Зміст
Ми включаємо продукти, які, на нашу думку, можуть бути корисними для наших читачів. Якщо ви зробите покупку за нашими посиланнями, ми можемо заробити комісію. Знаходити нових друзів - це фантастичне почуття, але воно може супроводжуватися безліччю невпевненості. Одне з поширених побоювань полягає в тому, що ми боїмося здатися занадто нав'язливими або нужденними... []
Це зрозуміле побоювання, адже кожна людина та соціальна група має власні стандарти щодо того, скільки контактів є "занадто багато", і знайти баланс між проявом турботи та настирливістю може бути непростим завданням.
Ознайомлення з ознаками нав'язливого друга та способами їх уникнення допоможе вам розслабитися у дружбі (старій і новій). У цьому посібнику ви дізнаєтеся, як не здаватися відчайдушним, будуючи і підтримуючи дружбу.
1. перевірте, чи справді ви причепливі
Перш ніж почати працювати над тим, щоб бути менш приставучим, варто перевірити, чи дійсно інші люди бачать вас таким. Зрештою, ви ж не хочете зайти надто далеко на інший бік і стати відстороненим.
Найкращий спосіб зрозуміти, чи буваєте ви іноді нав'язливими, - запитати у друга, якому ви довіряєте. Це може бути складно, оскільки більшість людей не захочуть зачепити ваші почуття, сказавши вам, що ви такі. Якщо ви збираєтеся запитати, подумайте про те, щоб використати інші слова, які мають те ж значення, що й "нав'язливий".
Наприклад, ви можете запитати:
- "Іноді мені здається, що я можу бути надто наполегливою, особливо на початку дружби. Чи не здаюся я іноді занадто наполегливою?"
- "Я знаю, що ми багато розмовляємо, і я іноді хвилююся, що, можливо, трохи монополізую твій час. Якщо я трохи відступлю, це буде нормально? Чи ти вважаєш за краще, щоб я продовжував так, як є?"
- "Я зрозумів, що не дуже добре розумію соціальні сигнали та натяки. Я намагаюся вчитися, і мені цікаво, чи бували випадки, коли я не помічав твоїх сигналів, щоб трохи відступити?"
Ознаки нужденного друга
Поцікавитися чиєюсь думкою не завжди легко або навіть можливо. Якщо ви опинилися в такій ситуації, ось кілька ознак того, що вам потрібен друг. Не всі з них здадуться вам нав'язливими, але цей список може стати корисним орієнтиром.
- На кожне повідомлення, яке ви отримуєте, ви надсилаєте кілька повідомлень у відповідь
- Ти завжди просиш потусуватися разом
- Ви переживаєте, що не подобаєтеся людям, якщо вони не можуть/не хочуть спілкуватися з вами
- У вас є регулярні "дружні захоплення", які, здається, згасають
- Ви не любите бути на самоті
- Спочатку здається, що ви подобаєтеся людям, але через кілька тижнів/місяців вони від вас відсторонюються
- Ви вважаєте своїх друзів ідеальними
- Ваші смаки (наприклад, в музиці) кардинально змінюються, коли ви зустрічаєте нового друга
- Ви відчуваєте заздрість, коли ваші друзі займаються чимось з іншими людьми
- Ви навмисно "перевіряєте" свою дружбу, тому що вважаєте, що це допоможе вам зрозуміти, хто насправді піклується про вас; наприклад, ви можете використовувати онлайн-тести на дружбу або припинити листування з людьми, щоб побачити, скільки часу їм потрібно, щоб зв'язатися з вами.
2. зрозуміти першопричину своєї причепливості
Іноді причепливість - це просто результат різних очікувань, звичок і соціальних норм. Частіше за все, стійка причепливість пов'язана з почуттям невпевненості та неповноцінності, або тим, що терапевти називають проблемами прив'язаності. Почуття невпевненості може змусити нас "чіплятися" за інших і вимагати доказів того, що вони дійсно піклуються про нас.
