Αγώνες της κοινωνικής ζωής των γυναικών στα 20 και 30 τους χρόνια

Ποια προβλήματα κοινωνικής ζωής μπορούν να αντιμετωπίσουν οι γυναίκες στη δεκαετία των 20 και των 30;

Σε διάστημα 6 μηνών, ζητήσαμε από 249 γυναίκες να αξιολογήσουν πόσο παρακινούνται να βελτιώσουν 21 διαφορετικούς τομείς της κοινωνικής τους ζωής.

Όταν συγκρίναμε τα αποτελέσματα μεταξύ διαφορετικών ηλικιακών ομάδων, κάναμε 7 εκπληκτικά ευρήματα που παρουσιάζουμε σε αυτό το άρθρο.

Γιατί τα ευρήματα αυτά είναι νέα και σημαντικά;

Είναι η πρώτη φορά που οι αγώνες και τα κίνητρα της κοινωνικής ζωής των γυναικών παρακολουθούνται με τόση λεπτομέρεια. Δίνει νέες πληροφορίες για τις προκλήσεις των γυναικών, τις οποίες οι προηγούμενες έρευνες δεν έβλεπαν.

Το SocialSelf έχει 55.000 γυναίκες αναγνώστριες ανά μήνα και θέλαμε να μάθουμε ποιους αγώνες αντιμετωπίζουν στην κοινωνική τους ζωή. Οι γυναίκες παραδοσιακά υποεκπροσωπούνται στις μελέτες(9, 10, 11, 12). Δεν βρήκαμε προηγούμενες μελέτες για τους αγώνες των γυναικών στην κοινωνική ζωή. Αυτό μας παρακίνησε να ευαισθητοποιήσουμε το κοινό για το θέμα.

Ποια είναι τα βασικά ευρήματα;

Πώς μετράμε τους αγώνες;

Εξετάσαμε ποιο ποσοστό των γυναικών επέλεξε το "Πολύ κινητοποιημένο" για κάθε αγώνα. Στη συνέχεια συγκρίναμε τις ηλικιακές ομάδες για να βρούμε διαφορές.

Μάθετε περισσότερα σχετικά με τον τρόπο διεξαγωγής της έρευνας .

Οι αγώνες κοινωνικής ζωής που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες καθώς μπαίνουν στις αρχές της δεκαετίας του 20

Στο παρακάτω διάγραμμα, βλέπετε το αλλαγές στα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες πριν και μετά την ηλικία των 18 ετών.

Μια μεγαλύτερη γραμμή σημαίνει μεγαλύτερη αλλαγή μεταξύ των δύο ομάδων.

Όπως βλέπουμε, οι ράβδοι τεντώνονται περισσότερο προς τις γυναίκες στην ηλικιακή ομάδα 18-23. Με άλλα λόγια, οι γυναίκες έχουν μεγαλύτερο κίνητρο να βελτιώσουν αυτούς τους τομείς μετά τα 18.

Ας δούμε αναλυτικότερα ορισμένα από αυτά τα ευρήματα.

Διαπίστωση #1: Οι γυναίκες δυσκολεύονται περισσότερο να βρουν ομοϊδεάτες φίλους στις αρχές της δεκαετίας του 20

Οι γυναίκες που εισέρχονται στη δεκαετία των 20 έχουν 66% περισσότερα κίνητρα για να είναι καλύτερες στην εύρεση ομοϊδεατών (σε σύγκριση με τις γυναίκες ηλικίας 14-17 ετών).

Γιατί αυτό μπορεί να συμβαίνει:

1. Στις αρχές της δεκαετίας των 20, αρχίζουμε να θέλουμε περισσότερα από τις σχέσεις μας. Στην εφηβεία μας, πολλοί αρκούνταν στο να έχουν κάποιον για να βλέπουν ταινίες και να διασκεδάζουν. Αλλά στις αρχές της δεκαετίας των 20, επιθυμούμε βαθύτερες σχέσεις με θεραπευτικές ιδιότητες.(3)
2. Όταν μεταβαίνουμε από την εφηβεία στην πρώιμη ενηλικίωση, η προσωπικότητά μας αναπτύσσεται και αλλάζει. Αυτή η ανάπτυξη της προσωπικότητας επηρεάζει επίσης τις σχέσεις μας(4,5).
3. Όταν αρχίζουμε να χάνουμε κάποιους από τους παιδικούς μας φίλους λόγω του κολεγίου/της εργασίας/των σχέσεων, γίνεται πιο σημαντικό να βρούμε νέους φίλους με τους οποίους μπορούμε να συνδεθούμε.

