Zmagania z życiem społecznym kobiet w wieku 20 i 30 lat

Zmagania z życiem społecznym kobiet w wieku 20 i 30 lat
Matthew Goodman

Spis treści

Jakich problemów w życiu społecznym mogą spodziewać się kobiety w wieku 20 i 30 lat?

W ciągu 6 miesięcy poprosiliśmy 249 kobiet o ocenę ich motywacji do poprawy 21 różnych obszarów ich życia społecznego.

Porównując wyniki między różnymi grupami wiekowymi, dokonaliśmy 7 zaskakujących ustaleń, które przedstawiamy w tym artykule.

Dlaczego te odkrycia są nowe i ważne?

Po raz pierwszy tak szczegółowo prześledzono zmagania i motywacje kobiet w życiu społecznym. Daje to nowy wgląd w wyzwania kobiet, które poprzednie badania pomijały.

SocialSelf ma 55 000 czytelniczek miesięcznie i chcieliśmy dowiedzieć się, z jakimi trudnościami borykają się w swoim życiu społecznym. Kobiety są tradycyjnie niedostatecznie reprezentowane w badaniach (9, 10, 11, 12). Nie znaleźliśmy żadnych wcześniejszych badań na temat zmagań kobiet w życiu społecznym. To zmotywowało nas do podniesienia świadomości na ten temat.

Jakie są kluczowe ustalenia?

Jak mierzymy zmagania?

Sprawdziliśmy, jaki odsetek kobiet wybrał opcję "Bardzo zmotywowana" dla każdej walki. Następnie porównaliśmy grupy wiekowe, aby znaleźć różnice.

Dowiedz się więcej o tym, jak przeprowadziliśmy badania.

Trudności w życiu społecznym, z którymi zmagają się kobiety w wieku 20 lat

Na poniższym diagramie widać zmiany w tym, z czym zmagają się kobiety przed i po ukończeniu 18 roku życia.

Dłuższy słupek oznacza większą zmianę między dwiema grupami.

Jak widzimy, słupki rozciągają się bardziej w kierunku kobiet w grupie wiekowej 18-23. Innymi słowy, kobiety są bardziej zmotywowane do poprawy tych obszarów po 18 roku życia.

Przyjrzyjmy się bliżej niektórym z tych ustaleń.

Odkrycie nr 1: Kobiety mają największe trudności ze znalezieniem podobnie myślących przyjaciół w wieku 20 lat.

Kobiety w wieku 20 lat są o 66% bardziej zmotywowane do lepszego odnajdywania podobnie myślących osób (w porównaniu do kobiet w wieku 14-17 lat).

Dlaczego tak może być:

  1. W wieku 20 lat zaczynamy oczekiwać czegoś więcej od naszych związków. W wieku nastoletnim wielu z nas zadowalało się oglądaniem filmów i dobrą zabawą. Ale w wieku 20 lat pragniemy głębszych relacji o właściwościach terapeutycznych.(3)
  2. Kiedy przechodzimy z okresu dojrzewania do wczesnej dorosłości, nasza osobowość rozwija się i zmienia. Ten rozwój osobowości wpływa również na nasze relacje.(4,5)
  3. Kiedy zaczynamy tracić niektórych przyjaciół z dzieciństwa z powodu studiów/pracy/związków, ważniejsze staje się znalezienie nowych przyjaciół, z którymi możemy się połączyć.

Zalecenie oparte na tych ustaleniach:

Jeśli zbliżasz się do wieku 20 lat, przygotuj się na wyjście poza swój zwykły krąg znajomych, aby znaleźć podobnie myślących ludzi, z którymi możesz się połączyć. Bardziej prawdopodobne jest, że znajdziemy podobnie myślących ludzi w grupach związanych z naszymi zainteresowaniami.(6) Zadaj sobie pytanie, co uważasz za zabawne i interesujące, i poszukaj spotkań i grup opartych na tych zainteresowaniach.

Psycholog dr Linda L Moore komentuje

Po opuszczeniu szkoły średniej i / lub college'u, "tradycyjnego miejsca spotkań" - gdzie jest wiele wspólnego z ludźmi, których spotykasz, szansa na nawiązanie kontaktów społecznych zmienia się dramatycznie.

Poza środowiskiem pracy, grupy ludzi o podobnych poglądach nie są wbudowane w środowisko. Muszą być tworzone, aranżowane, energicznie poszukiwane. Jeśli więc środowisko pracy nie zapewnia więzi, większość młodych ludzi musi korzystać z własnych kreatywnych "soków".

