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¿A qué problemas de la vida social pueden enfrentarse las mujeres entre los 20 y los 30 años?
A lo largo de 6 meses, pedimos a 249 mujeres que valoraran su motivación para mejorar 21 aspectos diferentes de su vida social.
Al comparar los resultados entre distintos grupos de edad, llegamos a 7 conclusiones sorprendentes que presentamos en este artículo.
¿Por qué son nuevos e importantes estos hallazgos?
Es la primera vez que se hace un seguimiento tan detallado de las luchas y motivaciones de las mujeres en la vida social, lo que ofrece una nueva perspectiva de los retos a los que se enfrentan las mujeres y que los estudios anteriores habían pasado por alto.
SocialSelf tiene 55 000 lectoras al mes, y queríamos saber a qué luchas se enfrentan en su vida social. Tradicionalmente, las mujeres están infrarrepresentadas en los estudios(9, 10, 11, 12). No encontramos ningún estudio previo sobre las luchas de las mujeres en su vida social, lo que nos motivó a concienciar sobre el tema.
¿Cuáles son las principales conclusiones?
¿Cómo medimos las luchas?
Observamos qué porcentaje de mujeres eligió "Muy motivada" para cada lucha. A continuación, comparamos los grupos de edad para encontrar diferencias.
Más información sobre cómo realizamos la investigación .
Luchas de la vida social a las que se enfrentan las mujeres al entrar en la veintena
En el diagrama siguiente, se ve el cambios en los problemas de las mujeres antes y después de los 18 años.
Una barra más larga significa un cambio mayor entre los dos grupos.
Como podemos ver, las barras se extienden más hacia las mujeres en el grupo de edad de 18-23. En otras palabras, las mujeres están más motivadas para mejorar estas áreas después de los 18 años.
Veamos con más detalle algunas de estas conclusiones.
Conclusión nº 1: Las mujeres son las que más luchan por encontrar amigos afines cuando tienen poco más de 20 años.
Las mujeres que entran en la veintena están un 66% más motivadas para ser mejores en la búsqueda de afines (en comparación con las mujeres de entre 14 y 17 años).
Por qué podría ser:
- A principios de los 20, empezamos a querer más de nuestras relaciones. En la adolescencia, muchos se conformaban con tener a alguien con quien ver películas y divertirse. Pero a principios de los 20, ansiamos conexiones más profundas con cualidades terapéuticas.(3)
- Cuando pasamos de la adolescencia a la edad adulta temprana, nuestra personalidad se desarrolla y cambia. Este desarrollo de la personalidad también afecta a nuestras relaciones.(4,5)
- Cuando empezamos a perder algunos de nuestros amigos de la infancia debido a la universidad/trabajo/relaciones, se vuelve más importante encontrar nuevos amigos con los que podamos conectar.
Recomendación basada en esta constatación:
Si estás a punto de entrar en la veintena, prepárate para salir de tu círculo de amistades habitual y encontrar personas afines con las que conectar. Es más probable que encontremos personas afines en grupos relacionados con nuestros intereses.(6) Pregúntate qué te parece divertido e interesante, y busca encuentros y grupos basados en esos intereses.
La psicóloga Dra. Linda L Moore comenta
Una vez que los individuos abandonan la escuela secundaria y/o la universidad, el "lugar de encuentro tradicional" -donde hay mucho en común con la gente con la que uno se encuentra-, las posibilidades de conexión social cambian drásticamente.
Ver también: ¿Cómo saber de qué hablar?Aparte del entorno laboral, los grupos de personas más afines no están integrados en el entorno. Hay que crearlos, orquestarlos, perseguirlos con energía. Así que si los entornos laborales no proporcionan conexión, la mayoría de los jóvenes tienen que utilizar su propio "jugo" creativo.
Dra. Linda L Moore, autora y psicóloga licenciada en Kansas City, MO. drlindamoore.com.
Conclusión nº 2: Las mujeres que entran en la veintena tienen un 69% más de dificultades para mantener el contacto con sus amigos.
Las mujeres de 18 a 23 años están un 69% más motivadas para mantener mejor el contacto con sus amigos que las mujeres de 14 a 17 años.
