Как не быть навязчивым с друзьями

Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы получим комиссионное вознаграждение. Заводить новых друзей - потрясающее чувство, но оно может сопровождаться множеством опасений. Одно из распространенных опасений - боязнь показаться слишком навязчивым или нуждающимся.[]

Это вполне объяснимый страх: у каждого человека и социальной группы есть свои стандарты того, сколько общения "слишком много", и найти баланс между демонстрацией своей заботы и навязчивостью может быть непростой задачей.

Узнав о признаках навязчивого друга и о том, как их избежать, вы сможете расслабиться в своих дружеских отношениях (старых и новых). В этом руководстве вы узнаете, как не казаться отчаявшимся, строя и поддерживая дружеские отношения.

1. Проверьте, действительно ли вы навязчивы

Прежде чем начать работать над тем, чтобы стать менее навязчивым, стоит проверить, действительно ли другие люди воспринимают Вас именно так. Ведь Вы не хотите зайти слишком далеко в другую сторону и стать отчужденным.

Лучший способ понять, бываете ли вы иногда навязчивым, - спросить об этом у надежного друга. Это может быть непросто, поскольку большинство людей не захотят ранить ваши чувства, сказав вам, что вы такой. Если вы собираетесь спросить, подумайте о том, чтобы использовать другие слова, кроме "навязчивый", которые имеют то же значение.

Например, вы можете спросить:

• "Мне иногда кажется, что я могу быть немного напряженной, особенно в начале дружбы. Не кажется ли мне, что я иногда слишком много говорю?"
• "Я знаю, что мы много разговариваем, и иногда меня беспокоит, что я немного монополизирую Ваше время. Если я немного отступлю, Вы не будете против? Или Вы предпочитаете, чтобы я продолжал в том же духе?"
• "Я поняла, что не очень хорошо улавливаю социальные сигналы и намеки. Я пытаюсь научиться, и мне интересно, были ли случаи, когда я пропускала ваши сигналы, чтобы немного отступить?"

Признаки нуждающегося друга

Если вы оказались в таком положении, то вот несколько признаков нуждающегося друга. Не каждый человек сочтет все эти вещи навязчивыми, но этот список может оказаться полезным руководством к действию.

• На каждое полученное сообщение вы отправляете в ответ несколько сообщений
• Ты всегда один просишь погулять.
• Вы переживаете, что не нравитесь людям, если они не могут/не хотят с вами общаться
• Вы регулярно испытываете "влюбленность в друга", которая, как правило, проходит
• Вам не нравится быть одному
• Поначалу вы нравитесь людям, но через несколько недель/месяцев отстраняетесь от них
• Вы видите своих друзей идеальными
• Ваши вкусы (например, в музыке) радикально меняются, когда вы встречаете нового друга
• Вы испытываете ревность, если ваши друзья занимаются чем-то с другими людьми
• Вы намеренно "проверяете" свою дружбу, поскольку считаете, что это поможет вам понять, кому вы действительно небезразличны; например, вы можете использовать онлайновые "тесты дружбы" или перестать переписываться с людьми, чтобы посмотреть, сколько времени пройдет, прежде чем они ответят вам.

2. понять, в чем причина вашей цепкости

Чаще всего постоянная привязанность обусловлена чувством незащищенности и неполноценности, или тем, что терапевты называют проблемами привязанности[] Чувство незащищенности может заставить нас "цепляться" за других и требовать доказательств того, что они нам не безразличны.

К сожалению, это может превратиться в нисходящую спираль. Если чувство неуверенности в себе делает вас навязчивым, то люди будут отстраняться от вас, а значит, вы будете чувствовать себя еще более неуверенным и склонным к навязчивости.

Профессиональная помощь специалиста может помочь вам разобраться с причинами, лежащими в основе вашей привязчивости. Возможно, вам также будет полезно прочитать наше руководство по повышению самооценки в зрелом возрасте.

3. иметь полноценную жизнь

Иногда можно обнаружить, что привязанность возникает от скуки. Если наполнить свою жизнь хобби и занятиями, которые доставляют удовольствие, то у вас останется меньше свободного времени для привязанности.

Постарайтесь найти хобби, которым вы можете увлечься. Чем больше вы увлечены тем, что вы Чем больше вы занимаетесь, тем меньше вы будете интересоваться, чем занимаются ваши друзья. Если вы любите общественную деятельность, вы можете даже завести больше друзей там.

Вот несколько идей для хобби, которые вы могли бы попробовать.

4. уважать границы других людей

Иногда вы можете показаться навязчивым, потому что ваш энтузиазм в проведении времени с человеком приводит к тому, что вы не замечаете или игнорируете его границы.[] Вы можете иметь совершенно позитивные намерения, но он может чувствовать себя неуважаемым, а иногда даже небезопасным.

