Kuidas mitte olla Clingy koos sõpradega

Kuidas mitte olla Clingy koos sõpradega
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu. Uute sõprade leidmine on fantastiline tunne, kuid sellega võib kaasneda hulk ebakindlust. Üks levinud mure on see, et me kardame olla liiga klammerdunud või abivalmis.[]

See on arusaadav hirm. Igal inimesel ja sotsiaalsel rühmal on oma standardid selle kohta, kui palju kontakti on "liiga palju", ning tasakaalu leidmine hoolivuse näitamise ja klammerdumise vahel võib olla keeruline ülesanne.

Klammerduva sõbra tunnuste tundmaõppimine ja nende vältimine võib aidata teil oma sõprussuhetes (vanades ja uutes) lõõgastuda. Selles juhendis saate teada, kuidas sõprussuhete loomisel ja säilitamisel mitte tunduda meeleheitlikuna.

1. Kontrolli, kas sa oled tegelikult klammerdunud

Enne, kui hakkate vähem klammerduma, tasub kontrollida, kas teised inimesed tõesti näevad teid sellisena. Te ei taha ju minna liiga kaugele teisele poole ja muutuda eemaletõukavaks.

Parim viis mõista, kas sa oled mõnikord klammerduv, on tavaliselt küsida seda usaldusväärselt sõbralt. See võib olla keeruline, sest enamik inimesi ei taha sinu tundeid kahjustada, öeldes sulle, et sa oled klammerduv. Kui sa küsid, siis kaalu muude sõnade kasutamist kui "klammerduv", millel on sama tähendus.

Näiteks võiksite küsida:

  • "Ma arvan mõnikord, et ma võin olla natuke intensiivne, eriti sõpruse alguses. Kas ma mõjun mõnikord natuke palju?"
  • "Ma tean, et me räägime palju ja ma muretsen mõnikord, et ma võib-olla monopoliseerin natuke sinu aega. Kui ma natuke tagasi tõmbaksin, kas see oleks okei? Või eelistaksid sa, et ma jätkaksin nii, nagu ma olen?"
  • "Ma olen aru saanud, et ma ei ole väga hea sotsiaalsete märkide ja vihjete tajumises. Ma püüan õppida ja ma mõtlesin, kas mul on olnud kordi, mil ma ei ole märku andnud, et ma peaksin natuke tagasi tõmbuma?"

Abivajaja sõbra tunnused

Teise inimese arvamuse küsimine ei ole alati lihtne või isegi võimalik. Kui leiad end sellises olukorras, on siin mõned abivajaja sõbra tunnused. Mitte igaüks ei pea kõiki neid asju klammerdumiseks, kuid see nimekiri võib olla kasulikuks juhiseks.

  • Iga saadud sõnumi eest saadad sa vastuseks mitu sõnumit.
  • Sina oled alati see, kes küsib, et saaksime koos olla...
  • Sa muretsed, et sa ei meeldi inimestele, kui nad ei saa/ei taha sinuga koos olla
  • Sul on regulaarselt "sõbraarmastusi", mis tunduvad välja kukkuvat.
  • Sulle ei meeldi üksi olla
  • Esialgu näib inimestele meeldivat, kuid mõne nädala/kuu möödudes tõmbuvad nad eemale.
  • Sa näed oma sõpru täiuslikena
  • Teie maitse (nt muusikas) muutub radikaalselt, kui te kohtute uue sõbraga.
  • Sa tunned end armukadedana, kui su sõbrad teevad asju teiste inimestega
  • Te "testite" teadlikult oma sõprust, sest arvate, et see aitab teil näha, kes tõesti sinust hoolib; näiteks võite kasutada internetis "sõpruse teste" või peatada inimeste sõnumite saatmise, et näha, kui kaua võtab aega, kuni nad ühendust võtavad.

2. Mõista oma klammerdumise algpõhjust

Klammerdumine on mõnikord lihtsalt erinevate ootuste, harjumuste ja sotsiaalsete normide tulemus. Sagedamini on püsiva klammerdumise põhjuseks ebakindlus- ja alaväärsustunne ehk see, mida terapeudid nimetavad kiindumuse probleemiks[]. ebakindluse tunne võib panna meid teiste külge "klammerduma" ja nõudma tõendeid, et nad tõepoolest hoolivad.

Kahjuks võib see muutuda allakäiguspiraaliks. Kui ebakindel tunne muudab teid klammerduma, kipuvad inimesed teist eemale tõmbuma. See omakorda paneb teid end veelgi ebakindlamalt tundma ja rohkem kallutama klammerduma.