Σύσταση με βάση αυτό το εύρημα:

Αν πρόκειται να μπείτε στη δεκαετία των 20, προετοιμαστείτε να βγείτε από τον συνηθισμένο κύκλο φίλων σας για να βρείτε ομοϊδεάτες με τους οποίους μπορείτε να συνδεθείτε. Είναι πιο πιθανό να βρούμε ομοϊδεάτες σε ομάδες που σχετίζονται με τα ενδιαφέροντά μας. 6. Αναρωτηθείτε τι θεωρείτε διασκεδαστικό και ενδιαφέρον και αναζητήστε συναντήσεις και ομάδες που βασίζονται σε αυτά τα ενδιαφέροντα.

Η ψυχολόγος Dr Linda L Moore σχολιάζει

Μόλις τα άτομα εγκαταλείψουν το λύκειο ή/και το κολέγιο, τον "παραδοσιακό χώρο συνάντησης" - όπου υπάρχουν πολλά κοινά με τους ανθρώπους που συναντάς, η πιθανότητα για κοινωνική σύνδεση αλλάζει δραματικά.

Εκτός από το εργασιακό περιβάλλον, οι ομάδες ανθρώπων που είναι πιο ομοϊδεάτες δεν είναι ενσωματωμένες στο περιβάλλον. Πρέπει να δημιουργηθούν, να ενορχηστρωθούν, να επιδιωχθούν ενεργειακά. Έτσι, αν τα εργασιακά περιβάλλοντα δεν παρέχουν σύνδεση, η πλειοψηφία των νέων πρέπει να χρησιμοποιήσει το δικό της δημιουργικό "ζουμί".

Dr Linda L Moore, συγγραφέας και αδειούχος ψυχολόγος στο Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Διαπίστωση #2: Οι γυναίκες που εισέρχονται στα 20 τους δυσκολεύονται κατά 69% περισσότερο να κρατήσουν επαφή με τους φίλους τους

Οι γυναίκες ηλικίας 18-23 ετών έχουν 69% περισσότερα κίνητρα για να διατηρούν καλύτερη επαφή με τους φίλους τους από ό,τι οι γυναίκες ηλικίας 14-17 ετών.

Οι γυναίκες που μπαίνουν στα 20 τους δυσκολεύονται κατά 69% περισσότερο να κρατήσουν επαφή με τους φίλους τους

Γιατί θα μπορούσε να συμβεί αυτό:

1. 18-23 είναι η τυπική ηλικία για να πάει κάποιος στο κολέγιο και να γνωρίσει νέους ανθρώπους ή να ξεκινήσει νέα δουλειά. Αυτές οι αλλαγές στο περιβάλλον κάνουν τη διατήρηση της επαφής πιο δύσκολη.
2. Καθώς η προσωπικότητα και τα ενδιαφέροντά μας εξελίσσονται και δημιουργούμε έναν νέο κοινωνικό κύκλο, χάνουμε την επαφή με κάποιους φίλους από τον παλιό μας κοινωνικό κύκλο(1).

Σύσταση με βάση αυτό το εύρημα:

1. Αν βρίσκεστε στα τέλη της εφηβείας ή στις αρχές των είκοσι ετών, προετοιμαστείτε ότι μπορεί να χάσετε την επαφή με κάποιους από τους παλιούς σας φίλους.
2. Επενδύστε χρόνο στη γνωριμία με νέους ανθρώπους. Γίνετε μέλη ομάδων που σας ενδιαφέρουν. Εκμεταλλευτείτε τις ευκαιρίες να κοινωνικοποιηθείτε. Με άλλα λόγια, εξασκηθείτε στο να είστε εξωστρεφείς.
3. Έχετε παλιές φιλίες που αγαπάτε; Προσπαθήστε συνειδητά να τις διατηρήσετε.
4. Δεν χρειάζεται να συναντηθείτε φυσικά. Ένα μηνιαίο τηλεφώνημα μπορεί να διατηρήσει μια φιλία.

Η ψυχοθεραπεύτρια Amy Morin, LCSW σχολιάζει

Κατά τη διάρκεια μιας σημαντικής μετάβασης, όπως η μετάβαση από το σχολείο στο εργατικό δυναμικό, πολλές γυναίκες είναι πιθανό να δυσκολεύονται περισσότερο να διατηρήσουν επαφή με τους φίλους τους. Χρειάζεται πολύ μεγαλύτερη προσπάθεια για να διατηρήσετε επαφή με τους φίλους σας όταν εισέρχεστε σε μια νέα φάση της ζωής σας και οι φίλοι σας είναι απασχολημένοι με άλλες δραστηριότητες.