Dr Linda L Moore, autorka i licencjonowany psycholog w Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Odkrycie nr 2: Kobiety w wieku 20 lat mają o 69% większe trudności z utrzymywaniem kontaktu z przyjaciółmi.

Kobiety w wieku 18-23 lat są o 69% bardziej zmotywowane do utrzymywania lepszego kontaktu z przyjaciółmi niż kobiety w wieku 14-17 lat.

Kobiety w wieku 20 lat mają o 69% większe trudności z utrzymywaniem kontaktów z przyjaciółmi.

Dlaczego tak może być:

  1. 18-23 lata to typowy wiek, w którym idzie się na studia i poznaje nowych ludzi lub rozpoczyna nową pracę. Te zmiany środowiska sprawiają, że utrzymywanie kontaktu jest większym wyzwaniem.
  2. Gdy nasza osobowość i zainteresowania ewoluują i tworzymy nowy krąg społeczny, tracimy kontakt z niektórymi przyjaciółmi z naszego starego kręgu społecznego.(1)

Zalecenie oparte na tych ustaleniach:

  1. Jeśli jesteś nastolatkiem lub dwudziestolatkiem, przygotuj się na to, że możesz stracić kontakt ze starymi znajomymi.
  2. Zainwestuj czas w poznawanie nowych ludzi. Dołączaj do grup, które Cię interesują. Korzystaj z okazji do spotkań towarzyskich. Innymi słowy, ćwicz bycie otwartym.
  3. Czy masz stare przyjaźnie, które cenisz? Podejmij świadomy wysiłek, aby je utrzymać.
  4. Nie musicie spotykać się fizycznie. Comiesięczna rozmowa telefoniczna może podtrzymać przyjaźń.

Psychoterapeutka Amy Morin, LCSW komentuje

Podczas poważnych zmian, takich jak przejście ze szkoły na rynek pracy, wielu kobietom może być trudniej utrzymywać kontakt z przyjaciółmi. Utrzymywanie kontaktu z przyjaciółmi wymaga znacznie więcej wysiłku, gdy wkraczasz w nową fazę życia, a twoi przyjaciele są zajęci innymi zajęciami.

Zwiększona izolacja może mieć negatywny wpływ na zdrowie psychiczne kobiet, ponieważ aktywność społeczna stanowi pozytywny bufor chroniący przed stresem.

Amy Morin LCSW (nie spokrewniona z autorką artykułu.) Psychoterapeutka i autorka książki "13 rzeczy, których nie robią silne psychicznie kobiety".

Odkrycie nr 3: Kobiety w wieku 20 lat zmieniają sposób umawiania się na randki

Kobiety stają się o 16% MNIEJ zmotywowane do poprawy swoich umiejętności konwersacyjnych z kimś, kto je pociąga. Jednocześnie stają się o 37% bardziej zmotywowane do poprawy swoich umiejętności randkowych.

Na pierwszy rzut oka wygląda to na paradoks.

Dlaczego tak może być:

  1. W wieku nastoletnim często znajdujemy naszych romantycznych partnerów w naszym bliskim otoczeniu (szkoła, zainteresowania w wolnym czasie itp.). Zakochujemy się w tych osobach i chcemy poprawić naszą umiejętność rozmawiania z nimi.
  2. W wieku 20 lat chcemy więcej od naszych związków, romantycznych i platonicznych. Aby to osiągnąć, musimy szukać partnerów poza bliskim sąsiedztwem.(7) To buduje motywację do doskonalenia naszych umiejętności randkowych.

Zalecenie oparte na tych ustaleniach:

Istnieje kilka sposobów na odniesienie sukcesu w wyzwaniach randkowych. Polecamy ten wykład TED autorstwa wielokrotnie nagradzanej autorki Amy Webb.

Psycholog behawioralny Jo Hemmings komentuje

W momencie, gdy kobiety stają się poważniejsze w swoich zamiarach nawiązania znaczącego związku, a nie tylko przypadkowych randek, często stwierdzają, że są mniej zmotywowane do poprawy swoich umiejętności konwersacyjnych z kimś, kogo pociągają.

Ten brak motywacji można przypisać okresowi przejściowemu między chęcią zrobienia wrażenia i dogadania się z ludźmi w naszych "niezręcznych" nastolatkach a poczuciem, że nie powinniśmy nadal nad tym pracować, gdy mamy 20 lat.

