বন্ধুৰ লগত কেনেকৈ Clingy নহব

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো। নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো এটা কল্পনাতীত অনুভৱ, কিন্তু ইয়াৰ লগত বহুতো নিৰাপত্তাহীনতা আহিব পাৰে। এটা সাধাৰণ চিন্তা হ’ল আমি অত্যধিক আঠাযুক্ত বা আৰ্তজনক হ’বলৈ ভয় কৰো।[]

এইটো এটা বুজিব পৰা ভয়। প্ৰতিজন ব্যক্তি আৰু সামাজিক গোটৰ নিজস্ব মানদণ্ড থাকে যে কিমান সংস্পৰ্শ “অত্যধিক” হয়, আৰু আপোনাক যত্ন লোৱা আৰু আঁকোৱালি লোৱাৰ মাজত ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিওৱাটো এটা কৌশলী কাম হ’ব পাৰে।

এজন আঠাযুক্ত বন্ধু হোৱাৰ লক্ষণসমূহ আৰু সেইবোৰৰ পৰা কেনেকৈ আঁতৰি থাকিব পাৰি সেই বিষয়ে শিকিলে আপোনাৰ বন্ধুত্বত (পুৰণি আৰু নতুন) শিথিল হ’ব পাৰি। এই গাইডত আপুনি শিকিব যে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা আৰু বজাই ৰখাৰ সময়ত কেনেকৈ হতাশ যেন নালাগে।

1. আপুনি প্ৰকৃততে আঠাযুক্ত নেকি পৰীক্ষা কৰক

কম আঠাযুক্ত হোৱাৰ কাম আৰম্ভ কৰাৰ আগতে, আন মানুহে আপোনাক প্ৰকৃততে তেনেকৈ দেখে নেকি পৰীক্ষা কৰাটো যথেষ্ট। কাৰণ, আপুনি সিটো পাৰে বেছি দূৰলৈ গৈ আঁতৰি থাকিব নিবিচাৰে।

আপুনি কেতিয়াবা আঁকোৱালি লোৱা হয় নে নহয় সেইটো বুজিবলৈ সৰ্বোত্তম উপায় হ’ল সাধাৰণতে বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুক সুধিব লাগে। এইটো কঠিন হ’ব পাৰে, কিয়নো বেছিভাগ মানুহেই আপোনাক ক’লে যে আপুনি অনুভৱত আঘাত দিব নিবিচাৰিব। যদি আপুনি সুধিব বিচাৰে, তেন্তে “ক্লিংগি”ৰ বাহিৰেও আন শব্দ ব্যৱহাৰ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক যাৰ অৰ্থ একে।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি সুধিব পাৰে:

• “মই কেতিয়াবা ভাবো যে মই অলপ তীব্ৰ হ’ব পাৰো, বিশেষকৈ বন্ধুত্বৰ আৰম্ভণিতে। মই কেতিয়াবা কআপোনাৰ সময় একচেটিয়া কৰক। তথাপিও মই পৰৱৰ্তী সময়ত আমি আড্ডা মাৰিব পাৰিম বুলি আগ্ৰহী।’

  12. নতুন বন্ধুত্বৰ গোট এটা বিচাৰি উলিওৱাৰ কথা চিন্তা কৰক

  যদি আপুনি এই গাইডখন পঢ়িছে আৰু অনুভৱ কৰে যে আপুনি এই সকলোবোৰ টিপছ কৰি আহিছে কিন্তু আপোনাৰ বন্ধুসকলে তথাপিও আপোনাক কয় যে আপুনি অত্যধিক আঠাযুক্ত, তেন্তে আপুনি হয়তো ভাবিব লাগিব যে তেওঁলোক আচলতে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বাবে ভাল ফিট নেকি।

  আপুনি যে আপুনি কেৱল আপোনাৰ গোটৰ বাকীসকলৰ পৰা বেলেগ ধৰণৰ বন্ধুত্ব বিচাৰে সেই কথা উপলব্ধি কৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে দুয়োটা পক্ষই “ভুল।” ঘনিষ্ঠ বন্ধন গঢ়ি তোলা সামাজিক গোট এটা বিচাৰি উলিওৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাটো একেবাৰেই ঠিকেই আছে। মনত ৰাখিব যে পুৰণি বন্ধুত্ব এৰি যোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। আপুনি সদায় আপোনাৰ জীৱনতো অধিক, গভীৰ বন্ধুত্ব যোগ কৰিব পাৰে।

  আঠাযুক্ত হোৱাৰ বিষয়ে সাধাৰণ প্ৰশ্ন

  মই বন্ধুৰ লগত কিয় আঁকোৱালি লওঁ?