Η αυξημένη απομόνωση μπορεί να επιβαρύνει την ψυχική υγεία των γυναικών, καθώς η κοινωνική δραστηριότητα παρέχει ένα θετικό αντιστάθμισμα στο στρες.

Amy Morin LCSW (Δεν σχετίζεται με τη συγγραφέα του άρθρου.) Ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του βιβλίου 13 πράγματα που δεν κάνουν οι ψυχικά δυνατές γυναίκες.

Διαπίστωση #3: Οι γυναίκες που μπαίνουν στα 20 τους αλλάζουν τον τρόπο που βγαίνουν ραντεβού

Οι γυναίκες αποκτούν 16% ΜΕΙΩΜΕΝΑ κίνητρα για να βελτιώσουν τις δεξιότητές τους στη συζήτηση με κάποιον που τους ελκύει. Ταυτόχρονα, αποκτούν 37% ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ κίνητρα για να βελτιώσουν τις δεξιότητές τους στη γνωριμία.

Εκ πρώτης όψεως, αυτό μοιάζει με παράδοξο.

Γιατί αυτό μπορεί να συμβαίνει:

1. Στην εφηβεία μας, είναι σύνηθες να βρίσκουμε τους ερωτικούς μας συντρόφους στο κοντινό μας περιβάλλον (Σχολείο, ενδιαφέροντα ελεύθερου χρόνου κ.λπ.). Αναπτύσσουμε φλερτ με αυτά τα άτομα και θέλουμε να βελτιώσουμε την ικανότητά μας να μιλάμε μαζί τους.
2. Στη δεκαετία των 20, θέλουμε περισσότερα από τις σχέσεις μας, ρομαντικές και πλατωνικές. Για να το πετύχουμε αυτό, πρέπει να αναζητήσουμε συντρόφους πέρα από τη στενή εγγύτητα.(7) Αυτό δημιουργεί κίνητρα για να βελτιώσουμε τις δεξιότητές μας στις γνωριμίες.

Σύσταση με βάση αυτό το εύρημα:

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να πετύχετε με τις προκλήσεις των ραντεβού. Σας προτείνουμε αυτή την ομιλία TED από τη βραβευμένη συγγραφέα Amy Webb.

Η ψυχολόγος συμπεριφοράς Jo Hemmings σχολιάζει

Ακριβώς τη στιγμή που οι γυναίκες γίνονται πιο σοβαρές στην πρόθεσή τους να έχουν μια ουσιαστική σχέση και όχι απλώς περιστασιακά ραντεβού, συχνά διαπιστώνουν ότι έχουν λιγότερα κίνητρα για να βελτιώσουν τις δεξιότητές τους στη συζήτηση με κάποιον που τους ελκύει.

Αυτή η έλλειψη κινήτρων μπορεί να αποδοθεί σε μια μεταβατική περίοδο μεταξύ του να θέλουμε να κάνουμε εντύπωση και να τα πάμε καλά με τους ανθρώπους στην "αμήχανη" εφηβεία μας και του να αισθανόμαστε ότι δεν θα έπρεπε να δουλεύουμε ακόμα πάνω σε αυτό όταν είμαστε στα 20 μας.

Από την εμπειρία μου ως προπονητής, αυτό το κίνητρο για τη βελτίωση των δεξιοτήτων συνομιλίας τους επανέρχεται σε εκείνες τις γυναίκες που είναι ακόμη ανύπαντρες στα 30 τους, παράλληλα με την επιθυμία να βελτιώσουν τις δεξιότητές τους στις γνωριμίες.

Jo Hemmings, ψυχολόγος συμπεριφοράς. Johemmings.co.uk

Οι αγώνες κοινωνικής ζωής που αντιμετωπίζουν οι γυναίκες στα μέσα της δεκαετίας των 20 έως τα μέσα της δεκαετίας των 30

Όπως μπορείτε να δείτε, το διάγραμμα γέρνει ελαφρώς προς τα δεξιά. Αυτό σημαίνει ότι οι προκλήσεις της κοινωνικής ζωής των γυναικών συνεχίζουν να αυξάνονται λίγο καθώς κινούνται προς τα μέσα της δεκαετίας των 20 και των 30.

Ας δούμε τι σημαίνει αυτό.

