

Kaip tik tuo metu, kai moterys rimčiau siekia užmegzti prasmingus santykius, o ne tik atsitiktinius pasimatymus, jos dažnai pastebi, kad yra mažiau motyvuotos tobulinti savo pokalbio įgūdžius su žmogumi, kuris jas traukia.

Šį motyvacijos trūkumą galima paaiškinti pereinamuoju laikotarpiu nuo noro padaryti įspūdį ir užmegzti ryšius su žmonėmis "nepatogioje" paauglystėje iki jausmo, kad sulaukus 20-ies vis dar neturėtume to siekti.

Iš savo koučingo patirties žinau, kad tos moterys, kurios sulaukusios trisdešimties metų vis dar yra vienišos, turi motyvaciją tobulinti pokalbių įgūdžius ir kartu nori pagerinti savo pažinčių įgūdžius.

Jo Hemmings, elgesio psichologė. Johemmings.co.uk

Socialinio gyvenimo sunkumai, su kuriais susiduria moterys nuo 20-ies iki 30-ies metų vidurio

Kaip matote, diagrama šiek tiek pasvirusi į dešinę. Tai reiškia, kad moterų socialinio gyvenimo iššūkiai dar šiek tiek padidėja, kai joms sukanka 20 ir 30 metų.

Pažvelkime, ką tai reiškia.

4 išvada: įpusėjus 20-mečiui moterys mažiau stengiasi palaikyti ryšius su draugais

, matėme, kad 20-ies metų moterys yra labai motyvuotos palaikyti ryšius su draugais. Tačiau 20-ies ir 30-ies metų amžiaus moterys dabar yra 30 proc. mažiau motyvuotos tai daryti.

Kodėl taip gali būti:

1. 18-23 metų amžius - audringas laikotarpis: nauji interesai, mokyklos, darbai ir draugai tampa vis didesniu iššūkiu ir svarbesniu prioritetu palaikant ryšius.
2. Daugeliui žmonių 24-35 metų amžius yra nusistovėjimo metas: nuolatinis darbas, pastovūs santykiai ir šeimos.

Šia išvada pagrįsta rekomendacija:

Gali būti pavojinga leisti partneriui ar artimai šeimai patenkinti visus jūsų socialinius poreikius, jei tai reiškia, kad reikia atsisakyti kitų draugysčių. Šios apklausos duomenimis, dėl kiekvienų naujų romantiškų santykių prarandame vidutiniškai du draugus.

Sąmoningai stenkitės palaikyti ryšius su draugais, net jei nejaučiate tokios motyvacijos kaip jaunystėje.

Klinikinė psichologė Dr. Sue Johnson komentuoja

Moterys turi daugiau oksitocino - ryšio hormono, kuris taip pat siejamas su tokiomis savybėmis kaip empatija. Ši moterų savybė buvo demonizuota - daugelį metų jos buvo vadinamos per daug "reikalingomis" arba per daug "įsitraukusiomis" į kitus, tačiau iš tikrųjų mes pradedame suprasti, kokia sveika yra ši savybė.

Moksliniai tyrimai rodo, kokia nuodinga žmogui yra emocinė izoliacija ir vienatvė.

Naujasis mokslas apie suaugusiųjų ryšį moko mus gerbti moterų požiūrį.

Dr. Sue Johnson yra knygos "Laikyk mane tvirtai" autorė. Ji yra klinikinė psichologė, mokslininkė ir profesorė, daugiausia dėmesio skirianti suaugusiųjų prisirišimui.

5 išvada: Moterys labiau stengiasi pagerinti drovumą, nerimą ir savigarbą nuo 20-ies iki 30-ies metų vidurio.

24-35 metų moterys labiau stengiasi pagerinti savivertę, drovumą ir socialinį nerimą. Pavyzdžiui, jos yra 38 proc. labiau motyvuotos pagerinti savo drovumą, palyginti su 18-23 metų moterimis.

Kodėl taip gali būti:

Įpusėjus 20-mečiui tampa aišku, kaip tokie veiksniai kaip drovumas, socialinis nerimas, charizma ir savigarba veikia mūsų gyvenimo galimybes (8).

