A 20-as és 30-as éveikben járó nők társadalmi életének nehézségei

Milyen társadalmi életbeli problémákra számíthatnak a nők a 20-as és 30-as éveikben?

6 hónap alatt 249 nőt kértünk meg arra, hogy értékeljék, mennyire motiváltak arra, hogy javítsanak társadalmi életük 21 különböző területén.

Amikor összehasonlítottuk a különböző korcsoportok eredményeit, 7 meglepő megállapítást tettünk, amelyeket ebben a cikkben mutatunk be.

Miért újak és fontosak ezek az eredmények?

Ez az első alkalom, hogy a nők társadalmi életével kapcsolatos küzdelmeket és motivációkat ilyen részletességgel nyomon követik. Új betekintést nyújt a nők kihívásaiba, amelyekről a korábbi kutatások lemaradtak.

A SocialSelfnek havonta 55 000 női olvasója van, és szerettük volna megtudni, milyen küzdelmekkel kell szembenézniük a társadalmi életükben. A nők hagyományosan alulreprezentáltak a tanulmányokban (9, 10, 11, 12). Nem találtunk korábbi tanulmányokat a nők társadalmi életbeli küzdelmeiről. Ez motivált minket arra, hogy felhívjuk a figyelmet a témára.

Melyek a legfontosabb megállapítások?

Hogyan mérjük a küzdelmeket?

Megnéztük, hogy a nők hány százaléka választotta a "Nagyon motivált" választ az egyes küzdelmeknél. Ezután összehasonlítottuk a korcsoportokat, hogy különbségeket találjunk.

Tudjon meg többet arról, hogyan végeztük a kutatást .

A társadalmi élet küzdelmei, amelyekkel a nők a 20-as éveik elején szembesülnek

Az alábbi ábrán látható a változások abban, hogy mivel küzdenek a nők 18 éves kor előtt és után.

A hosszabb sáv nagyobb változást jelent a két csoport között.

Amint láthatjuk, a sávok inkább a 18-23 éves korosztályba tartozó nők felé húzódnak. Más szóval a nők 18 éves koruk után motiváltabbak arra, hogy javítsanak ezeken a területeken.

Nézzünk meg közelebbről néhány ilyen megállapítást.

1. megállapítás: A nőknek a 20-as éveik elején a legnehezebb hasonló gondolkodású barátokat találni.

A 20-as éveikbe lépő nők 66%-kal motiváltabbak arra, hogy jobban megtalálják a hasonló gondolkodásúakat (a 14-17 éves nőkhöz képest).

Miért lehet ez:

1. A 20-as éveink elején elkezdünk többet akarni a kapcsolatainktól. Tizenéves korunkban sokan elégedettek voltunk azzal, hogy van valakink, akivel filmet nézhetünk és szórakozhatunk. De a 20-as éveink elején már mélyebb kapcsolatokra vágyunk, terápiás tulajdonságokkal.(3)
2. Amikor a serdülőkorból a korai felnőttkorba lépünk, személyiségünk fejlődik és változik. Ez a személyiségfejlődés kihat a kapcsolatainkra is.(4,5)
3. Amikor a főiskola/munka/kapcsolatok miatt elkezdjük elveszíteni néhány gyerekkori barátunkat, még fontosabbá válik, hogy új barátokat találjunk, akikhez kapcsolódhatunk.

A megállapításon alapuló ajánlás:

Ha a 20-as éveid küszöbén állsz, készülj fel arra, hogy kilépj a szokásos baráti körödből, hogy hasonlóan gondolkodó embereket találj, akikkel kapcsolatot teremthetsz. Nagyobb valószínűséggel találunk hasonlóan gondolkodó embereket az érdeklődési körünkhöz kapcsolódó csoportokban. 6. Kérdezd meg magadtól, hogy szerinted mi az, ami szórakoztató és érdekes, és keress találkozókat és csoportokat ezen érdeklődési körök alapján.

Dr. Linda L Moore pszichológus megjegyzései

Amint az egyének elhagyják a középiskolát és/vagy a főiskolát, a "hagyományos találkozóhelyet" - ahol sok a közös pont azokkal az emberekkel, akikkel találkoznak -, a társadalmi kapcsolatok kialakulásának esélye drámaian megváltozik.

