Како не бити лепљив са пријатељима

Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију. Стицање нових пријатеља је фантастичан осећај, али може доћи са мноштвом несигурности. Једна уобичајена брига је да се плашимо да будемо превише прилепљени или да нам је потребна.[]

Ово је разумљив страх. Свака особа и друштвена група имају своје стандарде о томе колико је контакта „превише“, а проналажење равнотеже између показивања да вам је стало и приањања може бити тежак задатак.

Учење знакова да сте привржени пријатељ и како да их избегнете може вам помоћи да се опустите у пријатељствима (старим и новим). У овом водичу ћете научити како да не изгледате очајно док градите и одржавате пријатељства.

1. Проверите да ли сте заиста лепљиви

Пре него што почнете да радите на томе да будете мање лепљиви, вреди проверити да ли вас други људи заиста тако виде. На крају крајева, не желите да одете предалеко на другу страну и останете повучени.

Најбољи начин да разумете да ли сте понекад привржени је обично да питате пријатеља од поверења. Ово може бити тешко, јер већина људи неће желети да повреди ваша осећања говорећи вам да јесте. Ако ћете питати, размислите о коришћењу речи које имају исто значење осим „прилепљив“.

На пример, можете да питате:

• „Понекад помислим да сам можда мало интензиван, посебно на почетку пријатељства. Да ли понекад наиђем на амонополизуј своје време. Ипак, радујем се следећем путу да се дружимо.”

  12. Размислите о проналажењу нове групе пријатељства

  Ако сте прочитали овај водич и сматрате да сте радили све ове савете, али вам пријатељи и даље говоре да сте превише привржени, можда ћете морати да размислите о томе да ли они заиста одговарају вама и вашим потребама.

  Схватање да само желите другачију врсту пријатељства не значи да је то „што значи да било која страна ваше групе није ни у ком случају." Одлучити да пронађете друштвену групу која формира ближе везе је сасвим у реду. Запамтите да не морате да напуштате стара пријатељства. Увек можете додати још, дубља пријатељства у свој живот.

  Уобичајена питања о томе да будем лепљива

  Зашто сам лепљива са пријатељима?

  Бити приврженост према пријатељима је обично знак да сте несигурни или да осећате да нисте вредни својих пријатељстава. Често ћете своје пријатеље видети као савршене и борити се да разумете зашто им се свиђате. Такође можете да се плашите да ће вас оставити и „прилепити се“ за сигурност.

  Како да престанем да будем у невољи и привржености?

  Најбољи начини да престанете да будете пријатељ у невољи је да живите заузет животом, имате широк друштвени круг и решавате основна питања самопоштовања и несигурности. Такође може бити угодно да проводите време самикорисно.

Знаци да је пријатељ у невољи

Питати неког другог за мишљење није увек лако или чак могуће. Ако се нађете у том положају, ево неколико знакова да вам је пријатељ потребан. Неће свима све ове ствари сматрати лепљивим, али ова листа би могла да буде користан водич.

• За сваку поруку коју добијете, шаљете више порука заузврат
• Увек сте ти који тражите да се дружите
• Бринете да вас људи не воле ако не могу/не желе да се друже са вама
• Имате уобичајене „пријатеље да се заљубите у себе” у почетку, али се повучете после неколико недеља/месеци
• Видите своје пријатеље као савршене
• Ваши укуси (нпр. у музици) се радикално мењају када упознате новог пријатеља
• Осећате се љубоморним ако ваши пријатељи раде ствари са другим људима
• Намерно „тестирате“ своје пријатељство јер мислите да ће вам то помоћи да видите коме је заиста стало до вас; на пример, можете да користите онлајн „тестове пријатељства“ или да зауставите размену порукаљуди да виде колико им је времена потребно да допру до

2. Схватите основни узрок ваше привржености

Пријањање је понекад једноставно резултат различитих очекивања, навика и друштвених норми. Чешће, упорна приврженост је последица осећаја несигурности и инфериорности, или онога што терапеути називају проблемима везаности.[] Осећај несигурности може нас натерати да се „прилепимо“ за друге и захтевамо доказе да им је стало.

Нажалост, ово може да постане силазна спирала. Ако вас осећање несигурности чини прилепљивим, људи ће тежити да се удаљавају од вас. Ово онда чини да се осећате несигурније и склонији да будете лепљиви.

Професионална помоћ од а може вам помоћи да се носите са основним узроцима ваше привржености. Такође може помоћи да прочитате наш водич за побољшање вашег самопоштовања као одрасле особе.