Z mojego doświadczenia trenerskiego wynika, że motywacja do doskonalenia umiejętności konwersacyjnych powraca u kobiet, które w wieku 30 lat nadal są singielkami i pragną poprawić swoje umiejętności randkowe.

Jo Hemmings, psycholog behawioralny, Johemmings.co.uk

Trudności w życiu społecznym, z którymi borykają się kobiety w wieku od 20 do 30 lat

Jak widać, wykres przechyla się nieco w prawo, co oznacza, że wyzwania związane z życiem towarzyskim kobiet nadal nieco rosną, gdy wkraczają one w wiek 20 i 30 lat.

Przyjrzyjmy się, co to oznacza.

Odkrycie nr 4: Po 20. roku życia kobiety mają mniej trudności z utrzymywaniem kontaktu z przyjaciółmi.

W , widzieliśmy, że kobiety w wieku około 20 lat są bardzo zmotywowane do utrzymywania kontaktów z przyjaciółmi, jednak kobiety w wieku od 20 do 30 lat są obecnie o 30% mniej zmotywowane do tego.

Dlaczego tak może być:

  1. Wiek 18-23 lat to burzliwy okres: nowe zainteresowania, szkoły, praca i przyjaciele sprawiają, że utrzymywanie kontaktu staje się coraz większym wyzwaniem i priorytetem.
  2. Dla wielu osób wiek 24-35 lat to czas ustatkowania się: praca na pełny etat, stabilne związki i rodziny.

Zalecenie oparte na tych ustaleniach:

Pozwolenie partnerowi lub bliskiej rodzinie na zaspokojenie wszystkich potrzeb społecznych może być niebezpieczne, jeśli oznacza porzucenie innych przyjaźni. Według tego badania każdy nowy romantyczny związek powoduje, że tracimy średnio dwóch przyjaciół.

Świadomie staraj się utrzymywać kontakt z przyjaciółmi, nawet jeśli nie czujesz się do tego tak zmotywowany, jak wtedy, gdy byłeś młodszy.

Psycholog kliniczny dr Sue Johnson komentuje

Kobiety mają wyższy poziom oksytocyny, hormonu więzi związanego również z takimi cechami jak empatia. Ta cecha była demonizowana u kobiet - przez lata nazywano je zbyt "potrzebującymi" lub zbyt "uwikłanymi" w innych - ale w rzeczywistości zaczynamy rozumieć, jak zdrowa jest ta cecha.

Badania informują nas o tym, jak trująca dla ludzi jest emocjonalna izolacja i samotność.

Nowa nauka o budowaniu więzi między dorosłymi uczy nas szanować kobiecą perspektywę.

Dr Sue Johnson jest autorką książki Hold Me Tight, psychologiem klinicznym, badaczem i profesorem zajmującym się przywiązaniem osób dorosłych.

Odkrycie nr 5: Kobiety zmagają się bardziej z nieśmiałością, lękiem i poczuciem własnej wartości w wieku od 20 do 30 lat.

Kobiety w wieku 24-35 lat bardziej starają się poprawić samoocenę, nieśmiałość i lęk społeczny. Na przykład, są one o 38% bardziej zmotywowane do poprawy swojej nieśmiałości w porównaniu z kobietami w wieku 18-23 lat.

Dlaczego tak może być:

W wieku 20 lat staje się jasne, jak czynniki takie jak nieśmiałość, lęk społeczny, charyzma i poczucie własnej wartości wpływają na nasze możliwości życiowe.(8)

Dążymy do samodoskonalenia i samorealizacji. Chcemy wywrzeć dobre wrażenie na pracownikach, kolegach i przełożonych, aby zrobić karierę. Musimy podejmować inicjatywy i podejmować decyzje w sposób, w jaki nie musieliśmy tego robić w szkole. Praca nad nieśmiałością, poczuciem własnej wartości i lękiem społecznym staje się jeszcze ważniejsza, aby mieć satysfakcjonujące życie.

We wczesnej dorosłości wzrasta samoświadomość(13), a wraz z nią dowiadujemy się, nad jakimi cechami musimy pracować.

Zobacz też: Co zrobić, jeśli lęk społeczny się pogarsza?

Zalecenie oparte na tych ustaleniach:

Przewodnik i zasoby pomocy dotyczące pokonywania lęku społecznego: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psychoterapeutka Jodi Aman komentuje

W wieku 20 lat kobiety mają dość poczucia niższości, presji ze strony społeczeństwa i myślenia, że nie są "wystarczająco dobre". Chcą znaleźć nowy sposób na zdefiniowanie siebie.