  বন্ধুৰ লগত আঁকোৱালি লোৱাটো সাধাৰণতে আপুনি নিৰাপত্তাহীনতাৰ লক্ষণ বা আপুনি আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ অযোগ্য বুলি অনুভৱ কৰে। আপুনি প্ৰায়ে আপোনাৰ বন্ধুসকলক নিখুঁত বুলি দেখিব আৰু তেওঁলোকে আপোনাক কিয় ভাল পায় সেয়া বুজিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব। আপুনিও ভয় খাব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক এৰি আশ্বাসৰ বাবে ‘আঁকোৱালি ল’ব’।

  মই কেনেকৈ আৰ্তজনী আৰু আঁকোৱালি লোৱাটো বন্ধ কৰিম?

  আৰ্তত বন্ধু হোৱাটো বন্ধ কৰাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল ব্যস্ত জীৱন যাপন কৰা, এটা বহল সামাজিক বৃত্ত থকা, আৰু আত্মসন্মান আৰু নিৰাপত্তাহীনতাৰ অন্তৰ্নিহিত সমস্যাসমূহৰ সমাধান কৰা। অকলে সময় কটাবলৈ আৰামদায়ক হোৱাটোও হ’ব পাৰেসহায়ক।

<১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১>bit much?”

“মই জানো আমি বহুত কথা পাতো, আৰু মই কেতিয়াবা চিন্তা কৰো যে মই হয়তো আপোনাৰ সময় অলপ একচেটিয়া কৰি আছো। যদি মই অলপ পিছুৱাই যাওঁ, তেন্তে সেয়া ঠিকেই হ’বনে? নে মই যিদৰে আছো তেনেদৰেই আগবাঢ়ি যোৱাটো পছন্দ কৰিবনে?”

“মই উপলব্ধি কৰিছো যে মই সামাজিক ইংগিত আৰু ইংগিত লোৱাত বৰ ভাল নহয়। মই শিকিবলৈ চেষ্টা কৰিছো, আৰু মই ভাবি আছিলো যে কিছুমান সময়ত আপোনাৰ পৰা অলপ পিছুৱাই যোৱাৰ ইংগিত হেৰুৱাইছো নেকি?”

এজন আৰ্তজনৰ বন্ধুৰ চিন

আন কাৰোবাক তেওঁলোকৰ মতামত বিচৰাটো সদায় সহজ বা আনকি সম্ভৱপৰ নহয়। যদি আপুনি নিজকে সেই অৱস্থাত পায়, তেন্তে ইয়াত এজন আৰ্তজনৰ বন্ধুৰ কিছুমান লক্ষণ আগবঢ়োৱা হ’ল। এই সকলোবোৰ কথা সকলোৱে আঁকোৱালি ল’ব নোৱাৰে, কিন্তু এই তালিকাখন হয়তো এটা উপযোগী গাইড হ’ব পাৰে।

See_also: বন্ধুক বন্ধুতকৈ বেছি ভাল পোৱা বুলি কেনেকৈ কব

• আপুনি পোৱা প্ৰতিটো বাৰ্তাৰ বাবে আপুনি বিনিময়ত একাধিক বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰে
• আপুনি সদায় আড্ডা মাৰিবলৈ কয়
• আপুনি চিন্তা কৰে যে মানুহে আপোনাক ভাল নাপায় যদিহে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত আড্ডা মাৰিব নোৱাৰে/নিবিচাৰে
• আপোনাৰ নিয়মীয়া “বন্ধু ক্ৰাছ” আছে যিবোৰ ফিজল আউট হোৱা যেন লাগে
• আপুনি অকলে থকাটো ভাল নাপায়
• মানুহ প্ৰথমতে আপোনাক ভাল পাবলৈ, কিন্তু কেইসপ্তাহ/মাহৰ পিছত আঁতৰি যাওক
• আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক নিখুঁত বুলি ভাবে
• আপুনি নতুন বন্ধুক লগ পালে আপোনাৰ ৰুচি (যেনে, সংগীতত) আমূলভাৱে সলনি হয়
• আপুনি যদি আপোনাৰ বন্ধুসকলে আন মানুহৰ সৈতে কাম কৰে তেন্তে আপুনি ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰে
• আপুনি ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাৰ বন্ধুত্বক “পৰীক্ষা” কৰে কাৰণ আপুনি ভাৱে যে ই আপোনাক চাবলৈ সহায় কৰিব যে আপোনাৰ প্ৰতি প্ৰকৃততে কোনে গুৰুত্ব দিয়ে; উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি অনলাইন “বন্ধুত্ব পৰীক্ষা” ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে বা বাৰ্তা প্ৰেৰণ বন্ধ কৰিব পাৰেমানুহক তেওঁলোকে হাত আগবঢ়াবলৈ কিমান সময় লাগে চাবলৈ