Διαπίστωση #4: Μετά τα μέσα της δεκαετίας των 20, οι γυναίκες αγωνίζονται λιγότερο για να κρατήσουν επαφή με τους φίλους τους

Στο , είδαμε ότι οι γυναίκες στις αρχές της δεκαετίας των 20 έχουν πολύ μεγάλο κίνητρο να διατηρούν επαφή με τους φίλους τους. Ωστόσο, οι γυναίκες στα μέσα της δεκαετίας των 20 έως τα μέσα της δεκαετίας των 30 έχουν πλέον 30% μικρότερο κίνητρο να το κάνουν.

Γιατί αυτό μπορεί να συμβαίνει:

1. Η ηλικία 18-23 είναι μια ταραχώδης περίοδος: νέα ενδιαφέροντα, σχολεία, δουλειές και φίλοι κάνουν τη διατήρηση της επαφής μεγαλύτερη πρόκληση και προτεραιότητα.
2. Για πολλούς, η ηλικία των 24-35 ετών είναι η εποχή της καθήλωσης: πλήρης απασχόληση, σταθερές σχέσεις και οικογένειες.

Σύσταση με βάση αυτό το εύρημα:

Μπορεί να είναι επικίνδυνο να αφήνετε έναν σύντροφο ή μια στενή οικογένεια να εκπληρώνει όλες τις κοινωνικές σας ανάγκες, αν αυτό σημαίνει ότι εγκαταλείπετε άλλες φιλίες. Σύμφωνα με την έρευνα αυτή, κάθε νέα ρομαντική σχέση μας κάνει να χάνουμε κατά μέσο όρο δύο φίλους.

Προσπαθήστε συνειδητά να κρατάτε επαφή με τους φίλους σας, ακόμη και αν δεν αισθάνεστε το ίδιο παρακινούμενοι να το κάνετε όπως όταν ήσασταν νεότεροι.

Η κλινική ψυχολόγος Dr. Sue Johnson σχολιάζει

Οι γυναίκες έχουν υψηλότερα επίπεδα ωκυτοκίνης, της ορμόνης του δεσμού που συνδέεται επίσης με ιδιότητες όπως η ενσυναίσθηση. Αυτή η ποιότητα έχει δαιμονοποιηθεί στις γυναίκες - τις αποκαλούσαν για χρόνια πολύ "άπορες" ή πολύ "μπλεγμένες" με τους άλλους - αλλά στην πραγματικότητα αρχίζουμε να συνειδητοποιούμε πόσο υγιής είναι αυτή η ποιότητα.

Οι έρευνες μάς πληροφορούν για το πόσο δηλητηριώδης είναι η συναισθηματική απομόνωση και η μοναξιά για τον άνθρωπο.

Η νέα επιστήμη του δεσμού των ενηλίκων μας διδάσκει να τιμούμε την προοπτική των γυναικών.

Η Δρ Sue Johnson είναι συγγραφέας του βιβλίου Hold Me Tight. Είναι κλινική ψυχολόγος, ερευνήτρια και καθηγήτρια που επικεντρώνεται στην προσκόλληση ενηλίκων.

Διαπίστωση #5: Οι γυναίκες αγωνίζονται περισσότερο για να βελτιώσουν τη συστολή, το άγχος και την αυτοεκτίμησή τους στα μέσα της δεκαετίας των 20 έως τα μέσα της δεκαετίας των 30.

Οι γυναίκες ηλικίας 24-35 ετών αγωνίζονται περισσότερο για να βελτιώσουν την αυτοεκτίμηση, τη συστολή και το κοινωνικό άγχος. Για παράδειγμα, έχουν 38% περισσότερα κίνητρα για να βελτιώσουν τη συστολή τους σε σύγκριση με τις γυναίκες ηλικίας 18-23 ετών.

Γιατί αυτό μπορεί να συμβαίνει:

Στα μέσα της δεκαετίας του 20, γίνεται σαφές πώς παράγοντες όπως η συστολή, το κοινωνικό άγχος, το χάρισμα και η αυτοεκτίμηση επηρεάζουν τις ευκαιρίες της ζωής μας(8).

Επιδιώκουμε την αυτοβελτίωση και την αυτοπραγμάτωση. Θέλουμε να αφήσουμε καλή εντύπωση στους υπαλλήλους, τους συναδέλφους και τους προϊσταμένους για να κάνουμε καριέρα. Πρέπει να παίρνουμε πρωτοβουλίες και να παίρνουμε αποφάσεις με τρόπο που δεν χρειαζόταν στο σχολείο. Η εργασία πάνω στη συστολή, την αυτοεκτίμηση και το κοινωνικό άγχος γίνεται ακόμα πιο σημαντική για να έχουμε μια ολοκληρωμένη ζωή.

