Parikymppisten ja kolmikymppisten naisten sosiaaliset elämänongelmat

Millaisia sosiaalisen elämän ongelmia naiset voivat odottaa kohtaavansa 20- ja 30-vuotiaina?

Kuuden kuukauden aikana pyysimme 249 naista arvioimaan, kuinka motivoituneita he olivat parantamaan 21 eri sosiaalista elämänsä osa-aluetta.

Kun vertailimme tuloksia eri ikäryhmien välillä, saimme seitsemän yllättävää havaintoa, jotka esittelemme tässä artikkelissa.

Miksi nämä tulokset ovat uusia ja tärkeitä?

Tämä on ensimmäinen kerta, kun naisten sosiaaliseen elämään liittyviä kamppailuja ja motiiveja on seurattu näin yksityiskohtaisesti. Se antaa uutta tietoa naisten haasteista, jotka ovat jääneet aiemmissa tutkimuksissa huomiotta.

SocialSelfillä on 55 000 naislukijaa kuukaudessa, ja halusimme tietää, millaisia kamppailuja he kohtaavat sosiaalisessa elämässään. Naiset ovat perinteisesti aliedustettuina tutkimuksissa (9, 10, 11, 12). Emme löytäneet aiempia tutkimuksia naisten sosiaaliseen elämään liittyvistä kamppailuista. Tämä motivoi meitä lisäämään tietoisuutta aiheesta.

Mitkä ovat tärkeimmät tulokset?

Miten mittaamme kamppailuja?

Tarkastelimme, kuinka suuri osuus naisista valitsi kunkin kamppailun kohdalla vaihtoehdon "erittäin motivoitunut", ja vertailimme sitten ikäryhmiä erojen löytämiseksi.

Lue lisää siitä, miten teimme tutkimuksen .

Sosiaalisen elämän ongelmat, joita naiset kohtaavat parikymppisinä

Alla olevassa kaaviossa näkyy muutokset siinä, minkä kanssa naiset kamppailevat ennen 18 vuoden ikää ja sen jälkeen.

Pidempi palkki tarkoittaa suurempaa muutosta kahden ryhmän välillä.

Kuten näemme, palkit venyvät enemmän kohti naisia ikäryhmässä 18-23. Toisin sanoen naiset ovat motivoituneempia parantamaan näitä osa-alueita 18 ikävuoden jälkeen.

Tutustutaanpa tarkemmin joihinkin näistä havainnoista.

Tulos #1: Naiset kamppailevat eniten löytääkseen samanhenkisiä ystäviä parikymppisinä.

Parikymppiset naiset ovat 66 prosenttia motivoituneempia löytämään paremmin samanhenkisiä (verrattuna 14-17-vuotiaisiin naisiin).

Miksi näin voisi olla:

1. Parikymppisenä alamme haluta suhteiltamme enemmän. Teini-iässä monet tyytyivät siihen, että heidän kanssaan katsottiin elokuvia ja pidettiin hauskaa. Parikymppisenä kaipaamme kuitenkin syvempiä suhteita, joilla on terapeuttisia ominaisuuksia.(3)
2. Kun siirrymme nuoruudesta varhaisaikuisuuteen, persoonallisuutemme kehittyy ja muuttuu. Tämä persoonallisuuden kehitys vaikuttaa myös ihmissuhteisiimme(4,5).
3. Kun alamme menettää joitakin lapsuuden ystäviämme opiskelujen, työn tai ihmissuhteiden vuoksi, on entistä tärkeämpää löytää uusia ystäviä, joihin voimme pitää yhteyttä.

Tähän havaintoon perustuva suositus:

Jos olet pian parikymppinen, varaudu siihen, että joudut tavallisen ystäväpiirisi ulkopuolelle etsimään samanhenkisiä ihmisiä, joihin voit olla yhteydessä. Löydämme samanhenkisiä ihmisiä todennäköisemmin kiinnostuksenkohteisiimme liittyvistä ryhmistä. 6 Kysy itseltäsi, mikä on mielestäsi hauskaa ja kiinnostavaa, ja etsi tapaamisia ja ryhmiä, jotka perustuvat näihin kiinnostuksenkohteisiin.

