Jinsi ya kutoshikamana na marafiki

Tunajumuisha bidhaa tunazofikiri ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo vyetu, tunaweza kupata kamisheni. Kupata marafiki wapya ni hisia nzuri, lakini inaweza kuja na kutokujiamini. Wasiwasi mmoja wa kawaida ni kwamba tunaogopa kuwa washikaji sana au wahitaji.[]

Hii ni hofu inayoeleweka. Kila mtu na kikundi cha kijamii kina viwango vyao vya jinsi mawasiliano ni mengi "ya kupita kiasi," na kupata usawa kati ya kukuonyesha kujali na kushikilia inaweza kuwa kazi ngumu.

Kujifunza dalili za kuwa rafiki mshikaji na jinsi ya kuziepuka kunaweza kukusaidia kupumzika katika urafiki wako (wa zamani na mpya). Katika mwongozo huu, utajifunza jinsi ya kutoonekana kukata tamaa unapojenga na kudumisha urafiki.

1. Angalia ikiwa kweli unang'ang'ania

Kabla ya kuanza kujitahidi kupunguza ushikaji, inafaa kuangalia ikiwa watu wengine wanakuona hivyo. Baada ya yote, hutaki kwenda mbali sana kwa upande mwingine na kujitenga.

Njia bora zaidi ya kuelewa ikiwa wakati mwingine unashikamana kwa kawaida ni kuuliza rafiki unayemwamini. Hili linaweza kuwa gumu, kwani watu wengi hawatataka kukuumiza hisia zako kwa kukuambia kuwa ndivyo ulivyo. Ikiwa utauliza, zingatia kutumia maneno mengine isipokuwa "kushikamana" ambayo yana maana sawa.

Kwa mfano, unaweza kuuliza:

• “Wakati fulani nadhani ninaweza kuwa mkali, hasa mwanzoni mwa urafiki. Je, wakati mwingine nakuja kama akuhodhi wakati wako. Bado, ninatazamia wakati ujao tutakapoweza kubarizi.”

  12. Fikiria kutafuta kikundi kipya cha urafiki

  Ikiwa umesoma mwongozo huu na unahisi kuwa umekuwa ukifanya vidokezo hivi vyote lakini marafiki zako bado wanakuambia kuwa wewe ni mvumilivu sana, unaweza kuhitaji kufikiria kama wanafaa kwako na kwa mahitaji yako.

  Kutambua kwamba unataka tu aina tofauti ya urafiki kutoka kwa watu wengine wa kikundi chako haimaanishi kuwa "watu wengine" Kuamua kupata kikundi cha kijamii kinachounda vifungo vya karibu ni sawa kabisa. Kumbuka kwamba huna haja ya kuacha urafiki wako wa zamani. Unaweza kuongeza urafiki zaidi, wa kina katika maisha yako pia.

  Maswali ya kawaida kuhusu kung’ang’ania

  Kwa nini ninashikamana na marafiki?

  Kushikamana na marafiki kwa kawaida ni ishara kwamba huna usalama au unahisi kuwa hufai urafiki wako. Mara nyingi utawaona marafiki wako kama wakamilifu na utajitahidi kuelewa kwa nini wanakupenda. Unaweza pia kuwa na hofu kwamba watakuacha na ‘kung’ang’ania’ kwa uhakikisho.

  Je, nitaachaje kuwa mhitaji na kung’ang’ania?

  Njia bora za kuacha kuwa rafiki mhitaji ni kuishi maisha yenye shughuli nyingi, kuwa na mzunguko mpana wa kijamii, na kushughulikia masuala ya msingi ya kujistahi na kutojiamini. Kustarehe na kutumia wakati peke yako kunaweza pia kuwakusaidia.

11> kidogo sana?”

“Najua tunazungumza sana, na wakati mwingine mimi huwa na wasiwasi kwamba ninaweza kuhodhi muda wako kidogo. Ikiwa ningeacha kidogo, itakuwa sawa? Au ungependelea niendelee jinsi nilivyo?”

“Nimegundua kuwa si mzuri sana katika kuchukua vidokezo na vidokezo vya kijamii. Ninajaribu kujifunza, na nilikuwa nikijiuliza ikiwa kuna nyakati ambapo nilikosa vidokezo kutoka kwako ili kuacha kidogo?”

Ishara za rafiki mwenye uhitaji

Kumwomba mtu mwingine maoni yake si rahisi au hata haiwezekani kila wakati. Ikiwa unajikuta katika nafasi hiyo, hapa kuna baadhi ya ishara za rafiki mhitaji. Sio kila mtu atapata mambo haya yote ya kung'ang'ania, lakini orodha hii inaweza kuwa mwongozo muhimu.