Στην πρώιμη ενήλικη ζωή αυξάνεται η αυτογνωσία(13) και με αυτήν μαθαίνουμε ποια χαρακτηριστικά πρέπει να δουλέψουμε.

Σύσταση με βάση αυτό το εύρημα:

Οδηγός και πηγές βοήθειας για το πώς να ξεπεράσετε το κοινωνικό άγχος: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Η ψυχοθεραπεύτρια Jodi Aman σχολιάζει

Μέχρι τα 20 τους, οι γυναίκες έχουν βαρεθεί να αισθάνονται λιγότερες, να δέχονται πιέσεις από την κοινωνία και να πιστεύουν ότι "δεν είναι αρκετά καλές". Θέλουν να βρουν έναν νέο τρόπο να ορίσουν τον εαυτό τους.

Στη δεκαετία των 20, συχνά έχουν βγει από το σχολείο -όπου περιτριγυρίζονταν από συνομηλίκους- και βρίσκονται πλέον σε πλαίσια με πολλές ηλικιακές ομάδες. Με αυτή την ποικιλομορφία, μπορούν να αφήσουν την ανησυχία για το αν ανήκουν κάπου και να αρχίσουν να εστιάζουν στις δικές τους ικανότητες.

Ακόμα και αν ξεκινήσουν από μικρό μέρος, τους δίνει μια αίσθηση ενδυνάμωσης και ενθαρρύνονται να συνεχίσουν.

Jodi Aman, ψυχοθεραπεύτρια, ομιλήτρια στο TED και συγγραφέας

Διαπίστωση #6: Οι γυναίκες έχουν μεγαλύτερο κίνητρο να είναι χαρισματικές μετά τα μέσα της δεκαετίας του 20

Το να είσαι χαρισματικός είναι 38% πιο σημαντικό για τις γυναίκες ηλικίας 24-35 ετών σε σύγκριση με τις γυναίκες ηλικίας 18-23 ετών.

Αυτό το εύρημα προβλημάτισε αρχικά την ομάδα μας, στη συνέχεια συγκρίναμε επίσης τις φοιτήτριες και εκείνες που εργάζονταν. Όπως αποδεικνύεται, το χάρισμα γίνεται σημαντικό όταν βρίσκετε δουλειά.

Το χάρισμα (σημειωμένο με πιο έντονο πράσινο χρώμα) είναι πιο σημαντικό για τις εργαζόμενες γυναίκες (μαζί με την αντιμετώπιση των τοξικών ανθρώπων, τις δεξιότητες γνωριμιών και το να γίνεσαι πιο δημοφιλής).

Γιατί αυτό μπορεί να συμβαίνει:

Αυτό το διάγραμμα δείχνει πώς οι γυναίκες έχουν ~14% περισσότερα κίνητρα να γίνουν χαρισματικές όταν έχουν δουλειά σε σύγκριση με το να είναι φοιτήτριες (και 28% περισσότερα κίνητρα να γίνουν πιο δημοφιλείς).

Αυτό μας οδηγεί στο συμπέρασμα ότι το χάρισμα και η δημοτικότητα είναι κάτι που οι άνθρωποι θεωρούν σημαντικό για την καριέρα τους.

Πιστεύουμε ότι το χάρισμα είναι πιο επιθυμητό όταν μπορούμε να επηρεάσουμε τους υπαλλήλους, τους συναδέλφους και τους προϊσταμένους να εγγυηθούν για εμάς.

Σύσταση με βάση αυτό το εύρημα:

Ακολουθεί ένας οδηγός με 9 τρόπους για να βελτιώσετε το χάρισμά σας, γραμμένος από τη διδάκτορα Ruth Blatt.

Πώς αλλάζουν οι προκλήσεις των γυναικών μετά τα μέσα της δεκαετίας των 30

Όταν ξεπερνάμε τα μέσα της δεκαετίας των 30, παρατηρούμε μαζικές αλλαγές στα κίνητρα για κοινωνική βελτίωση.