A las mujeres de 20 años les cuesta un 69% más mantener el contacto con sus amigos
Por qué podría ser:
- Entre los 18 y los 23 años es la edad típica para ir a la universidad y conocer gente nueva o empezar nuevos trabajos. Estos cambios de entorno hacen que mantenerse en contacto sea un reto mayor.
- A medida que nuestra personalidad e intereses evolucionan y formamos un nuevo círculo social, perdemos el contacto con algunos amigos de nuestro antiguo círculo social.(1)
Recomendación basada en esta constatación:
- Si estás en los últimos años de la adolescencia o en los primeros de la veintena, prepárate para perder el contacto con algunos de tus viejos amigos.
- Invierte tiempo en conocer gente nueva. Únete a grupos que te interesen. Aprovecha las oportunidades para socializar. En otras palabras, practica ser extrovertido.
- ¿Tienes viejas amistades que aprecias? Haz un esfuerzo consciente por mantenerlas.
- No hace falta que os veáis físicamente. Una llamada mensual puede mantener una amistad.
La psicoterapeuta Amy Morin, LCSW, comenta
Durante una transición importante, como el paso de la escuela a la vida laboral, es probable que a muchas mujeres les resulte más difícil mantener el contacto con sus amigos. Cuesta mucho más esfuerzo mantener el contacto con los amigos cuando se entra en una nueva fase de la vida y los amigos están ocupados con otras actividades.
Ver también: Cómo no quedarse nunca sin nada que decir (si te quedas en blanco)El mayor aislamiento puede pasar factura a la salud mental de las mujeres, ya que la actividad social proporciona un amortiguador positivo contra el estrés.
Amy Morin LCSW (No relacionada con la autora del artículo.) Psicoterapeuta y autora de 13 Things Mentally Strong Women Don't Do (13 cosas que no hacen las mujeres mentalmente fuertes).
Conclusión nº 3: Las mujeres que entran en la veintena cambian su forma de tener citas
Las mujeres están un 16% MENOS motivadas para mejorar sus habilidades de conversación con alguien que les atrae. Al mismo tiempo, están un 37% MÁS motivadas para mejorar sus habilidades para salir con alguien.
A primera vista, esto parece una paradoja.
Por qué podría ser:
- En la adolescencia, es habitual encontrar parejas sentimentales en nuestro entorno más cercano (colegio, aficiones en el tiempo libre, etc.). Nos enamoramos de estas personas y queremos mejorar nuestra capacidad para hablar con ellas.
- En la veintena, queremos más de nuestras relaciones, románticas y platónicas. Para conseguirlo, necesitamos buscar pareja más allá de la cercanía.(7) Esto genera motivación para mejorar nuestras habilidades para salir con alguien.
Recomendación basada en esta constatación:
Hay varias formas de superar con éxito los retos de las citas. Te recomendamos esta charla TED de la galardonada autora Amy Webb.
La psicóloga del comportamiento Jo Hemmings comenta
Justo en el momento en que las mujeres se toman más en serio su intención de tener una relación significativa, en lugar de meras citas casuales, a menudo se dan cuenta de que están menos motivadas para mejorar sus habilidades conversacionales con alguien que les atrae.
Esta falta de motivación puede atribuirse a un periodo de transición entre el deseo de causar impresión y relacionarnos con la gente en nuestra "torpe" adolescencia y la sensación de que no deberíamos seguir trabajando en ello cuando tenemos 20 años.
Según mi experiencia en coaching, esta motivación para mejorar sus habilidades conversacionales vuelve a surgir en aquellas mujeres que siguen solteras a los 30 años junto con el deseo de mejorar sus habilidades para las citas.
Jo Hemmings, psicóloga conductista. Johemmings.co.uk
Luchas de la vida social a las que se enfrentan las mujeres entre los 20 y los 30 años
Como puede ver, el diagrama se inclina ligeramente hacia la derecha, lo que significa que los retos de la vida social de las mujeres siguen creciendo un poco a medida que se acercan a la mitad de la veintena y la treintena.
Veamos lo que esto significa.
Conclusión nº 4: A partir de los 20 años, las mujeres luchan MENOS por mantener el contacto con sus amigos.
En , vimos cómo las mujeres de veintipocos años están muy motivadas para mantener el contacto con sus amigos. Sin embargo, las mujeres de entre 20 y 30 años están ahora un 30% menos motivadas para hacerlo.