A munkahelyi környezeten kívül a hasonlóbb gondolkodású emberek csoportjai nem épülnek be a környezetbe. Ezeket meg kell teremteni, meg kell hangszerelni, energikusan kell hajszolni. Ha tehát a munkahelyi környezet nem biztosítja a kapcsolatot, a fiatalok többségének saját kreatív "levét" kell használnia.

Dr. Linda L Moore, író és engedélyezett pszichológus Kansas Cityben, MO. drlindamoore.com.

2. megállapítás: A 20-as éveikbe lépő nők 69%-kal nehezebben tartják a kapcsolatot a barátaikkal.

A 18-23 éves nők 69%-kal motiváltabbak arra, hogy jobban tartsák a kapcsolatot a barátaikkal, mint a 14-17 éves nők.

A 20-as éveikbe lépő nők 69%-kal nehezebben tartják a kapcsolatot a barátaikkal

Miért lehet ez:

1. A 18-23 évesek tipikusan főiskolára járnak, új emberekkel találkoznak, vagy új munkahelyet kezdenek. A környezetváltozás miatt a kapcsolattartás egyre nagyobb kihívást jelent.
2. Ahogy személyiségünk és érdeklődési körünk fejlődik, és új társasági kört alakítunk ki, elveszítjük a kapcsolatot néhány barátunkkal a régi társasági körünkből.(1)

A megállapításon alapuló ajánlás:

1. Ha a tizenévesek vagy a húszas éveid elején jársz, készülj fel arra, hogy elveszítheted a kapcsolatot néhány régi barátoddal.
2. Fektessen időt az új emberek megismerésére. Csatlakozzon olyan csoportokhoz, amelyek érdeklik. Használja ki a lehetőséget a szocializálódásra. Más szóval, gyakorolja a társasági életet.
3. Vannak régi barátságaid, amelyeket nagyra tartasz? Tégy tudatos erőfeszítéseket, hogy fenntartsd őket.
4. Nem kell fizikailag találkoznotok, egy havi telefonhívás is fenntarthat egy barátságot.

Amy Morin, LCSW pszichoterapeuta megjegyzi

Egy nagyobb átmenet során, mint például az iskolából a munka világába való átmenet, sok nő valószínűleg nehezebben tartja a kapcsolatot a barátaival. Sokkal több erőfeszítést igényel a barátokkal való kapcsolattartás, amikor életének egy új szakaszába lép, és a barátai más tevékenységekkel vannak elfoglalva.

A fokozott elszigeteltség megviselheti a nők mentális egészségét, mivel a társadalmi aktivitás pozitív puffer a stresszel szemben.

Amy Morin LCSW (Nem kapcsolódik a cikk szerzőjéhez.) Pszichoterapeuta és a 13 dolog, amit a mentálisan erős nők nem tesznek című könyv szerzője.

Megállapítás #3: A 20-as éveikbe lépő nők megváltoztatják a randizás módját

A nők 16 százalékkal KISEBB motivációval rendelkeznek arra, hogy javítsák beszélgetési készségeiket valakivel, aki vonzza őket. Ugyanakkor 37 százalékkal TÖBB motivációval rendelkeznek arra, hogy javítsák randevúkészségeiket.

Első pillantásra ez paradoxonnak tűnik.

Miért lehet ez:

1. Tizenéves korunkban gyakori, hogy romantikus partnereinket a közelünkben találjuk (iskola, szabadidős érdeklődési kör stb.) Ezekbe az emberekbe belezúgunk, és szeretnénk javítani a velük való beszélgetés képességét.
2. A 20-as éveinkben többet akarunk a kapcsolatainktól, romantikus és plátói kapcsolatainktól egyaránt. Ennek eléréséhez a közeli közelségen túli partnereket kell keresnünk. 7 Ez motivációt épít arra, hogy fejlesszük a randizási készségeinket.

A megállapításon alapuló ajánlás:

A randizási kihívások sikeres kezelésének számos módja van. Ajánljuk Amy Webb díjnyertes szerző TED-előadását.

Jo Hemmings viselkedéspszichológus megjegyzései szerint

Éppen abban a pillanatban, amikor a nők komolyabbá válnak abban a szándékukban, hogy értelmes kapcsolatuk legyen, nem pedig csak alkalmi randizás, gyakran úgy találják, hogy kevésbé motiváltak arra, hogy javítsák társalgási készségeiket valakivel, akihez vonzódnak.