Professionaalne abi võib aidata teil tegeleda oma klammerdumise algpõhjustega. Samuti võib aidata lugeda meie juhendit enesehinnangu parandamise kohta täiskasvanuna.

3. Elu on täisväärtuslik

Mõnikord võib juhtuda, et sa muutud klammerduvaks osaliselt igavuse tõttu. Kui täidad oma elu hobide ja tegevustega, mis sulle meeldivad, jääb sul vähem vaba aega, et olla klammerduv.

Püüa leida hobid, mille vastu võid olla kirglik. Mida rohkem oled põnevil sellest, mida sa oled teete, seda vähem hakkate imestama, mida teie sõbrad teevad. Kui te naudite seltskondlikke tegevusi, võite seal isegi rohkem sõpru leida.

Siin on mõned ideed hobide kohta, mida võiksite proovida.

4. Austage teiste inimeste piire

Mõnikord võite mõjuda klammerduvana, sest teie entusiasm kellegagi koos aega veeta viib selleni, et te ei märka või ignoreerite tema piire[] Teil võivad olla täiesti positiivsed kavatsused, kuid ta võib tunda end lugupidamatuna ja mõnikord isegi ebaturvaliselt.

Piiride austamine on usalduse loomiseks oluline[] Püüa keskenduda sellele, et teine inimene oleks täielikult õnnelik ja rahul sellega, mida teete.

Tuleta endale meelde, et neil on sinust erinevad piirid. Kui sa leiad end mõtlemas: "Mulle meeldiks, kui keegi seda minu eest teeks," proovi küsida endalt: "OK, aga millised tõendid on mul olemas, et nad sooviksid seda?"

Näiteks sulle võib meeldida, kui su sõbrad tulevad ette teatamata, kuid mõned inimesed eelistavad kohtumisi päev või kaks ette planeerida. Püüa olla tundlik teiste inimeste eelistuste suhtes.

Järgmine kord, kui sa leiad end klammerduvat ja mõtled: "Ma tahan lihtsalt...", küsi endalt: "Okei, aga mida tahab?" Tuleta endale meelde, et nende soovid ja vajadused on sama olulised kui sinu omad.

Oodake, et teid kutsutaks

Sõprade piiride austamise osana on tavaliselt parem oodata, kuni teid kutsutakse nende teiste huvialade juurde. See kehtib eriti siis, kui te ei ole varem nende tegevuste vastu huvi tundnud.

Kujutage näiteks ette, et te kohtasite uut sõpra spordiklubis. Hakkasite rääkima ja ta mainis, et ta käib keraamikatundides. Kui ütlete: "Oh, lahe, ma tulen sinuga järgmisel nädalal", võib see mõjuda üsna klammerdunult.

Selle asemel proovige näidata, et olete huvitatud, ja vaadake, kas nad teid kutsuvad. Võiksite öelda: "Vau, see on tõesti muljetavaldav. Ma tahaksin midagi sellist proovida. Milliseid asju te teete?"

Kui teid ei kutsuta, siis püüdke seda mitte võtta isiklikult. See on täiesti normaalne, et inimesed tahavad, et mõned asjad toimuksid üksi või teatud grupiga.

5. Tehke "ei" ütlemine lihtsaks

Klammerduvatele inimestele on iseloomulik, et nad kasutavad sageli peent survet, et muuta "ei" kenasti ütlemine raskeks.

Te ei pruugi aru saada, et te raskendate teiste jaoks "ei" ütlemist, kuni te ei mõtle sellele. Mõnikord panevad isegi asjad, mida te peate "toredaks" või "lahkeks", inimesi tegelikult tundma, et nad on kohustatud teie plaanidega kaasa minema.

Üks näide võiks olla see, kui ütlete inimestele sageli, kui oluline on teie jaoks teie koos veedetud aeg. Tõenäoliselt püüate panna neid end hästi ja väärtustatuna tundma, kuid nad võivad seda tunda surve ja klammerdumisena.

Üldiselt on hea mõte, et kui kutsute kedagi koosviibima, oleks lihtne keelduda.

Näiteks:

  • "Kui te ei ole hõivatud, siis võiksime ehk..." (Nii on inimestel lihtne öelda, et nad on hõivatud.)
  • "Ma lähen ... Sa oled oodatud kaasa tulema, kui oled vaba." (See teeb selgeks, et sa lähed niikuinii, nii et sa ei sõltu neist.)
  • "Oleks tore, kui sa tuleksid, aga ei ole vaja survestada. Me võime alati mõni teine kord järele tulla 🙂 " (See annab neile võimaluse keelduda, ilma et nad peaksid vabandust pakkuma.)