На жаль, це може стати низхідною спіраллю. Якщо почуття невпевненості робить вас приставучим, люди будуть відштовхуватися від вас. Це змусить вас відчувати себе ще більш невпевненим і більш схильним до приставучості.
Професійна допомога психолога може допомогти вам розібратися з основними причинами вашої закомплексованості. Також вам може бути корисно прочитати наш посібник з підвищення самооцінки у дорослому віці.
Дивіться також: Як знайти друзів, коли у вас соціальна тривожність3. мати повноцінне життя
Іноді ви можете помітити, що стаєте зацикленими частково через нудьгу. Наповнюючи своє життя хобі та захопленнями, які вам подобаються, ви залишаєте менше вільного часу, щоб зациклюватися на них.
Спробуйте знайти хобі, яким ви можете бути захоплені. Чим більше ви захоплені тим, що ти Чим більше ви займаєтеся, тим менше вам буде цікаво, чим займаються ваші друзі. Якщо вам подобається соціальна активність, ви навіть можете завести більше друзів там.
Ось кілька ідей для хобі, які ви можете спробувати.
4. поважати кордони інших людей
Іноді ви можете здатися настирливими, тому що ваш ентузіазм щодо проведення часу з кимось призводить до того, що ви не помічаєте або ігноруєте їхні кордони. [] Ви можете мати цілком позитивні наміри, але вони можуть відчувати неповагу, а іноді навіть небезпеку.
Повага до кордонів важлива для побудови довіри [] Намагайтеся зосередитися на тому, щоб переконатися, що інша людина повністю щасливі та задоволені тим, що ви робите.
Нагадайте собі, що їхні кордони будуть відрізнятися від ваших. Якщо ви ловите себе на думці: "Я був би радий, якби хтось зробив це для мене", спробуйте запитати себе: "Гаразд, але які у мене є докази того, що я маю право вони хотіли б цього?"
Наприклад, ви можете любити, коли ваші друзі заходять без попередження, але деякі люди вважають за краще планувати зустрічі за день або два. Намагайтеся бути чутливими до вподобань інших людей.
Дивіться також: Як знайти справжніх друзів (а не просто знайомих)Наступного разу, коли ви відчуєте, що відчуваєте себе причепливим і думаєте: "Я просто хочу...", запитайте себе: "Гаразд, але чого він хоче?" Нагадайте собі, що його бажання і потреби так само важливі, як і ваші.
Чекайте на запрошення
Поважаючи кордони своїх друзів, зазвичай краще дочекатися запрошення приєднатися до їхніх інших інтересів. Це особливо актуально, якщо ви раніше не виявляли інтересу до цієї діяльності.
Наприклад, уявіть, що ви познайомилися з новим другом у спортивному клубі. Ви почали розмову, і він згадав, що ходить на заняття з гончарства. Сказавши: "Круто. Я піду з тобою наступного тижня", ви можете здатися досить нав'язливим.
Замість цього спробуйте показати, що ви зацікавлені, і подивіться, чи запросять вас. Ви можете сказати: "Вау. Це дійсно вражає. Я б хотіла спробувати щось подібне. Які речі ви робите?"
Якщо вас не запрошують, намагайтеся не сприймати це на свій рахунок. Це цілком нормально, коли люди хочуть мати щось, що вони роблять самі або з певною групою.
5. зробити так, щоб було легко сказати "ні"
Однією з характерних рис причепливих людей є те, що вони часто використовують тонкий тиск, щоб ускладнити можливість ввічливо сказати "ні".
Ви можете не усвідомлювати, що ускладнюєте іншим можливість сказати "ні", поки не замислитеся над цим. Іноді навіть ті речі, які ви вважаєте "милими" або "добрими", насправді змушують людей відчувати себе зобов'язаними погодитися з вашими планами.
Наприклад, якщо ви часто говорите людям, як важливо для вас час, який ви проводите разом. Ви, ймовірно, намагаєтеся зробити так, щоб вони відчували, що їх цінують, але вони можуть сприймати це як тиск і нав'язливість.
Загалом, коли ви запрошуєте когось потусуватися, варто зробити так, щоб йому було легко відмовити.