Por qué podría ser:
- La edad de 18 a 23 años es una época tumultuosa: nuevos intereses, escuelas, trabajos y amigos hacen que mantenerse en contacto sea un mayor reto y una mayor prioridad.
- Para muchos, la edad de 24-35 años es el momento de sentar la cabeza: un trabajo a tiempo completo, relaciones estables y familias.
Recomendación basada en esta constatación:
Puede ser peligroso dejar que una pareja o un familiar cercano cubran todas tus necesidades sociales, si eso significa renunciar a otras amistades. Según esta encuesta, cada nueva relación romántica nos hace perder una media de dos amigos.
Esfuérzate conscientemente por mantener el contacto con tus amigos, aunque no te sientas tan motivado como cuando eras más joven.
La Dra. Sue Johnson, psicóloga clínica, comenta
Las mujeres tienen niveles más altos de oxitocina, la hormona del vínculo afectivo asociada también a cualidades como la empatía. Esta cualidad se ha demonizado en las mujeres -durante años se las ha llamado demasiado "necesitadas" o demasiado "enredadas" con los demás-, pero en realidad estamos llegando a un acuerdo sobre lo saludable que es esta cualidad.
La investigación nos está informando de lo venenosos que son el aislamiento emocional y la soledad para los seres humanos.
La nueva ciencia del vínculo adulto nos enseña a honrar la perspectiva femenina.
La Dra. Sue Johnson, autora de Hold Me Tight, es psicóloga clínica, investigadora y profesora de apego en adultos.
Conclusión nº 5: Las mujeres luchan más por mejorar su timidez, ansiedad y autoestima entre los 20 y los 30 años.
Las mujeres de 24 a 35 años luchan más por mejorar su autoestima, timidez y ansiedad social. Por ejemplo, están un 38% más motivadas para mejorar su timidez que las mujeres de 18 a 23 años.
Por qué podría ser:
A mediados de la veintena, se hace evidente cómo factores como la timidez, la ansiedad social, el carisma y la autoestima afectan a nuestras oportunidades vitales(8).
Nos esforzamos por superarnos y autorrealizarnos. Queremos dejar una buena impresión en empleados, compañeros y supervisores para hacer carrera. Necesitamos tomar iniciativas y decisiones de una forma que no teníamos que hacer en la escuela. Trabajar la timidez, la autoestima y la ansiedad social se vuelve aún más importante para tener una vida plena.
En la edad adulta temprana aumenta la conciencia de uno mismo(13) y con ello aprendemos qué rasgos debemos trabajar.
Recomendación basada en esta constatación:
Guía y recursos de ayuda sobre cómo superar la ansiedad social: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/
La psicoterapeuta Jodi Aman comenta
A los 20 años, las mujeres están hartas de sentirse menos que nadie, de que la sociedad las presione y de pensar que "no son lo bastante buenas". Quieren encontrar una nueva forma de definirse a sí mismas.
A los 20 años, suelen haber salido de la escuela -donde estaban rodeados de compañeros- y ahora se encuentran en contextos con muchos grupos de edad. Con esta diversidad, pueden dejar de lado la preocupación por pertenecer y empezar a centrarse en sus propias capacidades.
Incluso empezar con algo pequeño les da una sensación de autonomía y les anima a continuar.
Jodi Aman, psicoterapeuta, conferenciante TED y autora
Conclusión nº 6: Las mujeres están más motivadas para ser carismáticas a partir de los 20 años.
Ser carismática es un 38% más importante para las mujeres de 24 a 35 años que para las de 18 a 23.
Este hallazgo desconcertó a nuestro equipo al principio, luego también comparamos a las estudiantes y a las que tenían trabajo. Resulta que el carisma cobra importancia cuando se consigue un empleo.
El carisma (marcado en verde más brillante) es más importante para las mujeres empleadas. (Junto con el trato con personas tóxicas, las habilidades para ligar y ser más popular).
Por qué podría ser:
Este diagrama muestra cómo las mujeres están un 14% más motivadas para ser carismáticas cuando tienen un trabajo que cuando son estudiantes (y un 28% más motivadas para ser más populares).
Esto nos lleva a pensar que el carisma y la popularidad es algo que la gente considera importante para su carrera.
Creemos que el carisma es más deseable cuando podemos influir en empleados, colegas y supervisores para que respondan por nosotros.