Ez a motiválatlanság annak tulajdonítható, hogy a "kínos" tizenéves korunkban még benyomást akartunk kelteni és az emberekkel jól kijönni, és azt érezzük, hogy nem kellene még mindig ezen dolgoznunk, amikor már húszévesek vagyunk.

Az én coaching tapasztalat, ez a motiváció, hogy javítsák a társalgási készségek rúg vissza azoknak a nőknek, akik még mindig egyetlen a 30-as mellett a vágy, hogy javítsák a társkereső készségek.

Jo Hemmings, viselkedéspszichológus. Johemmings.co.uk

Társadalmi életbeli küzdelmek, amelyekkel a nők a 20-as és a 30-as éveik közepén szembesülnek

Mint látható, a diagram kissé jobbra dől. Ez azt jelenti, hogy a nők társadalmi életével kapcsolatos kihívások a 20-as és 30-as éveik közepére lépve tovább nőnek egy kicsit.

Nézzük meg, mit jelent ez.

4. megállapítás: A 20-as éveik közepe után a nők kevésbé küzdenek a barátokkal való kapcsolattartásért.

A , azt láttuk, hogy a 20-as éveik elején járó nők nagyon motiváltak a barátokkal való kapcsolattartásra. A 20-as éveik közepén és 30-as éveik közepén járó nők azonban már 30%-kal kevésbé motiváltak erre.

Miért lehet ez:

1. A 18-23 éves kor viharos időszak: az új érdeklődési körök, iskolák, munkahelyek és barátok miatt a kapcsolattartás egyre nagyobb kihívást jelent és egyre fontosabbá válik.
2. Sokak számára a 24-35 éves kor a letelepedés ideje: teljes munkaidős állás, stabil kapcsolatok és család.

A megállapításon alapuló ajánlás:

Veszélyes lehet, ha hagyjuk, hogy a partnerünk vagy a közeli családtagjaink kielégítsék minden szociális szükségletünket, ha ez más barátságok feladásával jár. E felmérés szerint minden egyes új romantikus kapcsolat miatt átlagosan két barátunkat veszítjük el.

Törekedjen tudatosan arra, hogy tartsa a kapcsolatot a barátaival, még akkor is, ha már nem érzi magát annyira motiváltnak erre, mint fiatalabb korában.

Dr. Sue Johnson klinikai pszichológus megjegyzi

A nőkben magasabb az oxitocin szintje, a kötődési hormon, amely olyan tulajdonságokkal is összefüggésbe hozható, mint az empátia. Ezt a tulajdonságot démonizálták a nőkben - éveken át túl "rászorulónak" vagy túlságosan "összefonódottnak" nevezték őket másokkal -, de valójában mostanában kezdjük megérteni, mennyire egészséges ez a tulajdonság.

A kutatások arról tájékoztatnak bennünket, hogy az érzelmi elszigeteltség és a magány mennyire mérgező az ember számára.

A felnőttkori kötődés új tudománya megtanít minket arra, hogy tiszteljük a nők nézőpontját.

Dr. Sue Johnson a Hold Me Tight című könyv szerzője, klinikai pszichológus, kutató és professzor, aki a felnőttekhez való kötődéssel foglalkozik.

5. megállapítás: A nők a 20-as és 30-as éveik közepétől a 30-as éveik közepéig többet küzdenek a félénkség, a szorongás és az önbecsülés javításáért.

A 24-35 év közötti nők jobban küzdenek az önbecsülés, a félénkség és a szociális szorongás javításáért. 18-23 éves nőkhöz képest például 38%-kal motiváltabbak a félénkségük javítására.

Miért lehet ez:

A 20-as éveink közepén válik világossá, hogy az olyan tényezők, mint a félénkség, a szociális szorongás, a karizma és az önbecsülés hogyan befolyásolják életlehetőségeinket.(8)

Önfejlesztésre és önmegvalósításra törekszünk. Jó benyomást akarunk hagyni az alkalmazottakban, a kollégákban és a felettesekben, hogy karriert csináljunk. Kezdeményezni és döntéseket kell hoznunk úgy, ahogyan az iskolában nem kellett. A félénkség, az önbecsülés és a szociális szorongás elleni munka még fontosabbá válik, hogy teljes életet élhessünk.