• Kwa kila ujumbe unaopokea, unatuma jumbe nyingi kwa kurudisha
• Wewe ndiye unaomba kubarizi kila wakati
• Una wasiwasi kwamba watu hawakupendi ikiwa hawawezi/hawataki kujumuika nawe
• Una “miguso ya marafiki” ya mara kwa mara ambayo huonekana kuwa peke yako, lakini hupendi kwanza. baada ya wiki/miezi michache
• Unawaona marafiki zako kuwa wakamilifu
• Ladha zako (k.m., katika muziki) hubadilika sana unapokutana na rafiki mpya
• Unahisi wivu marafiki zako wakifanya mambo na watu wengine
• Unajaribu “kujaribu” urafiki wako kimakusudi kwa sababu unafikiri itakusaidia kuona ni nani anayekujali kikweli; kwa mfano, unaweza kutumia "majaribio ya urafiki" mtandaoni au kuacha kutuma ujumbewatu kuona inachukua muda gani kwao kufikia

2. Elewa sababu kuu ya kung'ang'ania kwako

Kushikamana wakati mwingine ni matokeo ya matarajio tofauti, tabia, na kanuni za kijamii. Mara nyingi zaidi, kung'ang'ania kwa kudumu hutokana na hali ya kutokuwa na usalama na hali duni, au kile ambacho wataalamu wa tiba hutaja kuwa masuala ya kushikamana.[] Kuhisi kutokuwa salama kunaweza kutufanya 'tushikamane' na wengine na kudai uthibitisho kwamba wanajali.

Kwa bahati mbaya, hii inaweza kuwa hali ya kushuka. Ikiwa kuhisi kutojiamini kunakufanya ushike, watu wataelekea kujiondoa kutoka kwako. Hii basi inakufanya uhisi kutojiamini zaidi na kupendelea zaidi kushikamana.

Usaidizi wa kitaalamu kutoka kwa a unaweza kukusaidia kukabiliana na sababu za msingi za kushikamana kwako. Inaweza pia kusaidia kusoma mwongozo wetu wa kuboresha kujistahi kwako kama mtu mzima.

3. Kuwa na maisha kamili

Wakati mwingine, unaweza kupata kwamba unakuwa mshikaji kwa sehemu kutokana na kuchoka. Kujaza maisha yako na mambo ya kufurahisha na shughuli unazofurahia hukuacha ukiwa na wakati mchache wa kushikilia.

Jaribu kutafuta vitu vya kufurahisha ambavyo unaweza kuvipenda. Kadiri unavyofurahishwa na kile unachofanya , ndivyo utakavyopungua kuwa unajiuliza marafiki zako wanafanya nini. Ikiwa unafurahia shughuli za kijamii, unaweza hata kupata marafiki zaidi huko pia.

Haya hapa ni baadhi ya mawazo ya mambo unayopenda unayoweza kujaribu.

4. Heshimu za watu wenginemipaka

Wakati mwingine, unaweza kuonekana kama mtu wa kung'ang'ania kwa sababu shauku yako ya kutumia muda na mtu inakupelekea kutotambua au kupuuza mipaka yake.[] Huenda ukawa na nia chanya kabisa, lakini wanaweza kuachwa wakihisi kutoheshimiwa na wakati mwingine hata kutokuwa salama>Jikumbushe kuwa watakuwa na mipaka tofauti na wewe. Ukijikuta ukifikiria, “Ningefurahi ikiwa mtu angenifanyia hivi,” jaribu kujiuliza, “Sawa, lakini nina ushahidi gani kwamba wangependa hii ?”

Kwa mfano, unaweza kupenda marafiki zako wanaposhuka bila kutangazwa, lakini watu wengine wanapendelea kupanga mikutano siku moja au mbili mapema. Jaribu kuwa mwangalifu kwa mapendeleo ya watu wengine. Jikumbushe kwamba matakwa na mahitaji yao ni muhimu kama yako.

Subiri kualikwa

Kama sehemu ya kuheshimu mipaka ya marafiki zako, kwa kawaida ni vyema kusubiri kualikwa ili ujiunge nao kwa maslahi yao mengine. Hii ni kweli hasa ikiwa hujawahi kupendezwa na shughuli hizo.

Kwa mfano, fikiria ulikutana na rafiki mpya kwenye klabu ya michezo. Ulianza kuzungumza, na waowalitaja kuwa wanachukua madarasa ya ufinyanzi. Akisema, “Loo, poa. Nitakuja nawe wiki ijayo” inaweza kuonekana kuwa ya kung’ang’ania sana.