Psykologi tohtori Linda L Moore kommentoi

Kun ihmiset lähtevät lukiosta ja/tai korkeakoulusta, "perinteisestä kohtaamispaikasta", jossa on paljon yhteistä kohtaamiesi ihmisten kanssa, mahdollisuus sosiaalisiin suhteisiin muuttuu dramaattisesti.

Työympäristöä lukuun ottamatta samanhenkisempien ihmisten ryhmiä ei ole rakennettu ympäristöön. Ne on luotava, orkestroitava ja tavoiteltava energisesti. Jos työympäristöt eivät siis tarjoa yhteyksiä, suurin osa nuorista joutuu käyttämään omaa luovaa "mehuaan".

Tohtori Linda L Moore, kirjailija ja lisensoitu psykologi Kansas Cityssä, MO. drlindamoore.com.

Tulos nro 2: Parikymppiset naiset ponnistelevat 69 prosenttia enemmän pitääkseen yhteyttä ystäviinsä.

18-23-vuotiaat naiset ovat 69 prosenttia motivoituneempia pitämään paremmin yhteyttä ystäviinsä kuin 14-17-vuotiaat naiset.

Parikymppiset naiset pyrkivät 69 prosenttia enemmän pitämään yhteyttä ystäviinsä.

Miksi näin voisi olla:

1. 18-23-vuotiaana on tyypillistä lähteä opiskelemaan ja tutustua uusiin ihmisiin tai aloittaa uuden työn. Nämä ympäristön muutokset tekevät yhteydenpidosta entistä haastavampaa.
2. Kun persoonallisuutemme ja kiinnostuksen kohteemme kehittyvät ja muodostamme uuden sosiaalisen piirin, menetämme yhteyden joihinkin vanhan sosiaalisen piirimme ystäviin(1).

Tähän havaintoon perustuva suositus:

1. Jos olet teini-ikäinen tai parikymppinen, varaudu siihen, että saatat menettää yhteyden joihinkin vanhoihin ystäviisi.
2. Sijoita aikaa uusiin ihmisiin tutustumiseen. Liity itseäsi kiinnostaviin ryhmiin. Käytä tilaisuuksia seurusteluun. Toisin sanoen, harjoittele ulospäin suuntautumista.
3. Onko sinulla vanhoja ystävyyssuhteita, joita vaalit? Yritä tietoisesti ylläpitää niitä.
4. Teidän ei tarvitse tavata fyysisesti, vaan kuukausittainen puhelu voi ylläpitää ystävyyttä.

Psykoterapeutti Amy Morin, LCSW kommentoi seuraavaa

Suuren siirtymävaiheen, kuten koulusta työelämään siirtymisen, aikana monien naisten on todennäköisesti vaikeampi pitää yhteyttä ystäviinsä. Ystäviin yhteyden pitäminen vaatii paljon enemmän vaivaa, kun siirryt uuteen elämänvaiheeseen ja ystäväsi ovat kiireisiä muiden aktiviteettien parissa.

Lisääntynyt eristäytyminen voi vaikuttaa naisten mielenterveyteen, sillä sosiaalinen toiminta on positiivinen puskuri stressiä vastaan.

Amy Morin LCSW (Ei sukua artikkelin kirjoittajalle.) Psykoterapeutti ja 13 Things Mentally Strong Women Don't Do -kirjan kirjoittaja.

Tulos #3: Parikymppiset naiset muuttavat tapaansa seurustella.

Naiset ovat 16 prosenttia vähemmän motivoituneita parantamaan keskustelutaitojaan jonkun sellaisen henkilön kanssa, josta he ovat kiinnostuneita. Samaan aikaan he ovat 37 prosenttia enemmän motivoituneita parantamaan seurustelutaitojaan.