Για πρώτη φορά, το διάγραμμα είναι βαρύ στην αριστερή πλευρά. Αυτό σημαίνει ότι συνολικά, οι γυναίκες ηλικίας 36-60* έχουν λιγότερα κίνητρα να βελτιώσουν τις προκλήσεις που μετρήσαμε. Λοιπόν, εκτός από ένα πράγμα: Έχουν περισσότερα κίνητρα από ποτέ για να αντιμετωπίσουν τους τοξικούς ανθρώπους.

*Περιορίσαμε την ανώτατη ηλικία στα 60 έτη, καθώς υπήρχαν πολύ λίγοι συμμετέχοντες άνω των 60 ετών για να επιτευχθεί στατιστική σημαντικότητα.

Η ψυχίατρος Denise McDermott, M.D., σχολιάζει

"Στα εφηβικά μας χρόνια είμαστε κοινωνιολογικά σκληρά συνδεδεμένοι για την έγκριση από τους άλλους και από εξελικτική άποψη για να προσελκύσουμε τον καλύτερο σύντροφο. Καθώς μεγαλώνουμε η αυτοαξία μας καθορίζεται περισσότερο από την εσωτερική μας νοοτροπία και λιγότερο από εξωτερικούς παράγοντες και την έγκριση από τους άλλους.

Τα διορατικά δεδομένα του άρθρου αυτού δείχνουν την εξέλιξη με την πάροδο του χρόνου, όπου οι γυναίκες νοιάζονται λιγότερο για το τι σκέφτονται οι άλλοι και εκτιμούν τη δική τους αίσθηση της αυτοαξίας με μια ώριμη επιθυμία να επιλύουν προβλήματα σε μακροχρόνιες σχέσεις, ακόμη και στις πιο δύσκολες".

Denise McDermott, M.D. Πιστοποιημένη ψυχίατρος ενηλίκων και παιδιών.

Διαπίστωση #7: Οι γυναίκες δυσκολεύονται περισσότερο με τους τοξικούς ανθρώπους μετά τα μέσα της δεκαετίας των 30

Οι γυναίκες άνω των 35 ετών είχαν συνολικά πολύ λιγότερα κίνητρα για να αντιμετωπίσουν τις κοινωνικές προκλήσεις που μετρήσαμε, σε σύγκριση με τις γυναίκες ηλικίας 24-35. Ωστόσο, είχαν 28% περισσότερα κίνητρα για να αντιμετωπίσουν καλύτερα τους τοξικούς ανθρώπους.

Γιατί αυτό μπορεί να συμβαίνει:

1. Μετά τα 35, η κοινωνική μας ζωή τείνει να είναι πιο σταθερή. Η πορεία της καριέρας μας είναι καθορισμένη για τους περισσότερους από εμάς. Αυτό μειώνει τον επείγοντα χαρακτήρα της αντιμετώπισης των περισσότερων προκλήσεων της κοινωνικής ζωής.
2. Ωστόσο, αυτή η σταθερή κοινωνική ζωή έχει επίσης το μειονέκτημα ότι είναι πιο δύσκολο να αποφύγετε τα τοξικά άτομα: τον πεθερό ή την πεθερά, τον επί μακρόν συνάδελφο ή κάποιον από την ευρύτερη οικογένεια.
3. Καθώς ωριμάζουμε και μεγαλώνουμε, είναι πιο πιθανό να αναγνωρίζουμε μοτίβα συμπεριφοράς με την πάροδο του χρόνου και να θέλουμε περισσότερα από τις σχέσεις που έχουμε και που ίσως υπολείπονται.

Σύσταση με βάση αυτό το εύρημα:

Επενδύστε χρόνο στις σχέσεις σας καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής σας, ακόμη και αν έχετε σύζυγο. Αυτό σας βοηθά να αποφορτιστείτε από το βάρος των τοξικών σχέσεων.

Όπως βλέπουμε στο εύρημα #4, οι γυναίκες στα μέσα της δεκαετίας του 20 έχουν λιγότερα κίνητρα να διατηρούν επαφή με τους φίλους τους.

Είναι σημαντικό να διατηρούμε φιλίες για να έχουμε έναν υποστηρικτικό κοινωνικό κύκλο καθώς μεγαλώνουμε.

Αν έχετε γύρω σας ένα τοξικό άτομο από το οποίο δεν μπορείτε να αποστασιοποιηθείτε, υπάρχουν στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν.

Ο καθηγητής Ψυχολογίας, Dr Ramani Durvasula, σχολιάζει

Καθώς οι προσδοκίες γύρω από τις σχέσεις αλλάζουν και η τεχνολογία επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε, η κατανόηση των κοινωνικών σχέσεων είναι ένας εξελισσόμενος τομέας, ιδίως για τις γυναίκες.