Te võite isegi leida, et inimesed ütlevad sagedamini "jah", kui teete "ei" ütlemise lihtsamaks.

Kui te arvate, et keegi ütles "jah" kohustustundest, andke talle võimalus oma meelt muuta. Näiteks kui te pakkusite välja väljasõitu ja teine inimene oli nõus, kuid te arvate, et ta võis end sundida, siis võite öelda: "Ma tean, et me ütlesime, et läheme reedel välja. Ma tahaksin seda ikka veel, aga ma olen aru saanud, et sa oled viimasel ajal väga hõivatud. Kas sa oled kindel, et see sobib ikka veel? Ma olen õnnelik, etümber korraldada."

Kui vajate veel nõuandeid, kuidas paluda koosviibimist, ilma et see mõjuks meeleheitlikult, vaadake seda artiklit: Ways To Ask People To Hang Out (Without Being Awkward) (Kuidas paluda inimestel koosviibimist (ilma, et see oleks ebamugav)).

6. Ärge suruge, et olla "parimad" sõbrad

Olenemata sellest, kui hästi sa kellegagi läbi saad, võtab lähedaseks sõbraks saamine aega.[] Hoolimata sellest, mida meedias räägitakse, ei ole paljudel inimestel kedagi, keda nad peavad oma "parimaks sõbraks".[]

Vaata ka: Kuidas teha sõpru oma 30ndates

Püüdke vältida sõprussuhete mõtestamist hierarhiana. Kui teil on kiusatus nii mõelda, proovige selle asemel liigitada sõpru selle järgi, mida te nendega koos teete või mida te nende juures hindate. Näiteks võib teil olla "sõber, kellega koos käin kinos" või "sõber, kellel on alati häid ideid." Hindage iga sõprust selle järgi, mida ta teile pakkuda suudab.

7. Vältige inimeste pjedestaalile tõstmist

Hea sõbraks olemine tähendab, et näha teist inimest sellisena, nagu ta on, sealhulgas tema vigu. Keeldumine tunnistada, et su sõpradel on omad vead või raskused, võib tegelikult olla veidi õudne ja/või klammerdumine. Parimal juhul tunnevad inimesed, et sa ei mõista neid tegelikult, kui sa näed neid liiga positiivses valguses[].

Kui paned sõpra liiga palju pjedestaalile, võib tekkida ka kiusatus muuta ennast, et olla rohkem tema sarnane. Sõbrad võivad aja jooksul üksteisele sarnasemaks muutuda,[] kuid kui see toimub väga kiiresti või hõlmab üsna pealiskaudseid muutusi (näiteks lemmikvärv või jäätisemaitse), võib see teisele inimesele ebamugavaks muutuda.

Kui märkad, et tõstad oma sõbra pjedestaalile, ära hakka otsima tema vigu, et tasakaalustada olukorda. Selle asemel proovi küsida neilt asjadest, mida nad tahavad tulevikus saavutada. Küsi neilt asjadest, mille nimel nad tahavad töötada, ja näita huvi, kuidas nad tahavad areneda. See võib aidata sul saada realistlikumat pilti nende võimetest.

8. Vältida ajakava olemasolu

Sõprussuhted vajavad aega, et areneda ja süveneda.[] Kui teil on ajakava või ootused, kui lähedane peaks sõprus olema teatud aja möödudes, võib see ahvatleda teid klammerdumisse.

Te ei pruugi isegi aru saada, et teil on ajakava, kuidas sõprus areneb. Üks märk sellest, et teil on varjatud ajakava, on see, kui te eeldate, et piirid on muutunud, ilma et teine inimene seda ütleks.

Samuti võite leida end imestamast, miks teatud tähised (näiteks kutsumine nende koju või nende sünnipäevade tähistamine) pole veel juhtunud. Kui leiate end mõtlemas: "See oleks pidanud juba juhtuma", siis on teil tõenäoliselt meeles sõprusgraafik.

Püüa mitte muretseda selle pärast, kuhu sõprus võib tulevikus areneda. Selle asemel keskendu sellele, et nautida seda sõprust, mis sul praegu on. Ütle endale: "Ma ei saa teada tulevikku. Ma võin otsustada, et keskendun sellele, et nautida seda, mis mul praegu on."