Ensisilmäyksellä tämä näyttää paradoksaaliselta.

Miksi näin voisi olla:

1. Teini-iässä on tavallista, että romanttiset kumppanit löytyvät läheltä (koulu, vapaa-ajan harrastukset jne.). Ihastumme näihin ihmisiin ja haluamme parantaa kykyämme keskustella heidän kanssaan.
2. Kaksikymppisinä haluamme suhteiltamme enemmän, romanttisia ja platonisia. Tämän saavuttamiseksi meidän on etsittävä kumppaneita, jotka eivät ole vain lähisuhteita.(7) Tämä luo motivaatiota parantaa deittailutaitojamme.

Tähän havaintoon perustuva suositus:

On olemassa useita tapoja onnistua deittihaasteissa. Suosittelemme tätä palkitun kirjailijan Amy Webbin TED-puhetta.

Käyttäytymispsykologi Jo Hemmings kommentoi seuraavaa

Juuri sillä hetkellä, kun naiset alkavat vakavammin pyrkiä mieluummin merkitykselliseen suhteeseen kuin vain satunnaiseen seurusteluun, he huomaavat usein, että he ovat vähemmän motivoituneita parantamaan keskustelutaitojaan jonkun kanssa, johon he ovat kiinnostuneita.

Tämä motivaation puute voi johtua siitä, että haluamme tehdä vaikutuksen ja tulla toimeen ihmisten kanssa "hankalassa" teini-iässä, kun taas meillä on tunne, että meidän ei pitäisi tehdä työtä sen eteen vielä 20-vuotiaina.

Valmennuskokemukseni mukaan tämä motivaatio parantaa keskustelutaitojaan palaa takaisin niille naisille, jotka ovat vielä sinkkuja 30-vuotiaina, kun he haluavat parantaa deittailutaitojaan.

Jo Hemmings, käyttäytymispsykologi. Johemmings.co.uk.

Sosiaalisen elämän ongelmat, joita naiset kohtaavat parikymppisenä ja kolmekymppisenä.

Kuten näet, kaavio kallistuu hieman oikealle. Tämä tarkoittaa, että naisten sosiaalisen elämän haasteet kasvavat edelleen hieman, kun he siirtyvät 20- ja 30-vuotiaina.

Katsotaanpa, mitä tämä tarkoittaa.

Havainto #4: 20-luvun puolivälin jälkeen naisilla on vähemmän vaikeuksia pitää yhteyttä ystäviinsä.

Vuonna , näimme, että parikymppiset naiset ovat hyvin motivoituneita pitämään yhteyttä ystäviinsä. 20- ja 30-vuotiaiden naisten motivaatio on kuitenkin 30 prosenttia pienempi.

Miksi näin voisi olla:

1. Ikä 18-23 on myrskyisää aikaa: uudet kiinnostuksen kohteet, koulut, työpaikat ja ystävät tekevät yhteydenpidosta entistä haastavampaa ja tärkeämpää.
2. Monille 24-35-vuotiaat ovat vakiintumisen aikaa: kokopäivätyö, vakituinen parisuhde ja perhe.

Tähän havaintoon perustuva suositus:

Voi olla vaarallista antaa kumppanin tai läheisen perheen täyttää kaikki sosiaaliset tarpeet, jos se tarkoittaa muiden ystävyyssuhteiden hylkäämistä. Tämän tutkimuksen mukaan jokainen uusi romanttinen suhde saa meidät menettämään keskimäärin kaksi ystävää.

Yritä tietoisesti pitää yhteyttä ystäviin, vaikka et tuntisikaan olevasi yhtä motivoitunut kuin nuorempana.