Badala yake, jaribu kuonyesha kwamba unapendezwa na uone kama wanakualika. Unaweza kusema, "Wow. Hiyo inavutia sana. Ningependa kujaribu kitu kama hicho. Je, unatengeneza vitu vya aina gani?”

Iwapo hawakukualika, jaribu kutochukulia hili kibinafsi. Ni kawaida kabisa kwa watu kutaka kuwa na baadhi ya mambo wanayofanya wao wenyewe au na kundi fulani.

5. Ifanye iwe rahisi kusema "hapana"

Sifa moja ya watu wanaoshikamana ni kwamba mara nyingi hutumia shinikizo la hila kufanya iwe vigumu kusema "hapana" vizuri.

Huenda usitambue kwamba unafanya iwe vigumu kwa wengine kukataa hadi ufikirie juu yake. Wakati mwingine, hata mambo ambayo unayafikiria kuwa ‘nzuri’ au ‘fadhili’ huwafanya watu wajisikie kuwa na wajibu wa kuendana na mipango yako.

Angalia pia: Jinsi Ya Kuondokana Na Hofu Ya Kupata Marafiki

Mfano mmoja unaweza kuwa ikiwa mara nyingi unawaambia watu jinsi muda unaotumia pamoja ni muhimu kwako. Pengine unajaribu kuwafanya kujisikia vizuri na kuthaminiwa, lakini wanaweza kuhisi hii kama shinikizo na kushikamana.

Kwa ujumla, unapomwalika mtu kwenye hangout, ni wazo nzuri kuifanya iwe rahisi kukataa.

Kwa mfano:

• “Ikiwa huna shughuli, labda tunaweza…“ (Hii hurahisisha watu kusema kwamba wana shughuli nyingi.)
• “Nitaenda kwa … Unakaribishwa kuja pamoja kama uko huru.” (Hii inaweka wazi kuwaunaenda hata hivyo, kwa hivyo hutawategemea.)
• “Ingekuwa vyema kuwa na wewe huko, lakini hakuna shinikizo. Tunaweza kupata wakati mwingine kila wakati. 🙂 “ (Hii inawapa fursa ya kukataa bila kutoa kisingizio.)

Unaweza hata kupata kwamba watu wanasema ndiyo mara nyingi zaidi unaporahisisha kusema hapana.

Ikiwa unafikiri mtu fulani alisema “ndiyo” kutokana na hisia ya wajibu, mpe nafasi ya kubadili mawazo yake. Kwa mfano, ikiwa ulipendekeza matembezi na mtu mwingine akakubali, lakini unafikiri huenda alihisi kulazimishwa kufanya hivyo, unaweza kusema, “Ninajua tulisema tungebarizi Ijumaa. Bado ningependa hilo, lakini nimegundua kuwa umekuwa na shughuli nyingi hivi majuzi. Je, una uhakika kuwa bado inafaa? Nina furaha kupanga upya.”

Iwapo unahitaji ushauri zaidi kuhusu kuomba kubarizi bila kuonekana umekata tamaa, angalia makala haya: Njia za Kuuliza Watu Kubarizi (Bila Kuwa Wasumbufu).

6. Usilazimishe kuwa marafiki ‘wazuri zaidi’

Hata kama unashirikiana vizuri na mtu, kuwa marafiki wa karibu kutachukua muda.[] Licha ya yale tunayoambiwa na vyombo vya habari, watu wengi hawana mtu wanayemfikiria kuwa “rafiki wao wa karibu zaidi.”[]

Jaribu kuepuka kufikiria urafiki kama uongozi. Ukishawishiwa kufikiria hivi, jaribu kuainisha marafiki kulingana na kile unachofanya nao au kile unachothamini kuwahusu. Kwa mfano, unaweza kuwa na "rafiki ninayeenda naye kwenye sinema" au"rafiki ambaye huwa na mawazo mazuri kila wakati." Thamini kila urafiki kwa kile unachoweza kukupa.

7. Epuka kuwaweka watu juu ya msingi

Kuwa rafiki mzuri kunamaanisha kumuona mtu mwingine jinsi alivyo, ikiwa ni pamoja na dosari zao. Kukataa kukiri kwamba marafiki wako wana makosa au matatizo yao wenyewe kunaweza kuwa jambo la kutisha na/au kung'ang'ania. Bora zaidi, watu wanahisi kuwa hutawaelewa ikiwa unawatazama kwa mtazamo chanya kupindukia.[]

Ukimweka rafiki juu sana, unaweza pia kujaribiwa kujibadilisha ili kuwa kama yeye zaidi. Marafiki wanaweza kukua kama kila mmoja baada ya muda,[] lakini ikitokea haraka sana au kuhusisha mabadiliko ya juu juu (kama vile rangi au ladha ya aiskrimu unayopenda) hii inaweza kumfanya mtu mwingine akose raha.