Siekiame tobulėti ir realizuoti save. Norime palikti gerą įspūdį darbuotojams, kolegoms ir vadovams, kad padarytume karjerą. Turime imtis iniciatyvos ir priimti sprendimus taip, kaip nereikėjo mokykloje. Norint gyventi visavertį gyvenimą, dar svarbesnis tampa darbas su drovumu, savigarba ir socialiniu nerimu.

Ankstyvojoje suaugusiųjų kartoje didėja savimonė(13) , todėl sužinome, kokius bruožus turime tobulinti.

Šia išvada pagrįsta rekomendacija:

Vadovas ir pagalbos ištekliai, kaip įveikti socialinį nerimą: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psichoterapeutės Jodi Aman komentarai

Apie 20-uosius metus moterims jau atsibodo jaustis menkesnėms, jausti visuomenės spaudimą ir galvoti, kad jos yra "nepakankamai geros". Jos nori rasti naują būdą, kaip save apibrėžti.

Būdami 20-ies, jie dažnai baigia mokyklą, kurioje buvo apsupti bendraamžių, ir dabar atsiduria daugybės amžiaus grupių kontekstuose. Dėl šios įvairovės jie gali atsisakyti rūpesčių dėl priklausymo ir pradėti orientuotis į savo gebėjimus.

Net ir pradėję nuo mažų žingsnelių, jie pajunta, kad yra stiprūs, ir yra skatinami tęsti.

Jodi Aman, psichoterapeutė, TED pranešėja ir autorė

Išvada Nr. 6: Moterys yra labiausiai motyvuotos būti charizmatiškos po 20-ies metų.

24-35 metų amžiaus moterims charizmatiškumas yra 38 proc. svarbesnis nei 18-23 metų amžiaus moterims.

Ši išvada iš pradžių suglumino mūsų komandą, tada taip pat palyginome studentes ir tas, kurios įsidarbino. Pasirodo, charizma tampa svarbi gavus darbą.

Charizma (pažymėta ryškesne žalia spalva) yra svarbesnė dirbančioms moterims (kartu su elgesiu su toksiškais žmonėmis, pasimatymų įgūdžiais ir populiarumu).

Kodėl taip gali būti:

Šioje diagramoje parodyta, kad moterys yra ~14 proc. labiau motyvuotos būti charizmatiškos, kai turi darbą, palyginti su studentėmis (ir 28 proc. labiau motyvuotos tapti populiaresnėmis).

Tai leidžia manyti, kad charizma ir populiarumas yra tai, kas žmonėms svarbu karjerai.

Manome, kad charizma labiausiai pageidautina tada, kai galime paveikti darbuotojus, kolegas ir vadovus, kad jie už mus laiduotų.

Šia išvada pagrįsta rekomendacija:

Štai daktarės Ruth Blatt parengtas 9 būdų, kaip pagerinti savo charizmą, vadovas.

Kaip keičiasi moterų iššūkiai įpusėjus 30-mečiui

Peržengus trisdešimties metų ribą, motyvacija tobulėti socialinėje srityje smarkiai pasikeičia.

Pirmą kartą diagramoje stipriai išsiskiria kairioji pusė. Tai reiškia, kad apskritai 36-60 metų amžiaus moterys* yra mažiau motyvuotos tobulėti sprendžiant mūsų išmatuotus uždavinius. Na, išskyrus vieną dalyką: jos labiau nei bet kada anksčiau motyvuotos kovoti su toksiškais žmonėmis.

*Mūsų viršutinė amžiaus riba buvo 60 metų, nes vyresnių nei 60 metų respondentų buvo per mažai, kad būtų pasiektas statistinis reikšmingumas.

Gydytoja psichiatrė Denisė Makdermot (Denise McDermott), medicinos mokslų daktarė, komentuoja

"Paauglystėje esame sociologiškai tvirtai įpratę siekti kitų pritarimo ir evoliucijos požiūriu pritraukti geriausią partnerį. Su amžiumi mūsų savivertę labiau lemia mūsų vidinis mąstymas ir mažiau išoriniai veiksniai bei kitų pritarimas.

Šiame straipsnyje pateikti įžvalgūs duomenys rodo, kad laikui bėgant moterys mažiau rūpinasi tuo, ką galvoja kiti, ir vertina savo vertės jausmą, o ilgainiui subrendo norui spręsti problemas ilgalaikiuose santykiuose, net ir pačiuose sudėtingiausiuose."