Kliininen psykologi Sue Johnson kommentoi

Naisilla on korkeammat oksitosiinitasot, joka on yhdistetty myös empatian kaltaisiin ominaisuuksiin. Naisten tätä ominaisuutta on demonisoitu - heitä on kutsuttu vuosien ajan liian "tarvitseviksi" tai liian "kietoutuneiksi" toisiin ihmisiin - mutta itse asiassa olemme alkaneet ymmärtää, miten terveellistä tämä ominaisuus on.

Tutkimukset kertovat meille, kuinka myrkyllistä emotionaalinen eristyneisyys ja yksinäisyys ovat ihmisille.

Aikuisten sitoutumista koskeva uusi tiede opettaa meitä kunnioittamaan naisten näkökulmaa.

Tohtori Sue Johnson on Hold Me Tight -kirjan kirjoittaja, kliininen psykologi, tutkija ja professori, joka on keskittynyt aikuisten kiintymyssuhteisiin.

Havainto #5: Naiset kamppailevat enemmän ujouden, ahdistuksen ja itsetunnon parantamisen kanssa 20-30-luvun puolivälissä.

24-35-vuotiaat naiset ponnistelevat enemmän parantaakseen itsetuntoaan, ujouttaan ja sosiaalista ahdistuneisuuttaan. He ovat esimerkiksi 38 prosenttia motivoituneempia parantamaan ujouttaan verrattuna 18-23-vuotiaisiin naisiin.

Miksi näin voisi olla:

Parikymppisenä tulee selväksi, miten sellaiset tekijät kuin ujous, sosiaalinen ahdistuneisuus, karismaattisuus ja itsetunto vaikuttavat elämänmahdollisuuksiimme.(8)

Pyrimme parantamaan itseämme ja toteuttamaan itseämme. Haluamme jättää hyvän vaikutelman työntekijöihin, kollegoihin ja esimiehiin tehdaksemme uraa. Meidän on tehtävä aloitteita ja päätöksiä tavalla, jota meidän ei tarvinnut tehdä koulussa. Ujoutuneisuuden, itsetunnon ja sosiaalisen ahdistuksen työstämisestä tulee entistäkin tärkeämpää, jotta saamme tyydyttävän elämän.

Varhaisaikuisuudessa itsetuntemus lisääntyy(13) , ja sen myötä opimme, mitä piirteitä meidän on kehitettävä.

Tähän havaintoon perustuva suositus:

Opas ja apuvälineitä sosiaalisen ahdistuksen voittamiseksi: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psykoterapeutti Jodi Aman kommentoi

Parikymppiset naiset ovat kyllästyneitä siihen, että he tuntevat itsensä huonommiksi, että yhteiskunta painostaa heitä ja että he ajattelevat, etteivät he ole tarpeeksi hyviä. He haluavat löytää uuden tavan määritellä itsensä.

Parikymppiset ovat usein päässeet pois koulusta - jossa heitä ympäröivät ikätoverit - ja ovat nyt monien ikäryhmien kanssa tekemisissä. Tämän moninaisuuden myötä he voivat päästää irti huolen kuulumisesta ja alkaa keskittyä omiin kykyihinsä.

Pienikin aloitus antaa heille voimaantumisen tunteen, ja heitä kannustetaan jatkamaan.

Jodi Aman, psykoterapeutti, TED-puhuja ja kirjailija.

Havainto #6: Naiset ovat motivoituneimpia olemaan karismaattisia 20-luvun puolivälin jälkeen.

Karismaattisuus on 24-35-vuotiaille naisille 38 prosenttia tärkeämpää kuin 18-23-vuotiaille naisille.

Tämä havainto hämmensi ryhmäämme aluksi, mutta sitten vertailimme myös naisopiskelijoita ja työssäkäyviä opiskelijoita. Kuten kävi ilmi, karisma on tärkeää, kun saa työpaikan.

Karisma (merkitty kirkkaammalla vihreällä) on tärkeämpää työssäkäyville naisille (yhdessä myrkyllisten ihmisten kohtelun, seurustelutaitojen ja suosion lisäämisen kanssa).