2. আপোনাৰ আঠাযুক্ততাৰ মূল কাৰণটো বুজি লওক

আঁকোৱালি লোৱাটো কেতিয়াবা কেৱল বিভিন্ন আশা, অভ্যাস আৰু সামাজিক নীতি-নিয়মৰ ফল। অধিক সঘনাই, স্থায়ীভাৱে আঁকোৱালি লোৱাৰ কাৰণ হ'ল নিৰাপত্তাহীনতা আৰু হীনমন্যতাৰ অনুভূতি, বা থেৰাপিষ্টসকলে যিটোক মোহৰ সমস্যা বুলি কয়।[] নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱে আমাক আনৰ লগত ‘আঁকোৱালি লোৱা’ কৰি তুলিব পাৰে আৰু তেওঁলোকে যত্ন লোৱাৰ প্ৰমাণ দাবী কৰিব পাৰে।

দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, এইটো এটা তললৈ যোৱা সৰ্পিল ৰূপত পৰিণত হ'ব পাৰে। যদি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱে আপোনাক আঠাযুক্ত কৰি তোলে, তেন্তে মানুহে আপোনাৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকিব। ইয়াৰ ফলত আপুনি অধিক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে আৰু আঠাযুক্ত হোৱাৰ প্ৰৱণতা অধিক হয়।

এজনৰ পৰা পেছাদাৰী সহায়ে আপোনাৰ আঠাযুক্ত হোৱাৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণসমূহৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে আপোনাৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধিৰ বাবে আমাৰ গাইডখন পঢ়িলেও সহায় হ’ব পাৰে। <১>৩. সম্পূৰ্ণ জীৱন যাপন কৰক

কেতিয়াবা, আপুনি দেখিব পাৰে যে আপুনি আংশিকভাৱে বিৰক্তিৰ ফলত আঠাযুক্ত হৈ পৰে। আপুনি ভাল পোৱা চখ আৰু কাৰ্য্যকলাপেৰে আপোনাৰ জীৱনটো ভৰাই দিলে আপোনাৰ হাতত আঁকোৱালি ল'বলৈ কম আজৰি সময় থাকে।

আপুনি আবেগিক হ'ব পৰা চখ বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি যিমানেই আপুনি কৰি আছে তাক লৈ উত্তেজিত হ’ব, সিমানেই কম ভাবিব যে আপোনাৰ বন্ধুসকলে কি কৰিছে৷ যদি আপুনি সামাজিক কাৰ্য্যকলাপ উপভোগ কৰি আছে, তেন্তে তাতো আপুনি অধিক বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰে।

আপুনি চেষ্টা কৰিব পৰা চখৰ বাবে কিছুমান ধাৰণা ইয়াত দিয়া হ’ল।

4. আনৰ সন্মান কৰক৷সীমা

কেতিয়াবা, আপুনি আঠালতীয়া হিচাপে দেখা দিব পাৰে কাৰণ কাৰোবাৰ সৈতে সময় কটাবলৈ আপোনাৰ উৎসাহে আপোনাক তেওঁলোকৰ সীমা লক্ষ্য নকৰা বা আওকাণ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে।[] আপুনি সম্পূৰ্ণ ইতিবাচক উদ্দেশ্য থাকিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকক অসন্মানিত আৰু কেতিয়াবা আনকি অসুৰক্ষিত অনুভৱ কৰি এৰি দিব পাৰি।

সীমাক সন্মান কৰাটো বিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ।[] আনজন ব্যক্তি com হোৱাটো নিশ্চিত কৰাত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক আপুনি যি কৰে তাত সম্পূৰ্ণৰূপে সুখী আৰু আৰামদায়ক।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে তেওঁলোকৰ আপোনাৰ পৰা বেলেগ সীমা থাকিব। যদি আপুনি নিজকে ভাবিছে, “কোনোবাই মোৰ বাবে এই কাম কৰিলে মই ভাল পাম,” তেন্তে নিজকে সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক, “ঠিক আছে, কিন্তু মোৰ হাতত কি প্ৰমাণ আছে যে তেওঁলোকে এইটো ভাল পাব?”