Наприклад:
- "Якщо ви не зайняті, можливо, ми могли б..." (Це дозволяє людям легко сказати, що вони зайняті).
- "Я збираюся піти до ... Ти можеш піти зі мною, якщо ти вільний." (Це дає зрозуміти, що ти все одно підеш, тому ти не покладаєшся на них).
- "Було б чудово, якби ви прийшли, але не тисніть на мене. Ми завжди можемо наздогнати вас іншим разом. 🙂 " (Це дає їм можливість відмовитися без необхідності пояснювати причину).
Ви навіть можете помітити, що люди частіше кажуть "так", коли ви полегшуєте процес відмови.
Якщо ви вважаєте, що хтось сказав "так" через почуття обов'язку, дайте йому шанс передумати. Наприклад, якщо ви запропонували прогулянку і співрозмовник погодився, але вам здається, що на нього чинили тиск, ви можете сказати: "Я знаю, що ми домовлялися зустрітися в п'ятницю. Я б із задоволенням, але зрозумів, що останнім часом ти дуже зайнята. Ти впевнена, що це все ще зручно? Я з радістю...переставити".
Якщо вам потрібна додаткова інформація про те, як запросити когось погуляти, не виглядаючи при цьому відчайдушним, ознайомтеся зі статтею: Як запросити людей погуляти (не виглядаючи незграбно).
6. не наполягайте на тому, щоб бути "найкращими" друзями
Незалежно від того, наскільки добре ви з кимось ладнаєте, для того, щоб стати близькими друзями, потрібен час. Попри те, що нам кажуть ЗМІ, багато людей не мають когось, кого вони вважають своїм "найкращим другом" [].
Намагайтеся не думати про дружбу як про ієрархію. Якщо у вас є спокуса думати так, спробуйте класифікувати друзів з точки зору того, що ви робите з ними або що ви цінуєте в них. Наприклад, у вас може бути "друг, з яким я ходжу в кіно" або "друг, у якого завжди є хороші ідеї". Цінуйте кожну дружбу за те, що вона може вам запропонувати.
7. не підносити людей на п'єдестал
Бути хорошим другом означає бачити іншу людину такою, якою вона є, включно з її недоліками. Відмова визнати, що у ваших друзів є власні недоліки чи труднощі, насправді може бути трохи моторошною та/або нав'язливою. У кращому випадку люди відчувають, що ви не розумієте їх, якщо розглядаєте їх у надмірно позитивному світлі...[]
Якщо ви занадто високо ставите друга на п'єдестал, у вас також може виникнути спокуса змінити себе, щоб бути більш схожим на нього. Друзі можуть з часом ставати більш схожими один на одного, [] але якщо це відбувається дуже швидко або включає досить поверхневі зміни (наприклад, ваш улюблений колір або смак морозива), це може викликати дискомфорт у іншої людини.
Якщо ви помітили, що ставите свого друга на п'єдестал, не починайте шукати його недоліки, щоб відновити баланс. Замість цього спробуйте запитати його про те, чого він хоче досягти в майбутньому. Запитайте його про те, над чим він хоче працювати, і проявіть інтерес до того, як він хоче розвиватися. Це може допомогти вам отримати більш реалістичну картину його здібностей.
8. уникайте розкладу
Дружба потребує часу, щоб розвиватися і ставати глибшою [] Наявність розкладу або очікувань щодо того, наскільки близькою має бути дружба через певний період часу, може спокусити вас до нав'язливої поведінки.
Можливо, ви навіть не усвідомлюєте, що у вас є графік розвитку дружби. Одна з ознак того, що у вас є прихований графік, - це коли ви припускаєте, що кордони змінилися без того, щоб інша людина про це сказала.
Ви також можете задаватися питанням, чому певні знакові моменти (наприклад, запрошення до себе додому або святкування дня народження) ще не відбулися. Якщо ви думаєте: "Це вже мало б статися", то, ймовірно, у вас в голові є графік дружби.