Recomendación basada en esta constatación:
Aquí tienes una guía con 9 formas de mejorar tu carisma escrita por la doctora Ruth Blatt
Cómo cambian los retos de las mujeres a partir de los 30 años
Cuando pasamos de la treintena, se producen grandes cambios en la motivación para mejorar socialmente.
Por primera vez, el diagrama pesa más en el lado izquierdo. Esto significa que, en general, las mujeres de entre 36 y 60 años* están menos motivadas para mejorar en los retos que medimos. Bueno, excepto por una cosa: están más motivadas que nunca para tratar con personas tóxicas.
*Limitamos la edad máxima a 60 años, ya que había muy pocos encuestados mayores de 60 años para alcanzar significación estadística.
La psiquiatra Denise McDermott, M.D., comenta
"En nuestra adolescencia estamos sociológicamente predispuestos a la aprobación de los demás y, desde un punto de vista evolutivo, a atraer a la mejor pareja. A medida que envejecemos, nuestra autoestima viene determinada más por nuestra mentalidad interna y menos por factores externos y la aprobación de los demás.
Los perspicaces datos de este artículo muestran la evolución a lo largo del tiempo de las mujeres que se preocupan menos por lo que piensan los demás y valoran su propio sentido de la autoestima con un deseo maduro de resolver problemas en las relaciones duraderas, incluso en las más difíciles."
Denise McDermott, M.D. Psiquiatra Certificada para Adultos y Niños. Website
Conclusión nº 7: Las mujeres tienen más problemas con las personas tóxicas a partir de los 30 años.
En general, las mujeres mayores de 35 años estaban mucho menos motivadas para hacer frente a los retos sociales que medimos, en comparación con las mujeres de 24 a 35 años. Sin embargo, estaban un 28% más motivadas para tratar mejor a las personas tóxicas.
Por qué podría ser:
- A partir de los 35, nuestra vida social tiende a ser más estable. La trayectoria de nuestra carrera profesional está fijada para la mayoría de nosotros, lo que disminuye la urgencia de afrontar la mayoría de los retos de la vida social.
- Sin embargo, esta vida social estable también tiene el inconveniente de que es más difícil evitar a las personas tóxicas: el suegro o la suegra, el compañero de trabajo de toda la vida o alguien de la familia extensa.
- A medida que maduramos y crecemos, es más probable que reconozcamos patrones de comportamiento a lo largo del tiempo, y que queramos más de las relaciones que tenemos y que quizá se quedan cortas.
Recomendación basada en esta constatación:
Invierte tiempo en tus relaciones a lo largo de la vida, incluso si tienes pareja. Esto te ayuda a descargarte del peso de las relaciones tóxicas.
Como vemos en el resultado nº 4, las mujeres de veintitantos años están menos motivadas para mantener el contacto con sus amigos.
Es importante mantener las amistades para tener un círculo social que nos apoye a medida que envejecemos.
Si tienes una persona tóxica a tu alrededor de la que no eres capaz de distanciarte, hay estrategias que pueden ayudarte.
La Dra. Ramani Durvasula, catedrática de Psicología, comenta lo siguiente
A medida que cambian las expectativas en torno a las relaciones y la tecnología influye en cómo nos relacionamos, la comprensión de las relaciones sociales es un área en evolución, especialmente para las mujeres.
Los resultados de esta encuesta sugieren que las mujeres jóvenes, que ahora tienen más probabilidades de alejarse de sus familias para proseguir sus estudios y carreras profesionales, pueden estar experimentando dificultades asociadas con la búsqueda de "su tribu" de amigos afines y el mantenimiento de contactos sociales.
Los 20 y 30 años son décadas en las que la socialización está muy incentivada para las mujeres que probablemente estén saliendo con alguien, no tengan todavía hijos y estén desarrollando su identidad profesional. Dos conclusiones de estos datos que dan que pensar es la posible "presión" sobre las mujeres para que sean carismáticas, ya que las mujeres de este grupo de edad se sienten más motivadas para ser "carismáticas", algo que puede no ser siempre congruente con la edad.el estilo de personalidad de una mujer determinada.