Denise McDermott, medicinos mokslų daktarė, sertifikuota suaugusiųjų ir vaikų psichiatrė.

7-oji išvada: Moterys labiausiai susiduria su toksiškais žmonėmis po 30-ies metų.

Vyresnės nei 35 metų moterys apskritai buvo daug mažiau motyvuotos spręsti mūsų vertintas socialines problemas, palyginti su 24-35 metų amžiaus moterimis. Tačiau jos buvo 28 proc. labiau motyvuotos geriau elgtis su toksiškais žmonėmis.

Kodėl taip gali būti:

1. Po 35 metų mūsų socialinis gyvenimas paprastai būna stabilesnis. Daugumos mūsų karjeros trajektorija yra nusistovėjusi. Tai sumažina būtinybę skubiai spręsti daugumą socialinio gyvenimo iššūkių.
2. Tačiau toks stabilus socialinis gyvenimas turi ir neigiamą pusę - sunkiau išvengti toksiškų žmonių: tėvo ar motinos, ilgamečio kolegos ar kokio nors išplėstinės šeimos nario.
3. Kai bręstame ir augame, ilgainiui atpažįstame elgesio modelius ir norime daugiau iš turimų santykių, kurie galbūt neatitinka reikalavimų.

Šia išvada pagrįsta rekomendacija:

Investuokite laiko į savo santykius visą gyvenimą, net jei turite sutuoktinį. Tai padės jums nusimesti toksiškų santykių naštą.

Kaip matome iš 4 išvados, 20-ies metų amžiaus moterų motyvacija palaikyti ryšius su draugais yra mažesnė.

Senstant svarbu palaikyti draugystę, kad turėtume palaikančią socialinę aplinką.

Jei šalia jūsų yra toksiškas žmogus, nuo kurio negalite atsiriboti, yra strategijų, kurios gali padėti.

Psichologijos profesorius Dr. Ramani Durvasula komentuoja

Keičiantis lūkesčiams dėl santykių ir technologijoms darant įtaką mūsų santykiams, socialinių santykių supratimas, ypač moterims, yra besivystanti sritis.

Šios apklausos rezultatai rodo, kad jaunos moterys, kurios šiuo metu dažniau išvyksta iš šeimos, kad galėtų siekti išsilavinimo ir karjeros, gali susidurti su sunkumais, susijusiais su bendraminčių draugų "genties" paieška ir socialinių ryšių palaikymu.

Dvidešimtmetis ir trisdešimtmetis - tai dešimtmečiai, kai bendrauti labai skatina moterys, kurios, tikėtina, susitikinėja, galbūt dar neturi vaikų ir kuria profesinę tapatybę. Dvi šių duomenų išvados, kurios verčia susimąstyti, yra galimas "spaudimas" moterims būti charizmatiškoms - šios amžiaus grupės moterys jaučiasi labiau motyvuotos būti "charizmatiškomis", o tai ne visada gali būti suderinama sutam tikros moters asmenybės stilių.

Tai taip pat rodo, kad visuomenė vertina šį "stilių", ir ne visada tai gali būti tai, kas iš tikrųjų sutvirtina artimus socialinius santykius. Ir nenuostabu, kad vyresnės nei 35 metų moterys praneša, jog jos labiau išmuša iš vėžių, kad susidorotų su toksiškais žmonėmis.

Deja, gyvename epochoje, kurioje tarpasmeninis toksiškumas, atrodo, auga, teisė į privilegijas normalizuota, o nedraugiškumas nėra netikėtas. Toksiškų žmonių yra visur, ir kuo vyresnė moteris tampa, tuo labiau tikėtina, kad jos tinklas išsiplėtė ir apima platesnę šeimą, gimines, daugiau bendradarbių ir galbūt net su vaikais susijusių žmonių (pvz., kitų tėvų). Taip pat gali būti, kad mūsųkantrybė ima stigti, kai tampame vyresni, turime daugiau reikalavimų, mažiau laiko ir galime būti mažiau linkę kęsti kvailystes.

Moterys labiau nei vyrai yra linkusios pasikliauti socialiniais tinklais, juos puoselėti ir palaikyti. Tai gali būti susiję su lyčių vaidmenimis, neurochemija ir socializacija.