Miksi näin voisi olla:

Tämä kaavio osoittaa, että naiset ovat ~14 % motivoituneempia olemaan karismaattisia, kun heillä on työpaikka, verrattuna siihen, että he ovat opiskelijoita (ja 28 % motivoituneempia olemaan suositumpia).

Tämä saa meidät uskomaan, että karisma ja suosio ovat jotain, jota ihmiset pitävät tärkeänä uransa kannalta.

Uskomme, että karisma on toivottavaa silloin, kun voimme vaikuttaa työntekijöihin, kollegoihin ja esimiehiin, jotta he takaisivat puolestamme.

Tähän havaintoon perustuva suositus:

Tässä on tohtori Ruth Blattin kirjoittama opas, jossa on 9 tapaa parantaa karismaattisuutta.

Miten naisten haasteet muuttuvat 30-luvun puolivälin jälkeen?

Kun olemme yli 30-vuotiaita, motivaatio sosiaaliseen kehitykseen muuttuu valtavasti.

Ensimmäistä kertaa kaavio on painottunut vasemmalle puolelle. Tämä tarkoittaa, että 36-60-vuotiaat* naiset ovat kaiken kaikkiaan vähemmän motivoituneita parantamaan mittaamiamme haasteita. No, yhtä asiaa lukuun ottamatta: he ovat motivoituneempia kuin koskaan käsittelemään myrkyllisiä ihmisiä.

* Rajoitimme yläikärajan 60 vuoteen, koska yli 60-vuotiaita vastaajia oli liian vähän tilastollisen merkitsevyyden saavuttamiseksi.

Psykiatri Denise McDermott, M.D., kommentoi asiaa seuraavasti

"Teini-ikäisinä olemme sosiologisesti kovasti johdotettu muiden hyväksyntään ja evoluution näkökulmasta parhaan kumppanin houkuttelemiseen. Iän myötä itsearvomme määräytyy enemmän sisäisen ajattelutapamme ja vähemmän ulkoisten tekijöiden ja muiden hyväksynnän perusteella.

Tässä artikkelissa esitetyt oivaltavat tiedot osoittavat, että ajan mittaan naiset välittävät vähemmän siitä, mitä muut ajattelevat, ja arvostavat omaa itsetuntoaan kypsällä halulla ratkaista ongelmia pitkäaikaisissa suhteissa, jopa kaikkein haastavimmissa suhteissa."

Denise McDermott, M.D. Aikuisten ja lasten psykiatrian erikoislääkäri. Verkkosivusto.

Tulos #7: Naiset kamppailevat eniten myrkyllisten ihmisten kanssa 30-luvun puolivälin jälkeen.

Yli 35-vuotiaat naiset olivat yleisesti ottaen paljon vähemmän motivoituneita käsittelemään mittaamiamme sosiaalisia haasteita kuin 24-35-vuotiaat naiset. He olivat kuitenkin 28 prosenttia motivoituneempia käsittelemään myrkyllisiä ihmisiä paremmin.

Miksi näin voisi olla:

1. 35 ikävuoden jälkeen sosiaalinen elämämme on yleensä vakaampaa. Useimmilla meistä uran kulku on määrätty. Tämä vähentää useimpien sosiaaliseen elämään liittyvien haasteiden käsittelyn kiireellisyyttä.
2. Vakaalla sosiaalisella elämällä on kuitenkin myös se haittapuoli, että on vaikeampi välttää myrkyllisiä ihmisiä: anoppia tai anoppia, pitkäaikaista työkaveria tai jotakuta suurperheestä.
3. Kun kypsymme ja kasvamme, pystymme todennäköisemmin tunnistamaan käyttäytymismalleja ajan myötä ja haluamme enemmän suhteiltamme, jotka ehkä jäävät vajaiksi.

Tähän havaintoon perustuva suositus:

Sijoita aikaa ihmissuhteisiisi koko elämäsi ajan, vaikka sinulla olisikin puoliso. Tämä auttaa sinua purkamaan myrkyllisten suhteiden taakkaa.