A korai felnőttkorban növekszik az önismeret(13) , és ezzel együtt megtanuljuk, hogy milyen tulajdonságokon kell dolgoznunk.

A megállapításon alapuló ajánlás:

Útmutató és segédanyagok a szociális szorongás leküzdéséhez: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Jodi Aman pszichoterapeuta megjegyzései

A 20-as éveikre a nőknek elegük van abból, hogy kevesebbnek érzik magukat, hogy a társadalom nyomást gyakorol rájuk, és hogy azt gondolják, hogy "nem elég jók". Új utat akarnak találni önmaguk meghatározására.

A 20-as éveikben gyakran kikerülnek az iskolából - ahol kortársakkal voltak körülvéve -, és már több korcsoporttal vannak összefüggésben. Ezzel a sokszínűséggel elengedhetik a hovatartozással kapcsolatos aggodalmakat, és elkezdhetnek a saját képességeikre összpontosítani.

Már a kis kezdetek is a felhatalmazás érzetét keltik bennük, és bátorítják őket a folytatásra.

Jodi Aman, pszichoterapeuta, TED-előadó és szerző

6. megállapítás: A nők a 20-as éveik közepe után a legmotiváltabbak arra, hogy karizmatikusak legyenek.

A 24-35 éves nők számára 38%-kal fontosabb a karizmatikus személyiség, mint a 18-23 éves nők számára.

Ez a megállapítás először zavarba ejtette a csapatunkat, majd összehasonlítottuk a női hallgatókat és azokat is, akiknek volt munkájuk. Mint kiderült, a karizma akkor válik fontossá, amikor munkát kapsz.

A karizma (világosabb zölddel jelölve) fontosabb az alkalmazott nők számára (a mérgező emberekkel való bánásmóddal, a randizási készségekkel és a népszerűség növelésével együtt).

Miért lehet ez:

Ez az ábra azt mutatja, hogy a nők ~14%-kal motiváltabbak arra, hogy karizmatikusak legyenek, ha van munkájuk, mintha diák lennének. (És 28%-kal motiváltabbak arra, hogy népszerűbbek legyenek.)

Ez arra enged következtetni, hogy a karizmát és a népszerűséget az emberek fontosnak tartják a karrierjük szempontjából.

Úgy gondoljuk, hogy a karizma akkor a legkívánatosabb, ha befolyásolni tudjuk az alkalmazottakat, a kollégákat és a feletteseket, hogy kezeskedjenek értünk.

A megállapításon alapuló ajánlás:

Íme egy útmutató 9 módszerrel a karizma javítására, amelyet Dr. Ruth Blatt írt.

Hogyan változnak a nők kihívásai a 30-as éveik közepe után?

Amikor átlépjük a 30-as éveink közepét, hatalmas változásokat tapasztalunk a társadalmi fejlődésre irányuló motivációban.

Az ábra első alkalommal a bal oldalra nehezedik. Ez azt jelenti, hogy összességében a 36-60 év közötti* nők kevésbé motiváltak arra, hogy javítsanak az általunk mért kihívásokon. Nos, egy dolgot kivéve: minden eddiginél motiváltabbak a mérgező emberekkel való foglalkozásra.

*A felső korhatárt 60 évre korlátoztuk, mivel túl kevés 60 év feletti válaszadó volt ahhoz, hogy statisztikai szignifikanciát érjünk el.

Dr. Denise McDermott pszichiáter megjegyzései szerint

"Tizenéves korunkban szociológiailag keményen be vagyunk drótozva mások jóváhagyására, és evolúciós szempontból arra, hogy a legjobb társat vonzzuk. Ahogy öregszünk, az önértékelésünket inkább a belső gondolkodásmódunk határozza meg, és kevésbé a külső tényezők és mások jóváhagyása.

A cikk tanulságos adatai azt mutatják, hogy a nők idővel egyre kevésbé törődnek azzal, hogy mit gondolnak mások, és értékelik saját önértékelésüket, miközben érett vágyat éreznek a problémamegoldásra a hosszú távú kapcsolatokban, még a legnagyobb kihívást jelentő kapcsolatokban is."