Уважение границ важно для построения доверия.[] Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы другой человек был полностью счастливы и довольны тем, чем занимаются.

Напомните себе, что у них будут иные границы, чем у вас. Если вы думаете: "Мне было бы приятно, если бы кто-то сделал это за меня", спросите себя: "Хорошо, но какие у меня есть доказательства того, что это так". они понравится?"

Например, вам нравится, когда ваши друзья приходят без предупреждения, но некоторые предпочитают назначать встречи за день или два до их начала. Постарайтесь учитывать предпочтения других людей.

В следующий раз, когда вы почувствуете себя навязчивым и подумаете: "Я просто хочу...", спросите себя: "Хорошо, но что именно я хочу?" Напомните себе, что их желания и потребности так же важны, как и ваши.

Ждать приглашения

В рамках уважения к границам друзей обычно лучше подождать, пока вас пригласят присоединиться к их другим интересам. Это особенно верно, если вы раньше не проявляли интереса к этим занятиям.

Например, представьте, что вы встретили нового друга в спортивном клубе. Вы разговорились, и он упомянул, что посещает занятия по гончарному искусству. Сказав: "О, здорово. Я пойду с тобой на следующей неделе", вы можете показаться довольно навязчивым.

Вместо этого попробуйте показать, что вам это интересно, и посмотрите, пригласят ли они вас. Вы можете сказать: "Вау. Это действительно впечатляет. Я бы хотел попробовать что-то подобное. Какие вещи вы производите?".

Если вас не приглашают, постарайтесь не принимать это близко к сердцу. Это вполне нормально, что люди хотят иметь какие-то вещи, которые они делают сами по себе или с определенной группой.

5. легко говорить "нет"

Одна из особенностей навязчивых людей заключается в том, что они часто используют тонкое давление, чтобы затруднить вежливое "нет".

Иногда даже то, что вы считаете "приятным" или "добрым", заставляет людей чувствовать себя обязанными следовать вашим планам.

Например, вы часто говорите людям о том, как важно для вас время, проведенное вместе. Возможно, вы хотите, чтобы они почувствовали себя хорошими и ценными, но они могут ощутить это как давление и цепляние.

В целом, когда вы приглашаете кого-либо пообщаться, не стоит отказываться.

Например:

• "Если вы не заняты, может быть, мы могли бы..." (Это позволяет людям легко сказать, что они заняты).
• "Я собираюсь пойти в ... Приглашаю вас, если вы свободны". (Это дает понять, что вы все равно пойдете, так что вы не полагаетесь на них).
• "Было бы здорово, если бы вы приехали, но не надо давить. Мы всегда можем встретиться в другой раз 🙂 " (Это дает им возможность отказаться, не предлагая оправданий).

Вы даже можете обнаружить, что люди чаще говорят "да", когда им легче сказать "нет".

Если вы считаете, что человек сказал "да" из чувства долга, дайте ему шанс передумать. Например, если вы предложили погулять, и человек согласился, но вы считаете, что он мог почувствовать давление, вы можете сказать: "Я знаю, мы договорились встретиться в пятницу. Я бы с удовольствием, но я поняла, что в последнее время ты очень занят. Ты уверен, что это еще удобно? Я счастлив.перестроиться".

Если вам нужны дополнительные советы о том, как попросить о свидании, не показавшись отчаявшимся, ознакомьтесь с этой статьей: Ways To Ask People To Hang Out (Without Be Awkward).

6. не настаивайте на том, чтобы стать "лучшими" друзьями

Независимо от того, насколько хорошо вы с кем-то общаетесь, для того чтобы стать близкими друзьями, потребуется время.[] Несмотря на то, что нам говорят СМИ, у многих людей нет человека, которого они считают своим "лучшим другом".[]

Старайтесь не воспринимать дружеские отношения как иерархию. Если у Вас есть желание так думать, попробуйте классифицировать друзей по тому, что Вы с ними делаете или что цените в них. Например, у Вас может быть "друг, с которым я хожу в кино" или "друг, у которого всегда есть хорошие идеи". Цените каждого друга за то, что он может Вам предложить.

7. избегать возведения людей на пьедестал

Отказ признать, что у ваших друзей есть свои недостатки и трудности, может показаться немного жутким и/или навязчивым. В лучшем случае люди чувствуют, что вы их не понимаете, если воспринимаете их в слишком позитивном свете.[]

Если вы слишком сильно возводите друга на пьедестал, у вас может возникнуть соблазн изменить себя, чтобы стать более похожим на него. Друзья могут со временем становиться все более похожими друг на друга,[] но если это происходит очень быстро или связано с довольно поверхностными изменениями (например, любимый цвет или вкус мороженого), это может вызвать у другого человека дискомфорт.