También habla de la valoración de este "estilo" por parte de la sociedad, y puede que no siempre sea algo que realmente cimente las relaciones sociales cercanas. Y no es de extrañar que las mujeres mayores de 35 años informen de que están sudando más para lidiar con la gente tóxica.
Lamentablemente, vivimos en una época en la que la toxicidad interpersonal parece ir en aumento, los derechos están normalizados y la incivilidad no es inesperada. Las personas tóxicas están en todas partes y, cuanto mayor se hace una mujer, más probable es que su red se haya ampliado para incluir a la familia ampliada, los suegros, más compañeros de trabajo y quizás incluso personas relacionadas con los niños (por ejemplo, otros padres). También puede ser que nuestrosLa paciencia empieza a agotarse a medida que envejecemos, tenemos más exigencias, menos tiempo y puede que estemos menos dispuestos a sufrir tonterías.
Las mujeres tienden a confiar en las redes sociales, cultivarlas y mantenerlas más que los hombres, lo que puede estar relacionado con los roles de género, la neuroquímica y la socialización.
Dr. Ramani Durvasula, Profesor de Psicología. doctor-ramani.com
La psicóloga Dra. Linda L Moore comenta
En general, las mujeres de todas las edades tienen el poderoso negativo de que se les enseñe a "ser amables".
Hay pocas cosas más destructivas para entablar relaciones y, lo que es igual de importante, para comprendernos a nosotros mismos, que utilizar el "ser simpático" como base para la conexión. El "ser simpático" nos hace "desaparecer".
Ser amable significa anteponer los deseos, las necesidades y los sentimientos de la otra persona (en lugar de estar en igualdad de condiciones), por lo que la verdadera relación con uno mismo o con el otro no puede crecer de verdad.
Ser amable, cariñoso y generoso en lugar de simpático mantiene al individuo en la interacción y la hace REAL. Sin embargo, la sugerencia de dejar de ser simpático es un reto cuando la mayoría oye que DEBERÍAN SERlo desde los 3 ó 4 años.
Dra. Linda L Moore, autora y psicóloga licenciada en Kansas City, MO. drlindamoore.com.
Cómo hicimos el estudio
Hemos encuestado a 249 mujeres de 22 países que han indicado que quieren mejorar su vida social.
Excluimos las respuestas de los países no occidentalizados para encontrar tendencias más claras en los datos.
Estos son los países de los que procedían nuestros participantes:
Se pidió a los encuestados que calificaran su grado de motivación para mejorar 21 retos de la vida social.
Eligieron entre
- No motivado
- Algo motivado
- Motivado
- Muy motivado
Contamos todos los "Muy motivados" de cada cohorte de edad y los dividimos por el número de personas de esa cohorte.
Las cohortes de edad se eligieron de modo que cada cohorte tuviera al menos 60 participantes para mejorar la significación estadística.
Estas son las cohortes de edad que hemos utilizado:
- 14-17
- 18-23
- 24-35
- 36-60
Acerca de los investigadores
David Morin
Llevo escribiendo sobre interacción social desde 2012. Quizá hayas visto mis consejos en publicaciones como Business Insider y Lifehacker.
Hace unos años, probablemente parecía tener éxito en la superficie.
Había montado un negocio de importación y lo había convertido en una empresa multimillonaria (ahora es propiedad del consorcio sueco MEC Gruppen).
A los 24 años me nombraron "Joven Empresario del Año" en mi estado natal.
Pero no me sentía triunfadora. Seguía costándome disfrutar de la vida social y ser auténtica. Seguía sintiéndome incómoda y fuera de lugar en las conversaciones.
Me comprometí a aumentar mi confianza social, a convertirme en una gran conversadora y a estrechar lazos con la gente.
8 años, cientos de libros y miles de interacciones después, estaba lista para compartir con el mundo lo que he aprendido.
Estudiar la interacción social es mi pasión. Por eso me complace presentar estos hallazgos sobre los retos de la vida social de las mujeres.
B. Sc Viktor Sander
Quiero agradecer a B. Sc Viktor Sander su papel de asesor durante este proyecto. Viktor Sander es científico del comportamiento (Universidad de Gotemburgo, Suecia), especializado en psicología social.
Lleva más de una década trabajando con investigaciones sobre interacción social. También ha asesorado a varios centenares de hombres y mujeres en temas de vida social.
Sin él, este proyecto nunca habría sido posible.