Denise McDermott, Dr. Denise McDermott, felnőtt és gyermek pszichiáter. Weboldal

7. megállapítás: A nők a 30-as éveik közepe után küzdenek a legjobban a mérgező emberekkel.

A 35 év feletti nők összességében sokkal kevésbé voltak motiváltak az általunk mért társadalmi kihívások kezelésére, mint a 24-35 éves nők. 28%-kal motiváltabbak voltak azonban arra, hogy jobban kezeljék a mérgező embereket.

Miért lehet ez:

1. 35 éves kor után a társadalmi életünk általában stabilabbá válik. A legtöbbünk számára a karrierünk pályája már meghatározott. Ez csökkenti a társadalmi élet legtöbb kihívásával való foglalkozás sürgető jellegét.
2. Ennek a stabil társadalmi életnek azonban megvan az a hátulütője is, hogy nehezebb elkerülni a mérgező embereket: az após vagy anyós, a hosszú távú kolléga vagy valaki a tágabb családból.
3. Ahogy érünk és fejlődünk, idővel nagyobb valószínűséggel ismerjük fel a viselkedésmintákat, és többet akarunk a kapcsolatainktól, amelyek talán nem sikerülnek.

A megállapításon alapuló ajánlás:

Fektessen időt a kapcsolataira egész életében, még akkor is, ha van házastársa. Ez segít levenni a mérgező kapcsolatok terhét.

Amint a 4. megállapításból láthatjuk, a 20-as éveik közepén járó nők kevésbé motiváltak a barátokkal való kapcsolattartásra.

Fontos fenntartani a barátságokat, hogy idősebb korunkban is legyen egy támogató társadalmi körünk.

Ha olyan mérgező személy van körülötted, akitől nem tudsz elhatárolódni, vannak stratégiák, amelyek segíthetnek.

Dr. Ramani Durvasula pszichológiaprofesszor kommentárja

Ahogy a kapcsolatokkal kapcsolatos elvárások változnak, és a technológia hatással van arra, hogyan kapcsolódunk egymáshoz, a társas kapcsolatok megértése fejlődő terület, különösen a nők számára.

A felmérés eredményei azt sugallják, hogy a fiatal nők, akik mostanában nagyobb valószínűséggel költöznek el családjuktól, hogy tanulmányokat folytassanak és karriert építsenek, a hasonló gondolkodású barátokból álló "törzsük" megtalálása és a társadalmi kapcsolatok fenntartása terén is nehézségeket tapasztalhatnak.

A 20-as és 30-as évek évtizedek, amikor a szocializálódás erősen ösztönzi a nőket, akik valószínűleg randiznak, talán még nincsenek gyermekeik, és szakmai identitásuk kialakulóban van. Két megállapítás ezekből az adatokból, amelyek elgondolkodtatóak, az a nőkre nehezedő potenciális "nyomás", hogy karizmatikusak legyenek - a nők ebben a korcsoportban úgy érzik, jobban motiváltak arra, hogy "karizmatikusak" legyenek - ami nem mindig egyezik meg a következőkkelegy adott nő személyiségstílusa.

Ez is arról szól, hogy a társadalom értékeli ezt a "stílust", és nem biztos, hogy mindig olyasmi, ami valóban bebetonozza a szoros társas kapcsolatokat. És nem meglepő, hogy a 35 év feletti nők arról számolnak be, hogy egyre jobban megizzadnak a mérgező emberekkel való bánásmódtól.

Sajnos, olyan korban élünk, amelyben az interperszonális toxicitás növekedni látszik, a jogosultság normalizálódik, és az inzultus nem váratlan. A mérgező emberek mindenhol ott vannak, és minél idősebb egy nő, annál valószínűbb, hogy a hálózata kibővült a tágabb családdal, sógorokkal, több munkatárssal, és talán még a gyerekekkel kapcsolatban álló emberekkel (pl. más szülőkkel) is. Az is lehet, hogy a miA türelem kezd elfogyni, ahogy öregszünk, több az igényünk, kevesebb az időnk, és talán kevésbé vagyunk hajlandóak elviselni a bolondokat.