Kuten havainnosta 4 käy ilmi, yli 20-vuotiailla naisilla on vähemmän motivaatiota pitää yhteyttä ystäviinsä.

On tärkeää ylläpitää ystävyyssuhteita, jotta meillä on ikääntyessämme tukeva sosiaalinen piiri.

Jos ympärilläsi on myrkyllinen ihminen, josta et pysty ottamaan etäisyyttä, on olemassa strategioita, jotka voivat auttaa.

Psykologian professori, tohtori Ramani Durvasula, kommentoi asiaa seuraavasti

Kun ihmissuhteisiin liittyvät odotukset muuttuvat ja teknologia vaikuttaa siihen, miten suhtaudumme toisiimme, sosiaalisten suhteiden ymmärtäminen on kehittyvä alue erityisesti naisille.

Tämän tutkimuksen tulokset viittaavat siihen, että nuorilla naisilla, jotka nykyään todennäköisemmin muuttavat pois perheidensä luota tavoitellakseen koulutusta ja uraa, saattaa olla vaikeuksia löytää "oma heimonsa" eli samanhenkiset ystävät ja ylläpitää sosiaalisia kontakteja.

20- ja 30-vuotiaat ovat vuosikymmeniä, jolloin seurustelu on erittäin kannustavaa naisille, jotka todennäköisesti seurustelevat, joilla ei ehkä ole vielä lapsia ja jotka ovat kehittämässä ammatillista identiteettiä. Kaksi havaintoa näistä tiedoista, jotka antavat aihetta miettiä, on naisten mahdollinen "paine" olla karismaattisia - naiset tässä ikäryhmässä tuntevat olevansa motivoituneempia olemaan "karismaattisia" - mikä ei välttämättä ole aina yhteneväinen seuraavien seikkojen kanssatietyn naisen persoonallisuustyyli.

Se kertoo myös tämän "tyylin" arvostuksesta yhteiskunnassa, eikä se ehkä aina olekaan jotain sellaista, joka todella lujittaa läheisiä sosiaalisia suhteita. Eikä ole yllättävää, että yli 35-vuotiaat naiset raportoivat, että he joutuvat enemmän hikoilemaan myrkyllisten ihmisten kanssa.

Valitettavasti elämme aikakautta, jolloin ihmisten välinen myrkyllisyys näyttää olevan kasvussa, valtaistuminen on normalisoitunut eikä epäkohteliaisuus ole odottamatonta. Myrkyllisiä ihmisiä on kaikkialla, ja mitä vanhemmaksi nainen tulee, sitä todennäköisemmin hänen verkostonsa on laajentunut käsittämään laajempaa perhettä, appivanhempia, enemmän työtovereita ja ehkä jopa lapsiin liittyviä ihmisiä (esim. muita vanhempia). Voi myös olla, että meidänKärsivällisyys alkaa loppua, kun meistä tulee vanhempia, meillä on enemmän vaatimuksia, vähemmän aikaa ja emme ehkä ole enää yhtä halukkaita sietämään hölmöjä.

Naisilla on taipumus tukeutua sosiaalisiin verkostoihin, viljellä niitä ja ylläpitää niitä enemmän kuin miehillä, mikä voi liittyä sukupuolirooleihin, neurokemiaan ja sosiaalistumiseen.

Tohtori Ramani Durvasula, psykologian professori. doctor-ramani.com

Psykologi tohtori Linda L Moore kommentoi

Kaikenikäisillä naisilla on voimakas kielteinen vaikutus siihen, että heidät on opetettu "olemaan kilttejä".

On vain vähän sellaista, mikä on tuhoisampaa ihmissuhteiden rakentamiselle ja aivan yhtä tärkeää itsemme ymmärtämiselle, kuin "kiltteyden" käyttäminen yhteyden perustana. Kiltteys saa meidät "katoamaan".

