Содржина
Вклучуваме производи за кои мислиме дека се корисни за нашите читатели. Ако направите купување преку нашите врски, може да заработиме провизија. Стекнувањето нови пријатели е фантастично чувство, но може да дојде со мноштво несигурности. Една вообичаена грижа е дека се плашиме да не бидеме премногу прилепени или сиромашни.[]
Ова е разбирлив страв. Секоја личност и социјална група имаат свои стандарди за тоа колку контакт е „премногу“, а наоѓањето рамнотежа помеѓу покажувањето грижа и прилепувањето може да биде незгодна задача.
Да ги научите знаците дека сте приврзан пријател и како да ги избегнете, може да ви помогне да се опуштите во вашите пријателства (старо и ново). Во овој водич, ќе научите како да не изгледате очајно додека градите и одржувате пријателства.
1. Проверете дали сте навистина прилепени
Пред да почнете да работите на тоа да бидете помалку прилепени, вреди да проверите дали другите луѓе навистина ве гледаат така. На крајот на краиштата, не сакате да одите премногу на другата страна и да станете настрана.
Најдобар начин да разберете дали понекогаш сте прилепени е обично да прашате доверлив пријател. Ова може да биде тешко, бидејќи повеќето луѓе нема да сакаат да ги повредат вашите чувства со тоа што ќе ви кажат дека сте. Ако сакате да прашате, размислете да користите други зборови освен „прилепени“ кои го имаат истото значење.
На пример, може да прашате:
- „Понекогаш мислам дека би можел да бидам малку интензивен, особено на почетокот на пријателството. Дали понекогаш се среќавам како амонополизирајте го вашето време. Сепак, со нетрпение го чекам следниот пат кога ќе се дружиме.“
12. Размислете за наоѓање нова група за пријателство
Ако сте го прочитале овој водич и чувствувате дека сте ги правеле сите овие совети, но вашите пријатели сè уште ви велат дека сте премногу прилепени, можеби ќе треба да размислите дали тие навистина се погодни за вас и вашите потреби.
Сфаќањето дека сакате само поинаков тип на пријателство не е „од другата страна на вашата група“. Одлуката да се најде социјална група која формира поблиски врски е апсолутно во ред. Запомнете дека не треба да ги напуштате вашите стари пријателства. Секогаш можете да додадете повеќе, подлабоки пријателства и во вашиот живот.
Вообичаени прашања за тоа да се биде приврзан
Зошто се прилепувам со пријателите?
Да се биде приврзан со пријателите обично е знак дека сте несигурни или чувствувате дека не сте достојни за вашите пријателства. Честопати ќе ги гледате вашите пријатели како совршени и ќе се борите да разберете зошто им се допаѓате. Може да се плашите и дека ќе ве остават и ќе се „залепат“ за уверување.
Како да престанам да бидам сиромашна и прилепена?
Најдобрите начини да престанам да бидам сиромашна пријателка е да живеете зафатен живот, да имате широк социјален круг и да ги решите основните прашања на самодоверба и несигурност. Исто така, може да биде удобно да поминувате време самикорисни>
- За секоја порака што ја добивате, испраќате повеќе пораки за возврат
- Секогаш сте тој што бара да се дружите
- Се грижите дека на луѓето не им се допаѓате ако не можат/не сакаат да се дружат со вас
- Имате редовни „пријателски дружење со вас“ како тебе на почетокот, но се повлекуваш по неколку недели/месеци
- Ги гледаш твоите пријатели како совршени
- Вашите вкусови (на пр. во музиката) радикално се менуваат кога ќе запознаеш нов пријател
- Се чувствуваш љубоморно ако твоите пријатели прават работи со други луѓе
- Намерно го „тестираш“ своето пријателство затоа што мислиш дека ќе ти помогне да видиш кој навистина се грижи; на пример, може да користите онлајн „тестови за пријателство“ или да престанете да испраќате поракилуѓето да видат колку време им е потребно да допрат
2. Разберете ја основната причина за вашата приврзаност
Прилепноста понекогаш е едноставно резултат на различни очекувања, навики и општествени норми. Почесто, постојаната приврзаност се должи на чувството на несигурност и инфериорност, или на она што терапевтите го нарекуваат проблеми со приврзаноста.[] Чувството на несигурност може да не натера да се „прилепиме“ за другите и да бараме докази дека тие навистина се грижат.
За жал, ова може да стане спирала надолу. Ако чувството на несигурност ве прави прилепени, луѓето ќе имаат тенденција да се оддалечат од вас. Ова потоа прави да се чувствувате понесигурни и повеќе склони да бидете прилепени.
Професионалната помош од а може да ви помогне да се справите со основните причини за вашата прилепување. Може да помогне и да го прочитате нашиот водич за подобрување на вашата самодоверба како возрасен.