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ভাল পাব পাৰে যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুসকলে অঘোষিতভাৱে আহি পায়, কিন্তু কিছুমান মানুহে মিটআপৰ সময়সূচী এদিন বা দুদিন আগতেই কৰাটো পছন্দ কৰে। আন মানুহৰ পছন্দৰ প্ৰতি সংবেদনশীল হ’বলৈ চেষ্টা কৰক।

পিছবাৰ যেতিয়া আপুনি নিজকে আঠাযুক্ত অনুভৱ কৰিব আৰু ভাবিব, “মই মাত্ৰ বিচাৰো...” নিজকে সুধিব, “ঠিক আছে, কিন্তু কি বিচাৰে?” নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে তেওঁলোকৰ ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজন আপোনাৰ দৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আমন্ত্ৰণ পোৱাৰ বাবে অপেক্ষা কৰক

আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰাৰ অংশ হিচাপে, সাধাৰণতে তেওঁলোকৰ অন্যান্য স্বাৰ্থত তেওঁলোকৰ সৈতে যোগদান কৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ পোৱাৰ বাবে অপেক্ষা কৰাটোৱেই উত্তম। বিশেষকৈ যদি আপুনি আগতে সেই কামবোৰৰ প্ৰতি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰা নাই।

উদাহৰণস্বৰূপে কল্পনা কৰক যে আপুনি কোনো ক্ৰীড়া ক্লাবত নতুন বন্ধুক লগ পাইছে। আপুনি কথা পাতিবলৈ ধৰিলে, আৰু তেওঁলোকেউল্লেখ কৰিছে যে তেওঁলোকে মৃৎশিল্পৰ ক্লাছ লয়। কোৱা, “অ’, শীতল। অহা সপ্তাহত মই আপোনাৰ লগত আহিম” যথেষ্ট আঠাযুক্ত বুলি আহিব পাৰে।

তাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি আগ্ৰহী বুলি দেখুৱাবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু চাওক যে তেওঁলোকে আপোনাক নিমন্ত্ৰণ কৰে নেকি। আপুনি ক’ব পাৰে, “বাহ। সেইটো সঁচাকৈয়ে আকৰ্ষণীয়৷ তেনেকুৱা কিবা এটা চেষ্টা কৰি চালে ভাল পাম৷ আপুনি কেনেধৰণৰ বস্তু বনায়?”

যদি তেওঁলোকে আপোনাক নিমন্ত্ৰণ নকৰে, তেন্তে এইটো ব্যক্তিগতভাৱে নল’বলৈ চেষ্টা কৰক। মানুহে নিজে বা কোনো বিশেষ গোটৰ সৈতে কৰা কিছুমান কাম কৰিব বিচৰাটো একেবাৰে স্বাভাৱিক৷

5. “নাই” কোৱাটো সহজ কৰি তোলক

আঠাযুক্ত মানুহৰ এটা বৈশিষ্ট্য হ’ল তেওঁলোকে প্ৰায়ে সূক্ষ্ম হেঁচা প্ৰয়োগ কৰি “নাই” সুন্দৰকৈ কোৱাটো কঠিন কৰি তোলে।

আপুনি হয়তো উপলব্ধি নকৰিব যে আপুনি আনক না কোৱাটো কঠিন কৰি তুলিছে যেতিয়ালৈকে আপুনি এই কথা নাভাবি। কেতিয়াবা, আনকি আপুনি ‘ভাল’ বা ‘দয়ালু’ বুলি ভবা কথাবোৰেও আচলতে মানুহক আপোনাৰ পৰিকল্পনাৰ লগত খাপ খুৱাই চলিবলৈ বাধ্য হোৱা যেন অনুভৱ কৰে।

এটা উদাহৰণ হ’ব পাৰে যদি আপুনি প্ৰায়ে মানুহক কয় যে আপুনি একেলগে কটোৱা সময়খিনি আপোনাৰ বাবে কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি হয়তো তেওঁলোকক ভাল আৰু মূল্যৱান অনুভৱ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, কিন্তু তেওঁলোকে হয়তো এইটোক হেঁচা আৰু আঠাযুক্ততা হিচাপে অনুভৱ কৰিব পাৰে।