Намагайтеся не турбуватися про те, куди може привести дружба в майбутньому. Замість цього зосередьтеся на тому, щоб насолоджуватися дружбою, яка у вас є зараз. Скажіть собі: "Я не можу знати майбутнього. Я можу вирішити зосередитися на тому, щоб насолоджуватися тим, що у мене є зараз".
9. створити соціальну мережу
Легко бути трохи приставучим, якщо у вас є лише одна або дві людини, з якими ви проводите час. Намагайтеся бути частиною кількох різних соціальних кіл. Якщо ви вважаєте свою приставучість "соціальною енергією", зазвичай краще, щоб ця енергія поширювалася по всій соціальній мережі, ніж була спрямована по прямій лінії до однієї людини.
Бути частиною різних соціальних груп часто легше, якщо у вас є кілька різних захоплень. Спробуйте подружитися (навіть якщо це не близькі друзі) з людьми, які займаються кожним з цих видів діяльності. Це може дати вам різноманітну соціальну мережу.
10. не даруйте великих подарунків
Подарунок може бути чудовим способом показати, що ви думаєте про нього, але він також може створити відчуття обов'язку [].
Намагайтеся збалансувати свій підхід до дарування подарунків. Дарувати подарунки на значущі події, такі як день народження, зазвичай нормально, якщо вони не набагато дорожчі, ніж подарунки, які ви, ймовірно, отримаєте у відповідь.
Несподівані подарунки "я побачив це і подумав про вас" повинні бути недорогими, випадковими і конкретними. Якщо ви обговорювали вашу улюблену книгу, і вони висловили зацікавленість, можливо, буде нормально витратити пару доларів, щоб надіслати їм її. Відправляти їм підписаний примірник першого видання або надсилати їм кожну книгу, яку коли-небудь написав автор, було б занадто багато.
11. будьте ввічливими в кінці соціальних заходів
Якщо ви відчуваєте, що вам не вистачає часу на спілкування з друзями, завершення соціального заходу може бути трохи сумним або депресивним [].
Це цілком зрозуміло, але намагайтеся не підштовхувати людей залишатися довше. Ми краще запам'ятовуємо події на початку та наприкінці заходу, ніж його середину. Якщо ви наполегливі, ображені або сумні наприкінці заходу, люди запам'ятають вас як наполегливу, ображену або сумну людину.
Ви можете бути чесними про те, що ви відчуваєте, не чинячи тиску на інших людей навколо вас. Наприклад, ви можете сказати: "Я чудово провів час сьогодні. Я б дуже хотів поспілкуватися довше, але я знаю, що у тебе є справи, і я не хочу монополізувати твій час. Тим не менш, я з нетерпінням чекаю наступного разу, коли ми зможемо поспілкуватися.".
12. розглянути можливість знайти нову групу дружби
Якщо ви прочитали цей посібник і відчуваєте, що виконуєте всі ці поради, але ваші друзі все одно кажуть вам, що ви занадто нав'язливі, можливо, вам варто замислитися над тим, чи дійсно вони підходять вам і вашим потребам.
Усвідомлення того, що ви просто хочете мати інший тип дружби, ніж решта членів вашої групи, не означає, що одна зі сторін "неправильна". Рішення знайти соціальну групу, яка формує більш тісні зв'язки, є абсолютно нормальним. Пам'ятайте, що вам не потрібно залишати старі дружні стосунки. Ви завжди можете додати у своє життя нові, більш глибокі дружні стосунки.
Поширені питання про нав'язливість
Чому я чіпляюся до друзів?
Прилипливість до друзів зазвичай є ознакою того, що ви невпевнені в собі або відчуваєте, що недостойні їхньої дружби. Ви часто вважаєте своїх друзів ідеальними і намагаєтеся зрозуміти, чому ви їм подобаєтеся. Ви також можете боятися, що вони покинуть вас, і "чіпляєтеся", щоб заспокоїтися.
Як перестати бути нужденним і причепливим?
Найкращі способи перестати бути потрібним другом - це жити насиченим життям, мати широке коло спілкування та вирішити глибинні проблеми самооцінки та невпевненості. Також може бути корисним звикнути проводити час наодинці.