3. Имајте исполнет живот
Понекогаш, може да откриете дека станувате прилепени делумно поради досада. Пополнувањето на вашиот живот со хоби и активности во кои уживате, ви остава помалку слободно време за да бидете приврзани.
Обидете се да најдете хоби за кои можете да бидете страсни. Колку повеќе сте возбудени за она што го правите , толку помалку ќе се прашувате што прават вашите пријатели. Ако уживате во друштвените активности, можете и таму да стекнете повеќе пријатели.
Еве неколку идеи за хоби што можете да ги испробате.
4. Почитувајте ги туѓитеграници
Понекогаш, може да ви се чини дека сте приврзани затоа што вашиот ентузијазам за поминување време со некого ве наведува да не ги забележувате или игнорирате неговите граници.[] Можеби имате целосно позитивни намери, но тие може да се чувствуваат непочитувани, а понекогаш дури и небезбедни. среќни и удобно со она што го правите.
Потсетете се дека тие ќе имаат различни граници од вас. Ако размислувате: „Би сакал некој да го направи ова за мене“, обидете се да се запрашате: „Во ред, но каков доказ имам дека тие би го сакале ова?“
На пример, можеби ќе ви се допадне кога вашите пријатели ненајавено ќе ви се допаднат, но некои луѓе претпочитаат да закажуваат состаноци ден или два однапред. Обидете се да бидете чувствителни на преференциите на другите луѓе.
Следниот пат кога ќе се чувствувате прилепени и размислувате: „Само сакам...“ запрашајте се: „Добро, но што сака?“ Потсетете се дека нивните желби и потреби се исто толку важни како и вашите.
Почекајте да бидете поканети
Како дел од почитувањето на границите на вашите пријатели, обично е најдобро да чекате да бидете поканети да им се придружите во нивните други интереси. Ова е особено точно ако претходно не сте покажале интерес за тие активности.
Како пример, замислете дека сте запознале нов пријател во спортски клуб. Ти почна да зборуваш, а тиенапомена дека земаат часови по грнчарство. Велејќи: „О, кул. Ќе дојдам со тебе следната недела“ може да изгледа прилично прилепливо.
Наместо тоа, обидете се да покажете дека сте заинтересирани и да видите дали ќе ве поканат. Може да кажете: „Леле. Тоа е навистина импресивно. Би сакал да пробам такво нешто. Какви работи правите?“
Ако не ве поканат, обидете се да не го сфаќате ова лично. Сосема е нормално луѓето да сакаат да имаат некои работи што ги прават сами или со одредена група.
5. Олеснете го да кажете „не“
Една карактеристика на прилепените луѓе е тоа што тие често користат суптилен притисок за да го отежнат убавото „не“.
Можеби нема да сфатите дека им отежнувате на другите да кажат не додека не размислите за тоа. Понекогаш, дури и работите за кои мислите дека се „убави“ или „љубезни“ всушност ги прават луѓето да се чувствуваат обврзани да одат во склад со вашите планови.
Еден пример може да биде ако често им кажувате на луѓето колку е важно за вас времето што го поминувате заедно. Веројатно се обидувате да ги натерате да се чувствуваат добро и ценети, но тие може да го почувствуваат тоа како притисок и прилепување.
Исто така види: Како да престанете да зборувате премногу за себеОпшто земено, кога поканувате некого да се дружите, добро е да го олесните одбивањето.
На пример:
- „Ако не сте зафатени, можеби би можеле...“ (Ова им олеснува на луѓето да кажат дека се зафатени.)
- „Ќе одам во… Добредојдени сте да дојдете ако сте слободни“. (Ова јасно покажува декасепак одиш, па не се потпираш на нив.)
- „Би било одлично да те имам таму, но без притисок. Секогаш можеме да стигнеме некое друго време. 🙂 „ (Ова им нуди можност да одбијат без да мораат да понудат изговор.)
Можеби дури и да откриете дека луѓето почесто велат „да“ кога ќе го олесните да кажете „не“.
Ако мислите дека некој кажал „да“ од чувство на обврска, дајте им шанса да се премисли. На пример, ако сте предложиле излет и другата личност се согласила, но мислите дека можеби се чувствувала под притисок во тоа, можете да кажете: „Знам дека рековме дека ќе се дружиме во петок. Сè уште би го сакал тоа, но сфатив дека во последно време сте навистина зафатени. Дали сте сигурни дека сè уште е погодно? Среќен сум што се преуредувам.“
Ако ви треба повеќе совет за да побарате да се дружите без да изгледате очајни, погледнете ја оваа статија: Начини да ги замолите луѓето да се дружат (без да бидете незгодни).