Ukigundua kuwa unamweka rafiki yako kwenye hatua, usianze kutafuta makosa yao kama njia ya kurekebisha usawa. Badala yake, jaribu kuwauliza kuhusu mambo ambayo wanataka kufikia wakati ujao. Waulize kuhusu mambo wanayotaka kufanyia kazi na kuonyesha nia ya jinsi wanavyotaka kukua. Hii inaweza kukusaidia kupata picha halisi ya uwezo wao.

8. Epuka kuwa na ratiba

Urafiki unahitaji muda ili kukuza na kuwa wa kina zaidi.[] Kuwa na ratiba au matarajio ya jinsi urafiki unavyopaswa kuwa wa karibu baada ya muda kunaweza kukushawishi kuwa na tabia ya kushikana.

Unawezahata hutambui kwamba una ratiba ya jinsi urafiki unavyokua. Ishara moja kwamba una ratiba iliyofichwa ni ikiwa unadhania kwamba mipaka imebadilika bila mtu mwingine kusema hivyo.

Angalia pia: Jinsi ya Kutokuwa Msumbufu kwenye Karamu (Hata Ikiwa Unahisi Mgumu)

Unaweza pia kujikuta unashangaa kwa nini alama fulani (kama vile kualikwa nyumbani kwao au sherehe zao za kuzaliwa) bado hazijafanyika. Ukijikuta unafikiri, “Hilo lilipaswa kuwa sasa,” huenda una ratiba ya urafiki akilini mwako. Badala yake, zingatia kufurahia urafiki ulio nao sasa hivi. Jiambie, “Siwezi kujua siku zijazo. Ninaweza kuamua kuzingatia kufurahia nilichonacho sasa.”

9. Unda mtandao wa kijamii

Ni rahisi kung'ang'ania kidogo ikiwa una mtu mmoja au wawili wa kutumia muda wako pamoja. Jaribu kuwa sehemu ya duru kadhaa tofauti za kijamii. Ikiwa unafikiria kushikamana kwako kama "nishati ya kijamii," kwa kawaida ni bora kwa nishati hii kuenea katika mtandao wa kijamii kuliko wote kuelekezwa kwa mstari ulionyooka kuelekea mtu mmoja. Jaribu kufanya urafiki (hata kama si marafiki wa karibu) na watu katika kila shughuli uliyo nayo. Hii inaweza kukupa mtandao wa kijamii tofauti.

10. Usipe zawadi kubwa

Kumpa mtu zawadi inaweza kuwa njia nzuri ya kuonyesha kuwa wewekuzifikiria, lakini kunaweza pia kujenga hisia ya wajibu.[]

Jaribu kusawazisha jinsi unavyoshughulikia utoaji wa zawadi. Kutoa zawadi katika matukio muhimu, kama vile siku za kuzaliwa, kwa kawaida ni sawa mradi sio ghali zaidi kuliko zawadi ambazo huenda ukapokea. Ikiwa umekuwa ukijadili kitabu chako unachokipenda na wakaonyesha kukipenda, pengine ni sawa kutumia dola kadhaa kuwatumia. Kuwatumia nakala iliyotiwa saini, toleo la kwanza au kuwatumia kila kitabu ambacho mwandishi amewahi kuandika itakuwa nyingi mno.

11. Kuwa na huruma mwishoni mwa matukio ya kijamii

Iwapo unahisi kuwa hupati muda wa kutosha na marafiki zako, mwisho wa tukio la kijamii unaweza kuwa wa kusikitisha au kuhuzunisha kidogo.[]

Hilo linaeleweka kabisa, lakini jaribu kuepuka kusukuma watu kukaa kwa muda mrefu. Tunakumbuka matukio mwanzoni na mwisho wa tukio vizuri zaidi kuliko tunavyokumbuka katikati.[] Ikiwa wewe ni msukuma, mwenye kinyongo, au mwenye huzuni mwishoni mwa tukio, watu watakukumbuka kama mtu msukuma, mwenye kinyongo au mwenye huzuni.

Unaweza kuwa mkweli kuhusu jinsi unavyohisi bila kuweka shinikizo kwa watu wengine walio karibu nawe. Kwa mfano, unaweza kusema, "Nimekuwa na wakati mzuri leo. Ningependa sana kubarizi kwa muda mrefu zaidi, lakini najua una mambo ya kufanya baadaye, na sitaki