সাধাৰণতে, যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক আড্ডা দিবলৈ মাতে, তেতিয়া অস্বীকাৰ কৰাটো সহজ।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “যদি আপুনি ব্যস্ত নহয়, হয়তো আমি কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন...“ (ইয়াৰ ফলত মানুহে ক’বলৈ সহজ হয় যে তেওঁলোক ব্যস্ত।)
• “মই যাম ... আপুনি মুক্ত হ’লে লগত আহিবলৈ আদৰণি জনোৱা হ’ব।” (ইয়াৰ পৰা স্পষ্ট হৈ পৰে যে...আপুনি যিকোনো প্ৰকাৰে যাব, গতিকে আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰা নাই।)
• “আপুনি তাত থাকিলে ভাল হ’ব, কিন্তু কোনো হেঁচা নাই। আমি সদায় আন কোনোবা এটা সময়ত ধৰিব পাৰো। 🙂 “ (এইটোৱে তেওঁলোকক অজুহাত নিদিয়াকৈ অস্বীকাৰ কৰাৰ সুযোগ প্ৰদান কৰে।)

আপুনি আনকি না কবলৈ সহজ কৰি দিলেও মানুহে হয় বুলি বেছিকৈ কয়।

যদি আপুনি ভাবে যে কোনোবাই বাধ্যবাধকতাৰ ভাৱৰ পৰা “হয়” বুলি ক’লে, তেন্তে তেওঁলোকক মন সলনি কৰাৰ সুযোগ দিয়ক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আউটিঙৰ পৰামৰ্শ দিয়ে আৰু আনজনে মান্তি হয়, কিন্তু আপুনি ভাবিছে যে তেওঁলোকে হয়তো ইয়াৰ বাবে হেঁচা অনুভৱ কৰিছিল, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “মই জানো আমি শুকুৰবাৰে আড্ডা মাৰিম বুলি কৈছিলো। মই এতিয়াও সেইটো ভাল পাম, কিন্তু মই বুজি পাইছো যে আপুনি শেহতীয়াকৈ সঁচাকৈয়ে ব্যস্ত হৈ পৰিছে৷ আপুনি নিশ্চিত নেকি যে ই এতিয়াও সুবিধাজনক? মই পুনৰ সাজিবলৈ পাই সুখী৷”

যদি আপুনি হতাশ যেন নোলোৱাকৈ আড্ডা মাৰিবলৈ কোৱাৰ বিষয়ে অধিক পৰামৰ্শৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে এই প্ৰবন্ধটো চাওক: মানুহক আড্ডা মাৰিবলৈ কোৱাৰ উপায় (অস্বস্তিকৰ নোহোৱাকৈ)।

6. ‘বেষ্ট’ ফ্ৰেণ্ড হ’বলৈ ঠেলি নিদিব

আপুনি কাৰোবাৰ লগত যিমানেই ভালদৰে মিলি নাথাকক কিয়, ঘনিষ্ঠ বন্ধু হ’বলৈ সময় লাগিব।[] সংবাদ মাধ্যমে আমাক যি কোৱাৰ পিছতো বহুতৰে কোনোবা এজন নাথাকে যাক তেওঁলোকে নিজৰ “বেষ্ট ফ্ৰেণ্ড” বুলি ভবা।[]

বন্ধুত্বক এটা স্তৰ হিচাপে ভবাক এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি আপুনি এইদৰে চিন্তা কৰিবলৈ প্ৰলোভিত হয়, তেন্তে বন্ধুসকলক আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কি কৰে বা তেওঁলোকৰ বিষয়ে আপুনি কি মূল্য দিয়ে তাৰ পৰিৱৰ্তে শ্ৰেণীভুক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ কোনোবা “মই চিনেমা চাবলৈ যাওঁ বন্ধু” বা...“সদায় ভাল ধাৰণা থকা বন্ধু।” প্ৰতিটো বন্ধুত্বই আপোনাক কি দিব পাৰে তাৰ বাবে শলাগ লওক।