6. Не притискајте да бидете „најдобри“ пријатели
Без разлика колку добро се снаоѓате со некого, за да станете блиски пријатели ќе биде потребно време.[] И покрај тоа што ни го кажуваат медиумите, многу луѓе немаат некој што го сметаат за „најдобар пријател“.[]
Обидете се да избегнувате да размислувате за пријателствата како хиерархија. Ако сте во искушение да размислувате на овој начин, обидете се да ги категоризирате пријателите во однос на тоа што правите со нив или што цените за нив наместо тоа. На пример, може да имате „пријател со кој одам во кино“ или„Пријател кој секогаш има добри идеи“. Ценете го секое пријателство за она што може да ви го понуди.
7. Избегнувајте да ги ставате луѓето на пиедестал
Да се биде добар пријател значи да се гледа со другата личност онаква каква што е, вклучувајќи ги и нејзините маани. Одбивањето да признаете дека вашите пријатели имаат свои грешки или тешкотии всушност може да биде малку морничаво и/или прилепено. Во најдобар случај, луѓето чувствуваат дека навистина не ги разбирате ако ги гледате во претерано позитивно светло.[]
Ако премногу ставате пријател на пиедестал, може да бидете во искушение да се промените за да бидете повеќе како нив. Пријателите може да се наликуваат повеќе со текот на времето,[] но ако тоа се случи многу брзо или вклучува доста површни промени (како што е вашата омилена боја или вкус на сладолед), тоа може да го направи другиот непријатно.
Ако забележите дека го ставате вашиот пријател на пиедестал, не почнувајте да ги барате неговите грешки како начин да ја поправите рамнотежата. Наместо тоа, обидете се да ги прашате за работите што сакаат да ги постигнат во иднина. Прашајте ги за работи кон кои сакаат да работат и покажете интерес за тоа како сакаат да растат. Ова може да ви помогне да стекнете пореална слика за нивните способности.
8. Избегнувајте да имате распоред
На пријателствата им треба време да се развијат и да станат подлабоки.[] Имајќи распоред или очекувања за тоа колку пријателството треба да биде блиско по одреден временски период, може да ве искушува на прилепливо однесување.
Можебидури и не сфаќате дека имате распоред за тоа како се развива пријателството. Еден знак дека имате скриен распоред е ако претпоставите дека границите се променети без другата личност да го каже тоа.
Можеби се прашувате и зошто одредени знаменитости (како што се поканети во нивниот дом или роденденски прослави) сè уште не се случиле. Ако мислите: „Тоа требаше да се случи досега“, веројатно имате распоред за пријателство во вашиот ум.
Обидете се да не се грижите за тоа каде може да оди пријателството во иднина. Наместо тоа, фокусирајте се на уживање во пријателството што го имате во моментов. Кажете си: „Не можам да ја знам иднината. Можам да одлучам да се фокусирам на уживање во она што го имам сега.“
9. Изградете социјална мрежа
Лесно е да се биде малку приврзан ако имате само еден или двајца луѓе со кои ќе го поминете времето. Обидете се да бидете дел од неколку различни општествени кругови. Ако мислите дека вашата приврзаност е „социјална енергија“, обично е подобро оваа енергија да се шири низ социјалната мрежа отколку сите да бидат насочени на права линија кон една личност.
Да се биде дел од различни општествени групи често е полесно ако имате неколку различни хоби. Обидете се да се дружите (дури и да не се блиски пријатели) со луѓе во секоја од активностите што ги имате. Ова може да ви даде разновидна социјална мрежа.
10. Не давајте големи подароци
Да му подарите некому може да биде прекрасен начин да покажете дека стеразмислувајќи за нив, но исто така може да создаде чувство на обврска.[]
Обидете се да балансирате како пристапувате кон подарувањето. Давате подароци на значајни настани, како што се родендени, обично е во ред доколку тие не се значително поскапи од подароците што веројатно ќе ги добиете за возврат.
Исто така види: Мразите мали муабети? Еве зошто и што да направите за тоаНеочекуваните подароци „Го видов ова и мислев на тебе“ треба да бидат евтини, повремени и конкретни. Ако разговаравте за вашата омилена книга и тие изразија интерес, веројатно е во ред да потрошите неколку долари за да им ја испратите. Да им се испрати потпишана копија од прво издание или да им се испрати секоја книга што авторот некогаш ја напишал би било премногу.
11. Бидете љубезни на крајот на социјалните настани
Ако сметате дека не добивате доволно време со вашите пријатели, крајот на некој социјален настан може да биде малку тажен или депресивен.[]
Тоа е сосема разбирливо, но обидете се да избегнете да ги притискате луѓето да останат подолго. Подобро ги паметиме настаните на почетокот и на крајот на настанот отколку што се сеќаваме на средината.[] Ако сте наметливи, огорчени или тажни на крајот на настанот, луѓето ќе ве паметат како напорна, огорчена или тажна личност.
Можете да бидете искрени за тоа како се чувствувате без да вршите притисок врз другите луѓе околу вас. На пример, можете да кажете: „Денес си поминав одлично. Навистина би сакал да се дружам подолго, но знам дека имаш некои работи да правиш подоцна, а јас не сакам да