3. Имајте пун живот

Понекад можете открити да постајете лепљиви делом због досаде. Испуњавање живота хобијима и активностима у којима уживате оставља вам мање слободног времена за које се можете држати.

Покушајте да пронађете хобије за које можете бити страствени. Што сте више узбуђени због тога што радите , мање ћете се питати шта ваши пријатељи смерају. Ако уживате у друштвеним активностима, чак можете и тамо да стекнете више пријатеља.

Ево неколико идеја за хобије које можете да испробате.

4. Поштујте друге људегранице

Понекад можете изгледати као да сте привржени јер вас ентузијазам да проводите време са неким доводи до тога да не примећујете или игноришете његове границе.[] Можда имате потпуно позитивне намере, али они могу остати да се осећају непоштовано, а понекад чак и несигурно.

Поштовање граница је важно за изградњу поверења и осећаја задовољства са другом. .

Подсетите се да ће они имати различите границе од вас. Ако сматрате да размишљате: „Волео бих да је неко урадио ово уместо мене“, покушајте да се запитате: „У реду, али који доказ имам да они би ово волели?“

На пример, можда ће вам се допасти када вам пријатељи сврате ненајављено, али неки људи више воле да заказују састанке дан или два унапред. Покушајте да будете осетљиви на преференције других људи.

Следећи пут када се осећате привржено и помислите: „Само желим...“ запитајте се: „У реду, али шта желите?“ Подсетите се да су њихове жеље и потребе подједнако важне као и ваше.

Сачекајте да будете позвани

Као део поштовања граница ваших пријатеља, обично је најбоље да сачекате да будете позвани да им се придружите у њиховим другим интересима. Ово је посебно тачно ако раније нисте показали интересовање за те активности.

На пример, замислите да сте упознали новог пријатеља у спортском клубу. Ти си почео да причаш, а онипоменули да похађају часове грнчарства. Рекавши: „Ох, супер. Доћи ћу са тобом следеће недеље“ може изгледати прилично прилепљиво.

Уместо тога, покушајте да покажете да сте заинтересовани и видите да ли ће вас позвати. Могли бисте рећи: „Вау. То је заиста импресивно. Волео бих да пробам тако нешто. Какве ствари правите?"

Ако вас не позову, покушајте да ово не схватате лично. Сасвим је нормално да људи желе да имају неке ствари које раде сами или са одређеном групом.

5. Олакшајте рећи „не“

Једна карактеристика привржених људи је да често користе суптилан притисак како би им отежали да лепо кажу „не“.

Можда нећете схватити да другима отежавате да кажу не док не размислите о томе. Понекад чак и ствари за које сматрате да су „лепе“ или „љубазне“ заправо чине да се људи осећају обавезним да испуне ваше планове.

Један пример би могао бити ако људима често говорите колико вам је важно време које проводите заједно. Вероватно покушавате да их натерате да се осећају добро и цењено, али они би то могли да осете као притисак и приврженост.

Уопштено говорећи, када позовете некога на дружење, добра је идеја да олакшате одбијање.

На пример:

• „Ако нисте заузети, можда бисмо могли...“ (Ово олакшава људима да кажу да су заузети.)
• „Идем у ... Слободно долазите.“ Ако сте заузети. (Овим постаје јасно дасвеједно идеш, тако да се не ослањаш на њих.)
• „Било би сјајно да си тамо, али без притиска. Увек можемо да стигнемо неки други пут. 🙂 “ (Ово им нуди прилику да одбију без потребе да понуде изговор.)

Можда ћете чак открити да људи чешће говоре да када им олакшате да кажу не.

Ако мислите да је неко рекао „да“ из осећаја обавезе, дајте им прилику да се предомисли. На пример, ако сте предложили излазак и друга особа се сложила, али мислите да је можда била под притиском, можете рећи: „Знам да смо рекли да ћемо се дружити у петак. И даље бих то волео, али схватио сам да си у последње време заиста заузет. Јесте ли сигурни да је и даље згодно? Радо ћу преуредити.”

Ако вам треба још савета о тражењу да се дружите, а да не изгледате очајно, погледајте овај чланак: Начини да замолите људе да се друже (а да не будете непријатни).