W wieku 20 lat często opuszczają szkołę - gdzie byli otoczeni rówieśnikami - i znajdują się teraz w kontekście wielu grup wiekowych. Dzięki tej różnorodności mogą pozbyć się obaw o przynależność i zacząć koncentrować się na własnych umiejętnościach.

Nawet małe początki dają im poczucie sprawczości i zachęcają do dalszego działania.

Jodi Aman, psychoterapeutka, prelegentka TED i autorka.

Odkrycie nr 6: Kobiety są najbardziej zmotywowane do bycia charyzmatycznymi po ukończeniu 20. roku życia.

Bycie charyzmatycznym jest o 38% ważniejsze dla kobiet w wieku 24-35 lat w porównaniu do kobiet w wieku 18-23 lat.

To odkrycie początkowo zdziwiło nasz zespół, a następnie porównaliśmy również studentki i te, które były zatrudnione. Jak się okazuje, charyzma staje się ważna, gdy dostajesz pracę.

Charyzma (zaznaczona jaśniejszym zielonym kolorem) jest ważniejsza dla zatrudnionych kobiet (wraz z radzeniem sobie z toksycznymi ludźmi, umiejętnościami randkowania i zdobywaniem popularności).

Dlaczego tak może być:

Ten wykres pokazuje, że kobiety stają się o 14% bardziej zmotywowane do bycia charyzmatycznymi, gdy mają pracę w porównaniu do bycia studentkami (i o 28% bardziej zmotywowane do bycia bardziej popularnymi).

Prowadzi nas to do wniosku, że charyzma i popularność są czymś, co ludzie uważają za ważne dla swojej kariery.

Uważamy, że charyzma jest najbardziej pożądana, gdy możemy wpływać na pracowników, kolegów i przełożonych, aby za nas ręczyli.

Zalecenie oparte na tych ustaleniach:

Oto przewodnik z 9 sposobami na poprawę charyzmy napisany przez dr Ruth Blatt.

Jak zmieniają się wyzwania kobiet po trzydziestce?

Po przekroczeniu 30. roku życia obserwujemy ogromne zmiany w motywacji do poprawy sytuacji społecznej.

Po raz pierwszy wykres znajduje się po lewej stronie. Oznacza to, że kobiety w wieku 36-60 lat* są mniej zmotywowane do poprawy w zakresie mierzonych przez nas wyzwań. Cóż, z wyjątkiem jednej rzeczy: są bardziej niż kiedykolwiek zmotywowane do radzenia sobie z toksycznymi ludźmi.

*Ograniczyliśmy górną granicę wieku do 60 lat, ponieważ było zbyt mało respondentów powyżej 60 roku życia, aby osiągnąć istotność statystyczną.

Psychiatra Denise McDermott, M.D., komentuje

"W wieku nastoletnim jesteśmy socjologicznie nastawieni na aprobatę ze strony innych i z ewolucyjnego punktu widzenia, aby przyciągnąć najlepszego partnera. Z wiekiem nasza wartość własna jest określana bardziej przez nasz wewnętrzny sposób myślenia, a mniej przez czynniki zewnętrzne i aprobatę ze strony innych.

Wnikliwe dane zawarte w tym artykule pokazują ewolucję w czasie kobiet, które mniej przejmują się tym, co myślą inni i doceniają własne poczucie wartości z dojrzałym pragnieniem rozwiązywania problemów w długotrwałych związkach, nawet tych najtrudniejszych".

Denise McDermott, M.D. Certyfikowany psychiatra dorosłych i dzieci. Strona internetowa

Odkrycie nr 7: Kobiety najbardziej zmagają się z toksycznymi ludźmi po trzydziestce.

Kobiety w wieku powyżej 35 lat były ogólnie znacznie mniej zmotywowane do radzenia sobie z wyzwaniami społecznymi, które zmierzyliśmy, w porównaniu do kobiet w wieku 24-35 lat. Były jednak o 28% bardziej zmotywowane do lepszego radzenia sobie z toksycznymi ludźmi.