Τα αποτελέσματα αυτής της έρευνας υποδηλώνουν ότι οι νεαρές γυναίκες, οι οποίες είναι πλέον πιο πιθανό να απομακρυνθούν από τις οικογένειές τους για να ακολουθήσουν σπουδές και καριέρα, μπορεί να αντιμετωπίζουν συναφείς δυσκολίες με την εύρεση της "φυλής τους", δηλαδή των ομοϊδεατών φίλων, και τη διατήρηση των κοινωνικών επαφών.

Η δεκαετία των 20 και των 30 είναι δεκαετίες κατά τις οποίες η κοινωνικοποίηση είναι ιδιαίτερα υποκινούμενη για τις γυναίκες που πιθανόν να βγαίνουν ραντεβού, μπορεί να μην έχουν ακόμη παιδιά και αναπτύσσουν επαγγελματικές ταυτότητες. Δύο ευρήματα από αυτά τα δεδομένα που προκαλούν προβληματισμό είναι η πιθανή "πίεση" στις γυναίκες να είναι χαρισματικές - με τις γυναίκες σε αυτή την ηλικιακή ομάδα να αισθάνονται περισσότερο παρακινούμενες να είναι "χαρισματικές" - κάτι που μπορεί να μην είναι πάντα σύμφωνο με τηντο στυλ προσωπικότητας μιας συγκεκριμένης γυναίκας.

Μιλάει επίσης για την αποτίμηση αυτού του "στυλ" από την κοινωνία, και μπορεί να μην είναι πάντα κάτι που πραγματικά τσιμεντώνει τις στενές κοινωνικές σχέσεις. Και δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι γυναίκες άνω των 35 ετών αναφέρουν ότι ιδρώνουν περισσότερο για να αντιμετωπίσουν τους τοξικούς ανθρώπους.

Δυστυχώς, ζούμε σε μια εποχή στην οποία η διαπροσωπική τοξικότητα φαίνεται να αυξάνεται, το δικαίωμα είναι κανονικοποιημένο και η αγένεια δεν είναι απροσδόκητη. Οι τοξικοί άνθρωποι βρίσκονται παντού και όσο μεγαλώνει μια γυναίκα, τόσο πιο πιθανό είναι το δίκτυό της να έχει επεκταθεί και να περιλαμβάνει την ευρύτερη οικογένεια, τα πεθερικά, περισσότερους συναδέλφους και ίσως ακόμη και ανθρώπους που συνδέονται με τα παιδιά (π.χ. άλλους γονείς). Μπορεί επίσης να είναι ότι οιη υπομονή αρχίζει να εξαντλείται καθώς μεγαλώνουμε, έχουμε περισσότερες απαιτήσεις, λιγότερο χρόνο και μπορεί να είμαστε λιγότερο πρόθυμοι να υπομείνουμε τους ανόητους.

Οι γυναίκες τείνουν να βασίζονται στα κοινωνικά δίκτυα, να τα καλλιεργούν και να τα διατηρούν περισσότερο από τους άνδρες. Αυτό μπορεί να σχετίζεται με τους ρόλους των δύο φύλων, τη νευροχημεία και την κοινωνικοποίηση.

Dr. Ramani Durvasula, Καθηγητής Ψυχολογίας. doctor-ramani.com

Η ψυχολόγος Dr Linda L Moore σχολιάζει

Σε όλους τους τομείς, οι γυναίκες όλων των ηλικιών έχουν το ισχυρό αρνητικό γεγονός ότι διδάσκονται να "είναι καλές".

Υπάρχουν λίγα πράγματα που είναι πιο καταστροφικά για την οικοδόμηση σχέσεων και, εξίσου σημαντικό, για την κατανόηση του εαυτού μας, από το να χρησιμοποιούμε το "να είμαστε καλοί" ως βάση για τη σύνδεση. Το "να είμαστε καλοί" μας κάνει να "εξαφανιζόμαστε".

Είναι επιφανειακό και τόσο μακριά από την πραγματικότητα όσο οι περισσότεροι άνθρωποι. Το να είσαι καλός σημαίνει ότι βάζεις πρώτα τα θέλω, τις ανάγκες και τα συναισθήματα του άλλου - έναντι ενός ισότιμου πεδίου ανταγωνισμού - οπότε η πραγματική σχέση με τον ΕΑΥΤΟ ή τον ΑΛΛΟ δεν μπορεί να αναπτυχθεί πραγματικά.