6. Немојте се трудити да будете „најбољи“ пријатељи

Без обзира на то колико се добро слажете с неким, биће потребно време да постанете блиски пријатељи.[] Упркос ономе што нам говоре медији, многи људи немају некога за кога мисле да је „најбољи пријатељ“.[]

Покушајте да избегнете да о пријатељствима размишљате као о хијерархији. Ако сте у искушењу да размишљате на овај начин, покушајте да категоришете пријатеље у смислу онога што радите са њима или шта цените код њих. На пример, можда имате „пријатеља са којим идем у биоскоп“ или"пријатељ који увек има добре идеје." Цените свако пријатељство због онога што вам може понудити.

7. Избегавајте да стављате људе на пиједестал

Бити добар пријатељ значи видети другу особу онаквом каква јесте, укључујући њене мане. Одбијање да признате да ваши пријатељи имају своје грешке или потешкоће заправо може бити помало језиво и/или прилепљиво. У најбољем случају, људи осећају да их заиста не разумете ако их посматрате у претерано позитивном светлу.[]

Ако пријатеља превише ставите на пиједестал, такође можете бити у искушењу да промените себе да бисте били сличнији њима. Пријатељи могу временом постати сличнији једни другима,[] али ако се то догоди веома брзо или укључује прилично површне промене (као што је ваша омиљена боја или укус сладоледа), то може да учини другу особу непријатном.

Ако приметите да свог пријатеља стављате на пиједестал, немојте тражити његове грешке као начин да поправите равнотежу. Уместо тога, покушајте да их питате о стварима које желе да постигну у будућности. Питајте их о стварима на којима желе да раде и покажите интересовање за то како желе да расту. Ово вам може помоћи да стекнете реалнију слику о њиховим способностима.

8. Избегавајте распоред

Пријатељствима је потребно време да се развију и постану дубље.[] Распоред или очекивања о томе колико би пријатељство требало да буде након одређеног временског периода може да вас наведе на привржено понашање.

Можетечак ни не схватате да имате распоред како се пријатељство развија. Један од знакова да имате скривени распоред је ако претпоставите да су се границе промениле, а да друга особа то није рекла.

Можда ћете се и запитати зашто се одређени оријентири (као што је позив у њихов дом или прославе рођендана) још нису догодили. Ако затекнете себе да размишљате: „То је до сада требало да се деси“, вероватно имате на уму распоред пријатељства.

Покушајте да не бринете о томе где би пријатељство могло да оде у будућности. Уместо тога, фокусирајте се на уживање у пријатељству које тренутно имате. Реците себи: „Не могу да знам будућност. Могу одлучити да се фокусирам на уживање у ономе што сада имам.”

9. Изградите друштвену мрежу

Лако је бити мало привржен ако имате само једну или две особе са којима ћете проводити време. Покушајте да будете део неколико различитих друштвених кругова. Ако своју приврженост сматрате „друштвеном енергијом“, обично је боље да се та енергија шири друштвеном мрежом него да је сва усмерена праволинијски ка једној особи.

Бити део различитих друштвених група је често лакше ако имате неколико различитих хобија. Покушајте да се спријатељите (чак и ако нису блиски пријатељи) са људима на свакој од активности које имате. Ово вам може дати разноврсну друштвену мрежу.

10. Не дајте велике поклоне

Давање поклона некоме може бити диван начин да покажете да стеразмишљајући о њима, али то такође може да створи осећај обавезе.[]

Покушајте да уравнотежите начин на који приступате давању поклона. Давање поклона на значајним догађајима, као што су рођендани, обично је у реду све док нису значајно скупљи од поклона које ћете вероватно добити заузврат.

Неочекивани поклони „Видео сам ово и помислио сам на тебе“ треба да буду јефтини, повремени и специфични. Ако сте разговарали о својој омиљеној књизи и они су показали интересовање, вероватно је у реду да потрошите неколико долара да им је пошаљете. Слање им потписаног примерка првог издања или слање сваке књиге коју је аутор икада написао било би превише.

11. Будите љубазни на крају друштвених догађаја

Ако сматрате да немате довољно времена са пријатељима, крај друштвеног догађаја може бити помало тужан или депресиван.[]

То је потпуно разумљиво, али покушајте да избегнете да терате људе да остану дуже. Памтимо догађаје на почетку и на крају догађаја боље него што памтимо средину.[] Ако сте насилни, огорчени или тужни на крају догађаја, људи ће вас памтити као насртљиву, огорчену или тужну особу.

Можете бити искрени о томе како се осећате без притиска на друге људе око себе. На пример, можете рећи: „Данас сам се одлично провео. Заиста бих волео да се дружим дуже, али знам да имаш неке ствари да радиш касније, а ја не желим да