Dlaczego tak może być:

  1. Po 35. roku życia nasze życie towarzyskie jest bardziej stabilne. Trajektoria naszej kariery jest dla większości z nas ustalona. Zmniejsza to pilność radzenia sobie z większością wyzwań związanych z życiem towarzyskim.
  2. Jednak to stabilne życie towarzyskie ma również tę wadę, że trudniej jest uniknąć toksycznych ludzi: teściów, długoletniego kolegi lub kogoś z dalszej rodziny.
  3. W miarę jak dojrzewamy i rozwijamy się, jesteśmy bardziej skłonni do rozpoznawania wzorców zachowań w czasie i chcemy więcej od relacji, które mamy, a które mogą być niewystarczające.

Zalecenie oparte na tych ustaleniach:

Inwestuj czas w swoje relacje przez całe życie, nawet jeśli masz współmałżonka. Pomoże ci to zrzucić ciężar toksycznych relacji.

Jak widzimy w odkryciu nr 4, kobiety w wieku 20 lat mają mniejszą motywację do utrzymywania kontaktu z przyjaciółmi.

Ważne jest, aby utrzymywać przyjaźnie, aby mieć wspierający krąg społeczny, gdy się starzejemy.

Jeśli masz wokół siebie toksyczną osobę, od której nie jesteś w stanie się zdystansować, istnieją strategie, które mogą ci pomóc.

Profesor psychologii, dr Ramani Durvasula, komentuje

W miarę jak zmieniają się oczekiwania dotyczące związków, a technologia wpływa na nasze relacje, zrozumienie relacji społecznych jest rozwijającym się obszarem, szczególnie dla kobiet.

Wyniki tego badania sugerują, że młode kobiety, które obecnie częściej wyprowadzają się od swoich rodzin, aby kontynuować edukację i karierę, mogą doświadczać związanych z tym trudności ze znalezieniem "swojego plemienia" podobnie myślących przyjaciół i utrzymywaniem kontaktów społecznych.

Lata 20. i 30. to dziesięciolecia, w których spotkania towarzyskie są wysoce motywowane dla kobiet, które prawdopodobnie umawiają się na randki, mogą jeszcze nie mieć dzieci i rozwijają tożsamość zawodową. Dwa wnioski z tych danych, które dają do myślenia, to potencjalna "presja" na kobiety, aby były charyzmatyczne - kobiety w tej grupie wiekowej czują się bardziej zmotywowane do bycia "charyzmatycznymi" - co nie zawsze może być zgodne z ich oczekiwaniami.styl osobowości danej kobiety.

Mówi to również o wartościowaniu tego "stylu" przez społeczeństwo i może nie zawsze być czymś, co faktycznie cementuje bliskie relacje społeczne. Nic dziwnego, że kobiety powyżej 35 roku życia zgłaszają, że bardziej się pocą, aby poradzić sobie z toksycznymi ludźmi.

Niestety, żyjemy w czasach, w których toksyczność międzyludzka wydaje się rosnąć, uprawnienia są normalizowane, a nieuprzejmość nie jest niczym niespodziewanym. Toksyczni ludzie są wszędzie, a im starsza kobieta, tym bardziej prawdopodobne jest, że jej sieć kontaktów rozszerzyła się o dalszą rodzinę, teściów, więcej współpracowników, a może nawet osoby związane z dziećmi (np. innych rodziców). Może być również tak, że naszeCierpliwość zaczyna się zużywać, gdy stajemy się starsi, mamy więcej wymagań, mniej czasu i możemy być mniej skłonni do znoszenia głupców.

Kobiety mają tendencję do polegania na sieciach społecznych, kultywowania ich i utrzymywania w większym stopniu niż mężczyźni. Może to być związane z rolami płciowymi, neurochemią i socjalizacją.

Dr Ramani Durvasula, profesor psychologii. doctor-ramani.com

Psycholog dr Linda L Moore komentuje

Niezależnie od wieku, kobiety w każdym wieku mają potężny negatywny wpływ na to, że są uczone "bycia miłymi".

Nie ma nic bardziej destrukcyjnego dla budowania relacji i, co równie ważne, zrozumienia nas samych, niż używanie "bycia miłym" jako podstawy do nawiązywania relacji. Uprzejmość sprawia, że "znikamy".

Bycie miłym oznacza stawianie pragnień, potrzeb i uczuć drugiej osoby na pierwszym miejscu - w przeciwieństwie do równych szans - więc prawdziwa relacja z SAMYM SOBĄ lub INNYM nie może naprawdę wzrosnąć.

Bycie uprzejmym, troskliwym i hojnym zamiast miłym utrzymuje jednostkę w interakcji i czyni ją PRAWDZIWĄ. Jednak sugestia, aby przestać być miłym, jest wyzwaniem, gdy większość słyszy, że POWINNA BYĆ od 3 lub 4 roku życia.