Dr. Ramani Durvasula, psichologijos profesorius. doctor-ramani.com

Psichologės Dr. Lindos L Moore komentarai

Įvairaus amžiaus moterys patiria didelį neigiamą poveikį dėl to, kad buvo mokomos "būti geros".

Mažai kas labiau griauna santykių kūrimą ir, kas ne mažiau svarbu, savęs supratimą, nei tai, kad "buvimas maloniu" yra ryšio pagrindas. NICE verčia mus "išnykti".

Tai paviršutiniška ir taip toli nuo tikro, kaip dauguma žmonių. Būti maloniam reiškia pirmiausia iškelti kito asmens norus, poreikius ir jausmus - priešingai nei lygios sąlygos - todėl tikrasis santykis su SAVIMI ar KITU negali iš tiesų išaugti.

Būdami malonūs, rūpestingi ir dosnūs, o ne malonūs, išlaikome asmenį bendravime ir padarome jį REALŲ. Tačiau siūlymas nustoti būti maloniems yra sudėtingas, kai dauguma girdi, kad jie PRIVALO BŪTI malonūs nuo 3 ar 4 metų amžiaus.

Dr. Linda L Moore, autorė ir licencijuota psichologė iš Kanzas Sičio, MO. drlindamoore.com.

Kaip atlikome tyrimą

Apklausėme 249 moteris iš 22 šalių, kurios nurodė, kad nori pagerinti savo socialinį gyvenimą.

Siekdami nustatyti aiškesnes duomenų tendencijas, neįtraukėme atsakymų iš nevakarietiškų šalių.

Tai šalys, iš kurių atvyko mūsų dalyviai:

Respondentų buvo prašoma įvertinti, kiek jie yra motyvuoti pagerinti 21 socialinio gyvenimo iššūkį.

Jie rinkosi tarp

1. Nėra motyvuotas
2. Šiek tiek motyvuotas
3. Motyvuotas
4. Labai motyvuotas

Suskaičiavome visus "labai motyvuotus" kiekvienos amžiaus grupės asmenis ir padalijome juos su tos grupės žmonių skaičiumi.

Amžiaus kohortos buvo pasirinktos taip, kad kiekvienoje kohortoje būtų ne mažiau kaip 60 dalyvių, siekiant pagerinti statistinį reikšmingumą.

Šias amžiaus grupes mes naudojome:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Apie tyrėjus

Davidas Morinas

Apie socialinę sąveiką rašau nuo 2012 m. Galbūt mano patarimų esate matę tokiuose leidiniuose kaip "Business Insider" ir "Lifehacker".

Prieš kelerius metus iš pažiūros atrodžiau sėkmingas.

Buvau įkūręs importo verslą ir pavertęs jį daugiamilijonine įmone (dabar ji priklauso Švedijos koncernui "MEC Gruppen").

24 metų buvau nominuotas "Metų jaunuoju verslininku" savo gimtojoje valstijoje.

Tačiau nesijaučiau sėkmingas. Man vis dar buvo sunku mėgautis bendravimu ir autentiškumu. Vis dar jaučiausi nepatogiai ir ne pokalbiuose.

Įsipareigojau stiprinti savo socialinį pasitikėjimą, puikiai užmegzti pokalbius ir užmegzti ryšius su žmonėmis.

Po 8 metų, šimtų knygų ir tūkstančių bendravimų buvau pasiruošęs pasidalyti su pasauliu tuo, ko išmokau.

Socialinės sąveikos tyrimai yra mano aistra, todėl džiaugiuosi galėdama pateikti šias išvadas apie moterų socialinio gyvenimo iššūkius.

B. Sc Viktoras Sanderis

Noriu padėkoti B. Sc Viktorui Sanderiui už patarėjo vaidmenį vykdant šį projektą. Viktoras Sanderis yra elgsenos mokslininkas (Geteborgo universitetas, Švedija), besispecializuojantis socialinės psichologijos srityje.

Daugiau nei dešimtmetį jis dirba su socialinės sąveikos moksliniais tyrimais. Jis taip pat yra konsultavęs kelis šimtus vyrų ir moterų socialinio gyvenimo klausimais.

Be jo šis projektas niekada nebūtų buvęs įmanomas.