7. মানুহক পেডেষ্টেলত ৰখাৰ পৰা বিৰত থাকক

ভাল বন্ধু হোৱাৰ অৰ্থ হ’ল আনজনক তেওঁলোকৰ ত্ৰুটিকে ধৰি তেওঁ যিজন সেইজনৰ বাবে দেখা। আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ নিজস্ব দোষ বা অসুবিধা আছে বুলি স্বীকাৰ কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰাটো আচলতে অলপ ভয়ংকৰ আৰু/বা আঠাযুক্ত হ'ব পাৰে। উত্তম ক্ষেত্ৰত মানুহে অনুভৱ কৰে যে আপুনি তেওঁলোকক অত্যধিক ইতিবাচক দৃষ্টিৰে চালে আপুনি তেওঁলোকক সঁচাকৈয়ে বুজি নাপায়।[]

যদি আপুনি বন্ধুক বেছিকৈ পেডেষ্টেলত ৰাখে, তেন্তে আপুনিও নিজকে সলনি কৰি তেওঁলোকৰ দৰে হ’বলৈ প্ৰলোভিত হ’ব পাৰে। বন্ধুসকল সময়ৰ লগে লগে ইজনে সিজনৰ দৰে বৃদ্ধি পাব পাৰে,[] কিন্তু যদি ই অতি সোনকালে হয় বা যথেষ্ট তলৰ পৰা দেখা যায় (যেনে আপোনাৰ প্ৰিয় ৰং বা আইচক্ৰীমৰ সোৱাদ) তেন্তে ই আনজনক অস্বস্তিত পেলাব পাৰে।

যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক পেডেষ্টেলত ৰাখিছে, তেন্তে ভাৰসাম্য দূৰ কৰাৰ উপায় হিচাপে তেওঁলোকৰ দোষ বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ নকৰিব। বৰঞ্চ ভৱিষ্যতে তেওঁলোকে লাভ কৰিব বিচৰা কামবোৰৰ বিষয়ে তেওঁলোকক সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে কাম কৰিব বিচৰা কথাবোৰৰ বিষয়ে সুধিব আৰু তেওঁলোকে কেনেকৈ বৃদ্ধি পাব বিচাৰে তাৰ প্ৰতি আগ্ৰহ দেখুৱাওক। ই আপোনাক তেওঁলোকৰ ক্ষমতাৰ অধিক বাস্তৱসন্মত ছবি লাভ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

8. সময়সূচী ৰখা এৰক

বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ আৰু গভীৰ হ'বলৈ সময়ৰ প্ৰয়োজন হয়।[] কিছু সময়ৰ পিছত বন্ধুত্ব কিমান ঘনিষ্ঠ হ'ব লাগে তাৰ সময়সূচী বা আশা থাকিলে আপোনাক আঠাযুক্ত আচৰণৰ প্ৰতি প্ৰলোভিত কৰিব পাৰে।

আপুনি হয়তোআনকি বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ় লৈ উঠিব তাৰ বাবে আপোনাৰ এটা সময়সূচী আছে বুলিও উপলব্ধি কৰা নাই। আপোনাৰ এটা লুকাই থকা সময়সূচী থকাৰ এটা লক্ষণ হ’ল যদি আপুনি ধৰি লয় যে আনজনে কোৱাৰ অবিহনে সীমা সলনি হৈছে।

See_also: মানুহে গৰ্ব কৰাৰ ১০টা কাৰণ (আৰু ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ ১০টা উপায়)

আপুনি হয়তো নিজকে ভাবিব পাৰে যে কিছুমান বিশেষ ল্যাণ্ডমাৰ্ক (যেনে তেওঁলোকৰ ঘৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা বা তেওঁলোকৰ জন্মদিন উদযাপন) এতিয়াও কিয় হোৱা নাই। যদি আপুনি নিজকে ভাবিছে যে “এতিয়ালৈকে সেয়া হ’ব লাগিছিল,” তেন্তে আপোনাৰ মনত হয়তো বন্ধুত্বৰ সময়সূচী আছে।

ভৱিষ্যতে বন্ধুত্ব ক’লৈ যাব পাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। বৰঞ্চ বৰ্তমান যি বন্ধুত্ব আছে, সেই বন্ধুত্ব উপভোগ কৰাত মনোনিৱেশ কৰক। নিজকে কওক, “মই ভৱিষ্যত জানিব নোৱাৰো। মই এতিয়া যি আছে তাক উপভোগ কৰাত মনোনিৱেশ কৰাৰ সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰো।’