Το να είσαι ευγενικός, στοργικός και γενναιόδωρος αντί για ευγενικός, κρατάει το άτομο στην αλληλεπίδραση και την κάνει ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ. Ωστόσο, η πρόταση να σταματήσουν να είναι ευγενικοί είναι προκλητική όταν οι περισσότεροι ακούνε ότι ΠΡΕΠΕΙ να είναι από την ηλικία των 3 ή 4 ετών.

Dr Linda L Moore, συγγραφέας και αδειούχος ψυχολόγος στο Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Πώς κάναμε τη μελέτη

Ερευνήσαμε 249 γυναίκες από 22 χώρες που δήλωσαν ότι θέλουν να βελτιώσουν την κοινωνική τους ζωή.

Εξαιρέσαμε τις απαντήσεις από μη δυτικοποιημένες χώρες, προκειμένου να εντοπίσουμε πιο σαφείς τάσεις στα δεδομένα.

Αυτές είναι οι χώρες από τις οποίες προέρχονταν οι συμμετέχοντες:

Οι ερωτηθέντες κλήθηκαν να αξιολογήσουν πόσο παρακινούνται να βελτιώσουν 21 προκλήσεις της κοινωνικής ζωής.

Επέλεξαν μεταξύ

1. Χωρίς κίνητρο
2. Κάπως κινητοποιημένος
3. Κίνητρα
4. Πολύ κίνητρο

Μετρήσαμε όλα τα "Πολύ κίνητρα" για κάθε ηλικιακή ομάδα και τα διαιρέσαμε με τον αριθμό των ατόμων της συγκεκριμένης ομάδας.

Οι ηλικιακές κοόρτες επιλέχθηκαν έτσι ώστε κάθε κοόρτη να έχει τουλάχιστον 60 συμμετέχοντες για να βελτιωθεί η στατιστική σημαντικότητα.

Αυτές είναι οι ηλικιακές ομάδες που χρησιμοποιήσαμε:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Σχετικά με τους ερευνητές

David Morin

Γράφω για την κοινωνική αλληλεπίδραση από το 2012. Ίσως έχετε δει τις συμβουλές μου σε δημοσιεύσεις όπως το Business Insider και το Lifehacker.

Πριν από μερικά χρόνια, πιθανώς φαινόμουν επιτυχημένος επιφανειακά.

Είχα ξεκινήσει μια εισαγωγική επιχείρηση και τη μετέτρεψα σε μια εταιρεία πολλών εκατομμυρίων δολαρίων (τώρα ανήκει στον σουηδικό όμιλο MEC Gruppen).

24 ετών, ήμουν υποψήφιος "Νέος επιχειρηματίας της χρονιάς" στην πολιτεία μου.

Όμως, δεν ένιωθα επιτυχημένη. Εξακολουθούσα να δυσκολεύομαι να απολαμβάνω την κοινωνικοποίηση και να είμαι αυθεντική. Εξακολουθούσα να νιώθω αμήχανα και εκτός συνομιλιών.

Δεσμεύτηκα να χτίσω την κοινωνική μου αυτοπεποίθηση, να γίνω σπουδαία στο να κάνω συζητήσεις και να δένομαι με τους ανθρώπους.

8 χρόνια, εκατοντάδες βιβλία και χιλιάδες αλληλεπιδράσεις αργότερα, ήμουν έτοιμη να μοιραστώ με τον κόσμο αυτά που έμαθα.

Η μελέτη της κοινωνικής αλληλεπίδρασης είναι το πάθος μου. Γι' αυτό και χαίρομαι που παρουσιάζω αυτά τα ευρήματα σχετικά με τις προκλήσεις της κοινωνικής ζωής των γυναικών.

B. Sc Viktor Sander

Θέλω να ευχαριστήσω τον B. Sc Viktor Sander για τον συμβουλευτικό του ρόλο κατά τη διάρκεια αυτού του έργου. Ο Viktor Sander είναι επιστήμονας συμπεριφοράς (Πανεπιστήμιο του Γκέτεμποργκ, Σουηδία), ειδικευμένος στην κοινωνική ψυχολογία.

Ασχολείται με την έρευνα για την κοινωνική αλληλεπίδραση για περισσότερο από μια δεκαετία. Έχει επίσης προπονήσει αρκετές εκατοντάδες άνδρες και γυναίκες σε θέματα κοινωνικής ζωής.

Χωρίς αυτόν, το έργο αυτό δεν θα ήταν ποτέ δυνατό.