9. Ehitage sotsiaalne võrgustik

On lihtne olla veidi klammerdunud, kui sul on ainult üks või kaks inimest, kellega oma aega veeta. Püüa olla osa mitmest erinevast sotsiaalsest ringist. Kui sa mõtled oma klammerdumisest kui "sotsiaalsest energiast", siis on tavaliselt parem, kui see energia levib kogu sotsiaalses võrgustikus, kui et kõik on suunatud sirgjooneliselt ühe inimese poole.

Erinevatesse sotsiaalsetesse gruppidesse kuulumine on sageli lihtsam, kui sul on mitu erinevat hobi. Püüa leida sõpru (isegi kui need ei ole lähedased sõbrad) inimestega iga tegevuse juures, mida sa harrastad. See võib anda sulle mitmekesise sotsiaalse võrgustiku.

10. Ära tee suuri kingitusi

Kinkimine võib olla tore viis näidata, et mõtled kellelegi, kuid see võib tekitada ka kohustustunde.[]

Püüdke tasakaalustada, kuidas te kingituste tegemisele lähenete. Kingituste tegemine oluliste sündmuste, näiteks sünnipäevade puhul on tavaliselt hea, kui need ei ole oluliselt kallimad kui need kingitused, mida te tõenäoliselt vastutasuks saate.

Ootamatud "ma nägin seda ja mõtlesin sinu peale" kingitused peaksid olema odavad, juhuslikud ja konkreetsed. Kui olete arutanud oma lemmikraamatut ja nad on avaldanud huvi, siis on ilmselt okei kulutada paar dollarit, et see neile saata. Signeeritud esmatrükki saatmine või iga raamatu saatmine, mille autor on kunagi kirjutanud, oleks liiga palju.

11. Olge seltskondlike ürituste lõppedes lahkesti meelestatud

Kui tunned, et sa ei saa piisavalt aega oma sõpradega, võib seltskondliku ürituse lõpp olla veidi kurb või masendav.[]

Vaata ka: Kuidas seada piire (8 ühise tüübi näidetega)

See on täiesti arusaadav, kuid püüdke vältida inimeste survestamist, et nad jääksid kauemaks. Me mäletame sündmuse algust ja lõppu paremini kui selle keskpaika[] Kui olete ürituse lõpus pealetükkiv, pahane või kurb, siis jäävad inimesed mäletama teid pealetükkiva, pahase või kurva inimesena.

Sa võid olla aus, kuidas sa end tunned, ilma et avaldaksid teistele ümbritsevatele inimestele survet. Näiteks võid öelda: "Mul oli täna väga lõbus. Tahaksin väga pikemalt koos olla, aga ma tean, et sul on hiljem veel midagi teha ja ma ei taha sinu aega monopoliseerida. Ma ootan siiski huviga järgmist korda, kui me saame koos olla."

12. Kaaluge uue sõpruskonna leidmist

Kui olete selle juhendi läbi lugenud ja tunnete, et olete kõiki neid nõuandeid täitnud, kuid teie sõbrad ütlevad teile ikka veel, et olete liiga klammerdunud, siis peate ehk mõtlema, kas nad tegelikult sobivad teie ja teie vajaduste jaoks.

Kui mõistad, et sa lihtsalt soovid teist tüüpi sõprust kui ülejäänud rühm, ei tähenda see, et kumbki pool on "vale". Otsustades leida sotsiaalne rühm, mis moodustab tihedamaid sidemeid, on täiesti okei. Pea meeles, et sa ei pea oma vanu sõprussuhteid maha jätma. Sa võid alati lisada oma ellu ka uusi, sügavamaid sõprussuhteid.

Üldised küsimused kinnismõtlemise kohta

Miks ma muutun sõpradega klammerduvaks?

Sõpradega klammerdumine on tavaliselt märk sellest, et oled ebakindel või tunned, et oled oma sõprade suhtes väärtusetu. Sageli näed oma sõpru täiuslikena ja püüad mõista, miks sa neile meeldid. Võid ka karta, et nad jätavad sind maha ja "klammerduda" kinnituse saamiseks.

Kuidas lõpetada abivalmidus ja klammerdumine?

Parimad viisid abivajajaks olemise lõpetamiseks on elada hõivatud elu, omada laia sotsiaalset ringi ning tegeleda enesehinnangu ja ebakindlusega seotud põhiprobleemidega. Abiks võib olla ka üksinda aja veetmise mugavaks muutumine.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.