9. এটা ছ’চিয়েল নেটৱৰ্ক গঢ়ি তোলক

যদি আপোনাৰ সময় কটাবলৈ মাত্ৰ এজন বা দুজন মানুহ থাকে তেন্তে অলপ আঁকোৱালি লোৱাটো সহজ। কেইবাটাও ভিন্ন সামাজিক মহলৰ অংশ হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। যদি আপুনি আপোনাৰ আঠাযুক্ততাক “সামাজিক শক্তি” বুলি ভাবে, তেন্তে সাধাৰণতে এই শক্তিটো এটা ব্যক্তিৰ ফালে সৰলৰেখাৰে নিৰ্দেশিত হোৱাতকৈ সমগ্ৰ ছ’চিয়েল নেটৱৰ্কত বিয়পি পৰাটোৱেই ভাল।

বিভিন্ন সামাজিক গোটৰ অংশ হোৱাটো প্ৰায়ে সহজ হয় যদিহে আপোনাৰ কেইবাটাও ভিন্ন চখ থাকে। আপোনাৰ প্ৰতিটো কাৰ্য্যকলাপতে মানুহৰ লগত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰক (ঘনিষ্ঠ বন্ধু নহ’লেও)। ই আপোনাক এটা বৈচিত্ৰময় সামাজিক নেটৱৰ্ক দিব পাৰে।

10. ডাঙৰ উপহাৰ নিদিব

কাৰোবাক উপহাৰ দিয়াটো আপুনি যে সেইটো দেখুৱাবলৈ এটা মৰমলগা উপায় হ’ব পাৰেসেইবোৰৰ কথা ভাবিলে, কিন্তু ই বাধ্যবাধকতাৰ অনুভূতিও সৃষ্টি কৰিব পাৰে।[]

আপুনি উপহাৰ দিয়াৰ ক্ষেত্ৰত কেনেকৈ আগবাঢ়িছে তাক ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। জন্মদিনৰ দৰে উল্লেখযোগ্য অনুষ্ঠানত উপহাৰ দিয়াটো সাধাৰণতে ঠিকেই আছে যেতিয়ালৈকে আপুনি বিনিময়ত পোৱা উপহাৰতকৈ যথেষ্ট বেছি খৰচী নহয়।

অপ্ৰত্যাশিত “মই এইটো দেখিলোঁ আৰু আপোনাৰ কথা ভাবিলোঁ” উপহাৰ সস্তা, মাজে মাজে আৰু নিৰ্দিষ্ট হ’ব লাগে। যদি আপুনি আপোনাৰ প্ৰিয় কিতাপখনৰ বিষয়ে আলোচনা কৰি আছে আৰু তেওঁলোকে আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকলৈ পঠিয়াবলৈ দুটকামান খৰচ কৰাটো হয়তো ঠিকেই আছে। তেওঁলোকলৈ স্বাক্ষৰিত, প্ৰথম সংস্কৰণৰ কপি পঠোৱা বা লেখকে লিখা প্ৰতিখন কিতাপ তেওঁলোকলৈ পঠোৱাটো অত্যধিক হ'ব।

11. সামাজিক অনুষ্ঠানৰ শেষত কৃপা কৰক

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে পৰ্যাপ্ত সময় নাপায়, তেন্তে কোনো সামাজিক অনুষ্ঠানৰ শেষটো অলপ দুখজনক বা হতাশাজনক হ’ব পাৰে।[]

সেয়া সম্পূৰ্ণ বুজা যায়, কিন্তু মানুহক বেছি দিন থাকিবলৈ ঠেলি দিয়াটো এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰক। আমি কোনো এটা পৰিঘটনাৰ আৰম্ভণি আৰু শেষৰ পৰিঘটনাবোৰ মাজৰ কথাতকৈ ভালকৈ মনত পেলাওঁ।[] যদি আপুনি কোনো এটা পৰিঘটনাৰ শেষত ঠেলি দিয়া, ক্ষোভিত বা দুখী হয়, তেন্তে মানুহে আপোনাক ঠেলি দিয়া, ক্ষোভিত বা দুখী ব্যক্তি হিচাপে মনত ৰাখিব।

আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ আন মানুহৰ ওপৰত হেঁচা নিদিয়াকৈয়ে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে সঁচা কথা ক’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “আজি মোৰ বৰ ভাল সময় পাৰ হৈছে। মই সঁচাকৈয়ে আৰু বেছি সময় আড্ডা মাৰিলে ভাল পাম, কিন্তু মই জানো যে পিছত আপোনাৰ কিছুমান কাম আছে, আৰু মই নিবিচাৰো