Dr Linda L Moore, autorka i licencjonowany psycholog w Kansas City, MO. drlindamoore.com.

Jak przeprowadziliśmy badanie

Przeprowadziliśmy ankietę wśród 249 kobiet z 22 krajów, które wskazały, że chcą poprawić swoje życie towarzyskie.

Wykluczyliśmy odpowiedzi z krajów niezachodnich, aby znaleźć wyraźniejsze trendy w danych.

Zobacz też: Przyjaźń

Oto kraje, z których pochodzili nasi uczestnicy:

Respondenci zostali poproszeni o ocenę motywacji do poprawy 21 wyzwań życia społecznego.

Wybrali pomiędzy

  1. Brak motywacji
  2. Nieco zmotywowany
  3. Zmotywowany
  4. Bardzo zmotywowany

Policzyliśmy wszystkich "Bardzo zmotywowanych" dla każdej kohorty wiekowej i podzieliliśmy to przez liczbę osób w tej kohorcie

Kohorty wiekowe wybrano tak, aby każda kohorta liczyła co najmniej 60 uczestników w celu zwiększenia istotności statystycznej.

Są to wykorzystane przez nas kohorty wiekowe:

  • 14-17
  • 18-23
  • 24-35
  • 36-60

O badaczach

David Morin

Piszę o interakcjach społecznych od 2012 r. Być może widziałeś moje porady w publikacjach takich jak Business Insider i Lifehacker.

Kilka lat temu prawdopodobnie wyglądałem na odnoszącego sukcesy.

Rozpocząłem działalność importową i przekształciłem ją w firmę wartą wiele milionów dolarów (obecnie należącą do szwedzkiego koncernu MEC Gruppen).

W wieku 24 lat zostałem nominowany do tytułu "Młodego Przedsiębiorcy Roku" w moim rodzinnym stanie.

Ale nie czułem się udany. Nadal trudno mi było cieszyć się spotkaniami towarzyskimi i być autentycznym. Nadal czułem się niezręcznie i nieobecny w rozmowach.

Zaangażowałem się w budowanie swojej pewności siebie, stałem się świetny w nawiązywaniu rozmów i nawiązywaniu więzi z ludźmi.

8 lat, setki książek i tysiące interakcji później, byłem gotowy podzielić się ze światem tym, czego się nauczyłem.

Badanie interakcji społecznych jest moją pasją, dlatego z przyjemnością przedstawiam wyniki badań dotyczące wyzwań związanych z życiem społecznym kobiet.

B. Sc Viktor Sander

Chciałbym podziękować B. Sc Viktorowi Sanderowi za jego rolę doradczą podczas tego projektu. Viktor Sander jest naukowcem behawioralnym (Uniwersytet w Göteborgu, Szwecja), specjalizującym się w psychologii społecznej.

Od ponad dekady zajmuje się badaniami nad interakcjami społecznymi, a także szkolił kilkaset kobiet i mężczyzn w kwestiach związanych z życiem społecznym.

Bez niego ten projekt nigdy nie byłby możliwy.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz jest entuzjastą komunikacji i ekspertem językowym, którego celem jest pomaganie jednostkom w rozwijaniu umiejętności konwersacyjnych i zwiększaniu ich pewności siebie, aby skutecznie komunikować się z każdym. Mając doświadczenie w lingwistyce i pasję do różnych kultur, Jeremy łączy swoją wiedzę i doświadczenie, aby dostarczać praktycznych wskazówek, strategii i zasobów za pośrednictwem swojego powszechnie znanego bloga. Artykuły Jeremy'ego, utrzymane w przyjaznym i zrozumiałym tonie, mają na celu umożliwienie czytelnikom przezwyciężenia lęków społecznych, budowania więzi i pozostawiania trwałych wrażeń dzięki wpływowym rozmowom. Niezależnie od tego, czy chodzi o nawigację w środowisku zawodowym, spotkaniach towarzyskich czy codziennych interakcjach, Jeremy wierzy, że każdy ma potencjał, aby odblokować swoje umiejętności komunikacyjne. Poprzez swój wciągający styl pisania i praktyczne porady, Jeremy pomaga swoim czytelnikom stać się pewnymi siebie i elokwentnymi komunikatorami, wspierając znaczące relacje zarówno w życiu osobistym, jak i zawodowym.