A nők hajlamosabbak a szociális hálózatokra támaszkodni, azokat jobban ápolni és fenntartani, mint a férfiak. Ez összefügghet a nemi szerepekkel, a neurokémiával és a szocializációval.

Dr. Ramani Durvasula, pszichológia professzor. doctor-ramani.com

Dr. Linda L Moore pszichológus megjegyzései

Minden korosztályban a nőknek az a hatalmas negatívum, hogy arra tanítják őket, hogy "legyenek kedvesek".

Kevés rombolóbb dolog van a kapcsolatok építése, és ami legalább annyira fontos, önmagunk megértése szempontjából, mint az, hogy a kapcsolat alapjául a "kedvességet" használjuk. A kedvesség "eltüntet" minket.

Ez felszínes és olyan messze van a valóságtól, amennyire csak a legtöbb ember tud. Kedvesnek lenni azt jelenti, hogy a másik ember vágyait, szükségleteit és érzéseit helyezzük előtérbe - szemben az egyenlő esélyekkel -, így a valódi kapcsolat az ÉN vagy a MÁSIK emberrel nem tud igazán kialakulni.

Kedvesnek, törődőnek és nagylelkűnek lenni a kedves helyett, az interakcióban tartja az egyént, és VALÓBÁ teszi azt. Azonban az a javaslat, hogy hagyjuk abba a kedves viselkedést, kihívást jelent, amikor a legtöbben azt hallják, hogy 3 vagy 4 éves koruktól kezdve KELL, hogy legyen.

Dr. Linda L Moore, író és engedélyezett pszichológus Kansas Cityben, MO. drlindamoore.com.

Hogyan készítettük a tanulmányt

22 országból 249 nőt kérdeztünk meg, akik jelezték, hogy javítani szeretnének a társadalmi életükön.

A nem nyugati országok válaszait kizártuk, hogy egyértelműbb tendenciákat találjunk az adatokban.

Ezek azok az országok, ahonnan a résztvevők érkeztek:

A válaszadókat arra kérték, hogy értékeljék, mennyire motiváltak 21 társadalmi életbeli kihívás javítására.

Választottak a következők közül

1. Nem motivált
2. Kissé motivált
3. Motivált
4. Nagyon motivált

Minden korcsoportban megszámoltuk a "Nagyon motivált" embereket, és ezt elosztottuk az adott korcsoportba tartozók számával.

A korcsoportokat úgy választottuk ki, hogy minden kohorszban legalább 60 résztvevő legyen a statisztikai szignifikancia javítása érdekében.

Ezeket a korosztályokat használtuk:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

A kutatókról

David Morin

2012 óta írok a társadalmi interakciókról. Talán már találkoztál a tanácsaimmal olyan kiadványokban, mint a Business Insider és a Lifehacker.

Néhány évvel ezelőtt valószínűleg a felszínen sikeresnek tűntem.

Elindítottam egy importüzletet, és egy több millió dolláros céget csináltam belőle (ma a svéd MEC Gruppen tulajdonában van).

24 éves voltam, és a saját államomban az "Év fiatal vállalkozója" címre jelöltek.

De nem éreztem magam sikeresnek. Még mindig nehezen élveztem a társasági életet és a hitelességet. Még mindig kínosan éreztem magam, és a beszélgetésekben nem éreztem magam.

Elköteleztem magam amellett, hogy erősítem a szociális önbizalmamat, hogy nagyszerűen tudok beszélgetni és kapcsolatot teremteni az emberekkel.

8 évvel, több száz könyvvel és több ezer interakcióval később készen álltam arra, hogy megosszam a világgal, amit tanultam.

A társadalmi interakciók tanulmányozása a szenvedélyem. Ezért örömmel mutatom be ezeket a megállapításokat a nők társadalmi életének kihívásairól.

B. Sc Viktor Sander

Szeretnék köszönetet mondani B. Sc Viktor Sander tanácsadói szerepéért a projekt során. Viktor Sander viselkedéskutató (Göteborgi Egyetem, Svédország), szociálpszichológiára szakosodott.

Több mint egy évtizede foglalkozik a társadalmi interakciókkal kapcsolatos kutatásokkal. Emellett több száz férfit és nőt coacholt társadalmi életbeli kérdésekben.

Nélküle ez a projekt soha nem valósulhatott volna meg.