Если вы заметили, что возносите своего друга на пьедестал, не начинайте искать его недостатки, чтобы восстановить баланс. Вместо этого попробуйте спросить его о том, чего он хочет достичь в будущем. Спросите его о том, над чем он хочет работать, проявите интерес к тому, как он хочет развиваться. Это поможет вам составить более реалистичное представление о его способностях.

8. Избегать наличия расписания

Дружба требует времени для развития и углубления.[] Наличие расписания или ожиданий относительно того, насколько близкими должны быть дружеские отношения через некоторое время, может склонить вас к навязчивому поведению.

Вы можете даже не осознавать, что у вас есть расписание развития дружеских отношений. Одним из признаков того, что у вас есть скрытое расписание, является предположение, что границы изменились, если другой человек не сказал об этом.

Если вы думаете: "Это уже должно было случиться", то, скорее всего, у вас в голове есть расписание дружеских встреч.

Постарайтесь не думать о том, как сложится дружба в будущем. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться дружбой, которая есть сейчас. Скажите себе: "Я не могу знать будущего. Я могу принять решение сосредоточиться на том, чтобы наслаждаться тем, что у меня есть сейчас".

9. создание социальной сети

Легко быть немного навязчивым, если у вас есть только один или два человека, с которыми вы проводите время. Постарайтесь быть частью нескольких различных социальных кругов. Если вы думаете о своей навязчивости как о "социальной энергии", то обычно лучше, чтобы эта энергия распространялась по всей социальной сети, а не была направлена по прямой линии на одного человека.

Если у вас есть несколько разных увлечений, то вам будет легче входить в различные социальные группы. Постарайтесь подружиться (даже если это не близкие друзья) с людьми, которые участвуют в каждом из видов вашей деятельности. Это позволит вам создать разнообразную социальную сеть.

10. не дарите больших подарков

Подарок может быть прекрасным способом показать, что вы думаете о нем, но он также может вызвать чувство обязательства[].

Старайтесь взвешенно подходить к выбору подарков. Дарить подарки на значимые события, такие как дни рождения, обычно не страшно, если они не дороже тех, которые вы, скорее всего, получите в ответ.

Неожиданные подарки типа "я увидел это и подумал о тебе" должны быть недорогими, случайными и конкретными. Если вы обсуждали вашу любимую книгу, и человек проявил интерес, то, вероятно, не стоит тратить пару долларов на ее отправку. Посылать же ему подписанный экземпляр первого издания или высылать все книги автора, которые он когда-либо написал, будет слишком накладно.

11. быть любезным в конце общественных мероприятий

Если вы чувствуете, что вам не хватает времени на общение с друзьями, окончание светского мероприятия может навевать тоску и уныние[].

Это вполне понятно, но постарайтесь не подталкивать людей к тому, чтобы они оставались дольше. Мы лучше запоминаем события в начале и конце мероприятия, чем в середине.[] Если вы будете напористым, обиженным или грустным в конце мероприятия, люди будут помнить вас как напористого, обиженного или грустного человека.

Вы можете честно рассказать о своих чувствах, не оказывая давления на окружающих. Например, вы можете сказать: "Я сегодня прекрасно провел время. Я бы с удовольствием посидел с вами подольше, но я знаю, что у вас есть дела на потом, и я не хочу монополизировать ваше время. Тем не менее, я с нетерпением жду следующего раза, когда мы сможем пообщаться".

12. рассмотреть возможность поиска новой дружеской группы

Если вы прочитали это руководство и чувствуете, что выполняете все эти рекомендации, но ваши друзья все равно говорят вам, что вы слишком навязчивы, возможно, вам стоит задуматься о том, действительно ли они подходят вам и вашим потребностям.

Осознание того, что вы просто хотите дружить не так, как все остальные, не означает, что кто-то из них "не прав". Если вы решили найти группу, в которой вас связывают более тесные отношения, это совершенно нормально. Помните, что не обязательно оставлять старые дружеские отношения. Вы всегда можете добавить в свою жизнь новые, более глубокие дружеские отношения.

Общие вопросы о навязчивости

Почему я становлюсь навязчивым с друзьями?

Привязчивость к друзьям - это, как правило, признак неуверенности в себе или ощущения, что Вы недостойны дружеских отношений. Вы часто видите своих друзей идеальными и пытаетесь понять, почему Вы им нравитесь. Вы также можете бояться, что они Вас бросят, и "цепляться" за них, чтобы заверить.

Как мне перестать быть нужным и навязчивым?

Лучшие способы перестать быть нуждающимся другом - это вести активный образ жизни, иметь широкий круг общения, решать глубинные проблемы самооценки и неуверенности в себе, а также научиться проводить время в одиночестве.