Se on pinnallista ja niin kaukana todellisuudesta kuin useimmat ihmiset vain voivat olla. Mukavana oleminen tarkoittaa toisen ihmisen halujen, tarpeiden ja tunteiden asettamista etusijalle - vs. tasavertainen pelikenttä - joten todellinen suhde ITSEEN tai TOISEEN ei voi todella kasvaa.

Ystävällisyys, välittäminen ja anteliaisuus kiltteyden sijasta pitää yksilön mukana vuorovaikutuksessa ja tekee siitä todellista. Ehdotus lopettaa kiltteys on kuitenkin haastava, kun useimmat kuulevat, että heidän PITÄISI olla kilttejä 3-4-vuotiaasta lähtien.

Tohtori Linda L Moore, kirjailija ja lisensoitu psykologi Kansas Cityssä, MO. drlindamoore.com.

Miten teimme tutkimuksen

Tutkimme 249 naista 22 maasta, jotka ilmoittivat haluavansa parantaa sosiaalista elämäänsä.

Jätimme pois vastaukset ei-länsimaista maista, jotta saisimme aineistosta selkeämpiä suuntauksia.

Näistä maista osallistujamme olivat kotoisin:

Vastaajia pyydettiin arvioimaan, kuinka motivoituneita he olivat parantamaan 21 sosiaalisen elämän haastetta.

He valitsivat

1. Ei motivoitunut
2. Jonkin verran motivoitunut
3. Motivoitunut
4. Erittäin motivoitunut

Laskimme kaikki "Erittäin motivoituneet" kunkin ikäryhmän osalta ja jaoimme tämän luvun kyseisen ikäryhmän henkilöiden lukumäärällä.

Ikäkohortit valittiin siten, että kussakin kohortissa oli vähintään 60 osallistujaa tilastollisen merkitsevyyden parantamiseksi.

Nämä ovat käyttämämme ikäkohortit:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Tutkijoista

David Morin

Olen kirjoittanut sosiaalisesta kanssakäymisestä vuodesta 2012 lähtien. Ehkä olet nähnyt neuvojani esimerkiksi Business Insiderin ja Lifehackerin kaltaisissa julkaisuissa.

Muutama vuosi sitten näytin luultavasti päällisin puolin menestyneeltä.

Olin perustanut maahantuontiyrityksen ja tehnyt siitä miljoonayrityksen (jonka nyt omistaa ruotsalainen MEC Gruppen).

Olin 24-vuotias, ja minut nimitettiin "Vuoden nuoreksi yrittäjäksi" kotiosavaltiossani.

Mutta en tuntenut onnistuneeni. Minun oli edelleen vaikea nauttia seurustelusta ja olla aito. Tunsin itseni edelleen kiusalliseksi ja ulkopuoliseksi keskusteluissa.

Sitouduin kehittämään sosiaalista itseluottamustani, kehittymään keskustelun herättäjäksi ja luomaan yhteyksiä ihmisiin.

Kahdeksan vuotta, satoja kirjoja ja tuhansia vuorovaikutustilanteita myöhemmin olin valmis jakamaan oppimani maailman kanssa.

Sosiaalisen vuorovaikutuksen tutkiminen on intohimoni, ja siksi olen iloinen voidessani esitellä nämä tutkimustulokset naisten sosiaalisen elämän haasteista.

B. Sc Viktor Sander

Haluan kiittää B. Sc Viktor Sanderia hänen neuvonantajan roolistaan tämän hankkeen aikana. Viktor Sander on käyttäytymistieteilijä (Göteborgin yliopisto, Ruotsi), joka on erikoistunut sosiaalipsykologiaan.

Hän on työskennellyt sosiaalista vuorovaikutusta koskevan tutkimuksen parissa yli kymmenen vuoden ajan. Hän on myös valmentanut useita satoja miehiä ja naisia sosiaaliseen elämään liittyvissä kysymyksissä.

Ilman häntä tämä hanke ei olisi koskaan ollut mahdollinen.